Анекдоты про торт
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Съешьте кусок просроченного торта. Что-то мне не понравилось… Я решила проверить, не тошнит ли меня от этого торта? Я съел еще кусочек. Да, определенно торт.
На дне рождения что-то пошло не так, и после полуночи из торта появился пьяный стриптизер…
— Знаешь, я приходила к тебе домой с целым пакетом разных сладостей: печенье, пирожные, торты, вафли. Но они напали на меня у входа и забрали все. — Кто на тебя напал? — Голод.
Жена — мужу: — Я умею хорошо готовить только пирог и рыбу… «Ничего, дорогая, со временем научишься. Просто скажи мне, что на тарелке, пирог или рыба?
Самым вредным продуктом питания является чай. Для его компании всегда найдутся пряники, торты, пирожные, сладости.
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.
«Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?» — Это кокаин. «Не ври мне, это мука, ты опять пыталась испечь бабушкин пирог, тряпка».
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите « С днем рождения, дорогая Моне! » — Давайте закончим сейчас. — Нет, я съем его здесь.
Встречаются два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера я сжег 4000 килокалорий! — Да, что ты? Да, я забыла пирог в духовке.
«Дорогая, ты хочешь разрезать торт на шесть или на четыре?» — За четыре я не съем шесть…
Анекдоты про тортики
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Съешьте кусок просроченного торта. Что-то было не так… Я решила проверить, не от торта ли меня тошнит? Я съел еще кусочек. Да, определенно торт.
На дне рождения что-то пошло не так, и после полуночи из торта появился пьяный стриптизер …
— Знаешь, я приходила к тебе домой с целым пакетом разных сладостей: печенье, пирожные, торты, вафли. Но они напали на меня у входа и забрали все. — Кто на тебя напал? — Голод.
Жена мужу: — Я умею хорошо готовить только пирог и рыбу… — Ну, дорогой, со временем научишься. Просто скажи мне, что на тарелке, пирог или рыба?
Самым вредным продуктом питания является чай. Для его компании всегда найдутся пряники, торты, пирожные, сладости.
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет ответ: — Он остается у нас в течение шести месяцев.
«Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?» — Это кокаин. «Не ври мне, это мука, ты опять пыталась испечь бабушкин пирог, тряпка».
В кондитерской: — Пожалуйста, дайте мне этот торт, напишите «С днем рождения, дорогая Моне!» — Давайте закончим сейчас. — Нет, я съем его здесь.
Встречаются два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера я сжег 4000 килокалорий! — Да, что ты? Да, я забыла пирог в духовке.
«Дорогая, ты хочешь разрезать торт на шесть частей или на четыре?».
Страницы.
Смешные анекдоты про торт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Спасение для толстяков! Если вы съедите весь торт, не разрезая его, то технически вы съели только один кусок!
— Посмотрим, какой ты. Она взяла большой кусок торта для себя и оставила немного для меня — Как бы вы это сделали? Конечно, я бы взяла маленькую. — Ну, что ты тогда кричишь, я тебе дал.
— ‘Так кто же ты, Наполеон. — Тот, что в купе с Гитлером, Муссолини и др. Но я же торт!
«Мамочка, можно мне еще кусочек торта?» — О, съешьте хотя бы весь, оставьте гостям только половину.
Вовочка сидит, обедает. Он видит на столе торт и спрашивает маму. — Нет. Для вас. — Такой маленький кусочек?
В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Сколько свечей? 30, как всегда.
Когда 80-летний Абрам на одном дыхании задул все свечи на торте, Моня понял, что 3-комнатная квартира на Рублевке ему совсем не светит, и начал оформлять его документы на постоянное место жительства в Штатах.
Я продаю печенье, вафли, халву. Дешево. Возможный торт.
Медленно поднесите пушку к потолку, наденьте на голову торт, положите в рот хомяка и скажите: «Водяной клоун». И ни фига!
Оля успела задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
Страницы.
Анекдоты про торт
Сборник самых смешных анекдотов про торт. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
На мальчишнике Бэзила «Packer #15» вылез из праздничного торта.
Налог на пальмовое масло увеличивается на 10%. Представители кондитерского бизнеса объявили о повышении цен на 5-7%. Путем несложных арифметических вычислений выясняется, что кондитерские изделия сегодня на 50-70% состоят из пальмового масла.
Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».
Они обнаружили пищевой продукт, который снижает потребность женщины в сексе на 90%. Это оказался свадебный торт.
Заходит мужчина в кондитерскую и спрашивает у продавщицы: — Девушка, какие пирожные вкусные? — Они все вкусные. — Ну, некоторые все равно вкуснее? Что вы любите иметь внутри? Внутри? Водка! Но я уже купил его. Я бы хотела торт…
Уходя на работу, жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но настроил радио между двумя волнами (Москва и Киев). В то время урок гимнастики передавался из Москвы, а рецепт киевского торта — из Киева. Муж едва успел написать: «Поднимите обе ноги вверх, насыпьте между ними муку и хорошо разотрите, влейте полстакана молока, поставьте ноги на ширину плеч, наклонитесь вперед и вымойте яйца в миске, повторите это 5-6 раз, затем лягте на пол и взбивайте яйца до появления густой пены. Дыхание должно быть полностью расслабленным. После подпрыгивания на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вдохните, все перемешайте и поставьте на огонь. Через десять минут достаньте и протрите влажной тряпкой. Затем можно одевать и подавать на стол.
«Достань торт из холодильника, дорогая» — Пожалуйста. И на сколько частей я должен его разрезать: на четыре или восемь? Четыре, пожалуйста. Я не могу одолеть восемь!
В поезд входит бабушка с тортом в коробке. Она промахивается мимо верхней полки и спрашивает. Мужчина поднимает ее наверх, и вот она — какая-то дама за рулем, а у нее счастливый торт. Короче говоря, они перепутали эти коробки, женщина вышла из машины и, когда стала подвозить бабушку к своей остановке, попросила убрать коробку. Она сделала снимок. Она: — Ой, папа, коробка не моя! — Да ладно, бабушка, какая разница, зачем ты себя убиваешь, эй, подумаешь, съешь еще пирожок. — Да, сынок, торта не было. Я отвезла своего Мурзика на дачу, чтобы похоронить его…
Мужчина приходит в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: — Дайте мне тот огромный шоколадный торт. — Пожалуйста. — Все красиво, только напиши на нем кремом «Будь здоров, Вася!». Желание было исполнено. — Вы упаковываете в коробку или полиэтилен? — Не надо упаковывать, теперь я буду есть!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про торт — эпицентр позитива
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на вашем праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
* * * Я пошла покупать платье, но оно мне не подошло. Я расстроилась и купила торт. Восхождение, инфекция.
* * * Лайфхак для толстяков! Если вы съедите весь торт, не разрезая, технически вы съели только один кусок!
* * * Заходит парень в кондитерский отдел: — Девушка, а какие пирожные вкусные? — Они все очень вкусные. — Ну, а вкуснее? «Что вам нравится внутри?» — Внутри? Водка! Но я уже купил его.
Теперь у меня будет торт.
* * * * Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… а есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит….
* * * — считайте, что половину моего праздничного торта испекли «усиленной крепости». — На что это намекает?
* * * В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько деталей вам нужно? — Тридцать, как обычно.
* * * Я купила чай для похудения. Ничего подобного, обычно идет с тортом.
* * * Мама: — Том, я оставила два куска торта в буфете сегодня утром, а теперь там только один. Как так получилось? Сын.
* * * Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже, вдруг кто-то придет с тортом.
* * * * * — Знаешь, сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт! — Что, ты не любишь сладкое? — Нет, как раз когда его подают на стол, я обычно уже под столом.
* * * Если мужчина приглашает торт с чаем, значит, вы прекрасны и без водки.
* * * Бездомные стучат в дверь квартиры: — Пожалуйста, дайте мне кусочек вашего пирога. — Ты всегда хотел хлеба! Бомж смутился: — А сегодня у меня день рождения.
* * * * * — Дорогая, испеки пирог! — Из чего? У нас нет муки, нет яиц, нет глутамата натрия, нет E517, нет E145.
* * * * Молодая женщина заходит в кондитерскую и спрашивает: — У вас есть торт, который с одной стороны пьяный? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я испекла его сама.
* * * И чтобы поехать в Италию, мне пришлось работать на двух работах. На одной работе я пекла торты, а на другой — уходила с них.
* * * Пролетая над праздничным тортом, ворона добавила к нему свой акцент.
