Анекдоты про топор

Мужчина приходит к врачу: — Доктор, помогите! На днях я пришел домой, а моя жена лежит в постели с любовником. Я: сейчас я возьму топор, я все здесь разрублю. А она спокойно отвечает: иди на кухню, вари кофе, пей, успокойся. Он ходит, готовит, пьет, успокаивает. На следующий день я прихожу, а она снова в постели с другим любовником. Я был в ярости: все, беру топор, всю импортную мебель, импортный телевизор за 600 долларов, видак — я его тоже сейчас разрублю. А она спокойно отвечает: иди на кухню, вари кофе, пей, успокойся. Он идет, готовит, пьет, успокаивается. Вчера я вернулся домой. Она снова в постели и снова с новым! Ну, тут я не выдержал: все, где топор? Теперь я убью не только все здесь, но и тебя с твоим любовником, и я сдамся. А она прикуривает сигарету и говорит: иди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Я ходил, готовил, пил. Доктор, вот что меня беспокоит: такое количество кофе вредно для меня?

Еврей приходит к врачу: — Послушайте, доктор. Прихожу я как-то домой, а моя жена лежит на своем любовнике. Я говорю: «Что это? Сейчас я возьму топор и разнесу всю мебель!». А она мне: «Сема, иди на кухню, выпей чашку кофе, успокойся». На следующий день прихожу домой, а она, Курва, с новым любовником. Я кричу: «Что происходит? Я побью весь чайный сервиз!». А она: «Сем. Идите на кухню, выпейте чашку кофе. Успокойся». Я иду на кухню, пью кофе. Успокойся. Доктор. Доктор, скажите, я пью слишком много кофе?

У колодца жена попа и Кузнецова. Жена: —. Да, думает поп, кузнеца дома нет: -о-гу-гу-гу. Они идут в дом этой женщины и предаются там плотским утехам. Тянет кузнеца Вот в чем дело, взял топор и спрятался под кроватью. Приходит поп, раздевается, ложится, жена Кузнецова к нему. Кузнец услышал похотливый вздох и пронзительный крик. Затем он выпрыгивает из-под кровати. Жена — шаг и нет. Он поднял и замахнулся на священника. — Жаль, кузнец, век не забуду. Я обойду твою хижину. Кузнец вылил его, но сначала поместил в договор и заставил смолоть там несколько печей пшеницы ручной кофемолкой. Прошло некоторое время. Хорошо поприветствовали жену Попа и Кузнецова. -От. — Что за хрень, мука закончилась!

Старшина поставил солдата на плац и приказал: — Если в строю есть артисты, два шага вперед! Вышли двое. Бригадир: — Вот тебе топор, и чтобы это дерево было покрашено к обеду!

Остановка двух охотников, рассказывающих друг другу истории. Один говорит: — После полета на истребителе я решил срезать путь, чтобы пролететь через туннель. Я влетаю в туннель — встречать поезд. Я разворачиваюсь, лечу и лечу. — Это случается. И у меня было дело. Взял бутылки с охотничьей водкой и забыл в доме топор. Они не могли открыться — пришлось терпеть дом. — Ты лжешь! Этого не происходит!

Иван приходит к Мойше: — Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвое, могу оставить топор в залог. — Так, Иван, вот тебе рубль. Только сейчас я думаю, что вам будет трудно дать два рубля весной, давайте дадим половину сейчас. Иван отдает рубль, идет и думает: — Нет рубля, нет топора, рубль еще положен и все в порядке!

Мужик рассказывает другу сюжет нового боевика: — а потом он ползет за охранниками и раз — топором по голове! — ну, что он — умер? — В конце концов: топор отравлен.

Исполнение. Палач принес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, черт возьми, и начинается неделя.

Посреди реки в лодке сидят три монаха: христианин, католик и еврей. Они ловили рыбу. У них закончился хлеб. Один христианин встал и сказал: «Я иду за хлебом». Он перелез через борт лодки и пошел по воде к берегу, купил немного хлеба и вернулся обратно тоже по воде. Никто ничего не сказал. Внезапно у них закончилась приманка. Католик встал, перелез через борт лодки и пошел по воде к берегу, взял наживку и также вернулся в воду. И снова никто ничего не сказал. Внезапно у них закончилась вода. Один еврей встал и сказал: «Пойду за водой». Он перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел ко дну. Христианин и католик посмотрели друг на друга: «Я должен был сказать ему, где находятся камни».

