Анекдоты про торты
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про торты. Свадебный торт или сюрприз, отправляющийся в лицо друга на вечеринке. Неважно, что это было, если появляется повод для доброй шутки, запоминающейся на долгие годы. Это кондитерское изделие неоднократно фигурировало в анекдотах.
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!»
Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.
Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают.
Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Анекдоты про торт
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы еще два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода — наши.
— С чем приходит еврей в гости?
— С детьми и тортом.
— А с чем уходит?
— С детьми и тортом.
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
— Сколько свечек?
— 30, как всегда.
— Какая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.
— Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
— Да, конечно.
— Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
— Понятно, ну и что?
— Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у нее выросла только одна грудь.
— Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем-то громко спорили: влезет-не влезет?
— Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.
— Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.
— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт.
— Влез?
Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку».
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
— Надя, ты же на диете!
— Да я всего кусочек.
— Ты же этот торт напополам разрезала!
— Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— Водка с тортом.
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.
А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Как можно спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался.
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
— Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
— Миссис Хадсон, отдайте его бедным!
В магазине:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное.
— Мама, можно взять еще кусочек торта?
— Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков.
— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи девушку, дай подумать!
— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
— Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно. В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
— Ну что?!
— Вы куда меня отправили?!
— Ну в этой палате все Наполеоны!
— Нет! Вы не поняли, я — торт!
Известному офтальмологу на юбилей принесли большой торт в форме глаз. А он увидев это:
— Слава богу, что я не гинеколог.
Анекдоты
• — Достань-ка из холодильника торт, милый.
Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
— Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
• — Вчера я купил в букинистическом магазине книгу *Как стать миллионером*. Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
— Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
• Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
• Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
• — Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой .
• — Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
• — Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
• — Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
• — Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
• — Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?Американец угощает Рабиновича черной икрой,
— Боже мой, как вы от нас отстали! -* говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
Анекдоты про рецепт киевского торта
Ингредиенты:-грибы — 300 г (у меня лесные); -куриные ножки — 3 шт.; -картофель — 8 шт.; -лук репчатый — 1 шт.; -сыр твёрдых сортов — 100 г; -соль, специи — по вкусу; -майонез — 1 ст. л. Приготовление:Грибы почистить, нарезать и отварить в подсоленной воде примерно 15 минут. Затем откинуть...
Ингредиенты: ● печенье — 24 штуки; ● молоко — 2/3 стакана; ● творог — 250 г; ● сметана — 4 ст. ложки; ● сахар — 3-4 ст. ложки в зависимости от сладости печенья; ● сливочное масло — 2-3 ст. ложки; ● цедра лимона — 2 ч. ложки; ● клубника (свежая...
Ингредиенты: 200 г сметаны 25 г сливочного масла 250 г муки 1/3 ст. л. соли 80 г сахара1 ст. л. воды 80 г грецких орехов 2 ст. л. сахарной пудры Татарские рогалики бармак: пошаговое приготовление Подготовь начинку для рогаликов, измельчив грецкие орехи в мелкую крошку, а затем смешай их с...
Ингредиенты: Куриное филе — 500 г Соль — по вкусуПерец — по вкусуМасло растительное — для жаркиРозмарин веточкаЧеснок — 1 зубчикКукурузная мука — 2 ст.л.Яйцо — 2 шт.Молоко — опционально Приготовление: 1. Подготовить ингредиенты.2. Филе курицы помойте, высушите полотенцем, нарежьте на продолговатые кусочки, посолите и поперчите с двух сторон.3. Приготовление...
Ингредиенты: 450-500 творога 50 г сметаны50 г йогурта5 яийц150 г сахара/сахарной пудры250-300 мл свежесваренного кофе50 мл коньяка/ликера100 г "Савоярди" или бисквита или бисквитного печеньяпо желанию в кофе добавить 3-4 капли миндальной эссенции какао Приготовление: 1. Творог перетереть через сито. Добавить сметану и йогурт. Перемешать. 2. Желтки отделить от белков. Желтки...