Форум

— И что это за звуки? — спросила Элис, кивнув в сторону очень уединенных зарослей красивой растительности на краю сада.

«И это чудеса», — равнодушно пояснил Чеширский кот.

— I. И что они там делают? — спросила девушка, неизбежно краснея.

— Как и ожидалось, — зевнул кот. — они происходят ….

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Ср. 29 июня 2011 11:29 pm.

— Пойдем к Гудвину! Он даст мне умный мозг!!! и доброе сердце для меня. — А для меня?! — А вы будете донором.

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Ср. 29 июня 2011 11:30

Они подарили мне амулет, который притягивает деньги. Я повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня вложили коллекцию.

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Wed Jun 29, 2011 11:37 am.

«Все, хватит баловаться, пора зарабатывать деньги», — пробормотал Гарри Поттер, рисуя своей палочкой черно-белые полосы.

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Среда 29 июня 2011 13:07

— Кто вы? — Добрая фея!!! и почему с топором. — Сегодня не очень хорошее настроение.

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Ср 29 июня 2011 13:14

— Открылся новый сетевой проект — Vikibibia. Каждый может внести свои коррективы в историю сотворения мира и последующих событий.

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Ср. 29 июня 2011 13:15

— Почему вы так счастливы? — Хервонетти, находящийся в луже!»Так сегодня все лужи замерзли!»И он поднял дворника с лопатой за шиворот.

Искренне, волшебник

Сообщение mag.net & raquo; Ср. 29 июня 2011 13:18

Интервью с миллионерами: — Скажите, в чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое терпение не поможет.»- Например? — Перенесите воду в сито. — Вы ошибаетесь, нужно просто купить сито и запастись терпением, чтобы переждать зиму.

Анекдоты про три желания

Старик поймал золотую рыбку. — «Отпусти меня, старик, я исполню три желания!» — сказал старик. А плохую рыбу поимели.

Он поднял какую-то странную бутылку, примерно.

Он поднял какую-то странную бутылку без крышки, собираясь выяснить, что там внутри, как вдруг вылетел Джин и сказал, что исполнит три моих желания. Сначала я сделал так, чтобы у меня никогда не было белой горячки, а потом Джин исчез, не прислушавшись к другим моим пожеланиям.

Он поймал его как мужчина.

Он поймал прекрасную русалку, как мужчина. И вот, ты берешь его и говоришь ему бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я исполню три твоих. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: «У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды».

Когда вы пьете, вы должны знать.

Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где остановиться на ночь — зависит от желания и опыта.

Я поймал новую золотую рыбку узбечку. T.

Я поймал новую золотую рыбку узбечку. Та умоляет отпустить ее и загадать три желания. Х.У. соглашается на освобождение только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается и N.U. Загадывает три желания подряд: 1 — чтобы его жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.

Седая девушка прислонилась к веранде.

Седовласая девушка отдыхала на крыльце со своим любимым котом, покачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и охотно исполнила три ее самых заветных желания. — Хм. — Пожилая женщина недоверчиво сказала: «Если вы не шутите, вы превратили этот стул в золото. Желание было исполнено. А старая служанка попросила дать еще двух. Преврати меня в молодую и привлекательную девушку», — сказала она. И ее желание исполнилось. — Теперь, — сказало юное создание, — преврати мою кошку в молодую стройную брюнетку. В третий раз фея взмахнула веером, и на месте Кэт появилась юная черноволосая красавица. Он медленно подошел к бывшей старой служанке, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, полагаю, вы сожалеете, что меня кастрировали, госпожа.

Рабинович взял в руки золотую рыбку. Рыбы.

Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, загадала три желания. Рабинович задумался и почесал свою лысину: «Я хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетю с огромным бюстом. Это значит — один раз.

Новая русская рыбалка. Потяните.

Новая русская рыбалка. Вытаскивает, как и ожидалось, золотую рыбку. Она, как всегда, предлагает исполнить три желания за ее свободу. Новая русская мысль. — Я хочу, чтобы все светофоры загорались зеленым при моем приближении — это погода. — Я хочу, чтобы все пробки были освобождены для моего проезда, когда я приближаюсь — это означает два. — Я хочу, чтобы все полицейские отдавали мне честь, когда я прохожу мимо — это три. Rybka: — Как это так, всегда дворцы, деньги и девочки, а тут захотелось чего-то президентского!? Новый русский: — Ты должна быть скромнее, рыбка, будь скромнее.

Пойдем, как мама раньше.

Как-то мать и дочь отправились в лес собирать грибы. Идут они по лесу, дочь ничего не понимает, берет камешек и спрашивает. Дочь берет другой камешек и снова. Дочь берет палку. Нет, это не грибок. Трилистник выбирает цветок, и говорит ей человеческим голосом — «придумай три желания» — Я хочу быть нормальной, как все Она чувствует, что стала нормальной и вскрикивает от удивления: Она смотрит на свои штаны — они все мокрые — Его мама @ орех — Мама, это грибок

Из инструкции по технике безопасности.

От среднего менеджера Инструкции по технике безопасности

Если у вас возникло неудержимое желание плюнуть в лицо своему начальнику, знайте, что подавлять естественные веления души очень вредно для здоровья. Поэтому плюньте, но строго три раза и только через левое плечо. Примечание: сначала вы должны убедиться, что босса нет поблизости.

Мальчик и девочка садятся играть.

Мальчик и девочка садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Предупреждаю сразу, что «во все щели» лезут три желания, а не одно!

Муж и жена решили играть вместе.

Как-то муж и жена решили поиграть в гольф. Жена изо всех сил размахивает клюшкой — бам! Мяч влетает в окно шикарного особняка. «Пойдем извиняться», — говорит муж и тащит жену в дом. Они звонят в дверь. Мужчина бомантического вида открывает дверь разорванного человека: «Заходи. Мы вошли. Смотрят — на полу разбитая старинная ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бездомный улыбается: — Видите ли, я провел в этом кувшине гены и 2000 лет. Вы освободили меня, поэтому я исполню три ваших желания. Муж: — Я хочу для нас денег, вечной молодости и здоровья. Общие сведения: — Легко! Поймите меня правильно: меня здесь мальчиком затыкали рот, мое половое созревание было болезненным в этом Жбане… Короче говоря, я прошу об одолжении: я выполняю ваше желание, а вы за это в короткие сроки получаете мою жену. Я бы хотел, знаете ли, попробовать опыт межполового общения. Муж был пьян, а куда деваться, лягушка нажаловалась. Да, и жена маячит в том смысле, что готова терпеть. Гены и жены уединились. В течение трех часов они постигают науку Камасутры. В конце концов, генин обессиленно опускается на подушку и спрашивает: «Сколько лет вашему мужу?» «35», — отвечает она, задыхаясь. — Странно. Такой взрослый человек все еще верит в сказки …

В выходные перед задержкой.

В выходные, предшествовавшие аресту обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он отправился на рыбалку и поймал там золотую рыбку.

Рыба взмолилась: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил два миллиона долларов. Второе его желание — заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улукаева была просьба дать ему достаточно сна, чтобы он не вставал в восемь утра на работу, и чтобы никто из министерства не звонил ему.

«Вот откуда, Ваша честь, у Улюкаева эти деньги и вот почему он сейчас находится под домашним арестом», — закончил Гриднев свое вступительное слово и захлопнул папку.

Анекдоты про желания: 17 декабря

Начальник тюрьмы повернулся к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?

— Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

— Итак, осужденный, твое последнее желание перед казнью?

— Звонок с мобильного телефона Воронежского завода.

Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.

Мужик схватил золотую рыбку: — Хочу, значит, завод небольшой, дом и машину. Рыба: — хорошо, но выбирайте — в кредит или лизинг. Мужчина: — Хорошо, выбирайте — на сливках или на овощах?

— В чем разница в желаниях мужчины и женщины? — Женщина хочет много, но от одного, а мужчина хочет одного, но от многих.

Старик забил, поймал золотую рыбку и сказал: «Я хочу, чтобы наша команда наконец-то стала чемпионами Европы по футболу!» «Подожди до 11 июля и выбери правильную!» — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу и смотрел на два паспорта — английский и итальянский.

Она потеряла своего мужа в картах желаний. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Заставил меня поехать к его матери на неделю.

— Маленький мальчик каждый день поздравлял его с днем рождения.

— Через два с половиной месяца он состарился и скончался.

«Я еврейский джинн, а у тебя два желания». «Но они всегда исполняют три!»-ОК, исполнено. У вас остается два желания.

Прошлой ночью она закрыла окно и увидела падающую звезду. Желание исполнилось. Сегодня утром у меня треснула губа. Я понял намек.

Он был просто уверен, что я не умею играть в бильярд. Они исполнили желание. Я пошла на шпильках. В аптеку. Для прокладок.

Я поймал золотую рыбку, как олигарх в море, и сказал: — А ты какой-то хрупкий. Нечего есть, я тебя отпущу. А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну, дай угадаю!

Мужчина ловит золотую рыбку и говорит ей: — Мне ничего не нужно! Просто скажи моим, что я действительно ловлю рыбу.

Человек поймал золотую рыбку и спрашивает:

— Не надо умничать, отвечая на мои вопросы! И сделайте свою рыбу дурой.

Жена совершила прыжок с парашютом. Я думал, что это очень мужественный поступок. Пока парень не пристал ко мне сзади. И он говорит: «Все будет хорошо, я расслаблюсь, я все сделаю сам».

Дед — Золотая рыбка: — Бабушка у корыта хочет новую. — Хорошо. Это будет Lada Kalina.

На новый год Вовочка загадал желание:

— Я хочу каждый день встречать новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Он говорил со своей матерью о ее желании иметь внуков. Они согласились, что она завела кошку.

Вчера я увидел падающую звезду и загадал три желания. Они даже не сделали ни одного.

Я хочу, чтобы какая-нибудь девушка смотрела на меня с таким энтузиазмом во время просмотра «Денюжки»!

Финалом сказки о рыбаке и золотой рыбке является возврат к заводским настройкам.

Армянин ловит золотую рыбку.

— Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания.

— Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-tri-zhelanija-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук