Анекдоты про толстых
Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.
– Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?
– Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
— Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
— Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
Беседа в чате:
– Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
– Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю:
– О ребёнке, что ли, подумай!
– Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
Разговор в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.
– Раечка, я смотрю – ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
— Мне тяжело лежать на левом боку.
— Почему?
— На нем лежит правый бок.
Толстуха перед зеркалом:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свет всех милее, всех румяней, и белее?
Зеркало:
— Отойдите подальше, ничего не видно…
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.
Худею я… Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: “И вот не спалось тебе, жопа жирная. ”
– Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я таки мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
Господи. Девки… Как скучно мы живём. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Анекдоты про толстых
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
«С++» большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником «С++ за 21 день».
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться «С++ за Одну Ночь».
(C) Робинзон ОдЕcский
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он
замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево.
Лейтенант пpоходит мимо.
Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового
и задает вопpос:
— Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском?
— Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно
толстым, СЭ-ЭР!
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
— Почему «быки» поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец
толщиной, золотой цепью?
— Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко убегать. Золотая
цепь — можно откупиться, если догнали.
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом – составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
— Мам, составь мне одно предложение.
— Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
— Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
— Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
— Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
— Вовочка, ты составил 3 предложения?
— Да, Марь Иванна.
— Ну тогда прочти мне их.
— Отстань, мне сейчас некогда.
— Вовочка, ты кем себя возомнил?
— Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р),
каких женщин лучше ебать.
А: Я люблю худую! — Вжик — и готово!
Н: А я толстую! — лежишь — мягко, как на перине.
Р: А я люблю ебать горбатую! — Как в кресле-качалке — ебнешь — качнешься!
— Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.
У очень толстой белки перезимовала только голова.
— Ребе, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
Я не толстый — на мне груз проблем.
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова.
— Балабол ты, Коля, балабол.
— Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня.
Как весело провести время в Германии
1) Ходить по Берлину с красным флагом.
2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: «А где здесь памятник Жукову?». Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: «А Сталину?».
3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
«Гитлер капут!». Можно на русском — поймут. Куда они денутся.
4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: «Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал. «.
5) На каждую вежливую улыбку и немецкое «bitte» отвечать сначала
«firpiss dich» («иди ты»), глядя на расширенные зрачки добавить «ficke
dich» («пшолнах»), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой «ой, бл. danke shoen» («большое спасибо»).
Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от толстой жопы все равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.
Поймали сексуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в «Секс по телефону».
Юная, хорошо одетая девушка заходит вечером в низкосортный бар. На входе вышибала скептически её оглядывает и преграждает ей дорогу:
— Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
— Мне пофиг мужской мат. Я сяду за стойку, выпью «Кровавой Мэри», и меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не запрещён?
— Вход не запрещен, но порядочные девушки сюда не ходят. Нетрезвые мужчины могут начать приставать к тебе, хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
— Это всё, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать — моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену — он вызовет полицию.
Объявила Америка войну России.
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный якобы.
Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не
стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.
И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к
стеночке не выпячивая.
Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.
Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось
на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних.
Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить.
Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью
препоганою.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
— Добрый день!
— Добрый, — ответила она и отвернулась к окну.
— Летите в Нью-Йорк?
— Да, — ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
— Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
— Нет, по работе.
— Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
— Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
— Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?!
Рассказ Чехова «Толстый и тонкий» исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек — преждевременных фантазий.
Анекдоты про толстых! Страница 1.
Мало кто знает, но киты выбрасываются на берег от осознания того, что они толстые.
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? — Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит: — Дядя, дядя, я вижу вашу писю. Мужик смотрит на мальчика и говорит: — Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
— Нет больше настоящих мужчин среди регионалов! — жалуется Ирина Геращенко. — Чем толкать даму толстым брюхом как Мельник, лучше бы меня вынес на руках Шуфрич, или Саламатин предложил даме стул!
— Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».
— Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? — Нет. — А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? — Нет. — А Бунина? — Нет. — А что же ты читал. — «Му—му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
Мальчик, которого воспитывали методом кнута и пряника, вырос толстым извращенцем.
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.