* * * Есть два друга. Один говорит: «Представьте себе, вчера я сжег 4000 килокалорий. — Да, я забыла пирог в духовке…
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы
Смешные до слез шутки про торт
На нашем сайте собраны анекдоты про торт до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Точно торт, дурак, вот кольцо! Я хочу жениться на тебе.
Последними словами стриптизера были «Не разрезайте торт пополам!».
Вы понимаете, что стареете, когда замечаете, что свечи на вашем праздничном торте начинают стоить больше, чем сам торт.
Спасибо моим друзьям за то, что подарили мне на день рождения торт со стриптизером внутри! Правда, они могли бы сказать это до того, как я его оборвал.
Если вы съедите весь торт, не разрезая его, то окажется, что вы съели только один кусок.
Принцесса пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она спрашивает: «Куда еще можно поставить свечу?». Полковник вынимает саблю и кричит: «Гусар-р-ри! ТИХА!
Если вы не позволите себе съесть конфету сегодня, через неделю вы съедите целый торт. Это называется эффектом жировой бабочки.
После избрания Петра Порошенко президентом Украины бекон перестал быть национальным украинским продуктом № 1, уступив это почетное звание пряникам «Рошен».
Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, но тянет… А есть люди как торт — сладкий, вкусный, но уже тошнит…
Встречаются две замужние женщины. Один несет торт. Второй спрашивает. — Секретарь моего мужа. У кого день рождения? Нет, она слишком слаба.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про торты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел помыть ее в туалете. Он возвращается: — Я только что узнал, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Бабушка спрашивает внучку: — Ты съела весь торт? Внучка отвечает. Бабушка говорит: — Хочешь еще? А ее внучка отвечает: — Ну, конечно, хочу!
Две блондинки разговаривают. — А мой говорит: — Почему ты такой слабый? Иди ешь торт. — А ваш… кто это? «Ну… внутренний голос.
Они спрашивают француза: — Какая жена лучше: красивая, но будет тебе изменять, или некрасивая, но верная? На что француз, не задумываясь, отвечает: — Лучше есть пирог всем вместе, чем навоз в одиночку!
«Знаешь, сколько раз я была на вечеринке и никогда не ела торт!». Что, ты не любишь сладкое? — Нет, просто когда его подают на стол, я обычно уже под столом…
Муж находится на смертном одре, жена пришла попрощаться. «Я сейчас умру», — говорит муж, едва дыша. — Я бы хотела последний кусочек шоколадного торта, я чувствую его запах, я чувствую его… Нет, нет! Я готовлю его к твоему пробуждению.
Приводят психопата в психиатрию, врач спрашивает его: — Кто вы? Я Наполеон! — О, нет, у нас уже есть целая палата Наполеонов, тебе лучше пойти домой. — Доктор, вы не понимаете — я ТОРТА!
— О! Мы уже разрезали свадебный торт! — Как вы его разрезали? Свекрови пришлось выпрыгнуть из него!
Нас уничтожают те, кто по-настоящему любит.
В магазин заходит мужчина: — Дайте, пожалуйста, свечи для юбилейного торта. Сегодня день рождения моей жены. — Сколько у вас частей?
Страницы.
Анекдоты про свежий торт | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про торт. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вы можете даже рассмеяться или почувствовать что-то забавное. Ему сказали. Спасибо, я уже съел два кусочка. «Спасибо, я уже съел три мандарина. «Тогда возьми с собой фрукты. Спасибо, я уже получил его!
Как быть женщиной: 1. Плач. 2. Вы смотрите на часы. 3. Вы продолжаете рыдать, заедая свою печаль ветчиной и пирогом.
В медицинской школе: — Профессор, мы хотели бы отдать должное… вот печенье. — Какие сладости? Кто ты? Жизнь пациента зависит от ваших знаний…! По крайней мере, здесь он тянется к винной лепешке.
— Вы прошли. «Наверное, это потому, что я люблю тебя».
Мама: «Том, я оставила два куска торта в буфете сегодня утром, а теперь там только один. Как так получилось? Сын: — «Ну мама, как ты можешь не понимать, было очень темно, и я не заметил второй кусок.
Кухни народов мира — украинская: возьмите две свиные отбивные и жирные откосы в качестве начинки для пирога. Русский: Приготовьте что-нибудь, лишь бы это оказался завтрак. Полейте майонезом. Грузинский: Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, полейте «Чинзмараули», добавьте «Сулугуни». Французский: Обжарьте мясо, залейте его соусом, который вы снимали в течение 3,5 часов, украсьте шильотом. Итальянский: Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайский: Соберите мертвых мух и тараканов, выбейте травы во дворе, обжарьте с горой специй и квартой соевого соуса. Японский: Поймать что-то живое в море, сразу же разложить на куски, подать на стол дрожащим и с базаби. Мексиканский: Добавьте перец. Вы не можете добавить все остальное. Ливан: Нанести кунжутное масло, полить лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что там было вначале. Индийский: Смешайте ношпу с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческий: Подавайте к столу недорогие блюда, только порезанные на кусочки и даже не перемешанные. С гордостью повторяйте: «Натуральный продукт!
Именинник так набросился на торт, что стриптизерша проснулась на следующий день с насморком.
Я специально родился летом, поэтому на мой день рождения вместо торта было барбекю.
Студенту-пекарю поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте : «Только, пожалуйста, п о-чаще и как — можно аккуратнее», — предупреждает шеф — повар и через 10 минут интересуется результатом : «Надеюсь, вы готовы?» — «Нет!», — отвечают повара, — «Я не могу поместить этот толстый торт в принтер…».
Одесса. Carry. — Сколько стоит лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимон. — И сколько? — Также сто. Потому что не гранат, а гранат. — Хорошо, я возьму его. — Вместо денег возьмите мой торт. «На кой черт тебе торт?» — Да, слушай, как щекотно! Это не просто торт, это фрагментация …
Страницы.
Торт в Киеве (читать все)
Анекдот о праздничном торте с очень двусмысленной надписью
В советское время КГБ пришел в квартиру Рабиновича с ордером на обыск. Он встречает их в халате и тапочках. — Рабинович, на вас был донос. Они сказали, что вы прячете золото и иностранную валюту. Мы должны посмотреть. Слушай, — спокойно отвечает он. В общем, они перевернули всю квартиру вверх дном, но ничего не нашли. Самый главный КГБ-шник подходит к Рабиновичу и говорит: «Ты, слушай, все время, что мы здесь работаем, мы сидим на этом стуле». «Ну, а Шо? — Встаньте, пожалуйста. Он встал, они стали осматривать пол и вдруг заметили, что в этом самом месте паркетный пол прогибается и, судя по стуку, в нем есть какая-то полость. Они спросили его. «Не знаю, — радуется Рабинович, — я старый больной человек, здание тоже старое… там может быть все что угодно». Взяли гору, вскрыли паркет. Смотрят, — а там огромный медный таз, из которого посередине торчит штырь с накрученной на него большой гайкой. Ему говорят: «Открой свой кэш!» «Не знаю, шо это». «Я стар и болен. Если хотите, откройте его сами. Они достали гаечный ключ, нанесли ответный удар и тут же услышали откуда-то шум и крики. Они спросили его: «Рабинович, что это? -Вы знаете, под нами есть кинотеатр. Мне кажется, что теперь вы развязали люстру.
См. также.
Есть суд. Судья обращается к жертве, у которой на голове повязка: — Пожалуйста, расскажите нам, как это было. — Вот как это было. Доктор сказал мне, что я должен бегать каждый день — это полезно для сердца. Поэтому я начал бегать каждый вечер. И вот я бегу, а тут из окна падает тумбочка! Вы можете представить себе свою честь? Я считаю, что за такое хулиганство должны судить и сажать!» Ваша версия понятна суду. Теперь вы говорите», — обращаясь к подсудимому. — Ваша честь, клянусь, я не виновен! Я спокойно сижу на своей работе, когда мне звонит Колька, мой сосед. И он говорит мне, что только что видел какого-то голого мужчину в окне моей квартиры. Я сразу же сломался и помчался домой. Врываюсь в квартиру, смотрю — жена голая в постели, окно открыто. Смотрю, смотрю — мужик в штанах, а бегает в футболке. Ну, я со злостью схватил упавшего за руку, но тут подвернулась тумбочка, и я швырнул ее в него. «Спасибо, ваша версия понятна суду, — говорит судья, — а теперь мы выслушаем свидетеля». Пожалуйста, расскажите нам свою версию произошедшего. Потом человек встает, весь в гипсе, перебинтованный — и начинает свой рассказ: — Сижу я, значит, на тумбочке…
См. также.
