Анекдот про пассажиров
Автогонщики — это мотоциклисты. Велогонщики — это велосипедисты. Мотогонщики — это мотоциклисты. Гонщики на скутерах… эээ… — самогон?
Души бывших камикадзе живут в электрических рулях.
Дирижер с неуравновешенной психикой композитора убил одним выстрелом сразу двух зайцев.
Тема диссертации: история популяризации мощных электросканеров и их роль в очищении генофонда Homo Sapiens и повышении среднего IQ.
Если в новой редакции ПДД запретят электроскутер в пьяном виде, то придется его продать, потому что боюсь трезво на нем ездить.
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электроскутеров.
Монопольный чат: — Скажите, меня пустят в реабилитационный центр с велосипедом? — Они должны позволить травматологу.
Только благодаря электрификации скутеры действительно стали скутерами.
Парень — кассир: — За этот билет я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вы делаете Нефига, то да.
В транспорте. — Граждане! Не раздавите, вот беременная женщина. — Так пусть он родит и возьмет ребенка на руки.
-Так на кресте где-то в центре города. «Но как я тебя узнаю?» — «Я поеду на мотороллере и буду сбивать прохожих». «Но как я тебя узнаю?»
Как мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научатся ездить! Но мы верили в них, и они не подвели.
В городах нет чистого воздуха, потому что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты накачивают его в свои шины.
Дирижер с двадцатилетним стажем движется быстрее в переполненном ночном клубе.
Люди на электроскутерах выглядят так, будто они не понимают фразу «нужно больше двигаться».
8 смертных грехов: гордость, жадность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не ездите с рюкзаком в общественном транспорте.
— Молодой человек! Разве вы не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и инвалидов!
Когда вы почувствуете себя глупо из-за того, что проехали свою остановку, просто вспомните, что в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Судьба — это когда ты стоишь на остановке 40 минут, и тут появляется какой-то Долбо*б, садится и тут же уезжает.
До сих пор никто не умер от того, что сходил в душ перед поездкой в общественном транспорте. Очень жаль.
Правильное решение — сесть в транспорте рядом со стариком, чтобы все думали, что алкоголь вытекает из него, а не из той симпатичной девушки.
Вчера я открыла новый мир. Я слушал, о чем говорят люди в микроавтобусах, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют плату за проезд и высаживают пьяных из автобусов. Я забыл дома mp3-плеер!
Парень бежит к набережной, запыхавшись. Он бросает чемодан на паром в пяти ярдах от причала, цепляется за веревку, тянет из последних сил и падает на палубу едва живой: -fu! У меня получилось!» — восхищается капитан — «У вас получилось искусно! «Но ты можешь подождать, пока мы причалим!»
Сегодня я еду в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комар не летает. И среди всей этой толкотни — очень впечатляющий жгут проводов. Затем последовала фраза, которая подняла настроение всем пассажирам на целый день: — Держитесь, крошки, я ушла.
Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки «Пшеничная» произошла жестокая разборка между билетными контролерами, управляющими городским общественным транспортом.
В час пик все так близко друг к другу — вокруг одни родственники и ничего больше!
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогой пиджак. Он приехал в Олимпийскую деревню, оставил свою куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку — убьет». Олимпийский чемпион по боксу». Через час он приходит, кажется, но без пиджака. И табличка висит: «Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».
Законы основного закона «часа пик»: как ни сложно в час пик выехать в нужном направлении, так же просто и наоборот. Второй закон: чем больше людей в кабинке, тем легче прорваться на противоположную сторону двери. Третий закон: количество пассажиров в вагоне внутри всегда больше, чем количество пассажиров снаружи. Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного пространства всегда найдется место для одного пассажира. Пятый закон (эффект закрывающейся двери) в час пик работает безупречно: нужно подождать, пока двери почти закроются, — и в последний момент совершить мощный прорыв. Шестой закон: утром, в заряде людей, вырывается все — в первую очередь желание работать за зарплату. Седьмой закон: Час пик сближает людей больше, чем связанные с ним узы. Восьмой закон: Вы не можете ничего скрыть от ближайших пассажиров. Девятый закон (или следствие из основных): вечером всегда хочется идти в противоположном направлении.
Контролер — пассажиру: — Ваш билет? — Мой билет. — Вы больны? — А вы какой врач? — Ваш билет! — Мой билет… — Что вы все наделали, вы что, других слов не знаете? — Я знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас дома все есть? — Хотите посетить? — Твой билет! — Мой билет… — Ты кролик?! — Ты волк? — Ваш билет! — Что вам нужно? — Ну, я посмотрю… — Ну, покупайте и смотрите… — Ваш билет. — Мой билет. А вот и моя остановка.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Оставайтесь человеком в общественном транспорте, и пропуск в рай вам обеспечен.
Когда женщина остается в транспорте, спят только мужчины. Когда беременная женщина стоит, все спят.
В общественном транспорте. Дирижер. Заплатите за поездку! Мужчина: — Кондуктор с P*v USA, у меня пропуск!
Это несправедливый сломанный транспорт.
Транспортные остановки были специально разработаны для России. Они приняли все во внимание. В случае жары — стеклянная крыша. В случае ветра — отверстия в стенах. И даже для зимы они специально выпустили железные скамейки!
Вечерний поезд. Мальчик с барабаном на шее забирается в переполненный автомобиль. Весело оглядывая усталых и хмурых пассажиров, он громко кричит: — Ну, граждане или дюжина, или я начинаю свой концерт!
Не верьте свету транспорта — верьте, что транспорт идет к вам.
Божий одуванчик в транспорте превращается в бабочку.
С таким транспортом нам не нужны спортзалы!
Наш общественный транспорт лечит все звездные болезни.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Невезучий пассажир в самолете
Пассажиры сидят в самолете. Среди них — молодой человек с синяком под глазом и в штанах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит. Разве вы не были одеты лучше? «Сейчас я только вышла из дома, на меня напали, ограбили и раздели. Остался только один билет. Они сидят в самолете. Их места были рядом. Несчастный продолжил разговор: — Слушай, мы не доедем до места, я несчастен. Выходит стюардесса и говорит: — Без паники, наш самолет падает в океан. Теперь вам предоставят спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул. — Ну, что я говорил! И теперь либо спасательный жилет попадет в пробоину, либо в глухую акулу.
Такие шутки
Самолет Саул — Сан-Франциско, 14 часов полета, без остановок. Весь полет разрывается на части, а маленькая чернокожая девочка кричит. Также диалог между двумя мужчинами:- Как ты думаешь, когда в нем закончился воздух, почему он не потерял сознание?- Я не знаю, но это нереально, парень должен был устать и заснуть, по крайней мере, на несколько часов!- Черные люди любят марафоны.
Вчера я долго ехал в метро. Полный вагон таджиков! Смотрели в глаза всем, как бы не украли сумку. «Симфонический оркестр Токки:» Вчера, в полном составе, побывал в московском метро. Одна женщина посмотрела на нас очень строго: видимо, наше исполнение второго концерта Рахманинова было далеко от идеала.
Мустиковы обсуждают новый сезон:- Доживет ли Артем до конца сезона?! Выполняй волю Господа! — Я говорю, он будет жить! — Артём, заткнись, ты не голосуешь!
Отправили студента в Тайгу, летят они на вертолете, прилетают к месту назначения, вертолетчик говорит студентам: «Посмотрите, какой дом, я спущусь на 200 метров и прыгну в сени». «Студенты не в восторге от такого результата, говорят: — Что вы, мы себе все сломаем, спустимся хоть на 50 метров. — Да, я знаю твоих, я опущусь ниже двухсот, один будет прыгать, а двое — нет!
Анекдоты про авиацию и самолёты
Анекдоты про авиацию, пилотов, пассажиров и самолеты
Москва, Шерематьево, официальный проезд. Поздно вечером я приехал на соревнования. Настроение философское. Я рад, что у нас всего 25 пассажиров и ноль бизнеса. Счастье упало, полностью. Возле кофейного автомата стоит очень молодая девушка в форме, рядом с ней чемодан с ее ростом. Красавица нервничает, ладонь вытянута, гаджеты на чашке. Кофе не течет к ней.
Сам пулемет с секретом известен каждому, кто проходит через служебный проход. Долго нажимать кнопку слива и все дела. Я помогаю ей, пока она потягивает первую жизнь, она тут же интересуется, куда я лечу? Это был ночной Ереван. Черт, по интонации в голосе теперь понятно, почему? Она спрашивает его.
Ей не нужен мой ответ, время от времени она сообщает, что в Нью-Йорке летал, какой-то месяц. Он пристально смотрит на меня, понял ли я? Пытается произвести впечатление и жалуется на то, как она устала, на то, что она ставит только Америку и у нее уже обида на нее, на то, что ей досталось больше всех рейсов Трампа, а в Россию она вообще не летает и вообще, к кому можно летать — это билливан, когда есть лось и большой Эль. Прямо, я прочитал в его глазах — отстой!
Я держу стакан и на всякий случай прислушиваюсь, улыбаюсь. Давай, давай, моя вишня — киска! Я бы оставил тебя, милая, такую нервную дома и никуда бы не полетел, особенно сейчас и надолго. И это правильно, что кофеварка «не дает», поэтому она нужна.
Эта игра, о которой я слышал от нее, называется «синдром стюардессы». Теперь я знаю все признаки этой болезни. За несколько лет наблюдений я изучил все симптомы и стадии.
В группе особого риска прекрасная (от природы красивая) девушка приехала из сельской местности за мечтой о красивой работе. До работы она не заходила дальше своего Залупинска, а потом ее разорвало, как грелку Тузика, от впечатлений, и девушка страдала и переносилась в другое измерение, из которого не так-то просто выбраться.
Благодаря своим исключительным внешним данным, она действительно сразу же была введена в курс дела и не раскисла от дальних перелетов. При высококлассном обслуживании он постоянно находится в поле зрения важных путешественников, которые не жалеют комплиментов. Коллегия верит, что это навсегда, что жизнь прекрасна! В конце концов у нее срывает крышу, и вот тут-то и нужно принимать упреждающие меры, иначе через 10 лет вы окажетесь с антидепрессантами, разбавленными водкой. Ну, для нервов, как стальные тросы.
У этой когорты сослуживцев (не поймите меня превратно) есть такой дурацкий пунктик — менять свои простые, но в то же время хорошие имена типа Мария, Дарья, Елена на Снежана, Сусанна или еще какая-нибудь Даздраперма и очень обижаться, если их называют настоящим именем.
Также, по мере увеличения оплаты летного часа, губы становятся пропорционально больше, нулевой размер вдруг становится третьим, форма носа меняется безвозвратно, Y-CHI прекращается, ресницы отрастают в формате 5D. Где эта прекрасная Еленка из глубин Сибири? Где?
Девушка может снять в подмосковной эбони или комнату на десять человек с другими, но на работу она приедет на подержанном «Мерседесе» или внедорожнике. Полцарства ползарплаты на мешок, вторая часть на содержание его ржавой лошади, а то, что остается на еду, идет на уколы красоты. Она ест только в самолете. Дополнительные кассеты в прок. Быть и выглядеть — класс жанра.
На начальной стадии он лечится очень просто. Время полета сокращают так, чтобы зарплаты хватало на самое необходимое (а лучше не хватало), и девушку переводят на регулярный сезон, в эконом, а лучше сразу на турецкие или египетские чартеры, желательно вечером, и переполненные, конечно. Там звездная болезнь постепенно исчезает, сходит на нет.
Так что, моя хорошая девочка, не говори мне ерунды! Отдай свою Америку и лети со мной. Перелет короткий, поспим, завтра погуляем по Еревану, запасемся коньяком и ночью вернемся в Москву. С пятью звездами на армянской бутылке вы будете желанным гостем на любой вечеринке. Инфашот! Экипаж подтвердит!
Алина! Я вижу, вы разочаровались в своей профессии? Я читаю вас уже второй год и наблюдаю полное эмоциональное выгорание! Что вы делаете для достижения ресурсного состояния?
О, как! Получается, что я произвожу впечатление на своих читателей. Давайте разберемся…
У меня есть коллега-инструктор, который любит брать голос на себя во время анализа и около часа рассказывать о самодостаточности, уверенности в себе, легком преодолении всех жизненных невзгод и все через хе-хе-хе — вы, девочки! Как козы прыгают через забор и дальше, щелк, щелк, щелк!
Девочки-козы отправляются в долгий перелет через океан. И если вначале общая температура в больничной палате довольно спокойная, то через 6 часов люди щелкают выключателем и срываются! Ампутант двухметрового роста встает со стула. Конечно, ему нужно размять мамбру, и он разминается, непроизвольно ударяя кулаком другого, не своего, психологически устойчивого пассажира, который еще не протрезвел. В-третьих, ему просто скучно и он не делает глупостей, он, конечно, считает своим долгом влиться в коллектив: — Как дела, ребята?
Через несколько минут после этого начинается трёп в лучших традициях обзора криминальных новостей на REN-TV. Жены, действующие подобно последним ублюдкам, являются родственницами. Один кричит: «Трахни его по полной программе! Другой: — Да, ты мертв! Мы вас разместим! Третий истерически кричит на всю каюту. С задних рядов уже громко кричат: — Вызовите стюардесс, прекратите это безобразие!
Хорошо, если другие пассажиры присоединяются, чтобы помочь, и растаскивают нарушителей спокойствия по углам. Конечно, саму борзую приведут на нашу кухню, чтобы оказать ей первую помощь. В общем, обидели его потом, на всех праздничных фото нужно печатать с фонарем под глазом и рассеченной бровью и верхней губой.
Или человек начинает умирать естественной смертью в полете. Я помню два случая, когда нашими действиями руководили реаниматологи. Оба были пьяны, что в первый, что во второй раз. Я их нисколько не виню, потому что они были в тихом подпитии и тоже имели право расслабиться после своей работы, которая чем-то похожа на нашу работу. Тогда я в первый и, возможно, в последний раз лично увидел, как выглядит прекордиальный инсульт, и наглядные реанимационные мероприятия.
Истина, которая открылась мне тогда. Настоящим профессионалам алкоголь не помеха. Руки вспоминают и делают (глаза, наверное, уже не боятся) Или …
Возгорание левого двигателя, сход с курса при разгоне, треснуло стекло кабины, шасси не убрано после взлета, подготовлена аварийная посадка. Это те, когда нужно собраться с силами и подготовить целый домик, объясняя людям в дикой панике, как выжить после аварии, пожара и продолжать жить дальше. такую долгую и счастливую жизнь.
Все прекрасно работает… Просто хлопок, хлопок, хлопок не работает. После таких полетов коллеги молча выползают из аэропортов и не могут сказать ни слова. И столько слов и эмоций в этой звенящей тишине.
После таких полетов коллеги начинают курить, пить и сквернословить
После таких полетов коллеги продолжают ходить на работу, а в полете они возрождаются как феникс. Иначе и быть не может! Если не мы, то кто?
И да! Психологические термины не приживаются в моей картине мира. Летный психолог обильно пичкает нас такими терминами, как выгорание, эмоциональное истощение, снижение, искажение и прочей ерундой, которую я смело могу заменить неприличным глаголом — fucked! И вдруг все встает на свои места? Вы согласны?
Это было в нашем вертолетном полку. Командир полка вылетел на разведку погоды. На предполетных инструктажах присутствовал командующий Балтийским флотом, к которому была приписана авиация округа и который он недавно возглавил.
Командир полка доложил результаты разведки погоды, где промелькнула фраза — видимость 10 баллов.
И, обращаясь к командиру, — разрешите начать полет?
Ответ командира тихо рассмешил всех пилотов — запретить полеты! При моих 10 очках корабли не отходят от стены, но они полетят сюда?
Командир должен был оставаться с командиром глаза в глаза и объяснять, что означают 10 пунктов видимости в авиации.
Как-то в начале 80-х годов к нам из Читы прилетели 4 подполковника из строительных войск с черными брекетами для какой-то проверки в нашем городе, состоящем из 14 пятиэтажек. Командир полка встретил меня и повел их показывать, но сказал — сиди тихо, отвезешь в Читу. Суббота, люди утром в ванной для свежего пара, затем пар под крылом. Мы ждем еще час.
Через 4 часа командирский УАЗ отруливает, из него выползают эти четверо строителей, ну, никого. Один рядом с другим так громко, икающе — Смотрите, самолет ждет нас 4 часа. А тот ему — Ерунда, я подождал день. Короче говоря, мой гнев перешел все границы, ну, думаю, я вам покажу. Мы взлетаем, сразу же набираем номер 5700. Несмотря на то, что обычно мы летали на 3900 до Читы, здесь полет на закат занимает всего 40 минут. Подъезжаю к Чите, 60 км, «Контроль» переводит меня на «Подъезд», а он спрашивает — Может, надумаешь спуститься? Я говорю — я сообщу о линии снижения. А я тяну, и на расстоянии 30 км он сам уже не выдерживает — берет 1800. Тогда началась моя месть. Я вывожу все четыре двигателя на 0 на UPRT и камнем падаю вниз, с вертикальной скоростью 40 метров в секунду.
Я залез, сел, после рулежки и остановки двигателей вышел в кабину сопровождения, а пассажиры сидели довольные, еще не протрезвевшие — Командир, спасибо, хорошо ехал.
Вертолеты оснащены системой сигнализации о выходе из строя лопастей винта, в полости лонжерона создается избыточное давление воздуха. Поэтому, когда на крышке визуального датчика появляется красный пояс, это может означать трещину в боковом лонжероне, но, как правило, либо золотник неисправен и отравляет воздух, либо соединение на той же крышке не всегда герметично. Теперь о самой истории.
Прихожу сегодня утром, ой, красный виден, я сообщил об этом в НТЗ и пошел устранять. Я сажусь и начинаю накачивать лезвие автомобильным насосом. Смотрю, а рядом с соседней стороны два пассажира (сейчас не помню, с красными просветами на погонах) и бортрадист с интересом наблюдают за моей работой. Я окликаю: «Серега, посмотри, как лезвие встало или еще подкачать?». Он ответил мне: «Подойди еще немного, и все будет хорошо!». Ну, я все же разочаровал нас, так как пояс исчез, а я продолжал готовить наряд. Далее со слов Сергея. Меня мучило то, что он там делал. Он рисовал их, рассказывал о давлении в лопастях и о том, как отравляет воздух, поэтому лопасти гнутся (вы можете сами увидеть, как они гнутся по дуге), и если не следить за ними, они могут ударить по хвостовой стреле, вот и все — мы прибыли!
Дедушка верхом на лошади
В нашем колхозе в 70-х и начале 80-х годов дед работал, «нахваливая», в тракторной бригаде водовозом на лошади. Такой местный дурачок. В начале 70-х годов прошлого века родные привезли его из Ейска или Темрюка, точно не помню. Потом кто-то из руководства начал ворчать.
Он там в своем колхозе тоже на лошади работал — привози. Его ставили на пилотов АН-2 — разбрасывали удобрения. Брал их на обед, потом они пили масло, потом воду, ну, короче, он был с ними. И он постоянно ругал их — Подвезите меня? Ну, посмеялись, поиздевались — дурак, что с него взять. Тогда один из пилотов поддразнил его, сказав: — Мы пойдем пообедаем, а ты пока полетай. Они сидят в столовой, едят, видят, как их самолет взлетает и начинает выполнять фигуры высшего пилотажа на STAR. потом спокойно садятся, а этот дурак вылезает из самолета, говорит — Двигатель слабый! Тут же прибежали власти — полицейские, КГБ — угон и т.д.
Он оказался пилотом морской авиации, героем войны. Вернулся домой с войны, женился, трое детей, жена, жив, радуюсь. Случился пожар и вся семья. Его психика не выдержала. отправили в колхоз на легкую работу. Они сдали его и сверху решили не поднимать шума по поводу кражи, а отправили его к родственникам.
Пилоты с этого «кукурузного завода» позже сказали, что они не могли так летать — их так не учили.
Внуково, поздняя осень, Ли-2 прибывает из Минска. Они попросили парковку возле аэровокзала, рядом с ростовским Ли-2. Погода дается перед полетом — «обледенение». Команды FAC — Слава летит! Слава подхватывает чемодан с 5-литровой емкостью спирта и челночит в ITS. Он получает алкоголь, пока экипаж готовится к взлету.
ФАК — Слава, где спирт? Слава — Шеф, так ты под опиумом. ФАК роется под своим сиденьем, ворочается там и… ПУСТО! СЛААААААА БЛ. Бортмеханик смотрит в окно, наблюдает, как соседний борт начинает взлетать. вдруг взлетает и в лучших традициях братьев Знаменских бросается к соседнему самолету. Перепрыгивая через пассажиров и коробки, он достигает кабины пилотов, сбрасывает стоящего в проходе бортового радиста, роется под сиденьем PIC, выхватывает из-под сиденья чемодан, к полному изумлению зрителей, и возвращается на свой борт тем же обратным движением, триумфально объявляя на весь салон и кабину пилотов — «Алкоголь на борту».
Авиаторы вспоминают истории о самолетах, перевозивших алкоголь.
У Владимира Калинина, служившего в отдельном разведывательном авиационном полку, который дислоцировался в белорусском городе Зябровка, есть красноречивый диалог между начальником разведки и начальником аэрофотослужбы о списании 100 литров спирта. Согласно акту, алкоголь был уничтожен путем «заливания его землей». На самом деле 100 литров ректификата делились пропорционально по подчиненности: 40 литров — командованию, 10 литров — начальникам служб и 3 литра — офицерам. Мичманам предложили бутылку.
Начальник разведки был поражен: «Для чего нужны прапорщики? Один из них сидел тайком на всех упражнениях, остальные тоже особо не парились, машины (УРАЛ-375) не выгоняли. «. Ответ был таков: «Если мы не дадим им, они предадут нас!».
«Честно говоря, коллектив был отличный, да и прапорщики не такие уж вредные», — подытожил Владимир Калинин.
«Вы профессионал в своем деле
Иногда с людьми приходится платить самым дорогим — можно сказать «природой», а лучше своим временем. На этот раз это произошло в отношении Ковида, многие транспортные артерии были заблокированы, и только отважные бортмеханики, паря, с экипажами самолетов, могли помочь срочно выбраться с другой стороны планеты. Случай был из области «Ложка дорога к обеду» — человек помог привнести время в, в общем-то, совершенно банальную вещь благодаря океану. Попросив взамен принять час в виде совета. Парень, сидевший напротив меня, по моей информации от его работодателя, был классным профессионалом, который смог проверить работу агрегатов «Боинга» перед полетом. — Расскажите мне, что вы сейчас делаете на рынке инвестиций (классический вводный вопрос для тех, кто уже в теме) — Ну, я сделал. (Далее следует цветистое описание взлетов и падений, характерных практически для любого новичка без опыта, воспитанного на американских горках высокопоставленных YouTubers, как сейчас модно называть лидеров мнений) — это серьезный подход. А что-то более спокойное, проверенное и консервативное? — Нет, у меня нет на это денег! Послушайте, как вы думаете, короткая позиция Tesla (это дисконтная игра, риск которой сродни игре в карты из колоды чужих снов с цыганами на вокзале) — стоит ли ее открывать сейчас? — Знаете, я буду с вами откровенен и честен, так как времени не хватает. Посмотри на меня. Я работаю на фондовом рынке уже 20 лет. И я не делаю таких операций. Знаете, почему? — Почему? — Представьте, что перед вами «Боинг», готовый к полету. И тут выхожу я, весь такой улыбчивый, в своих особых полномочиях, и говорю: «Бульон, я не такой, я все проверил, у меня 20 лет опыта работы на бирже! А вы бы полетели на таком самолете? — А что еще такое авиамеханик — нет! В самолетах я, по сути, бумер-бумер. «Потом, черт возьми, ты встаешь, чтобы проверить приборы» — Точно! Теперь задайте этот вопрос себе. Есть ли у вас специальное финансовое образование? Сколько лет вы занимаетесь торговлей? «Но они все торгуют!» «И все говорят, как надо!» «И ты летишь на самолете, который будут проверять, все ли полетит? — Д. Нет, конечно! — правильное решение. Коллективный разум не всегда прав, к тому же — признайтесь — вспомните себя, к тому времени вы наверняка уже как минимум раз или два взламывали. И ничего не произошло. И мог бы. — Хорошо. Да, это случилось. «А здесь может случиться так, что ты потеряешь деньги.»- Так как же мне быть? — Прекратите заниматься херней, это не ваше дело. Если вы хотите развлечься, все доллары разбрасываются и разыгрываются на дурака. А остальное — аккуратно инвестировать в наименее рискованные активы и копии. Если вы хотите серьезно заняться инвестированием, вот книги и материалы. И самое главное, в любой момент, когда вы захотите сделать что-то подобное, — как учил один умный блогер, — помните о самолете и квалификации. Это помогает, проверено.
P.S.. С момента встречи прошло шесть месяцев. Результат очевиден — стабильный плюс к активам и куча свободного времени, которое теперь можно посвятить семье и любимому хобби.
* Не является ни индивидуальной, ни коллективной инвестиционной рекомендацией
Разбор полетов в авиации — явление специфическое и в чем-то сакральное. Анализ может быть послеполетным, эскадренным, отрядным и имеет своей главной задачей обеспечение безопасности полета. Но самый живой компонент и, без преувеличения, время до и после анализа. Когда братья по полету собираются вместе, есть возможность обсудить текущие дела и дачные и мировые проблемы. Вообще-то, о полетах, как правило, не говорят, если только не происходит что-то необычное.
Итак, сегодня рутинный ежемесячный анализ. До его начала еще есть время, и люди, которые попадают в группы по интересам, общаются. Но все интересы сводятся к одному, что происходит в стране, и вечному вопросу — что делать? И в стране Ада продолжают знать об этом, а именно о перестройке. В связи с новыми веяниями происходят вещи, для обычного авиатора непонятные и пугающие — выборы власти и реорганизация летного предприятия. Кому-то, кто пришел в себя, пришло в голову, что если все службы будут независимыми, то наступит земной рай. Как все это будет взаимодействовать, никто толком не представлял, и почему они не могли объяснить механизм отладки. В общем, как пел тогда Цай, «Наши сердца требуют перемен!». Я представлял, что из этого получится.
Интенсивность дискуссии прервала начало анализа, и все перешли в класс методологии. Мне всегда нравилось, как командир нашей эскадрильи проводил анализ. Все до мелочей было понятно и с юмором. Почетный летчик СССР, он был действительно заслуженным, прекрасным летчиком, великолепным психологом и очень порядочным человеком. Он был мудрым. По завершении анализа он внимательно посмотрел на нас и без тени улыбки сказал: «Коллеги, как говорят в Одессе, мы на пороге эффектного Шухера. Но я прошу вас, оставьте всю шелуху за порогом перехода. Полеты и все эти фантазии несовместимы!» На следующий день это был ГКЧП или в простонародье — Молот и Гек.
Утром я отправился в полет. Он посмотрел на идущую эскадрилью. Наш главред встретил меня знакомым: — А Константин берет гитару… — Израильтянин, ну не играю я на гитаре! Скажите, что является более играбельным. — Ты не устроил праздничную открытку? — Он озадачил меня вопросом. «Нет», — попытался я понять ситуацию. Были некоторые личности, которые публично отрекались от своего проклятого прошлого, но я не любитель выступать. — Точно! Именно так, иначе ситуация скользкая. Как этот ГКЧП развернется!
Я, слегка озабоченный услышанным, перешел на ADP, — вылеты никто не отменял. Ну, это мы узнаем в столице. Экипаж уже ждал меня у входа: «Здравствуйте, командир! Все энергичные и бодрые готовы к трудовым подвигам!» — мой штурман сверкнул голливудской улыбкой. «Тайм-класс, королевский полет, жизнь удалась!» — подтвердил второй пилот. «В Кустанае даже керосин есть, хотя его подвозят», — сообщает Баррельджахер. Моя команда классная. Благодаря Владиславу Васильевичу, нашему комэску, удалось осуществить свою мечту, собрать в экипаже не только своих друзей, но и классных специалистов. В авиации это очень важно и довольно сложно. Не каждый начальник позволил бы молодому командиру, которым я был в то время, такую роскошь! Но это доверие, и его нужно ценить.
Штурман — Дмитрий, второй — Валерий, маг — Александр, а автор этого опуса — Константин. Обязательные процедуры завершены, поднимайтесь на борт. Сейчас по аэропорту невозможно передвигаться пешком, только на автобусе, а в то время такая роскошь была в нескольких портах. Наш, Алма-Атинский, очень удобен. Медленно вы добираетесь до длинной парковки от ADP за десять минут. В хорошую погоду это просто удовольствие. У нас утренний вылет, но не ранний. Хотя большинство вылетов по центральному расписанию для нашего типа ТУ-154 приходится на период с двух до семи часов утра. По этому поводу наш НШ Израйлевич высказал такую гипотезу, что сказка про Буратино описывает будни Аэрофлота. На законный вопрос: «Где вы это прочитали?». Цитата была невероятной по точности: «… И вот солнце зашло, и даже пчелы перестали летать в стране дураков, которые варят работу». На соседнем блюдце Ил-86, следовавшем прямо в Москву, он проскочил. Мы также находимся в Москве, но с посадкой в Кустанае. Вот наша парковка. Предполетный контроль, дальше по трапу и нас встречают, радушно улыбаясь стюардессы или нужный номер 1. Ну, она улыбается больше, чем Димке. Всем девочкам это нравится. Мне тоже так кажется.
«Все готово, капитан!» Загружаем багаж, загружаем половину, кофе как всегда? Это значит, что ровно через 15 минут — время, необходимое для проверки и подготовки оборудования кабины, — будет возможность побаловать себя кофе и пирожным. Коргис в те времена был сказочно вкусным. Или мы были просто молоды. Стюардессы, кондуиты — все это были они, бортпроводники по научному. Я предпочитаю называть их своими любовниками. Не верьте, когда их пытаются выставить в нелицеприятном виде в свете современных тенденций опозорить весь мир! Настоящий авиатор никогда не допустит плохих слов в свой адрес. Работа тяжелая и действительно вредная для здоровья. Пилот рейса проводит большую часть своей жизни среди своих коллег. Я знаю, о чем говорю — 40 лет, 17 200 часов налета. Да и духовный климат на борту многого стоит. И его создают вещи, незаметные для непосвященных: вечная курица, приготовленная с домашними специями, принесенными вовремя, или чай. Только душевная разбитость, рассеянный сон в те моменты, когда встает солнце, и невозможно долго лететь, и не можешь заснуть.
Проверки завершены, кофе выпит, пассажиры отправляются в поле. Все работает, как учили, но учили правильно. Меня всегда брали в учителя. Недостаточно просто научить пилота летать, его нужно научить жить в полете и своей работе. Я не спорю, что романтика полета существует, но в основе всего самодисциплина и постоянный контроль действий. Как вы отдохнули перед полетом, как адаптировались к полету. Это ежедневная постоянная тяжелая работа. Те, кто так не думал, долго за пультом не задерживались. Но хватит философствовать, пора в небо!
Самолет ТУ-154 является скоростным. На разных высотах вертикальная скорость очень заметна, особенно ее изменение. Это происходит, когда воздушное пространство загружено, и вы должны добраться до заданного эшелона с определенными углами наклона, держась на определенной высоте. Пассажирам такие маневры не нравятся, ведь не все являются поклонниками американских горок, пусть и в более мягком варианте. Сегодня небо свободно, и диспетчер дает нам бездомный набор с поезда. Таким образом, пассажирам не придется напрягаться, пытаясь сохранить съеденную закуску внутри, а Аэрофлот сэкономит на гигиенических пакетах. В свою очередь, это тоже выгодно. Эти пакеты будут наполнены замечательными семенами. В этом месяце мы запланировали полет на минеральные воды и там закупимся знаменитыми семенами, известными всему аэрофлоту. Обязательные процедуры после проведения приемки, навигационный комплекс программируется, а значит, можно включать автопилот. Но мои предчувствия меня не обманули. Погода больно хорошая, воздух и завтрак ожидаются сразу после посадки в поезд.
— Командир! Ну, очень мало, до поезда. — Это штурман, в душе пилот, Дима. В принципе, передача управления не пилотом — серьезное нарушение. По этой причине происходит достаточное количество летных происшествий, случаются ужасные катастрофы. Но из песни, даже если она плохая, слов не выкинешь. Они дали его в управление, дали. Честно говоря, я решил рассказать кое-что о летной жизни, и это не из желания похвастаться, нет. Сейчас стало модно дезертировать на публике. Каждый канал телевидения полон знаменитостей, и не так уж много, поскольку восторг перетряхивает их грязное белье. Это как то, что вы пьете в компании недалеких гуманоидов, на определенном этапе промывки мозгов, начинаете страстно желать расшевелить собутыльников невероятной уединенностью. Возможно, это желание придать себе универсальную актуальность. Зачем это делать? Просто рассказываю своим взрослым детям и внукам о том времени, которое у меня было. Прочитает ли это кто-нибудь еще — решать им.
Все хотят летать, или почти все. Особенно в авиации. Не все вытянули счастливый билет. Некоторые не прошли конкурс, некоторые — по другим причинам. Еще большее впечатление производит попытка, когда вы сидите в кабине самолета и бросаете камень в управление, но вы не пилот. В те времена стать пилотом других категорий летного состава было практически невозможно. Уже гораздо позже, когда пришло время новых технологий и были упразднены такие профессии, как маг, штурман, радист, многие из разваливающихся профессий потянулись в пилоты. Кто-то сделал это, а кто-то наломал дров.
ТУ-154 в установившемся полете очень легко управляется. Для поддержания заданной траектории требуются очень легкие движения с малой амплитудой. В целом ничего сложного нет. Дима может сделать это идеально. Тем не менее, это очень серьезный самолет, поэтому я позволяю ему гарантировать его только на тех этапах полета, где я могу гарантировать безопасность. Это диапазон высот, или сокращение диапазона высот с 3000 метров до 7000. Ниже 3 000 происходит интенсивная работа в районе аэродрома, а выше 7 000 характеристики управляемости самолета зависят от скорости полета. Там нельзя шутить.
Ну, он убедил меня, но так, чтобы мне не пришлось слышать: «Что за мудак там на руле?» от проводов. Они первыми почувствовали перегрузку в пилотской рубке, потому что сейчас они на кухне готовят нам еду. — Оскорблен, командир. — Дима пытается сделать правильное лицо. Не получается, он уже предвкушает предстоящие десять минут счастья. Я во время этого процесса весь во внимании. Как отметила Саша, это чисто его кошка, когда он готовится напасть на свою зияющую младшую дочь. Наш инженер — умнейший парень и классный профессионал. Мы с ним успешно преодолели многие трудности, и его знания впоследствии позволили нам пройти по тонкой грани, отделяющей нас от серьезных проблем, когда мы летали на Ил-76. Подробнее об этом позже, если первая часть будет одобрена аудиторией.
Мы начали спуск в Кустанай. Погода была хорошая. В кабине находится бригадир проводников со студентом. Так мы называем девушек, которых набирают на летний период, когда рейсов много, а персонала не хватает. — Какая там температура? — Точка!» автоматически выдал Валера, он получил только свежие данные. — Ноль, верно? — удивляется студент, — как летом? Все, включая бригадира, поворачиваются на голос, секунда тишины и смеха. Студент в замешательстве. — Дорогая, суть 21, но мы понимаем ход твоих мыслей. Дима говорит серьезно. — Не слушайте их, они вам этого не скажут. — Бригадир утешает своего подопечного, сдерживая смех.
Группа в Кустанае специфическая. Профиль на одном конце имеет ярко выраженный изгиб. Посадочная площадка плавно поднимается вверх, причем за ее основной частью следует довольно заметный уклон. Поэтому приземление с этого курса требует большой точности в исполнении. Если вы допустите полет, то либо ткнете аппарат в вершину горба, либо, миновав его, со свистом пронесетесь по пологому участку, не касаясь бетона и жаждая скорейшего приземления на твердую землю, ведь полоса не бесконечна. Оба варианта плохи. В первом случае вы можете вызвать перегрузку, причем очень значительную, а во втором вам придется использовать задний ход до полной остановки, и это не самый худший вариант. Худшее из того, что мне посчастливилось наблюдать воочию.
Затем я летал на АН-24 в прославленном авиаотряде. У нас был рейс до Свердловска с посадкой в Кустанае. Мы воспользовались часовой парковкой, чтобы позавтракать в местном буфете, расположенном прямо в ADP. Это был потрясающий шведский стол! Редко где можно было попробовать такие вкусные отбивные со сметаной. Да, и не священный. На аэродроме базировались эскадрилья космического поиска Ан-12 и эскадрилья Ту-16. Так что было кому держать марку. В этот день бомбардировщики планировали полеты. В такие дни радиосвязь велась на военной частоте — «1-button», как мы ее называли. В ожидании пассажиров мы сидели в кабине и слушали выступление бесплатного радио. Наш борт стоял носом к взлетно-посадочной полосе, ровно в 200 ярдах от ее конца с невысоким холмом. На запись вышел ТУ-16. Прекрасный автомобиль, который стоит отметить! По мере приближения к полосе руководитель полета усилил свою радиоактивность, что, как я полагаю, только помешало пилоту. Ну, судите сами! Ты сосредоточенно работаешь с огромной машиной, а они над ухом: «Возьми, вытащи ее из-под земли». ‘ И вот в самый ответственный момент происходит этот самый полет. Самолет проходит пуп Земли буквально в нескольких сантиметрах и, пролетев через пол полосы, приземляется. Тормозной парашют распускается. Я ловлю себя на мысли, что нажимаю на воображаемые тормоза. Колеса бомбардировщика дымятся, но чудеса в этом мире случаются редко. Под трехфутовым ковриком самолет разворачивается в конце полосы безопасности. Когда пыль рассеивается, в 300 метрах от нас появляется полоса обшивки, к ней устремляются пожарные машины и карета скорой помощи. Все закончили благополучно, все целы, никакого пожара, но сбитые шины не в счет.
Да, расчет посадки и высадки сразу показывает уровень пилота. Теперь, когда автопосадка повсеместно вытеснена ручным пилотированием, вы можете обманывать себя относительно мастерства экипажа. Самолет будет надежно закреплен там, где ему положено быть, и на вас не будут надвигаться рейсы и перегрузки. Но мне это не нравится, навык заменяется бездушным автоматом. Худшие многие пилоты ступают на этот легкий, но очень коварный путь. Автоматизация способна подвести в самый неподходящий момент. А потом мы видим результаты прогресса — пятьдесят сожженных на глазах у всего аэропорта. И самолет был практически полезен. Можно сказать, что легко судить со стороны! В любом случае. В авиации принято доходить до того, что в противном случае стоимость таких пилотов ничего не стоит, что они хотят учиться на своих ошибках. В авиации это не прокатывает. Опыт — это работа над ошибками других людей, чтобы избежать своих собственных.
На этом фоне мне вспомнился один эпизод: зал навигации в аэропорту Домодедово. Уютно, как и все подобные комнаты во времена СССР. Длинный стол. Схемы аэропортов под стеклом. На стене огромная обзорная карта СССР с основными маршрутами. Рабочая среда. Часто здесь можно встретить коллег из разных уголков страны или одноклассников, поделиться новостями или услышать новый анекдот. Внезапно люди начинают волноваться. В дверях появляется обладатель широкого личика с ярко выраженной инспекторской рожей. Откровенно говоря, Аэрофлот не очень любил инспекторов и проверяющих. В них мало смысла, но они могут доставить неприятности, быть здоровыми. Все дело в необъяснимых особенностях высоких должностей. Их владельцы, как правило, бесполезные пилоты. Исходя из этого, у них возникает желание компенсировать это с помощью сложных теоретических выдумок. Обычный опытный пилот никогда не будет стремиться доказать кому-либо свое мастерство. В этом нет необходимости. Аэрофлот — это большая деревня, где каждый знает каждого. Почему я, да: инспектор, вероятно, был из министерства. Местные жители знали нас, и они были нашими, от настоящих пилотов с заслуженной репутацией. Оглядев присутствующих, он отдал честь и двинулся к экипажу, сидящему за столом. Штурман что-то высчитывал на линейке, а командир и второй помощник с интересом наблюдали за ним. Возраст и манера поведения выдавали в командире опытного пилота. Второй пилот был молодой, с академическим значком, в нарядной фуражке, явно питерского производства. Субординация в авиации всегда строго соблюдалась. Командир назвал себя и представил экипаж. Инспектор также соблюдал правила протокола, из которых присутствующие поняли, что им посчастливилось пообщаться с инспектором отдела летных методик МГА. Дополнительная прямая речь:
— Я думаю, командир, вы знаете, что при подготовке к полетам в весенне-летний период вы должны были уделять особое внимание пилотированию в условиях сдвига ветра? — Конечно — Тогда возникает вопрос: вы находитесь на глиссаде, ветер на носу падает с 8 м/с до 2 м/с, где будет происходить посадка? — В зоне посадки, рядом с широкой полосой — Вы все продумали? — Что тут думать? — А если бы ветер усилился до 15 м/с, где бы произошла посадка? — В зоне посадки, возле широкой полосы — Что, по-вашему, плохо — Почему так? — И это можно определить по тому, что самолет не полетит, когда ветер усиливается, но пролетит над зоной посадки, когда он ослабевает!
Командир твердеет лицом и слегка повышает голос: «Самолет приземлится в зоне посадки у широкой взлетно-посадочной полосы при любых условиях, иначе — к черту. Толпа восхищенно смотрит на командира, и тут происходит невероятное. Инспектор, понимая, что, неправильно сформулировав вопрос, перед честными людьми он только что приобщил себя к сокровищнице авиационного фольклора, ловко увиливает: «Вот, учитесь, молодые люди!». Люди оценили самокритику, и все остались довольны.
В Кустанае есть часовая парковка. Дозаправка и досадка пассажиров до Москвы. Это наиболее приятно в смысле пассажиров. Здесь стоит пояснить. В стране в самом разгаре беспорядок под названием «Перестройка». Все разрываются между капитализмом. Кооперативы, частная инициатива. То, что раньше называлось спекуляцией, получило благословенное имя — предпринимательство. В авиации это проявляется в виде сумок для костюмов Abibas, кроссовок и других потребительских товаров. Все они поставляются из разных частей Союза, поэтому география наших полетов очень широка. Отдельной статьей дохода являются «кролики». В принципе, «кролики» всегда были таковыми. В Союзе было странное и загадочное явление. Купить билет в кассе Аэрофлота было нереально. Маленькие счастливчики, которые успели, не в счет. В то же время самолеты летали не полностью. Ковчег только что открылся. Отстояв циклопическую очередь, потенциальный пассажир был поставлен перед печальным фактом: билеты на его рейс были просто исчерпаны. Я не думаю, что нам нужно объяснять это людям, запечатлевшим славное прошлое. Проблема была решена просто наличием корешков паспортов над ценой билета. Но настоящие кролики — это те, у кого вообще нет билетов. Наиболее распространенной разновидностью являются миньоны. Они работают непосредственно в «Аэрофлоте». Посадочный талон представлял собой бланк и «стеклянный» билет. Что касается денег, то их никогда не было. Но на Кавказе и на благословенном юге нашей родины это дело было поставлено на широкую ногу.
Однажды в восьмидесятых годах, по какой-то надобности, я посмотрел на стоящий рядом георгиевский бок. В фойе мое внимание привлекла аккуратная стопка каких-то загадочных досок. «У вас нехватка дров?». Я пытался шутить. Волшебник, без тени поддразнивания, взял верхнюю доску и аккуратно положил ее между сиденьями. Это оказалась великолепная скамейка. «Блестяще», — это все, что я смог произнести. «А потом!» — гордо произнес инженер. — А как насчет транспортировки и проверки? — Ух ты, все хотят есть! И это всегда практиковалось с ними. Теперь идем к нам, немного другим путем.
Бодрая тетенька из транспортной службы радостно сообщила: «Двадцать ушей, потянешь?» — обижаешь! Валера, обеспечь формальности. Процедура проста, как домкрат. Подготавливаются два комплекта документов. В одном, фактическое количество людей, то есть, если в аэропорту прибытия происходит проверка головы. Во втором для отчета кроликов меньше. Пассажиры вышли, документы уничтожены, занавес. Эта статья доходов продолжалась до тех пор, пока «Аэрофлот» не распался на «Суверенные авиалинии». Мы летим дальше. Валера объявил доход, очень хороший. Хорошо, тем не менее, наша главная задача — безопасная доставка людей из пункта А в пункт В. Вот мы на ней и сосредоточились! По пути в Москву мы обнаруживаем, что Домодедово закрыто из-за грозы. Москва контролирует подход Внуково. Я выхожу на Внуковском паровозе e-r. Вот чем известен столичный менеджер, так это своим профессионализмом. Они уже решили вопрос с Домодедово. Вариант шикарный. Мы ночуем во Внуково, утром забираем наших пассажиров из Домодедово и летим до возвращения. Потрясающе! Без дополнительных перелетов и даже ближе к городу, добирайтесь до «Ежедневного хлеба», которого в Москве больше, чем в довольно бедной «Алма-АТА». Но мечты разбились о суровую реальность — переворот в Москве. Народ свергает Чука вместе с ГЭКом, уже есть жертвы. В диспансере люди не отходят от телевизора, и там. Но это уже другая история.