Анекдоты про трамвай
— Дорогая, где ты. — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не включаю его. Я бы с ним подрался!
Два толстых еврея забираются в биту.
Два толстых еврея забираются ненадолго в набитый трамвай, один с передней площадки, другой — с задней. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что сесть?» — «Есть!» — «Почему ты стоишь? — Так что мест нет!
Переполненный трамвай в утреннем ча.
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается наблюдать за пассажирами, но они не торопятся. Дирижер с мольбой в голосе: — Ребята, ладно, покупайте билеты! — Здесь столько народу, что кошелек из кармана не вытащить. «Ну, кто я такой, чтобы лазить по твоим карманам?». В ответ на: «Пора осваивать соседнюю профессию!
Мужчина покинул Ба поздно вечером.
Мужчина вышел из бара поздно вечером и пытается сориентироваться. Он видит трамвайные пути: — Так. Недавно здесь проходил трамвай. Вот следы, которые он оставил.
Одесский трамвай: — Вы следующий.
В одесском трамвае: — Вы выходите на следующей? — Да. — А впереди? — И отвали! «Ты их спрашивал?» — «Да!» ! «И что они тебе ответили?» — *************************** Твоя мать!» — Что, я так сказал?
Пьяный в трамвае. Он едва держится.
Пьяный в трамвае. Он едва держится. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, разве пьяному можно водить трамвай? — TSS. — Пьяный пассажир пьян. «Просто держитесь прямо, и никто не заметит».
В Одессе в трамвае.
В Одессе недоумевающий мужчина стоит на трамвайной остановке и обращается к прохожим: — — Скажите, это дерибасовская? — Нет, почему ты не спросил в трамвае? Ви все еще может спокойно проехать две остановки. — Я спросил, и мне ответили, что пора выходить. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сидя. — Ааа.
Женщина вызвала слесаря:- Пони.
Женщина вызвала слесаря: «Видите ли, — говорит он, — что-то случилось с моим шкафом». Когда трамвай ехал по улице, двери слетали с петель. Может быть, петли нужно вести, или укреплять, или полностью? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Естественно, в этот момент вошел муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. — Что ты здесь делаешь, паразит?! — Я буду сволочь, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
Одесса. Трамвайная остановка.
Одесса. Трамвайная остановка. Даме удалось спуститься в трамвай, но ее мужу было тесно — нет. Проводник кричит в вагон: — Сёма, Шауб, кто так жил, остановитесь! Дама забыла свою ручную кладь!
Пьяный пилот едет в трамвае. Вряд ли.
Пьяный пилот едет в трамвае. Едва устояв на ногах, он схватился за перила. Внезапно дорога кончилась трамваем. Каретка нажимается на звонок: зин-зин-зин-зин. Пьяный оживает и громко объявляет: — Я борт 253, ближний привод пройден, рост 80, скорость 290.
Жена, прочитав статью об электрическом мафиози.
Жена, прочитав статью об электромобиле мужа: — Такие машины появятся буквально завтра, но сейчас я очень хочу пересесть на электромобиль. Муж: — Я тебя организую, — и протягивает карточку. — О! Я так рада, спасибо! Что это такое? — Поездка на трамвае.
Когда полицейские стоят, я…
Когда стояли полицейские, трамвай мигнул мне фарами — конечно, я удивился. Когда из-за высокого забора на встречной полосе мне мигнул фарами квадроцикл, я отвалил. Но когда электропоезд мигнул мне фарами. Я был убежден — мы непобедимы!
В трамвае:- Мужчина, не поддавайтесь на «да».
В трамвае:- Мужчина, не уступите даме место? — Ничего, ты будешь стоять. После такой свадьбы 🙁
Там есть пьяный мужчина.
На автобусной остановке стоит пьяный парень и держится за фонарь. Парень подходит к нему и спрашивает, что он здесь делает. «Я жду ее.» — Кто она? — Это трамвай!» Я не смотрел между колесами!
Пенсионерка бегает за тем, кто ушел.
Пенсионерка, догоняющая уходящего из-под носа тупого после трех кругов попала под следующего.
Проблема: Из 5 концепций выделите глубину.
Задача: Из 5 понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолет, вертолет, пенька. Подумайте о конопле: только это не машина. НЕТ! Трамвай — только он не является средством передвижения!
Из объявлений о знакомствах:- Ищу.
Из объявлений о знакомствах:- Ищу женщину для совместного ведения натурального хозяйства. — Ищу красивую молодую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. — Я ищу старую хромую уродину без комплексов, сидящую на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, чудесным голосом и ажурными руками, которая вчера в трамвае Route 8 пленила мое сердце и кошелек. — Я ищу умную красивую богатую принцессу, способную привести меня к вере в справедливость. Спросите в кузове погрузчика Васка.
— вова, ты летал на самолете, на & quot; н.
— Вова, ты летал на самолете, ездил на «Ниве», водил танк, я тоже хочу. — Дима, пока что мы ехали на трамвае.
Еврейский супергерой с суперкрутым умом.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него есть дорожный шест.
Я выиграл, что означает «человек многих».
Выиграл, значит, человек много денег, ну, как в профсоюзной лотерее. Он не сказал об этом жене, но решил пойти до конца. Он приходит в самый шикарный ресторан, заказывает еду, напитки, в общем, все, что пожелает его коричневая душа. Следовательно, мужчина отправляется, жизнь и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной, которая недалеко скучает. Но дядя оказался не промах, и после недолгих переговоров они решили удалиться в какой-нибудь шикарный отель. Они приходят в квартиру — вот, казалось бы, и радуйся на здоровье, но нет! Он жаждет плоти греховных искушений! Ну, женщина была умна, говорят, в душе, и вы догадались. Она ушла — у мужчины появилась своя подруга, и так тоже — все безрезультатно. Ну, помчался он домой, стыд и бред, в последнем трамвае доехал до дома, зашел внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с нечеловеческим храпом. И вдруг. Чувствуется биение плоти. Дядя смотрит на это, смотрит и потом, пока режет: — Вот и все. Для этого. Вот на что они надеялись — $$$$$yyy.
Там была молодая женщина с девочкой ее возраста.
В очереди в винный магазин стояла молодая женщина с девочкой лет 4-х. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в детский сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И птицы замолчали, и трамваи закрылись, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина успокоилась, и потеряла дар речи, и остекленела. Но вот из очереди вышел старый пьяница с изрезанным лицом, он снял свою замусоленную, охраняемую голову и сказал: «Мадам! Но она права!»
Жена к мужу в трамвае :.
Жена мужа в трамвае : — Иза, ты мужчина, ты женщина, ты не пропустишь ни одного пола! Стоящая рядом женщина: — Извините, вы ругаете своего мужа или рекламу?
— Циля Марковна, пожалуйста! Близко.
— Циля Марковна, пожалуйста! Закрывайте шторы, когда переодеваетесь! — Ну и что? — А потом! Судя по пробке на Преображенской, трамваи не могут проехать, так сильно вас заинтересовав!
Дана Борисова глупа.
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом в 5000 рублей. Вопрос.
Негр в трамвае. Я поворачиваюсь к нему.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: — Эй, черный, дай на билет! Он спрашивает: — Что это значит — «чернокожий — ассоциированный»? Они отвечают ему: — Это значит — уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к стоящему впереди грузину: — Чернокожий помощник, дайте, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой черного человека, от возмущения теряет дар речи, а потом говорит: — Да, моя ж*па по сравнению с твоей — Снегурочка!
Мы едем с другом в трамвае. Напротив.
Мы едем с другом в трамвае. Напротив сидит мужчина с собакой. На остановке выходит женщина с кошкой. Мужчина уступает свое место, она берет поводок таксы, отдает мужчине кошку. Остановитесь. Мужчина с кошкой выходит, женщина с собакой выходит на следующей остановке. Друг: «Понял, наркотики в таксе, а деньги в кошке».
Пьяный мужчина выходит из бара и идет.
Пьяный мужчина выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Он подходит и говорит: «Так, я тут недавно ехал на трамвае, вот следы, которые он оставил.
Формула курса рубля & quot; 3600 Делить.
Рублевая формула «3600 делим баррелей нефти на доллары» вызывает у меня только один вопрос: если Россия не добывает ничего, кроме нефти, то куда тогда каждый день по утрам идут толпы угрюмых людей, заполняя автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Диалог в дорожной полиции, в отделе анализа DTA.
Диалог в дорожной полиции, в отделе анализа ДТП: — Вы думаете, я специально создал свой новый красный Peugeot? — Блондинка взволнована. — У меня тоже есть новый трамвай. Это был…
Анекдоты про трамвай
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про слезы, посвященные трамваю. Удивительный вид транспорта, который носится по всему городу по одним только рельсам, не имея возможности повернуть назад и вернуться обратно. Многие водители и пешеходы проносятся мимо, не всегда осознавая это. Забавные ситуации с трамваями происходят каждый день.
Мужчина с упаковкой яиц заходит в трамвай. Кондуктор кричит: — Мужик с яйцами, заплати за проезд! Мужчина отвечает: — Женщина с п*здой США, у меня пропуск!
В день запуска в городе Тич трамваев были убиты 14 пожилых женщин …
В день запуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 пожилых женщин.
— Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону курсирует трамвай, нанятый в 1970-х годах школьниками для сдачи металлолома …
В трамвае пожилая женщина трогает молодого человека за плечо: — Ты сейчас говоришь? — Бабушка! Я спускаюсь только по утрам и только от красивых женщин… — Заткнись! Милкосос! В наше время они не делали из милых женщин милых женщин, а ползали …
В трамвае. — Бабушка, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, не возражаю. — Тогда не уходите, я выйду через три остановки.
Мужчина, ноги, туловище и голова — отдельно, в руках веревочная сумка с кошельком, найден через трамвайные пути. Голова, глядящая вслед уходящему трамваю, тихонько хрипит: — Ну, сам Нифига — за хлебом пошел!
Девушка отправляется на пикник. Приготовление завтрака в спешке. Я приготовил сумку. Он кладет туда колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Он выбежал на улицу, но забыл взять Шиньон. Вернулся домой за Шиньоном. Положите его в пакет. На ходу запрыгивает в трамвай. В трамвае, в давке. Я немного успокоился и решил посмотреть, все ли он схватил. Она забирается на руку и шепчет: « Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца, кажется, здесь… » Тогда стоящий рядом мужчина не может удержаться и говорит: «Девушка, может, вы, наконец, вытащите свою руку из моей ширинки?».
Трамвай стоит и никуда не едет в течение 15 минут. Все нервничают. Один дедушка спрашивает. На что мужчина отвечает.
Мужчина управляет трамваем. Склеп … и он пытается добраться до компостера и продвинуть билет. — Гражданин, вы уложили меня на полчаса. «Ну, что я буду делать, если раздавлю его?» — Ну, тогда попробуйте.
В трамвае: — Этот дьявол знает, что это такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!»- и представьте себе на своей!
Среди гражданского населения водители трамваев лучше всего подготовлены к неожиданному зомби-апокалипсису. У каждого всегда есть с собой лом.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине по-прежнему будет находиться человек, который будет бегать и передвигать стрелки на рельсах.
Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплачиваться бесконтактной картой. Жаль, что трамвай 1958 года исключен из программы.
— Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.
На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)