Есть два футбольных фаната. Один говорит: — Валерка, почему ты перестал ходить с нами на игры? Вы больше не достойны нашего любимого клуба? — Да, жена не разрешает… — Жена? Когда вы стали курицей? Давай, будь мужчиной! В следующий раз, если она начнет говорить, скажи ей: «Я решаю, как мне проводить время!», затем перекрести ее через колено, спусти штаны и застегни их как следует! Понял? — Хорошо, я сделаю это.
Проходит еще одна неделя, они снова встречаются. — Валерка, почему бы тебе снова не прийти на игру? Там были все наши! Вы и ваша жена, как они учились? — Ну, да, я собирался пойти на игру, жена сказала: «Я его не отпущу!». И я говорю ей: «Я решаю, как проводить свое время!», прохожу через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее через нее, снимаю с нее штаны… и знаете, внезапно, внезапно я подумал: «Что это, черт возьми, за футбол?».
См. также.
В штаб разведки вызывают одного из агентов, и его начальник говорит: «Ну что, Иванов, есть для тебя секретное задание. Вот ваша легенда. Вы приезжаете в эту страну, снимаете там пол в отеле, ведете бурную жизнь, просто берете деньги, встречаетесь с дочерью премьер-министра, дарите ей дорогие подарки. Тогда женись на ней и втирайся в доверие к своему новому отцу-закону. Ты все понял? — Да, конечно, я готов!» — легко заявил агент. «Вообще-то, тебе пора уходить», — говорит начальник, берет трубку, говорит: «Соедините меня с финансовым отделом». Аллео, здравствуй, Марь Ивана. Мне нужно отправить сюда человека на задание… как там конец квартала? Ты шутишь?! Хорошо, я все понял, — говорит он, кладет трубку и поворачивается к своему агенту.» Итак, Иванов». Ваше задание остается, но легенда немного меняется. Теперь вы бездомный, который потерялся возле отеля и пытается встретиться с дочерью премьер-министра …
См. также.
Я: — Леле, этот робот такой умный! Он может повторить любое мое действие! Робот: — Никого, брат. Я точно не буду брать кредит на свадьбу. Я: — Даже слишком умный.
В Средние века: — Дорогая, нам нужно просто пойти на концерт Баха. — Я согласен, дорогая. Бах не слушает себя.
Из переписки двух друзей: — Мне жаль, что я пропустил вашу вчерашнюю вечеринку. -На самом деле, сегодня вечеринка. — Затем прочитайте это сообщение еще раз завтра.
Молодой человек: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Мужчина: «Дайте мне поспать, и я переверну подушку холодной стороной вверх».
Если бы Маугли родился в Сибири, то это была бы очень короткая книга, описывающая события перед первой зимой.
См. также.
Иисус на небесах подходит к Отцу-Богу и говорит: «Отец Мой, Я уже давно не был ничем на земле. Я лечу к людям, собираюсь проверить, как они там. Может быть, они уже полны добродетелей, соблюдают Мои заповеди и заслуживают того, чтобы установить рай на земле?» «Хорошо, голубой, — отвечает Господь. Он посылает Иисуса на Землю, тот приземляется где-то в США, в центре Гарлема, под мостом, где живут бездомные и мусор, который ветер разносит по округе. Иисус решает начать с первого попавшегося человека. Неподалеку лежал бездомный. Он подходит к нему и говорит: — Приветствую тебя, человек! У вас есть что выпить для усталого странника? — Да, я не спрашиваю, братан!» — отвечает бездомный и протягивает бутылку разливного пива. Иисус пьет и говорит: «Но найдешь ли, что поесть голодному страннику? — Конечно, держи!» — и бездомный достает откуда-то из кармана горсть сушеной картошки из свободного маяка для него. Иисус ест и видит, что бездомные все еще что-то терпят. — Что это такое? Он спрашивает. — Джамб. Только не тяните слишком сильно — мощная штука! Иисус тащится по косяку и думает: «А ведь правдолюбы стали добрыми к земле! Когда я был здесь в прошлый раз, они бросали в меня камни! И вот — первый человек, который встретил меня, кормил и поливал. Думаю, пора установить рай на земле!». Я — Иисус Христос, Сын Господа Бога! Вы, люди, доказали, что стали намного лучше и милосерднее, и поэтому я повелеваю отныне этот рай на этой некогда грешной земле! А бездомный смотрит на все это и бормочет себе под нос: — Он сказал ему: «Не тащи себя слишком много»…
См. также.
