Анекдоты про тренера

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Обсудить
Поделиться

На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?

Обсудить
Поделиться

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

Обсудить
Поделиться

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Обсудить
Поделиться

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Обсудить
Поделиться

Немолодой банкир, в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера: — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки? — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

Обсудить
Поделиться

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!

Обсудить
Поделиться

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Обсудить
Поделиться

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Обсудить
Поделиться

Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

Обсудить
Поделиться

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на хрен. » Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е. Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен.

Обсудить
Поделиться

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс». — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит? — Он сказал, что борьба чаще. и заплакал.

Обсудить
Поделиться

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. — Да, да. Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Обсудить
Поделиться

Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

Анекдоты про тренера! Страница 1.

Теперь у сборной России отечественный тренер — программа импортозамещения в действии.

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну как, смогу ли я его победить? — Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.

Тренер: — Ты думаешь, я идиот? Игрок: — Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

— Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера? — Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

— Почему на должность тренера футбольной сборной Украины Суркис хочет назначить именно Липпи? — Потому что в последнее время и Суркис, и наша сборная могли похвастаться только липовыми достижениями.

— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. — Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Анекдоты тренеров

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся. Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.

25.05.12

Два аэронавта на воздушном шаре попали в ураган. Носило их носило, и зацепились они за дерево. А под деревом стоял человек.
— Где мы. — крикнул один из аэронавтов.
Человек подумал и ответил:
— Вы в корзине воздушного шара.
Тут порыв ветра оторвал шар от дерева и унёс его дальше.
— Кто это был? — спросил один из аэронавтов.
— Я думаю, что это был тренер! Во-первых, прежде чем ответить он подумал. Во-вторых, он сказал то, что мы и без него знали. В-третьих, он нам ничем не помог.

10.10.10

Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит — продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться:
— Сколько стоит вот это? — и показывает на огромного, раскошного какаду.
— Этот стоит 1 500 $, он знает 10 слов, — отвечает хозяин.
— А этот сколько? — показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.
— Этот стоит 3 000 $, он знает 10 слов на трех языках.
Следующий попугай предлагался за 5 000 $, потому что знает уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина:
— А этот сколько стоит?
— А этот стоит 10 000 $ — он их тренер.

25.08.10

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

15.06.10

Консалтинговая компания «МИХАИЛ ИВАНОВИЧ БЕЗ ПАРТНЕРОВ, САМ ПО СЕБЕ»
предлагает Вашему вниманию ряд новых бизнес-семинаров с повышенной силой тренинга, а именно:

— Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
— Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
— Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
— Креатив в бухгалтерской отчетности. читать дальше анекдоты тренеров >>>

09.12.09

Человек — тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке — спасибо зарядке.
Нервы в порядке — спасибо разрядке.

2.12.08

14.06.08

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Умение сохранять спокойствие в сложных ситуациях и выдавать неожиданные варианты развития событий за тщательно спланированные часто выручает тренеров.

21.09.07

Дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает
представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Что за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует.
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил.

всегда есть какой-то секрет

12.02.2007

Экзамен. вступительный. Студент — ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
— Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь — поступаешь?
Студент радостно кивает.
— Сколько лампочек в этой комнате?
— Пять,- быстро сосчитав, радостно говорит студент.
— Придешь на следующий год, — говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
. прошел год .
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
— Так сколько лампочек?
— Шесть! — уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы — они пусты и берет ручку.
— Нет, профессор. — Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку.

Тренер должен быть готов к любому вопросу.

04.09.2006

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения — как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти провальную ситуацию.

09.06.2006

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров — недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров — паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100. Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: «Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!«

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.

04.05.2006

Во время проведения тренинга в лесу,
тренер (отмахиваясь, обращается к участнику)
— Вы взяли что-нибудь от комаров?
— ДА. От комаров я взял самое лучшее — смелость, настойчивость, ловкость…

Тренинг продолжается ВСЁ время, которое тренер проводит с группой.

Анекдоты из России, мемы и истории