Анекдоты — Про Тёщу. Зять спит с тещей
Теща в зной решила после ванны голышом прогуляться по пустой квартире, но на диване ее поджидал сюрприз в виде спящего хмельного зятя. Пробуждение мужика было ужасным. Он спросонок принимает мамашу за ведьму-русалку и пытается сразиться с нахальной нечистью. В разгар сражения на сцену прибывает дочка и видит, как муженек тискает ее голую мамашу на диване. Девушка спешит разобраться в происходящем, но под ноги ей предательски подворачивается полупустая бутылка из-под пива. Пенный напиток превращает всю сцену в кучу-малу с зятем в фундаменте. Удастся ли парню выжить под грудой женщин?
Почувствовав, как русалка приплюснула его нечеловеческой тяжестью к дивану, парень вытолкнул остаток воздуха в последнем крике: «Нет!» Все, дышать было больше нечем. Легкие спались, внутри что-то больно хрустнуло, и он потерял сознание.
Дочка изо всех сил рванула бесстыжую мать за плечи, и клубок из двух женщин плюхнулся прямо в лужу на ковре. Пустая бутылка радостно завертелась вокруг запутавшихся дам. Пару минут женщины распутывали свои конечности и, разобрав эту головоломку, гневно уставились друг на друга. Слов не было. Говорят, что взгляды бывают обжигающими. Не верьте! Если бы это было так, то взгляд дочки легко прожег голову непутевой мамаши насквозь. Прежде чем к дамам вернется дар речи, хотим предупредить читателей, что по некоторым моральным соображениям принципиально не используем на сайте ненормативную лексику. Поэтому последующий женский разговор приводиться в переводе с русского устного на русский более или менее литературный.
У молодежи нервы покрепче, и ум порезвее, поэтому дочка прервала паузу первой:
— Ах,ты дура такая, этакая и разэтакая! Чего творишь?
— Сама дура разэтакая! На кого рот разеваешь! Почему не на работе? Прогнали?
— Нет, специально проверить пришла, глянуть, чем вы тут без меня занимаетесь! И вовремя! Мамашка родная, на старости лет голышом по квартире скачет и на мужика моего кидается…
— Блин, тоже мне мужика нашла! Сдался мне твой дурень непутевый. Ни кожи, ни рожи, ни зарплаты! Только и радость, что ширинка на штанах. Пришел с работы и сразу — бряк на диван с пивом! Даже рук не помыл.
— Чего к парню цепляешься! Подумаешь, руки не помыл. Жара, пить хотелось. Мы не в детском саду, где за грязные руки в угол ставят. Он-то одетый, а ты на себя, нахалку голую, лучше посмотри.
Под доченькины завывания мамаша сдернула шерстяную накидку с кресла и завернулась в нее. Став более или менее одетой, она почувствовала себя увереннее и пошла в наступление:
— Рано тебя, дурищу такую, из детсада выпустили! Надо было еще подержать годков несколько, в вонючем углу на горшке, тогда б запомнила, что руки всегда надо под краном мыть! Я ванну принимала, не знала, что он домой так рано заявился. Захотел бы твой муженек после работы помыться — глянул бы, что в ванной свет горит, постучался, и сразу стало ясно, кто есть дома. Я б еще ему и ужин погрела. Так нет, зашел втихаря и галопом к холодильнику. А потом — бух в грязной одежде на мой диван. Я в своей комнате могу ходить, как хочу. Не зря за двухкомнатную квартиру последние жилы из себя тянула. Что, у вас своего телевизора нет? Еще и бутылки с пивом на проходе расставил! Посмотри, во что мой ковер превратился. Кто мне теперь за химчистку платить будет? Твой нищий недотепа?
Мамашин палец гневно уперся в липкое пятно на аляповатом ковре. На потемневшей шерстяной поверхности тонким ледком похрустывали чипсы. Мысль о том, что придется расстаться с деньгами, сплотила женщин против нового врага. Они разом повернулись к парню.
Во время женской перепалки молодой мужчина так и не подал голоса. Сейчас он лежал неподвижно, вытянувшись на диване без видимых признаков жизни. Из угла рта стекала струйка крови.
— Помер, никак? – с надеждой спросила мать.
-Ууууу, — в голос завыла дочка и рухнула на диван рядом с мужем. Парень слабо застонал.
— Живой, — разочарованно протянула теща. Затем она нагнулась над диваном, изучая зятя на предмет видимых повреждений, и спросила Веру:
— Будем скорую вызывать или само пройдет?
И тут коварная капелька, затаившаяся где-то в мамашиных волосах, упала парню на лоб. Он открыл глаза. Пробуждение было ужасным. Давешняя голая ведьма-русалка с мокрыми волосами теперь обросла шерстью и таращилась прямо на него! Муж захрипел и забился в конвульсиях.
— Нет, само не пройдет. Ишь, как его корежит. Белая горячка, не иначе. Доигрались вы по жаре со своим пивом, — резюмировала теща. – Пойду, оденусь и позвоню. Ты держи его крепче, а то еще упадет на пол, сломает что-нибудь, а врачи подумают, что мы его избили,- она сбросила шерстяную накидку на кресло и подошла к шифоньеру.
Нахальная нечисть пропала, и парень начал постепенно успокаиваться. Через вату забытья пробивался милый голос жены. Вера причитала: «Миленький, что с тобой, где болит?» Он хотел было пожаловаться на ведьму-русалку, но тут в комнате раздался незнакомый бодрый голос:
— Где больной?
— Вон, на диване. Пришли после работы, а он уже лежит пьяный без сознания. Весь ковер мне испоганил пивом своим. Кровь изо рта идет и дергается весь, — зазвучал противный тещин голос.
Больной попытался было объяснить, что все было не так. Но рассказать про ведьму-русалку не получалось, язык не слушался. Он только зря дергался. От движений в груди заболело, парень застонал. Холодные пальцы прикоснулись к руке, затем быстро пробежали по телу и больно ткнули в ребра.
— Ааа!
— Ничего, полечим. Ушибы, два ребра сломаны, тепловой удар и еще какая-то нервная реакция. Видите, тик на лице? В больнице подробнее разберемся. Парень молодой, подержим недельку и выпишем долечиваться амбулаторно. Грузите на носилки! Кто с нами в больницу поедет? Захватите его документы!
В комнате началась суета. Вера кинулась к себе за документами мужа. Теща бдила за санитарами, как бы мужики вдруг чего не сперли из ее драгоценной комнаты. В машине пареньку вкололи успокаивающее, и очнулся он уже больнице. Доктор из скорой оказался опытным, диагноз поставил верно. Ребра зафиксировали повязкой, про синяки сказали, что пройдут сами. Сложнее дело обстояло с тиком. После того, как невропатолог услышал про нападение ведьмы-русалки, он как-то странно глянул на парня и привел психиатра. Врач расспрашивал про родителей, бабушек и дедушек, вызвал жену с тещей. Затем вынес вердикт: «Не пить!»
— И мыть руки перед едой! – язвительно добавила мамаша.
— Тоже не вредно, — согласился врач. — Мало ли на работе химия какая, растворы всякие. У всех здоровье разное, кто знает, как оно на организм подействует.
С этим напутствием и больничным листом паренек через день покинул больницу. Но на этом веселая история из жизни в спальном районе еще не закончилась.
Вечером молодые шушукались у себя в комнате. От мамы надо было съезжать, точно. Решено было поискать какие-нибудь курсы, чтобы поучиться и попасть на более денежную работу. Подкопить и затем снимать квартиру. В жизни забрезжила цель, растительная жизнь молодой семьи, щедро поливаемая пивом, закончилась.
Анекдоты про Сон и про Поспать…
Давайте поговорим о сне… сон — это отдых, восстановление сил и энергии. И этому процессу постоянно кто-то или что-то мешает: будильник, соседи, телефон, бабайка, чувство голода, книга, интернет, мысли и даже работа… Рассмотрим все эти варианты!
������ — А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
������ Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
������ Спать охота — это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.
������ — Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
������ Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
������ Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
������ Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
������ Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?
������ В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
������ — Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
������ Соль просыпается к ссоре… А к чему каждое утро просыпаешься ты?
������ Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
������ А я решил сделать хорошее и легендарное действие — лечь спать пораньше, но чуть позже…
������ — А не пойти ли мне спать? — подумал я.
— А не пойти! — ответил мне Интернет.
������ Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
������ — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
������ Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
������ — Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
������ — Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
������ — Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
— Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.
������ Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
������ — Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…
������ Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
������ Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
������ — Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.
������ У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?
������ По утрам девушки делятся на четыре типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но позавтракаю.
3. Пусть не посплю и не позавтракаю, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЗАВТРАКАЮ И НАКРАШУСЬ.
������ Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
������ Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
������ — Проверка систем.
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы!
— Открываем глаза.
— Открыты!
— Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати!
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку…
— Хорошо, пуск отложен на полчасика!
������ Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
������ Заходит мужчина в новую квартиру. В пустой комнате захотелось ему эхо послушать и он говорит:
— У-у-у!
За стеной из соседней квартиры слышит:
— Филин какой-то заехал. Видать по ночам нам спать давать не будет.
������ Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
������ — Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
— Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
������ И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
������ Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!
������ На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и.
— Пришлось спать до обеда.
������ Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне…
������ Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
������ Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
������ Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
������ Сон — он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.
������ Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
������ Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
������ Пойти на работу или поспать?
Поспать или пойти на работу.
Пойду на работу и посплю.
������ — А ведь у меня все могло получиться! Но, как назло, прозвонил будильник…
������ Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
������ Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.
������ — Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
������ Страшный сон студента: преподаватель в зачетке пишет: «Годен к строевой…»
������ В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
������ Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
������ Объявление: «Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!»
������ — Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?
������ От бессонницы избавиться очень просто — сначала надо избавиться от безделья.
������ — Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
— Хочу!
������ Главное в диете — сон… Вовремя не уснула — все… обожралась!
������ — Я хочу спать… спать… спать… всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
������ Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать…
������ — Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
������ Если ты кого-то действительно любишь… Дай ему поспать!
������ — Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Нет, выспался в театре.
������ Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
������ Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
������ Сон, он как Wi-Fi: ловит везде — на работе, на улице, в транспорте… Но вот, когда дома легла в кровать — всё… «Точка доступа НЕ НАЙДЕНА»!
������ Телефон на зарядке, будильник, рука тянется к гаджету… Время — 73%, рано, можно еще поспать.
������ — Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился…
— Наташ, расскажи, я гляну… У меня сонник есть.
— Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив.
������ Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.
������ Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
������ Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбицила и ста децибел.
������ Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
������ Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка…
������ Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?
— Да ну… Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно…
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!
������ На хорошей работе и сны хорошие снятся.
������ — Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою — Интернет видится. Анекдоты, погода, новости… И так всю ночь.
— Вот вам таблетки, принимать перед сном.
…
— Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
— Что такое?
— А вы представьте: всю ночь перед глазами «Error 504» и «не удалось отобразить страницу»…
������ Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
������ — Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
������ А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день?
������ — Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.
������ Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
������ — Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
������ В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала…
������ — Ты думаешь, смысл жизни — это только хорошо поесть?
— Конечно, нет… Ещё поспать!
������ Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я же… раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.
������ Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.
������ Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.
������ А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны — во сне…
������ Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки» про то, что «поел — можно и поспать, поспал — можно и поесть», рассматривается не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
������ Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
������ Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
������ Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
������ Два медведя глубокой осенью сидят у берлоги и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
������ Иногда бессонница — единственная возможность побыть наедине с собой.
������ «Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать…
Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
������ Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
������ Ложась спать программист ставит рядом на столик два стакана. Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
������ Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и… А-а-а, не, ладно, посплю еще часок.
������ Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе бы такую жизнь…
������ Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
������ — Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
— Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
������ «Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» — наполовину соврала жена мужу.
������ У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
������ Сельский тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
������ — Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?
������ Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Три часа ночи, дай поспать.
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
— Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь.
������ У меня аллергия на зиму: я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
������ — Что-то спать охота.
— Ну… после обеда всегда спать охота…
— Так я же не ел!
— Привычка осталась.
������ — С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени…
������ Работа системного администратора: он опять поспал немножко, и опять взглянул в окошко…
������ Переписка в сети:
— У тебя есть графические редакторы?
— Microsoft Paint.
— А кроме него?
— Также есть еще карандаши, краски и кусок ватмана.
— Мне нужно эффект красных глаз удалить.
— Поспи.
������ На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
������ Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
������ Новый Русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
������ Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!
������ Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
������ Страшный сон боксера — груша дает сдачи.
Страшный сон доярки — ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
������ Сон как секс — истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу…
������ Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
������ Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
������ Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.
������ Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.
������ — Нельзя же спать до обеда.
— Льзя.
������ Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
������ Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
������ Лучшая рифма к слову «спать» — ДОЛГО!
������ Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
������ Сонливость бывает позитивная и негативная: первая случается по вечерам, а вторая докучает по утрам.
������ Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
������ В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился.
������ Жена мужу за завтраком.
— Дорогой, тебе наверное кошмар снился! Этой ночью ты кричал во сне и сказал, что я дура и некрасивая!
— С чего ты взяла, что я спал.
������ Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
������ Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
������ Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.
������ — Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на фиг ножки у кровати.
������ Коля очень хорош в постели — может проспать 15 часов подряд!
������ О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
������ — Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
������ Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
������ — Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…
������ У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
������ Между прочим… Если человеку дать кусок мяса, то он ляжет спать сытым, а если еще добавить две бутылки водки, то еще и одетым.
������ Я не понимаю, когда врачи говорят нам: «Вечером надо приготовиться ко сну». Потому что я всегда готов ко сну!
������ Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.
������ Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать…
������ С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать-то и некогда!
������ — Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
������ Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
������ Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
������ Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
������ Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…
������ Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.
������ Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
������ Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
������ А ведь сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
������ Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
������ Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
������ Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и здоровый сон.
������ Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
������ — Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
������ Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
������ Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
������ — А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
— Бухать по вечерам начал?
— Блин! Но как ты узнал?
������ Доказано исследованиями ученых. Чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать. Главное — попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
������ Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
������ Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.
������ Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я, лежа на диване, и повернулся на другой бок.
������ Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
������ Если твоя женщина уснула во время занятий любовью, значит она тебе доверяет.
������ Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
������ Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего — мешает спать.
������ Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой, начал уворачиваться и наносить ответные удары.