Анекдоты про трактористов! Страница 1.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю. Покормил я его как следует вечерком, он и говорит «Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!». Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю «Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!» Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю «Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!». Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает «А зачем?!». Ну я ему и отвечаю «Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь». Вот утром он и свалил, чуть рассвело.
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц. Тракторист: — Чо хотел? НР (ошалело): — Я. я. это. ключ хотел на 19 спросить. Тракторист: — Я до 42 руками заворачиваю.
Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться. Она: — Мужчина, вы кем работаете? — Трактористом. — Представьте: — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора.
«Кашу маслом не испортишь» — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
— Дайте мне конфет, грамм 300 — Отсоси у тракториста — Что? — Что?
— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону. На следующий день: — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина.
Бригадир отчитывает тракториста: — Я же тебя вчера говорил: не пей больше! — А я больше и не пил: выпил как обычно.
Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: «Кем бы я хотел работать трактористом?»
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле: — С тебя стольник. — Что—то дороговато, однако. — А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста: — Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. — Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?»
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое—то поле, останавливают тракториста и говорят ему: — Мужик хочешь бухнуть на халяву? Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают: — Что плохая водка? — Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.
Самые смешные анекдоты про трактор и трактористов
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря «не совсем трезв». И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.
Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.
Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))
Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))
Анекдоты про трактористов
Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
— Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
— Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
— Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там – бабы, бабы…
— Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо…
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Вляпался легковой автомобиль в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист его вытащил и говорит водителю:
— С тебя стольник.
— Что-то дороговато, однако.
— А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-й Мерседес. Из Мерседеса вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там сидит тракторист-амбал, еле в кабине умещается.
Тракторист:
— Чего хотел?
Новый русский несмело:
— Я. я. это. ключ хотел на 18 спросить.
Тракторист:
— Я до 44 руками заворачиваю!
На колхозной ферме молоденький тракторист неловко подавал задом, и здоровенный прицеп с навозом завалился набок. Тракторист бегает вокруг, суетится, а зоотехник ему говорит:
— Да что ты тут переживаешь, давай перекурим, обмозгуем это дело, как и что…
— Некогда, – говорит тракторист, – Кузьмич ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили, зоотехник продолжает:
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь маяться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим дерьмом без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Кузьмич осерчает, – нервничает тракторист.
Но все-таки пошли, плотно закусили. Зоотехник достает бутылку со спиртом.
— Ну, давай-ка по-маленькой…
— Да я не могу, Кузьмич узнает, разорется.
— Фигня это, не переживай, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком шлифонуть…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Кузьмич сильно разорется.
— Да где этот твой Кузьмич? – удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдот Лисина про тракториста
Российский предприниматель и миллиардер Владимир Лисин на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей, где присутствовал и российский президент Владимир Путин, рассказал советский неприличный анекдот про изнасилование тракториста. Таким образом он изобразил «поддержку бизнеса» со стороны власти РФ.
Итак, анекдот про тракториста.
«Колхоз, идет собрание.
Встаёт председатель и говорит:
— Вы знаете, у нас проблемы — посевная на носу, а кузнец запил… Надо что-то делать. Какие будут предложения?
Поднимается самый продвинутый и предлагает отправить кузнеца на лечение.
— Ну какое лечение? Посевная на носу! Кто будет ремонтировать? Один кузнец… Все, пропали! Других же нет… Какие ещё будут предложения?
— Давайте его лишим премии квартальной премии.
— Ну да, трое детей, он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже его потеряли. Один же человек. Давайте что-то получше.
— Давайте морду набьем!
— «Ребят, вы чего? 40 лет мужику! Он развернется и просто уйдет, все бросит. Так же тоже нельзя!
— А давайте его изнасилуем!
Председатель руками разводит:
— Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
Тянется вторая рука:
А давайте изнасилуем тракториста!
— Да, при чем здесь тракторист вообще?
— А у нас их двое!…
На этом месте зал засмеялся, а Лисин продолжил: «Мы иногда таким образом принимаем решение…»
«Володя, ну рассказал бы про доярку хотя бы, ну чего ты. Куда вас тянет?», — пошутил в ответ Владимир Путин.