Авторитетный зэк, который полжизни провел в тюрьмах и лагерях, наконец-то вышел на свободу. Он идет по улице, смотрит по сторонам, а вокруг все так изменилось. Он решает пойти в кафе. Он заходит, садится за столик, к нему подходит молодая официантка, чтобы принять заказ. Он говорит ей: «У меня есть чайка. — Что вам нужно? — Девушка ярко отвечает: «У нас есть черный, зеленый, с бергамотом, улун… — Погодите, не кустарник, — останавливает он ее, — я ничего не понимаю в этих названиях». Лучше принеси мне чай, пока будешь собираться. Девушка идет на кухню и говорит коллегам: — Ребята, тут какой-то мужик криминального вида, весь в татуировках, заказывает сейчас чай… один из коллег говорит: «А, это Уркаган». Они пьют только чифир. — И что это такое? — спрашивает девушка. «Только что заварил всю пачку чая на маленьком чайнике». Чем крепче, тем лучше. И он будет удовлетворен. Девушка сделала это. Он приносит ему чайник, наливает, пробует, смотрит на нее и говорит: «Да, дочка, жизнь тебя потрепала.
См. также.
Пожилой и довольно богатый мужчина в доме каким-то образом прорвался через трубу. Он, конечно же, вызвал сантехника. Но надо сказать, что он жил в доме не один, а с женой и прекрасной дочерью. Приехал молодой человек и, увидев дочь, сразу влюбился.
Пока он чинил трубу, девушка подошла к нему и прошептала на ухо: «Если мой отец будет сидеть за твоим столом и предлагать тебе какие-либо угощения, откажись. Вы будете давать деньги — не принимайте их. И возьмите только один ржавый гвоздь. «В общем, человек понял, что ситуация здесь непростая …
Починив трубу, отец семейства пригласил юного сантехника к столу и предложил ему крупную сумму денег — мальчик был непреклонен. Он отказался от всего, попросив только ржавый гвоздь. Парень удивился, пожал плечами и дал парню то, что он просил.
И когда человек с гвоздем ушел, мужчина подошел к своей дочери, обнял ее и сказал: «Молодец, Машенька. Отлично, мы развели этого сантехника.
См. также.
Внизу на улице стоит парень в прекрасном настроении. Тут он встречает друга, друг ему говорит: — О, Вася, привет! Мы не видели тебя много лет! Как дела? Что нового? — Да, ты женился… — Что серьезно? Поздравляю, мой друг! И кому? — Вы помните Маньку и 34-ю квартиру? Вот он! — Что? Так она проститутка! Весь двор спал вместе с ней! Рад за тебя, дружище! Парень сразу же обиделся, склонил голову, стал мрачным. Он идет дальше и видит, что навстречу ему идет другой знакомый. Как дела? Что нового? — Да, хорошо. Я недавно вышла замуж… — Леля, поздравляю! Кому? — В Маньку из квартиры 34. Вася, ты что, дурак? Она проститутка! С ней спало больше половины города! Вася был очень расстроен. Она идет, чуть не плача. И вдруг встречает очередного знакомого: — Ой, Вася, привет! Как дела? — Да, ты выходишь замуж… — За кого? — Да, за проститутку одну! Он говорит в отчаянии. — Ну, надеюсь, не Маньке из 34-й?!
См. также.
В еврейской семье из Одессы раздается телефонный звонок. Мой сын звонит из Москвы. Мама отвечает на звонок. Ну, как ты? Ну, хорошая новость в том, что я выхожу замуж. — Господи, сынок! Какое счастье! Найти любовь — это самое главное в жизни!» — мама, но я должна сказать, что она старше меня на 20 лет. — Тай, сынок, все в порядке! Любви все возрасты покорны, вы знаете. — Да, мама, но я должен сказать, что у нее уже есть двое взрослых детей. — Ну, хорошо! Не нужно следить за своим ребенком, тратить свое время! Вот она! — Да, но я хочу предупредить вас, что она — чернокожая женщина. «Какая разница, сынок, какого цвета у нее кожа?». Все мы люди и все мы способны любить!» Я согласен, но я должен сказать, что у нее не хватает ноги. — Ну и что! Ведь главное — это ваша любовь!» Да, и, похоже, нам негде жить здесь, в Москве, поэтому мы, наверное, вернемся в Одессу. — Да, конечно, приезжай, сынок, оставайся с нами! Мы все здесь поместимся! — Мамочка, как мы сможем поселиться, если у тебя только одна комната? — Ну, тогда берите! А теперь я повешу трубку и умру как можно скорее!
Анекдот о возвращении одеяла на родину
Пожилого грузина, всю жизнь прожившего в грузинской деревне, родственники забирают в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и за ним некому ухаживать. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Впервые в жизни мой дед увидел Кремль, ЦУМ… его даже возили на ВДНХ. Следующим был зоопарк. Родственники водили его смотреть на животных. Дедушка ходил, смотрел и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них выпрыгивает ему навстречу. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из мешочка на ее животе вылез маленький кенгуру и тоже стал смотреть на него. Дедушка пробормотал про себя в полном шоке: «Впервые за все время моего пребывания в этом мире я вижу, чтобы животное и его строение были так похожи.
См. также: шутка про грузина в Москве
Мужчина пришел к врачу с жалобами на боль в локте. Он говорит ему: — Вначале нужно будет сдать тесты. Принесите свою мочу завтра. «Доктор, вы, наверное, не расслышали». У меня болит локоть. Локоть! А вот моя моча? «Так, я не понимаю, — сурово говорит врач, — вы меня лечили?» Или научил меня, как относиться к другим? Делайте то, что вам приказано, и не волнуйтесь! Завтра — моча на анализ.
Мужчина пошел домой и решил вызвать врача. Он собирал мочу своей жены, тещи, дочери, собак и даже нагревал воду из крана до кучи. На следующий день он отнес эту смесь на тестирование. Проходит несколько дней, мужчина приходит к врачу за результатами. Врач говорит ему: «Ваша собака абсолютно здорова. Батареи в вашем доме также в порядке — почините их в ближайшее время. Но у вашей свекрови, похоже, серьезное заболевание, так что имейте в виду — вам скоро понадобится дорогостоящая операция. Не волнуйтесь и за свою дочь — организм молодой, сильный и, несмотря на столь юный возраст, плод сформировался нормально. Так что где-то через 7 месяцев ждите внуков. Но у вашего мужа уже год как сифилис. И в этом отношении, я думаю, она не дает вам. Поэтому вы вынуждены довольствоваться тем, что есть. И делаете вы это, скорее всего, в туалете, где не так много мест. Поэтому вы постоянно бьетесь о стену, и это причиняет боль.
См. также.
Анекдот про философа и торт, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 8 декабря 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И я придумала такую надпись на торте: — Вы совсем не стареете, просто становитесь лучше. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Дайте мне торт с надписью! — Как написать? — Они спрашивают его. — Черт возьми, «ты совсем не стареешь», а под ним «ты только становишься лучше»! Ну, вот и все. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Ставит торт на стол, открывает коробку и… Все они видят надпись: «Ты совсем повзрослел, ты становишься только лучше, чем Чиз!»
Есть два девятиэтажных дома с противоположной стороны. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у тебя день рождения? — В мае. Что? — Я. Читать далее
«Вчера я вязал ноги, чтобы побрить ноги», — кричал он на меня, пришлось подарить ему новую бритву, модную. — Уже протестировали? — Да.
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывается. Мужчина говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну, что это за обезьяна. Читать далее
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот про торт, самые смешные анекдоты fun.tochka.net от 7 июня 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— дорого. Какой вкусный пирог! — Я купила его в магазине. — Вы печете так же? — От чего? У нас нет ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452.
«Итак, вы видели, как преступник задушил вашу мать?» — Видел, господин судья. — Почему вы не бросились на помощь? Читать далее Центральный Ку-Клукс-Клан: — Расскажите, как вступить в вашу организацию? — Все просто. Нужно замочить 6 негров и кошку. — Кошка для. Читать далее Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывается. Владыка говорит: — Здравствуй, Джек. Я бы хотел, чтобы г-н … Подробнее
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить