Анекдоты про то, как студенты сдают экзамены

Предэкзаменационное объявление в институте: «Опытные специалисты: проктолог, отоларинголог, гинеколог быстро и качественно найдут шпаргалки у студентов во время экзамена.»

Как студенты разных курсов сдают экзамены: 1-й курс — выучил все — сдал; 2-й курс — выучил половину — сдал; 3-й курс — выучил ничего — пришел, списал и сдал; 4-й курс — выучил ничего, сидит перед преподавателем, листает книгу, что-то ищет, нашел, сказал — сдал; 5-й курс — выучил ничего, сидит, листает книгу перед преподавателем: Студент: — Это? Учитель: — Нет. Прокручивает дальше: — Это? — Нет. Студент: — Это? — Нет. Студент, отбрасывая учебник в сторону: — А достаньте, поищите сами.

Диалог экзаменатора: знаете ли вы? — Я знаю — Что ты знаешь? Я знаю предмет — Что такое предмет? — А какие вы продаете? — Вы проветриваете?

В институте — сессия. Преподаватель задает вопрос аудитории: — Вопрос на 5 баллов! Как меня зовут? Все молчат — Вопрос на 4 балла! Что мы выпускаем? Все молчат — Вопрос на 3 балла! Какого цвета учебник? Из задних рядов доносится голос: — Заходи, ублюдок!

На экзамене. Почему вы молчите? — Я боюсь быть навязчивым. «А может, вы просто не знаете ответа на билет?».

«Иногда, если ты промолчишь, то будешь выглядеть намного умнее. — Не так, ответьте на билет!

Студент приходит на экзамен, сдает зачетку. Учитель держит модель птицы и говорит ученику: «Если ты угадаешь, что это за птица по хвосту, я поставлю тебе пять баллов, если не угадаешь — два. Ученик вызывает — я не угадал, их два. Приходит следующий студент — та же история. Приходит следующий, но не дает учителю книгу. Учитель: — Угадайте, какой птице я поставил пять. Человек звонит — он не угадал. Учитель. Студент. Учитель: Как ваша фамилия? Студент поворачивается, снимает штаны и говорит: — Угадай фамилию, я дам тебе записку!

Количество глубины попы, в которую мы погружаемся во время экзаменов в сессию, прямо пропорционально размеру пениса, который мы ставим на учебу в течение семестра.

Из выступления студентов: — Это парадокс жизни. — Что случилось? — Я сдаю башню. На экзамене присутствует помощник декана. Все очень серьезно. Вы не можете отписаться. Задание попало один к одному, как шпора. Шпора во внутреннем кармане моей куртки. Адаптированная, труба, еда. Красота! Считайте, что это прошло. На всякий случай я положил свой телефон на край стола, чтобы можно было наблюдать. И далее идет текст. От вибрации телефон падает на пол. Я наклоняюсь, поднимаю его, и тут все шпоры отваливаются. Короче говоря, повторите осенью. — Печаль. В чем заключается парадокс? — Я выхожу и читаю сообщение от своего друга: «Удачи на экзамене!».

На экзамене блондинку спрашивают: «В каком будущем времени употребляется глагол «любить». — Выйти замуж.

На медицинском факультете проводится экзамен. Профессор спрашивает студента. Студент колеблется, смотрит по сторонам, получает подсказки. «Волосы выпадают, ноги деформированы, живот большой», — отвечает студент. После экзамена профессор приглашает несчастного студента к себе, тот входит и видит профессора голым. «Видите, — обращается профессор к студенту, — у меня выпадают волосы? — Он выпал… — Живот большой? «Большой…», — отвечает студент. У вас кривые ноги? — Кривой… — Эй, когда рожу, тогда и буду экзамен сдавать!

Обследование в медицинском институте. Студент входит в кабинет профессора. Профессор. Студент. Профессор. Она плюется, профессор ставит тройку. Входит еще один студент. Профессор показывает на стену и спрашивает, что это такое. Студент отвечает: — Плюньте. Профессор ставит 5. Входит студент, профессор показывает на стену и спрашивает: — Что это? Неправильно 2! Студент уходит. Входит еще один студент. Профессор задает тот же вопрос. Студент отвечает, что на стене есть сперма. Профессор ставит 2. Студент: — Ну, вы сами видите — это сперма! Профессор подходит к стене, надевает очки, внимательно осматривается, затем открывает дверь аудитории и кричит в коридор: — Кому 2 по 5, кому 5 по 2, а шлюхе скажите поставить 3, чтобы почаще полоскала рот.

На экзамене в авиационном институте строгий профессор спрашивает студента: — А нарисуйте мне самолет в разрезе. Девушка ставит точку на листе бумаги и застывает в полном ступоре. Учитель язвительно спрашивает. Да, вид издалека…

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Учитель слушает и говорит: «Молодой человек, вы отвечаете мне по-китайски. — Очевидно, вчера в темноте он взял с полки не тот учебник…

Проигравший приходит сдавать физику. Профессор: — Ну что, дорогой мой, 2 сразу или будешь мучиться? Студент: — Давайте я нарушу 2-й закон Ньютона, скользя по аудитории без трения, а вы дадите мне 3? — Позвольте мне. Он отпрянул и скользнул, как и обещал. — И позвольте мне нарушить закон всемирного тяготения: я буду бегать по стенам и потолку, а вы поставите мне 4? — Давайте. Он сделал все, как обещал. — И позвольте мне немедленно нарушить все возможные законы физики: я помочусь вам на голову, а вы понюхаете духи и поставите мне 5 баллов. Профессор неуверенно: — Давайте. Студент мочится на голову профессора. — Что-то странное. Я не думаю, что это сработало. — Ну, хорошо, четыре — это достаточно хорошо для меня.

Экзамен в медицинском колледже, в группе, состоящей в основном из девушек. Первый. Профессор: — Либо (хлопает кулаком под собой), либо два. Пас. И так вся группа. Последним вошел единственный мальчик в группе. Профессор: — Или (хлопает кулаком под собой), или два. Мальчик выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку водки, выпивает с профессором. Профессор, ставя «Отлично»: — Вы объясните своим ублюдкам, что это (хлопок снизу) отличается от этого (хлопок сверху)!

Студент приходит сдавать тест по анатомии, не только с похмелья, но еще ничего не выучил. Он получает билет — «Мышцы лица». Студент не знает ответа. Тогда учитель идет на уступки: — Если вы ответите на наводящий вопрос, я вас пропущу. Большая ягодичная мышца — это массажер или мимическая мышца. Студент. Учитель: — Ну, когда ты улыбнешься, давай, я дам тебе тест!

Тест. Учитель — отвечающему ученику: — Почему ты мне подмигиваешь? Студент: — Я подаю знак, что мои знания на исходе.

В медицинском институте студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, и ему приходится отвечать на множество тестовых вопросов о правильном развитии новорожденного. И среди них он встречает вопрос, который вызывает у него затруднение: «Каковы 4 преимущества грудного молока по сравнению с магазинным». Студент думает: «Черт, что бы это могло быть?». Он начинает нервно покачивать ручку между пальцами и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины: 1. Не требует кипячения; 2. Никогда не причиняет вреда; 3. Всегда рядом, когда это необходимо. Но четвертый никак не может додуматься до этого — и все, время, отведенное на тест, закончилось. В этот момент очаровательная студентка, сидящая рядом с ним, встает и идет за своей работой. И тут глаза студента загораются, его лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4. Есть очень красивая упаковка разных форм.

Сессия. Студент уверенно говорит на билете, к этому времени преподаватель судорожно просматривает тест. — Значит, денег нет. Три… следующий! Студент плавает, когда за него отвечают. Учитель проходит через свой тест: — o (деньги). Четыре! Следующий студент отвечает неуверенно. Учитель все еще ищет. Найти их на месте: — 5. Мне нравится, когда студенты работают головой.

Два студента говорят после экзамена: — Ну, сколько ты дал? — Из трех. Сначала я думал вручить его пятерке лучших, но потом решил, что вручу его тройке лучших, а остальные деньги потрачу на себя.

Сессия. Радостный студент выбегает из аудитории. Толпа. Студент: — Сдано! Неутомимый учитель заглядывает следом и усмехается под нос: — Ну, давайте признаем, она не бросила, а я бросил.

Университетский экзамен. Профессор: — Что быстрее — звук или свет? Студент: — Свет. — Превосходно, а что? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук. — Смотри! Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Когда я включаю телевизор, сначала идет звук, а затем изображение. — Смотри! Профессор подумал: «Либо студенты глупые, либо сложные проблемы». Появляется третий студент. Профессор: — Встаньте на гору. На противоположной горе — пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя или грохот выстрела? — Конечно же, пламя! Профессор с облегчением: — И как это можно объяснить? — Глаза намного раньше ушей!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Учитель долго мучает ученика и наконец задает последний, решающий вопрос: — Ответишь — «отлично», не ответишь — возвращайся! Справа от доски ядерный взрыв. Что вы собираетесь делать? — Я превращаюсь в радиационную пыль и заражаю врага!