По улице идет человек с топором. Полицейский спросил: «Где ты его взял?». Мужчина убегает. Полицейский бежит сзади, свистит, кричит: «Стой, где ты его взял?». Мужчина забежал за угол, остановился, дождался полицейского и ударил его по голове. Полицейский врет, мужик вытирает топор: — Где взял, где взял, купи!

— Папа, папа. Я нашел топор! — Принеси его сюда, сынок! — Да, он треснутый и без ручки топора! — Ладно, положи его туда, где взял — нехорошо брать чужие вещи!

Исполнение. Палач приносит топор и спрашивает приговоренного: — Как тебе больше нравится — по частям или по кусочкам?

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один из них достает из-за пояса нож и грозно спрашивает: — У тебя есть деньги? — Почему вы спрашиваете? — Другой отвечает, снимая с пояса топор. — Да, я хотела измениться.

Чукчи каким-то образом попали в Москву в 1920-е годы, они не знают города, ничего не понимают, случайно забредают на вокзал и встают на рельсы. Но вдруг навстречу ему бежит очень большой зверь, свистит, дымит, пускает дым, такой черный зверь — но чукча попал под паровоз, он не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчи — поехал он к себе на Чукотку, зашел к другу — а там чайник на огне со свистком — жена обменяла на меха в торговом пункте. Чукчи хватают топор — трещит чайник! — эта половина. — Кто ты, — спросила жена. — Однако новая вещь!» — понял я — этих животных нужно убивать, пока они маленькие.

Там стоит школьник в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под пола торчит топор. Полицейский спрашивает: — Вы убили старуху? — Да — И потребовалось много денег? — Да, я все пишу в Твиттере. — Кто ты? Из-за твита? — И что? Десять бабушек — управляющий уже идет!

Красная Шапочка вышла из запоя и отправилась к своей хронической бабушке-алкоголичке. Она взяла с собой корзину с двумя бутылками пива и тараканом. По дороге она встретила волка. Волк был пьян от дыма. Пошатываясь и падая на четвереньки, волк спросил Красную Шапочку, куда она идет. Сквозь туман своих мыслей он пробрался к бабушке, чтобы съесть ее, а потом хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к дому бабушки. Отсюда и появилась песня. — О, божья коровка цветет на поле у ручья. Я влюбилась в этого молодого парня. — Мама!» — сказал волк, — «Разблокируй! — спросила бабушка. — Я, твоя чертова внучка, Красная Шапочка. — А. Вы дергаете за веревку. Дверь откроется. — Хорошо. Волк вошел к бабушке. Она лежала на искореженном диване в обвисших штанах и потрепанной кофте. Куски и бутылки портвейна были разбросаны по полу. Рыжеволосая бабушка прищурила глаза и сказала: «Б. Смотрите: волк! Волк схватил ее топор.

Муж возвращается из командировки. Идет по своей улице. Кажется — во всех кустах лежат по два-три человека. Подходит к дому — везде мужчины лежат. Поднимается — Лестница вся усеяна мужчинами. Он входит в квартиру, беспорядок, дым — по крайней мере, топор висит, и вся квартира усеяна людьми. Он идет в спальню, а там под грудой мужчин выбирается его жена и говорит: «О, мой муж вернулся из командировки». Теперь подмигивающие начнут подозревать.

Васька просыпается вместе с Бадди, кажется — отец разбудил его и говорит: «Вставай, сынок, уже пять часов, пора на сенокос. — Летучая мышь, что такое сено. — Нет, вставай. А у Васьки голова болит, сухостой и всякое там сено, но делать нечего, он встает, как-то одевается и выходит с отцом в поле. Затем отец замечает, что они забыли о заточке, и посылает Ваську к себе домой. Васька похромал кое-как домой и сразу к маме: — Мама и мамы! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и приказ перевести, чтобы накрыть стол. Мать была в ярости, бросилась к плите. И пошел Васька к отцу своему, в поле. — Летучая мышь! Не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, она накрывает на стол. — А, ну, не можешь, не можешь, иди, сынок. Приходят, садятся за стол, выпивают, закусывают и вдруг отец вспоминает, что сосед живет один, некому с ним праздновать и просит Ваську отнести ему рюмку водки. Васька подошел к соседней двери, стекло было холодным, постучал. Сосед открывает, а за ним Васька: — Привет, сосед. Я не знаю, что и почему, но мой папа каким-то образом узнал, что ты собираешься к моей маме, и теперь он готовится побить тебя. Сосед схватился за голову в хижине. А Васька дома. — Летучая мышь, похоже, не может работать, но сосед по соседству собирался рубить дрова. Он просит вас взять топор. Ну, отец встал, взял топор и пошел к соседу. Васька остался с матерью. Вдруг смотрят, бежит сосед, а за ним отец с топором. Мать в ужасе. — Да, я не знаю, что и почему, но папа узнал, что ты идешь к соседу, и хочет его побить! Мать в ужасе на улице. А Васька еще сидел, пил, закусывал, и тут в избу врывается отец: — Вася, что это они, сосед убегает, а мать бегает и кричит на всю деревню. — Да, я не знаю бате что и зачем, но они каким-то образом узнали, что у тебя на прошлой неделе корова пьяная была, вот и побежали всем рассказывать! Отец: — Ут, бля, — хватается за голову и выбегает из избы. Васька сидел, все еще пил, потом все же решился и сказал: «Я же говорил, что не буду сеном!».

Чукчи приходят в цирк, чтобы остепениться. Ну, директор ему говорит: «Ладно, мы тебя возьмем, но сначала наруби дров, а там посмотрим». Чукчи берут топор, делают один удар, а потом начинают делать невообразимые сомчи и сомчи. Директор восторгается: «Да, ты замечательный акробат, давай скорее подписывай контракт!» Чукча: «Зачем контракт, врачи приедут, я яйца резать буду!».

На приеме у врача сидит человек, из головы которого торчит топор. Доктор, спокойно: — В детстве корь, желтуха, свинки болели?

Один человек пришел в деревню. Пока хозяин ходил за бутылкой, он взял ее, разбил сырые яйца, выпил их и вернул в тарелку. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, и второе, и третье — тоже. Он схватил топор и дал цыплятам отрубить голову: — Я покажу вам, как делать аборты не глядя.

Мужик рассказывает другу сюжет нового боевика: — а потом он заползает за охранника и раз — топором по голове! — ну, что он — умер? — В конце концов: топор отравлен.

Зухра и Гюльчатай готовят обед. — Эй, Гюльчатай, бери топор. Что ты молчишь, не поймал?

В лесу послышался топор, сделанный из дерева: хомо летел один-одинешенек.

Чукча как-то попал в Москву в 1920-е годы, он не знает города, вообще ничего не понимает, случайно забрел на вокзал и встал на проходных. Вдруг навстречу ему бежит зверь, правда, очень большой, свистит, пыхтит, дым выпускает, такой черный зверь — однако чукчи были сбиты паровозом, он не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу — он поехал на Чукотку, зашел в чум — а там чайник на костре со свистком — жена на заводе шкурками обменивалась. Чукча хватает топор — котелок хрясть! — и половинит. — Кто ты, — спросила жена. — Но новая вещь!!! — понял я — этих животных надо убивать, пока они маленькие.

Муж и жена ссорятся. Муж рассердился, выскочил во двор, схватил топор — и к дровам. И разрежьте их! А жена смотрит в окно. — Вот паразит, я видел круг, но я не буду допрашивать его в течение месяца. Все бывает один раз. И здесь! И поэтому ссора была полезной. Я дождалась, когда круга почти не осталось, подошла к мужу. — Ну, хватит, Ваня! Перестаньте злиться! Я прошу прощения, виноват! Да, и ты уже наколол дров!

Гость города в деревне: — Здесь у вас хорошо: луг, лес и молоко. — Это точно: тут и мели, и топор с пилой, и навоз.

Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать с помощью топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Я! Тетя Лукерья. Хозяин попытался открыть дверь, но безуспешно. Тогда он крикнул сыну: — Никита, принеси топор. Тетя Лукерья приехала! Сын принес топор, хозяин поднял дверь, открыл ее, но. Тетки Лукери и след простыл.

Исполнение. Палач принес топор. Осужденный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, черт возьми, и неделя начинается!

У колодца жена попа и Кузнецова. Жена: —. Да, думает поп, нет дома кузнеца: -о-гу-гу-гу. Они идут в ту часть дома, где живет Баба, и предаются там плотским утехам. Тянет кузнеца Вот в чем дело, взял топор и спрятался под кроватью. Приходит поп, раздевается, ложится, жена Кузнецова к нему. Кузнец услышал похотливый вздох и пронзительный крик. Затем он выпрыгивает из-под кровати. Жена — шаг и нет. Он поднял и замахнулся на священника. — Жаль, кузнец, век не забуду. Я обойду твою хижину. Кузнец вылил его, но сначала поместил в договор и заставил смолоть там несколько печей пшеницы ручной кофемолкой. Прошло некоторое время. Хорошо поприветствовали жену Попа и Кузнецова. -От. — Что за хрень, мука закончилась!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: «Как тебя, резать или рубить?».

Хирург и ассистент входят в больничную палату. У хирурга в руках блокнот, у ассистента — топор на плече. — Иванов — говорит хирург. — Ампутация правой руки. — Вот! — Петров. Ампутация правой ноги! — Вот! — Сидоров. Ампутация левой руки! — Вот! — Я сказал руки! — Вот! — Я сказал левой! — Вот!

Исполнение. Палач поднял топор. Осужденный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день?! — Понедельник. — С, черт, неделя начинается!

Аптечный диалог.

Перед перестройкой: — Скажите, есть ли что-нибудь от головы? — Только топор.

Расцвет перестройки: — Скажите, есть ли что-нибудь из головы? — Раньше здесь были топоры, но они были разобраны.

После перестройки: — Скажите, есть ли что-нибудь от головы? — Появился импортный инструмент — гильотина.

— Да уж, сколько можно этих чертовых Пиноккио!» — сказал папа Карло, надевая презерватив на топор.

Однажды Эйнштейна спросили: — Какое оружие будет главным в третьей мировой войне? — Я не знаю, — ответил великий ученый, — но в четвертой мировой войне главным оружием будет каменный топор.

Дымовая установка в помещении — 1 CUR — это когда платино-иридиевый топор весом 1 килограмм висит в 1 метре от пола.

Двое мужчин встречаются в темном переулке. Первый достает из кармана нож и говорит: — У тебя есть деньги? Второй (доставая из груди топор): — Зачем он тебе?

Как вы измеряете герметичность? Дышимость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. На один бзден требуется столько вдыхаемого воздуха, при котором эталонный палладиевый топор весом 1 кг может висеть на высоте 1 метра в течение 1 часа!

Курсант школы милиции оказался на практике в следственном отделе полицейского участка родного села. Каким-то образом на место убийства отправляется оперативная группа, и он оказывается с ними. Во дворе, рядом с большой кучей дров, они находят мертвого мужчину лет пятидесяти. Злоумышленник оглядел место происшествия, зажег сигарету и начал писать отчет: На улице. Пушкина, 45 обнаружен труп мужчины, темные волосы, среднего роста, окровавленная голова. По словам очевидцев, мужчина с утра колол дрова, при ударе полено отскочило и ударило его по голове. Исходя из этого, мы можем с уверенностью сказать, что это был несчастный случай. Курсант подходит к следователю и говорит ему на ухо: «Товарищ лейтенант, у него топор из спины торчит, на несчастный случай не похоже». назад. — Это случается с каждым.

Пьяный Чебурашка приходит домой среди ночи. Гена спит на скамейке в углу — оставив мягкую постель для подруги, зная, что у нее был тяжелый день. Чебурашка хватает топор, стоящий на пороге, и со всей дури огревает зеленкой по хребту. Гена вскакивает, протирая глаза и держась за спину: «Ах. Кто. Где. Чебурашка: — Что, сука, не спится?

После кораблекрушения двое выживших оказались на необитаемом острове. Там нет абсолютно ничего. После нескольких дней голодания один из них, проснувшись утром, хватает топор и отрубает ногу второму. Он начинает кричать. Первый: — Да ладно, не кричи, я тебе и половины не дам, что?

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: «Как тебя, резать или рубить?».

Муж приходит домой, снимает тесные туфли и ложится на диван. Входит жена из кухни и говорит: — Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста, — я не могу, у меня ноги горят! Только откройте окно, иначе от запаха «гари» можно уже топор повесить.

Это было в «Брежнев Таймс». У мужчины был маленький член — он не удовлетворял свою жену. Его жена поставила условие: либо увеличение члена, либо — развод. Мужчина был опечален, но добрые люди подсказали адрес профессора, который занимался подобными проблемами. Профессор дал мужчине таблетку: «Будешь принимать — член вырастет». Когда он вырастет достаточно, вы придете ко мне снова, я дам вам таблетки, чтобы остановить рост — сейчас они еще в стадии разработки». Мужчина принимает таблетки, член растет, его жена не может насытиться. Член вырос до размеров, необходимых его жене. Мужчина снова обратился к профессору. И там ему говорят — умер, мол, профессор два дня назад. И он не закончил свою последнюю работу, даже не оставил записей. Они говорят, они говорят. Короче говоря, человек остался ни с чем. И член клуба растет! Уже больно трахать жену, уже мешает ходить — приходится привязывать к ноге. Мужика мучили, мучили, вышел раз во двор, взял топор и. Он отрезал один член. И член клуба стал расти еще больше. Короче говоря, до конца жизни мужчина периодически обрезал себе член. Когда человек умер, они похоронили его, как полагается, выпили и закусили. На следующее утро мужчины проходили мимо кладбища, чтобы скосить траву. Смотрят — а из могилы этого человека торчит член. Ну, не очень. Кладбище сохранилось. Посеять, вкратце, член и двигаться дальше. Они возвращаются — и снова из могилы торчит член, только еще больше. Мужчины снова моргают. На следующее утро история повторилась. И так в течение нескольких дней. Наконец всем жителям деревни это надоело — они вырыли могилу ночью и перевернули покойника лицом вниз. И все, казалось, было в порядке. Прошло три года. В секретариат Брежнева приходит сообщение из Белого дома. Например, что вы, русские, позволяете себе. Остановите это немедленно, иначе до войны недалеко. Естественно, КГБ направляет в Вашингтон офицера разведки. Он приходит в Белый дом и перед ним на площади вырастает член. Короче говоря, проблема в межгосударственном масштабе. Не могли придумать, как решить проблему в КГБ, Академии и других организациях. Затем они решили бросить клич — может, умный кто? Армянин вызвался добровольцем. Они говорили: избавься от члена, мы дадим тебе героя и 5 000 рублей. Ара говорит: Мне не нужен герой, вам не нужны деньги — просто купите билет до Вашингтона. Они все сделали — армянин улетел. Все снова стало тихо. Прошел год — тишина! Им заинтересовался КГБ — снова послали разведчика. Приезжает он в Вашингтон, подходит к Белому дому и видит: на площади стоит высокая-высокая башня. Он подходит ближе, вот и дверь. Над дверью расположено барбекю.

В магазин, вперед. — Что они дают? — Хомецкие туалеты. ГПАМЖДАНИН встал, защитил четыре часа, купил длинную сумку. Дома — и палка есть, и веревка, и топор, и пила. Что? Я пошел в магазин за: — Я купил немецкий унитаз, а там какой-то мусор! — Еще — внимательно читать! Это немецкий туалет и neti, чтобы вызвать потребность крайнего севера в пургу. Палку втыкает в землю, привязывает к ней веревку, чтобы она не сломалась, и топором загоняет волков. — Он пил? — G%SPO Spect.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про топор

Похожие статьи