Анекдоты про тренера
Лучшие шутки про тренера собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Семь боксеров приходят в спортзал для фотографирования и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — А как я могу вас сфотографировать? — Так мы, втроем, с кулаками за тех четверых, а они, это, испугались и ушли в багажник. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.
Соревнования по поднятию тяжестей. На подиуме, в перерыве от которого разминались руки с зажатой штангой. Тренер, склонившись над лункой, крикнул — Не сгибай колени, Саня, судьи идут на тебя!
В биатлонной гонке преследования норвежский лыжник финишировал первым, опередив наших с большим отрывом. Тем не менее, тренер выполнил свою угрозу и сорвал обещанное.
На уроке физкультуры: — Я не могу участвовать в физкультуре, акула отскочила от моей ноги. — Да? Есть ли у вас освобождение?
Пожилой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается справиться с лишним весом. Затем в зал входит сногсшибательная блондинка. Банкир, посмотрев на несколько тренажеров, спрашивает у тренера: — Петрович, скажи, какую из машин мне использовать, чтобы привлечь внимание этой красавицы? — Сергей Иванович, при всем уважении, я бы рекомендовал банкомат, который находится в холле…
В воротах хулиганы подходят к мужчине: — Сигареты есть? — Нет. — А если мы найдем? — Так что тренер по боксу напрасно в меня вцепился…
Матчи. Наши и испанцы. Два шкафчика. Чтобы. Тренер подходит к испанцам. Они сразу же помещаются в стойку. Их тренер. Мы собираемся победить. Они принадлежат им. Это они. Сухой. Si. Наша раздевалка. Наш тренер приезжает. Игроки дернулись. Он — это они. Расслабьтесь, ребята. Мы еще не пришли.
Когда игроки напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного: — Когда парашют не раскроется с одной попытки, что вы сразу вспомните? «У меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать».
Черепашки-ниндзя напали четыре на одного, потому что у них был тренер.
Анекдоты про тренера
Чемпионат мира по водному поло. Матч почти подходит к концу, грузинская команда проигрывает 1 очко, тренер рвет на себе волосы, бежит вдоль бортика бассейна и кричит своему ученику: «Эй! Пятый! Тепо! Срочно отдайте мяч Гиви. Пето не обращает на него внимания, плывя к вражеским воротам. Тренер уже рвет на себе волосы, он снова кричит: — Petes! Пето! Немедленно отдайте мяч Гиви! Пето не понимает, почему он должен это делать, ведь у него оставалось совсем немного на гол, тем более что он выровнял вратаря противника. Тренер уже весь красный, кричит на последних звеньях: — Petes! Гиви ярко подарил мяч! ПЕТО забивает, толпа ликует! Матч заканчивается победой Грузии! После этого Пето подплывает к тренеру и спрашивает: — Тренер, почему вы на меня накричали? Зачем отдавать мяч Гиви, я сам забил!» — Да, ты что-то забил, а Гиви… утонул!
Во время карантина наша сельская местность была настолько очищена, что в деревни массово вернулись бариста, маркетологи и тренеры по личностному росту.
Еврейская футбольная команда едет на чемпионат мира. Их привозят в гостиницу для заселения, тренер подходит к директору и спрашивает, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор: — На первом этаже все номера стоят 60 долларов. Вторая — 50 долларов. Третья — 40 долларов. Четвертый — 30 долларов. Тренер с маринованной репой поворачивается и готовится уйти. Директор: — Может быть, наши цены слишком высоки для вас? Тренер: Нет, просто отель очень низкий.
Почему Николай Валуев попал в программу «Спокойной ночи, малыши»? Его место — в футбольной команде. Главный тренер. Результат гарантирован через неделю.
На уроке истории. — Он был лучшим тренером монгольской команды по силовым видам спорта за всю ее историю.
Мать говорит сыну: — Сегодня, Вовочка, твой кашель намного лучше! — Да, мама, я всю ночь тренировался!
Классификация гомосексуалистов сегодня.
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Ассистент за столом Вовочки смотрит в свой блокнот и говорит с усмешкой: — Хи-хи! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!? Вовочка, сильно покраснев, шипел ей в ответ: «Слушай, Машка, давай разберемся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!».
После очередного позорного проигрыша сборной России по футболу мы сидим в курилке и спорим «что, как и почему». Они даже не заметили, как подошел главный «решала» нашего банка, старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который участвовал в таком количестве убийственных встреч, что НТВ задохнулось бы от восторга. И после этих встреч он не только остался жив, но и приобрел значительное влияние в «авторитетных» кругах. Он молча стоял и курил, но с улыбкой слушал наши споры. Когда я обратился к нему как к арбитру с вопросом, увольнять Капелло или нет. Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил: «Зачем его увольнять? Это контрпродуктивно и чревато компенсацией в размере 35 миллионов евро. Мы должны устроить его тренером в обычную юношескую спортивную школу, и пусть он тренирует сборную, детскую футбольную команду, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до юниоров — у нас рабочий день 8 часов в день, 5 дней в неделю. Либо он сбежит и будет вынужден заплатить нам неустойку, либо он будет продолжать работать, как папа Карло, и у нас будут 8-летние мальчики, которых тренирует сам Фабио Капелло.
История гласных. Мой любимый пионерский лагерь «Факел». Каждую смену мы проводили общую спартакиаду лагеря. Дети старших и средних классов до 4-го включительно были разделены на четыре спортивных общества, а затем всю неделю соревновались в разных видах спорта. Кстати, я с удовольствием вспоминаю это время и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик по имени Вова. У него было два прозвища — Колобок и Вовшка. Парень был необычайно веселым. Представьте себе мальчика 15 лет, очень плотного телосложения. Он был не толстый, но плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и бесконечным юмором он был любимцем всего персонала. Парень попал в наше спортивное сообщество, и вожатый был очень рад этому, потому что вожатый был ужасно памятливым: от легкой атлетики и настольного тенниса до баскетбола (с его-то ростом), волейбола и, конечно, футбола. В первый день Спартакиады прошли уморительные эстафеты, перетягивание каната и веселые личные спортивные соревнования. Следующий конкурс — растяжка на разгибание. Все конкурсанты ставят мощных высоких парней с длинными руками — один баскетболист, другой волейболист, третий тоже какой-то. лист. Наш тренер, как вы уже догадались, является лидером. Судьи смотрят на количество разгибаний на ширину рук. 10 раз — первый спортсмен выбывает из борьбы, 15 — второй, 18 — третий. Ура, мы победили! А Вовочка с улыбкой на лице продолжает протягивать расширитель. 30, 35, 40 раз — весь лагерь теперь считает вслух. И тут Вовочка кричит счет: «Остановите меня, а то мне может понравиться до завтрашнего утра!» Судья останавливает счет. После соревнований все удивлены таким результатом, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук — референт: «Вообще-то не до утра?» «Да», — говорит Вовочка и медленно «натягивает» референта на экстендер. Вы посмотрите на лицо физрука, когда он увидел, что длина расширителя и размах рук Вовочки почти одинакового размера!
В данный момент проходят соревнования по водному поло. Тренер кричит: «Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторяется несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: — Почему я должен был бросать мяч Джеку? «Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, он мог бы не утонуть!».
Следующая история — о Вовочке (см. предыдущую историю от 31 мая). Пионерский лагерь «Факел» Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое событие, к которому они серьезно готовились. Победа над соперниками была задачей номер 1. Мальчики и девочки, занявшие первые места, затем перешли в «Короли» и «Королевы». Баскетбольный матч за первое место. Мы боролись с ребятами из Огонька. На площадке высокие мальчики отдают все силы для победы, а вместе с ними, как ракета, летит маленький Вовочка. Его невозможно удержать — ловкий, быстрый, держит мяч близко к земле — его очень трудно отобрать. Но и соперник очень силен — у них в команде два профессионала (как потом выяснили в спортивной школе баскетбола). За 5 минут до конца мы проигрываем 10 очков и никак не можем переломить ход игры. Тренер берет тайм-аут. Встреча. Тренер: «Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом это шутка». А вот еще один рисунок на шаре. Вовочка становится нашим центром. Смех вражеских зрителей. Рефери подбрасывает мяч вверх. Центровой противника неохотно и легко прыгает, а Маленький Джонни быстро обходит его и встает за ним. Каким инстинктом он догадался, что это именно то место, где нужно быть — я не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в руки Вовочке. Быстрый пас с дальней дистанции и у нашего центрового теперь 2 очка! Взрыв одобрительных возгласов наших болельщиков и освистывание и издевательства болельщиков соперника в адрес своих игроков. Все! Соперник деморализован, не может держать мяч в руках, пасы неточные, между игроками начинается потасовка: «Куда бросать, куда стоять и т.д.». Наши ребята на подъеме. За оставшееся время нам удается сделать набросок и в результате победить.
Если тренер говорит игрокам команды: «У нас чрезвычайная ситуация! Тогда футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты сразу интересуются: — Что случилось? И только десантники молча, без вопросов, собираются для возложения венка.
Футбольная команда слепых детей отправляется в гости. Тренер решает остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он разрешил им играть в футбол неподалеку на лужайке. В одном ресторане рядом с ним сидел фермер и спросил: «Как слепые дети играют в футбол?» «Ну, мы изобрели мяч с колокольчиком внутри. Они слышат его и знают, где находится мяч. В этот момент заходит другой фермер. — Да Что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Они просто прикончат мою гребаную корову…
После хоккейного матча тренер в раздевалке: — Молодцы! Вы забили три гола с такой силой! О чем вы думали в тот момент? — Светка не дала с@чки, Ленка не дала п@зды, а Мишка — пид@р@с не дал…-!!!- Да, списать контрольную….
Анекдоты про тренера
Как создать футбольную команду в России: 1. 2. Пара защитников, с которыми тренер выпивал в бытность игроком. 3. Положите левого полузащитника на правый край. 4. Правый полузащитник — центральный защитник. 5. Центральный полузащитник — последний защитник! 6. Вам нужен самый неуклюжий и тяжелый нападающий (чтобы каждый гол был событием). 7. Выпускайте молодых и талантливых не более чем на 10-15 минут, иначе вы можете случайно выиграть. 8. Перед ответственными играми — напоить главного тренера. Дополнительная информация (Где и как играть, чтобы не выиграть): 1. Поле должно быть идеально ровным (так необычно). 2. Трава должна быть густой по всей поверхности, без проплешин, чтобы мяч застревал (как в Японии) 3. Трибуны должны быть переполнены (опять же, необычно). 4. Вызовите команду за 30 минут до игры, чтобы заставить игроков понервничать.
Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле. — Наконец-то я попал в команду, где курение кальяна будет включено в тренировочный процесс, — радовался он.
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу, чтобы тренировать детей. Дети там замечательные! Он спрашивает их: «Можете ли вы показать свои лучшие трюки?». Они отвечают «да» — и начинают со стонами кататься по полю, держась за ноги, руки и головы.
Африканские пигмеи вновь проиграли чемпионат мира по баскетболу. Спортивная комиссия начинает думать о замене тренера.