Анекдоты про траву
Болит горло? — Выпей тварь отравы.
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает
эту лошадь Пегасом.
— Вовочка, ты сделал ошибку в предложении:
«А потом папа палил траву» — полил пишется через «о»
— Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял.
Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека — центральным защитником.
5. Центрального хава — последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол
был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то
можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми — главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч
застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же — непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова
и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно.
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
– Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
– Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простынь.
Бог создал осла и сказал ему:
— Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
— 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
— Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
— Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
— Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
— Жить 20 лет как клоун. Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
— Ты — Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают — на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая. Кайф! А люди-то, люди. Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж — в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
— Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
— Нет-нет! — отвечает Бог. — У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
— Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, — соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа — голая баба. и музыка
играет.
— Господи. — восклицает жена. — Неужели это ад?!
— А как же, — отвечает Бог. — Ну сама посуди: деревья, трава — пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
Футболист Адриан Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того как заявил, что он не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычецей морской.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!
— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов убивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили — теперь будет всё в крови, засохнет — не отмоешь.
— Не засохнет. У деда гемофилия — кровь не сворачивается.
— Да? Ну тогда всё нормально.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Анекдоты про наркоманов
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!
Рейтинг: 3.93 Голосов: 961 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 94
Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
— Слышь, ты. Натяни куртку получше, все стадо запалишь.
Рейтинг: 3.87 Голосов: 639 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 95
Приходит нарик в общество зоофилов.
— У меня проблема с моим питомцем! — медленно заикаясь говорит он.
— Какая, опишите, поможем!
— У меееня с моееей черееееепашкоо-оо-ойй не получается.
Зоофилы в шоке. Черепашка. Недоумённо спрашивают:
— Почему?
— Убееегает быыыстро!
Рейтинг: 2.76 Голосов: 316 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 118
Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина — скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек — пошел к ним:
— Люди, лю-ю-юди-и-и-и .
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах .
— Лю-ю-юди-и-и-и.
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна .
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
— Три часа ночи, придурок
— Люди, а почему Вы не спите?!
Рейтинг: 3.42 Голосов: 962 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117
Идет любитель «закосить» вдоль кукурузного поля. Забил один косяк, другой — хорошо ему . Тут видит — на всех парах по дороге мчит ментовский патруль. Что делать?! Ай, думает, запрыгну в кукурузу, прикинусь кенгуру — может не заметят. Запрыгнул в кукурузу, кроссовки снял и айда вдоль рядов скакать.
Вдруг видит рядом с ним в одном направлении целое стадо кенгуру скачет. Ну, думает, вот это везуха, — теперь точно не заметят, и давай вдогонку за стадом . И тут один кенгуру на ходу разворачивается и сходу:
— Дятел, носки сними, а то так все стадо «спалишь» .
Рейтинг: 2.91 Голосов: 243 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 116
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь.
Рейтинг: 3.93 Голосов: 720 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 98
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: «Пора косить, надо только попробовать как травка». Завернул косячок, покурил. Да. классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
— Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
— Круто, — говорит, — классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк.
— Класс! — говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле. Большое какое поле. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил.
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО.
Рейтинг: 3.89 Голосов: 579 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 97
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
— Мужик, подвези до города !
— Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
— А мы в кузов ляжем.
— Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
— Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить ?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! «Ну» — думает,- «ребята, что надо». Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
— Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту — хрясь! Тишина!
Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
— Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете?
— Рубероид.
— А можно проверить?
— Да, пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
— Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось.
Рейтинг: 3.84 Голосов: 511 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 96
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму
продам?»
Рейтинг: 3 Голосов: 586 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 16389
Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я.
Стук в дверь. он подходит к двери:
— Кто там?
— Я.
— И там тоже я.
Анекдоты про траву
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай — три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное.
Анекдоты про наркоманов
Анекдоты про наркоманов
— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
— Конечно, конопля: только она не является машиной.
— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.
Торч подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе. Она у тебя че.
Анекдот девушка парню
Анекдот девушка парню
Девушка парню.
— У тебя кто-то был до меня?
— Нет.
— Заметно.
Анекдот про брак
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной
Анекдот про рождение
. Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Hравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Hу тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!
Анекдот про детей
— Дорогая, сколько у нас.
Анекдоты от Крупника .
Анекдоты от Крупника .
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем.
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик. Другие курят, а я дышу.
— А.
Анекдоты еврейские
Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а
навстречу — помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел
на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел
кучеру остановиться и важно спрашивает:
— Сконд естэшь, жиде? ("Откуда ты, еврей?")
— 3 Острополю, — отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.
Помещик разозлился, тычет палкой:
— Шапка!
— Шапка? — говорит мальчик. — Она тоже из Острополя.
Анекдоты про директора
Анекдоты про директора
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — мудак!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Hу что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор.
Анекдот про образование
Анекдот про образование
Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.
Анекдот армия
Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового: — Что Вы можете сказать против Ваших командиров? — У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
Анекдоты про грузин
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
Урок математике в средней российской школе:
У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: — Икс, игрек — понятно. А что за звездочка?
В: — Это не звездочка, это цензура.
Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович.