Анекдоты про трех богатырей и орду
3 богатыря скакали по степи, татары настигли их. Они привели меня в Золотую Орду. Ну, давайте кричать на них, давайте кричать: « Убить, повесить, посадить на кол. » Хан выходит. Все сразу успокоилось. Хан почесывает бороду, говорит: — Слышали мы тут, говорят, что русские богатыри славятся длиной своего члена. Давайте сделаем так: сейчас мы измерим три ваших члена, если есть метр на троих — отпустите, а если нет, то вас придется казнить. Ничего не поделаешь, поставили режущий блок, сняли счетчик. Вышел Илюша Муромец, славный русский богатырь, который порезал своего старика. Татары измеряли — 45 см. Крики, крики, дружные крики. Вышел Добринушка Никитич, ясное солнышко. Мы измерили его член — 50 см. Еще более громкие крики, кваканье, дружные вскрики. Настала очередь Алеши Поповича похвастаться своей гречкой, но похвастаться-то нечем! Измерено — 5 см! Презрительный смех и крики «Мерзость!» пронеслись по строю татар. Но что бы вы ни говорили, счетчик победил. Татарам пришлось отпустить героев. Они шли по степи и разговаривали. — Ииии! Да, вот что! — говорит Илюша Муромец — Сейчас бы за меня встал, все бы были 130 см! Пусть все сразу уйдут! — Да, это все ерунда! — говорит Добринушка Никитич — Вот если бы я сразу встал, они бы 150, они бы даже полтора раза нас отпустили, если бы такое было возможно! — Ага! — говорит Алеша Попович — А если я не встану, то пошли мы все!
Больше шуток о героях и орде
Что говорили татары, когда пришли в Россию? — Мы — орда. А что сказали русские, когда татары пришли к ним? — И мы — армия.
Неверные дошли до границы Киевской Руси, и Илья Муромец встретил их. — Выходите на бой самыми сильными. Получается, что сильнейший. Илья: — Ты не маленький. Возьмите с собой еще 10 000. Идите за холм. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. В n-й раз недоделанный вилази выходит из-за холма и хрипит: — Не верь. Их двое.
Как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец договорились разобраться с татарской ордой. Ну, все как положено, набили стрелку в шесть утра у всех на виду. 6-00 — Татары сидят и ждут, никого нет. Примерно через 15 минут появляются хорошие парни в составе Добрыни и Алеши. Илья Муромец бр. Ну, татары, давайте над ними поиздеваемся, мол, ваш Илюша испугался. Добрыня и Попович прокляли Илюшу и решили сами победить татар. Они особенно издевались над ними, они резали всех, уставшие уходили домой. Здесь слышен стук копыт. Въезжает на поляну Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не верьте мне, я испортил поляну.
Три богатыря стоят на холме, а перед ними орда, сто тысяч, не меньше… Алеша Попович говорит: — Сейчас я выстрелю из лука, так что половина орды сразу падет… Тогда Добрыня говорит: — А как я булавой взмахну, так вторая половина падет… Илья Муромец: — Ну, ребята, повеселились? Теперь пора убираться отсюда…
Смешные анекдоты про богатырей
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про героев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Шутка про импотенцию «Три героя». Три — это глагол!
Татары хлынули на русскую землю, являются баронами, берут города на жгут, девушек и малых детей в полон. И пришли старцы к Илье Муромцу: « Спаси, Илюша, землю Русскую от суеты ненасытной». Илья решил защитить свою родину и вызвал на поединок хана Мамая. — Мы будем драться в клубах, по три удара на каждого. Они бросили жребий воинам, выпал первому, который победил первого. Раз ударил Мамай — богатырь стоит, два ударил Мамай — Илья в землю по колено — три ударил Мамай — Илья в землю по грудь. Илья выбрался, отряхнулся, попил воды, сорвал пятилетнюю радугу, но как ударит Мамай по грязному! Илья Хит Илья — стоит мамай! Третий удар ИЛЬИ — Мамай стоит! Только уши торчат из задницы!
Объявление: — Закупаем оптом муку и богатырей для производства пельменей «Богатырь».
Две армии собрались на Куликовом поле. Вышли вперед два богатыря, Пересвет и Челубей, и стали бороться. Челубей ударил клюшкой. Басурманская плита была тяжелой, на русского богатыря обрушился страшный удар: ноги Пересвета по колено погрузились в сыр. Пересвет, однако, выжил и ударил по клюшке. И ноги Челубета вошли в колено — в задницу 8- () земля на ноги русского татарина не приняла.
Однажды три богатыря проходили через лес и увидели спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и сбросили его в задницу. Он, очевидно, проснулся и как закричит: — У меня три головы, сейчас я разорву тебя на куски. А его герои отвечают: — Что нам ваши головы, у вас дома давно бы уже было три задницы.
После очередного Маха змей Горыныч рядом с Бабой Ягой прибывает со следующим героем. Избитый, нервный и злой. До сих пор все в лихорадке. Он не помещался в хижине, смотрел на нее через окно. Бабка там отдыхает, телевизор смотрит, пиво потягивает, все такое … Поэтому он с ней с задором: — Давай, бабка, скотские зелья. — Приходи завтра, змея. Понятно, расслабиться, по телевизору будет футбол, а на диване действительно лень рвать … «Или ты отвалишь, сейчас ты оторвешь свою задницу от дивана, или оторву мою задницу от твоей спины».
Три символа пропускаются через чистое поле. Тут из ниоткуда перед ними появляется голая девушка. Илья Муромец и говорит: — Ты давай, а потом я тебя догоню. Они скачут галопом. Через некоторое время перед ними снова голая девушка! Лучше, чем предыдущий. Добрыня Никитич: — Ты, Леша, давай, мы тебя потом поймаем. Леша ускакал галопом один. Чуть поодаль, снова посреди дороги, голая девушка, настоящая красавица! Леша подумал: — А то, что впереди, неужели будет еще лучше? — И погнал лошадь вперед. Проехал немного — точно, все к одному, опять на дороге голая девушка и такая красивая, что … (Что я вам скажу, вы видели красивых девушек?). Леша подумал: «А что там, впереди, может, еще красивее? — И развернул лошадь. Лошадь: — Леша, ты иди, а я тебя догоню.
Змей Горинич вился по лесу и преследовал Фулюгу, богатырь подошел к жалящему його. Пройдитесь по лесу. Вокруг куча дерьма. Важные темы. Он идет дальше и видит пещеру. Он там (в сторону пещеры) лает: — Эй, Гориныч. Вступайте в честный бой. Мы будем бороться. В ответ — молчание. — Эй, Гориныч — отойди от трусливого педика, Гандон. Снова тишина. Он ушел. Гора поворачивается и говорит: — Ну, пидор, ну, Гандон, ну, зачем орать во все горло!
И закричал могучий герой: — Убирайся, чудовище грязное! А монастырь ответил грязнуле: — Извините, только две остановки через две остановки …
Он появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и вошел к девушкам, чтобы наводить порчу и творить произвол … Устав от этого со стороны героев, они решили устроить суд над змеем. Илья говорит Поповичу: — Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, покажу ему Кузькину мать и как закричу: — Ой — па! И ты меня выводишь. Ладно, Илья спускается в колодец, Алиша слышит: — … О — па! … О — па, о — па, опочка … Пидор!
Анекдот про 3 богатырей
Вышло новое лекарство от импотенции под названием «Три героя». Три — это глагол.
Когда они думают о трех, сначала все они похожи на трех богатырей, а в самом конце — на трех свиней.
… И к тридцати трем богатыри вышли из кустов. Они вышли, застегнули доспехи …
Вторым королям не повезло. Саша, Петя, Коля. Они попали бомбой в ямы. Вирус — это злая доля. Ну, Коля — так вообще. Вся семья. — Задница. Растворяется в кислоте. Под популярным мермором.
Что сейчас делает Владимир? Первый? Второй? Третий? Они не дрались из-за Володи — крабы для отбивных. Они не послали Б. с галерой — навестить Посейдона. Старуха кашлянула. В горле — рыбьи кости.
Ну, а если она чихнет, инфекция? Ущерб микробам? Плохая маленькая секунда. Тень злодея Кобы. И еще жаль Димона. С шапкой — помпоном. Часть заветного тандема, а не роговица.
Вдруг их случайно оборвут — важная деталь? Тридцать три персонажа? И оскорблять кролика? Дмитрий — именно второй. Немного фальшивый Дмитрий. Переливается в банку из блока. И залить пол-литра.
Растворение — без осадка. Только насос — в граните. С неуклюжей эпитафией — на плохом иврите. А от моли — в три планки — без галдежа, без пыли. Короли скачут — на хромой кобыле.
«Король собирает свиту»
Я удачно припарковался на крыльце Сберкассы. Он шел и промахивался, пиная колеса своей машины, пока мой сын был в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выбивая пыль из боксерских мешков. Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря — инкассатора. Неплохо, по крайней мере, это был хоть какой-то вид. Два больших и один LO P-Basic, поменьше. Все с оружием и в бронежилетах. Вскоре из дверей «Сберкассы» вышел человек с небольшим черным портфелем в руке. Главный боец ЛОП, а он был явно самым крупным, жестом показал, мол, «работаем», инкассаторы бросили сигареты в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом — мужчиной с портфелем. Я также подумал: в конце концов, у богатых тяжелая жизнь, нигде нет защиты. И интересно, что у него в портфеле? Явно не деньги, очень худой, мало туда ходит, от силы, пять пачек. Не то, что три вооруженных до зубов охранника, которые следовали за ним и даже при этом тревожно озирались по сторонам. О, и они прижимались к своим машинам, как будто собирались начать стрелять.
Простите, я никогда не узнаю, что у этого человека в портфолио? Может быть, алмаз или яйцерезка? Или, может быть, какой-нибудь миллиардный авианосец? Интересно, в какой машине они будут сидеть? Прошедшие — остановились, и также с интересом сопровождали эту процессию. А мужчина тем временем медленно спускался по лестнице, выглядя совершенно спокойным и уверенным, и даже не обратился к своим охранникам. Но что это было? Охраняемый объект с портфелем вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто собирался ждать микроавтобус вместе со всеми. Даже меня охватило какое-то смутное беспокойство, все присутствующие также не сводили глаз с человека и его пулеметов. И тут собрание психов громко объявило:
— Ну, вот и все, наша миссия в этом вопросе выполнена, тогда груз полностью на вашей ответственности.
Мужчина огляделся, с опаской посмотрел на своих охранников и пробормотал:
Видимо, он хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, и Лопоик продолжил:
— Лучше держать портфель обеими руками и плотно прижимать его к телу, иначе вы никогда не узнаете …
Гвардейцы повернулись и, не попрощавшись, ушли.
Объект, внезапно оставшийся без охраны, сгрудившийся под прицелом людей, инстинктивно прижал к себе портфель и, оглядевшись по сторонам, быстро-быстро зашагал по дороге, на встречу проезжающим машинам. Какая-то убитая «Лада» затормозила, не торгуясь с ним, и машина исчезла за поворотом.
Что за черт? Почему человек в такой ответственный момент был брошен охраной? Лучше совсем без него. Вот идиотская услуга.
Тем временем довольные коллекционеры поднимались по ступенькам и снова зажигали у входа в Сберкассу. Я не выдержал и смиренно спросил:
— Простите, вам жаль этого человека? Ты его подставил. Но что, если его ограбят без вас?
Три персонажа разразились смехом, и Лопуччи ответил:
— Да, нихрома у него нет, он пришел в сберкассу, чтобы заплатить за «коммунальную квартиру». Просто этот человек любит шутить. Сначала я пошутил с кассиром, типа: «Вашей маме нужен зять?». А потом почему-то закуривает: «Вы пришли за самым глупым, лишенным юмора объявлением?». Но мы тоже живые люди, и 1 апреля нам тоже разрешается немного пошутить. Теперь пусть бежит, смотрит и смеется …
Сегодня мы смотрим «Три богатыря на дальних берегах». Колливан открывает сейф князя Киева, там пусто. Папа комментирует: «Как на Украине — Януковича выгнали, а денег нет», князь Киевский толкает речь, стоя на бочке. «Как Янукович в Ростове», показывают кроликов с морковкой, они всех бьют и запугивают. «Правый сектор» в конце фильма «Баба Яга в ступе». «Джулия в тачке» и множество более мелких комментариев. Фильм 2012 года. Как могли создатели предвидеть все это!
Мне нужно будет вернуться к этому вопросу через год и, возможно, отметить больше совпадений.
Видел его в субботу в Батуме на пляже для пижонов. На обороте — картина художника Васнецова «Три героя». Можно сказать, отличная работа. Только на лошади Алиши Попович никого нет. Когда чувака спрашивают: «Где джига?». Он лениво поднимает руку и указывает на Падомшку. И вот Алиша под деревом, писает.
— А куда делись три богатыря, кто рекламирует пиво по телевизору?
Он построил в своем теле небольшой завод по переработке пива.
Наконец, я борюсь, как могу, с мировым злом.
— А я — пятый! Ну, давай за пивом.
— Ехал за пивом, салаг!
— Тогда я буду говорить с тобой по-другому… (встает на колени) Ну, сходи за пивом, хорошо, пожалуйста…
Существует мнение, что в названии вина «Душа монаха» душа «души» причащается!
Приходит ИА, Винни-Пух и патчи к кролику, а у него на столе кости, онемевшие на тарелке, лежат. ИА спросил, чьи кости, кролик ответил. Через 2 часа: Винни-Пух: «Мы хорошо посидели, только поросенок рано ушел» (обгрызенные кости все еще лежат на столе).
Самый безболезненный возраст в жизни человека от 12 до 18 лет — никаких взрывов.
Не есть, не пить!
Пляж без девушек, девушки без пива, пиво без градусов — все это похоже на
Отпуск без отпуска. Одно имя.
Вопрос армянскому радио:
— Что случилось с поездом «Ужас-Москва»?
— Он не уступил место грузовику с пивом Бочкарева.
Ленин возвращался в Россию на печатном автомобиле. Официанты несли
Маркированное мороженое (пломбир) и пиво (медведь)
Банка пива, сигареты и рулон туалетной бумаги — набор
Россия, мама — не визжи, вытри глаза от слез… «Пепси» пей и «чипсы» жуй, смотри на сыновей с улыбкой: Смотри:
Старший сын — «Дядька на Черном море», с ним «Тридцать три богатыря»! Они все еще ныряют в ваши «Суски», и не напрасно:
Им удалось много «наскрести», — Баксы были вывезены в офшор! По этому поводу, мама, не печалься… твои сыновья не воры:
Они — не грабили страну, как воры — «кубовые медведи», а только «контролировали» казну — как подельники «дяди»!
Когда они освоят всю казну, вы снова станете молодыми! И пусть другие «доят» вас, а мы расстанемся с вами…
Внучке снопо холодно зимой: с Дедом Морозом, с елкой пришла к нам домой.
Рождественская елка была установлена в центре избы. Ветви не были густо заметны.
Колючая ветка имела верхний запах. А на нем — конфета «Золотой ключик».
На ветке вороны он не мог ничего понять, так как расплавленный сыр выпал из клюва.
Дятел на рождественской елке Так, так, так, так, так. От ударов до перхоти все его пальто.
Вот три мушкетера в блинных шляпах. Они пьют из круга ацидофилина.
Воробьиное слово летит вверху. Его поймали на съемочной площадке, злодея не поймали.
Три богатыря здесь — темный лес позади. Ешьте кашу «Геркулес» для мальчиков.
А под елкой живет дедушка Мазай. Он пьет кока-колу со стаканом грана.
Патриот живет неподалеку. Он пьет КВАСС источник-российские глотки.
Делайте музыку тише, соты. Кричите вместе с Сантой: «Елочка, зажгись!».
Мы будем танцевать под музыку весь день. Встретить Новый год веселым хороводом.
Однажды я прочитал в толстом журнале роман о гражданской войне на Дальнем Востоке. Там, в частности, была описана жизнь Хамалов в морском порту. Они жили по ночам, спали по несколько десятков человек на одной кровати в большой комнате. И среди них были три русских персонажа. Они работали вдесятером (приводятся их подвиги, как один из них поднял груз, который десяток других хамалов не мог сдвинуть, а это были кованые мужчины, в силе) и были не дураки поесть. И пить тоже — сейчас я просто расскажу вам, как они пили.
Они принесли поднос с сырым фаршем и 4 кварты водки в ночь подноса (кварта — это примерно 3 кварты). Для жертв экзамена — это означает 4 литра водки на человека. Они сидели в центре комнаты за столом, все остальные местные жители спрятались в щели. У них был один стакан и одна ложка на троих. Они пили молча и торжественно, в абсолютной тишине. Со своей стороны, все они налили по полному стакану водки, выпили и закусили ложкой сырого фарша. Затем он передал стакан и ложку другому. И так в течение двух часов они пили и закусывали, пока все не закончили. Он в последний раз облизал ложку, положил ее на стол и на мгновение замолчал. Я смотрел вокруг налитыми кровью глазами. Мысль. Ну, не связывайтесь с ближним боем, чтобы отпустить! И ударил одного из своих собутыльников. Он. Третий, конечно, не отстает. Они некоторое время боролись друг с другом, отводили душу. Затем, несмотря на это, остальные местные жители начали расходиться. Но те, кто выжил, быстро спрятались. Герои вышли на улицы — и отправились громить город. Все. И бить, что характерно.
По-русски это называется — выпить.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ Прошло двадцать пять лет, а я все помню и не перестаю удивляться странному человеку по фамилии Потоцкий. А было это так… Псковская область, учения ПВО. Поскольку СССР еще не развалился, мы в казарме во всей красе имели неистовую дружбу братских народов, но основные проблемы у нас возникали из-за узбеков. В нашей роте их было тридцать человек, отсюда и проблемы, ну, проблемы… они собирались в большом количестве и регулярно нас били, и, естественно, у нас от этого были проблемы… Грузины держались друг за друга, казахам тоже было наплевать на нас, русских-украинцев-белорусов, за нас некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, поэтому регулярно страдали от набегов армии Тамерлана. Максимум, что мы смогли выставить, это около десяти человек (у остальных наших солдат была срочная работа…) Так что это оказались не эпические сражения, а доказательство преимуществ среднеазиатского образа жизни. Но вот, спустя полтора месяца, Он появился на пороге нашей казармы. Не особенно высокий, но, конечно, в нем было около двух метров, может, чуть больше. Голова у него огромная, как у лошади, живот выпирает, а если отойти и посмотреть на него издалека, то пропорционально кажется, что он маленький и пухленький, но как только к нему подходит обычный человек, по его комплекции становится понятно, что в этой жизни еще не все нам понятно… Он родом из глухой белорусской деревни и носит гордую фамилию Потоцкий. По натуре он был ласковым и застенчивым человеком, и это просто неудивительно, ведь иначе любвеобильный кроманьонец не посмел бы приблизиться к неандертальцу, далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то ужасно боялся всякого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совершенно неатлетичным человеком, но при массе в двести килограммов и силе, как у оборотня, это были совершенно не его проблемы. Командир части назвал нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе — рота солдат, за которой марширует гигантский человек, одетый в черный гороховый плащ, серые брюки, маленькую шапочку в форме солдатской фуражки на голове и сапоги с вырезанными сзади верхушками. Из всего необходимого обмундирования на складе была только фуражка сорок восьмого размера и брезент, остальные были в том, что взяли в армию, он прослужил три месяца, пока с поля не пришла форма по заказу Гулливера. Не знаю почему, но мы как-то сразу подружились, хотя поначалу я боялась подходить к этому огромному человеку, очень стыдилась, но боялась, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Возможно, вы найдете это смешным, просто вы не смотрели «Потоцки». Но тренеры «Львов» меня поймут… Первый раз он меня удивил, когда в компании толстого солдата на складе появились беговые лыжи. Нескольким счастливчикам этого было мало, и они отправились в теплый барак, чтобы дождаться возвращения уставших младших лыжников. Время шло, скоро старт, все заменяли крепления и приклеивали к моим ногам тяжелые деревяшки, а Потоцкий зудел мне над ухом на смешном белорусском диалекте: — Ой, мамочка, ой, я убью эти непослушные лыжи, но я на них никогда не катаюсь. О, шо будзе со мной… Вдруг позади меня раздался громкий треск, заставивший меня подпрыгнуть — это был мой огромный друг, который незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее за ручки, положенные рядом. Потом я попытался сломать такой дровокол о колено, нет, не получилось. Время шло, и рано или поздно
Но Потацкому пришлось столкнуться с армией Тамерлана в тридцать сабель… и этот день настал. Ужин. Наш герой возвышался с края стола и привычно держал чашу за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек — главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил «пора», схватил ложку и стал трясти ею перед огромным добрым лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Великан ничего не сказал, опустил глаза и продолжал есть дальше. Затем Батир, довольный произведенным эффектом, положил ложку и тоже вернулся к еде. Неожиданно (хотя слово «неожиданно» было придумано не для динозавров) Потоцкий воспользовался моментом и передал узбеку отцовскую косу. Батыр, не имея даже избы, рухнул лицом в тарелку, обрызгав всех на столе. Крики! Шум! Угрозы! Соотечественники вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все рублёво-украинцы нашей компании, понял, что надо жить на обед и чёрт с ним, не впервой, да и что за утконос такой — полностью выключенный человек? И Потуцки снова продемонстрировал этот фокус на чаше солдата, после чего все встало на свои места. После утконоса на дне, чаша навсегда потеряла симметрию и стала неустойчивой, как будто грузовик занесло. Вечером мы сидели в полубараке и тихо разговаривали. В воздухе пахло кровью, а ощущения были мерзкими — вы не знали, что ощущения горячие, ощущения были холодными. Страшно, одним словом. Только чудачество героя было веселым и беззаботным, и он беспрестанно болтал о разных гражданских глупостях. Я пытался вернуть его на нашу грешную землю татар — монгол: — Очевидно, узбеки придут, чтобы победить тебя сейчас. Ну, нас сразу четверо. Надо бы как-то подготовить… — а то, что там готовят, по мере поступления, и добавляют в Лещи, как консистенцию в столовой. Кстати, я часто бываю дома у Дрюши Дяруна из Девьюна. О, и он был выкопан. Придет ко мне дьяриец, даст день, и я пойду с ним, чтобы победить Тутто Девареуна. А потом, наоборот, они собрались в один день, заплатили мне, и мы будем копать прошлое…