Студент на экзамене. Беспокоится. Время писать на листовке, но ничего не приходит в голову. Он неуверенно спрашивает учителя: — и спрей. Думающий учитель: — Ну, если это поможет, то чеши.

В институте проводится экзамен. Профессор вызывает студента и спрашивает его: — Как работает трансформатор. Студент

В институте проводится экзамен. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Профессор проходит по рядам и вдруг видит студента, который высыпал учебники и справочники и бегло пролистал все ответы. Ничего не сказав, учитель садится на поле и с улыбкой ждет звонка. Звоните. Все кладут листы на стол. Он также идет последним. — А ты, милейший, не согласишься. Вы списаны! Студент. Учитель, испуганно: — Нет! Студент, угрожающе: — Я повторяю, вы знаете, кто я? Учитель едва слышно: -Н-нет, а кто? Ученик кладет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает со словами: «Это замечательно!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: — Но вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Пожалуйста, принесите мне руку сена! Студент: — И мне чашечку кофе, пожалуйста.

Студент на пятом дубле. Учитель качает головой: -та-а-ак. Ты этого не говорил, ты этого не знаешь, ты все испортил. Что с тобой делать? Студент: — Жалость. Лектор: — Бе-е-е-зусловно, я снова не сдался.

Два студента в университетской будке, проходят кастинг, один спрашивает: «Ну, что вы дали на экзамен?». Голос из кабинки справа: «Нет, я не собираюсь ставить эту старую бормотуху ни в коем случае». Голос из кабинки слева: «Я тоже не собираюсь ее ставить!».

Оглянитесь вокруг, ищите студентов: — Знаете ли вы, почему я здесь сижу? Для пополнения рядов русской армии.

Если хочешь стать солдатом, — ругай декана!

Участники серии «студенты» не сдали сессию и попали в серию «солдаты».

Анекдоты про студентов

Студенты для шуток — это просто склад для смеха. Никто не перестанет смеяться. Читайте, записывайте, пересказывайте и делитесь информацией с друзьями. Наш сайт предлагает только самые свежие истории и гарантирует смех без ограничений.

Учась на юридическом факультете, я решил заказать пиццу в общежитии по случаю других однокурсников. Позвоните для доставки, объясните, где находится учебный корпус. А курьер такой: « Да, я знаю, я тоже закончил юрфак». Мотивированные …

Студент сидит в столовой, такой грустный, убитый. Друг спрашивает: «Кто ты? — Да, сегодня прочитал в газете, что дают 100 рублей за порцию в спермабане… — Ну, что? — Почему… Получается, что за 4 года я спустил целое состояние!

— Почему в школе уроки, а в институте — пары? — Потому что они учатся в школе и в институте, который им нравится.

Первоклассник получил сто рублей. — Сто рублей! Я богат! Шестиклассник получил сто рублей. — О, сто рублей. По крайней мере, я иду в «МакДак». Одиннадцатиклассник получил сто рублей. — у, сто рублей. Это деньги? Студент получил сто рублей. — Сто рублей! Я богат!

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне мужчина съедает остатки закуски. Дверь открывается. Три сонные девочки. — Вадик, что ты тут один ходишь, почему не разбудишь нас — спокойно! Вот салат приготовлю и я! Я в свою очередь буду всем!

Два студента накопили денег и отправились кататься на лыжах в швейцарские Альпы. Через неделю деньги закончились, и они уехали на родину. Прошел месяц. Один звонит другому: — Слушай, а ты разве не был у нашей швейцарки с хозяйкой? Второй, хихикая: — Ну, это был бизнес. — И ты часом не написал мое имя на двери своей комнаты? — И это была такая вещь! Ну, ну, я хотел развлечься, извини! — Да, ничего… она просто внезапно умерла и зачем-то написала мне завещание…

На стенде возле учебного блока надпись: « Студенты, не сдавшие английский и имеющие очереди, висят на втором этаже».

Туземцы поймали ученика, повесили его на вертел и стали жарить, вождь говорит: — Я сейчас уйду, а вы поворачивайте его потихоньку. Лидер спрашивает. Я просил тебя поворачиваться медленно! Туземцы отвечают: — Медленно поворачивается — начинает есть картошку.

Учитель встречает своего бывшего ученика и спрашивает его: — Достаточно ли тех знаний, которые ты получил в институте? Знаний достаточно, но денег недостаточно.

Продавец — ученику: — Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент. Тогда дайте мне две такие книги!

Студент гуляет с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Они проходят мимо ресторана. Студент — девушке: — Если ты хочешь пойти в ресторан, то нет, пойдем дальше. Они проходят мимо барбекю. Студент: — Вы хотите барбекю, нет, давайте продолжим. Девушка думает: «Сейчас он снова спросит, я скажу «да». Пройдите мимо автомата с газировкой. Вы хотите воды? Девушка: Да. Студент: — Что ты кричишь, я сразу куплю.

Родители двух учеников рассказывают: «Письма моего Генри заставляют меня время от времени заглядывать в энциклопедический словарь», — не без гордости говорит один отец. «Вам повезло, — грустно отвечает его собеседник, — но письма моего мальчика заставляют меня время от времени заглядывать в карман: то за носовым платком, то за чековой книжкой…».

Студент покидает аудиторию. Товарищи волнуются: — Ну, как все прошло? — Кажется, прошло… — А что вы спрашивали? — А кто знает, — спросил он по-английски.

Учитель: — Не зря пьеса Горького называется «На дне». На дне чего? Студент: — В день рождения?

Декан женского колледжа представлял вновь прибывших студенток и решил, что уместно затронуть тему секса и морали. — В моменты искушения всегда задавайте себе только один вопрос: « Стоит ли час удовольствия целой жизни позора? » В конце лекции она спросила слушателей, есть ли у них вопросы. Одна из девочек робко подняла руку и спросила: «Не могли бы вы рассказать мне, как вам удается продержаться целый час?».

Два студента-медика вошли в паб во время сеанса. Он налил им. Они сидели и пили. Один из них смотрит на кружку, его мысли где-то блуждают, потом говорит: «Пиво такое пенистое…».

— Интересно, почему в университетах 1 сентября студенты пятого курса не несут на плечах первокурсника? «Вы просто никогда не были в студенческом общежитии…

В джунглях Центральной Африки действует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

— Витька, что случилось? — Меня исключили из института! — Не плачь! Солдаты не плачут!

Есть два студента KPI — толстый и слабый. Худая говорит — как тебе удается так выглядеть со стипендией, что ты ешь? Толстой отвечает — да, говорят, у меня обезьянья кожа, я иду в зоопарк, надеваю кожу, и все меня кормят, думая, что я обезьяна. Вечером я притворяюсь мертвым, меня выбрасывают из зоопарка, я снимаю кожу — и домой! Худой, со слезами на глазах, — друг, дай мне кожу на день — я очень хочу есть! Толстый дай. В зоопарк приходит худой человек, надевает кожу и объедается — все его кормят — булочки, бананы… Вечером он притворился, что умер. Очистителей два. бум и#171;мертвую» и#171;обезьяну». Один другой говорит: Слушай умри и умри эти обезьяны. Зачем нам их выбрасывать, давайте сделаем лучших львов!» Так они и сделали. Лежит наш ученик во Львове во рву. Вот идут львы. Один говорит: Смотри, — обезьяна, ты ешь? Другой лев ему: Ты дурак — это Петька с 3-го курса.

Мы сидим на уроке обществознания, пара девочек и#171;блондинок» Сидит увлеченно, всех перебивает, учительница одной говорит: «Хватит болтать, Вика!». Боже, какая суета вокруг сорока. Мужчина в соседнем ряду: — Дай это, дай это…

Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер.

На семинаре по математическому анализу: — Студент, вы закончили домашнее задание? — Нет, а что? — Не было времени… — Девочки? — Нет. — Студент, ты меня расстраиваешь.

Студент сдает экзамен по географии. Он отвечает плохо. Профессор:- Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! — Возможно, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды обычно его не замечают…

Студент сдает экзамен по английскому языку. Учитель удивляется ему: — Молодой человек, вы отвечаете мне по-китайски! — Черт, в темноте вчера взял не тот учебник.

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице: — Пять сосисок… Из очереди: — Чика! — … и 47 вилок.

Встречает студент профессора и спрашивает: — Когда вы спите, куда ложитесь: на одеяло или под одеяло? — Я не знаю, я никогда не обращал внимания. Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит того же студента в коридоре, хватает его за воротник и спрашивает: — Гад! Говорите правильно, иначе я не смогу заснуть.

Студент идет по набережной. Вдруг он видит, что кто-то тонет. Он прыгает в воду, спасаясь. Видите ли, это их семинарист на аттестате зрелости. Преподаватель доволен, говорит студенту: «Приходи на экзамен, я поставлю тебе двойку за все предстоящие занятия! Студент: — Мне ничего не нужно! Только не говори нашим ребятам, что я тебя спас.

Студент просит бабушку в автобусе: — Будьте добры, пробейте мне билет. «Ты интеллектуал или кто?» «Нет, это такое же дерьмо, как и ты».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-to-kak-studenty-sdajut-jekzameny-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук