Анекдот про больших девочек и старика

Собрался богатый купец съездить в три из девяти стран за заграничными товарами И спрашивает у старшей дочери: — старшая дочь, что тебе привезти из-за границы? — привези мне, папа, перфоратор — общие вопросы? — это одна такая штуковина для проворачивания дырок в бетоне и сноса стен Только мощнее, желательно, чтобы сила удара у нее была: от 20 до 27 Джоулей! А мне, ясной Девочке, трудно махать молотком рукой Старик поражается этому и с надеждой в голосе спрашивает среднюю дочь: — что бы ты хотела привезти, доченька? Какую одежду, или обувь? — Привези мне, папа, шлифовальную машинку, чтобы был суперфланец и редуктор в комплекте, чтобы был усиленный! А еще я хочу сварочный аппарат!

— Ты что, собираешься в нем суп варить? — Нет, это чтобы железные детали сваривать! Старик тогда растерялся, но виду не показал: — ну, если поедем через Болгарию, я вас там найду, я болгарин …. Старуха смотрит на младшую дочь со слезами на глазах: — что тебе привезти, Солнышко, какой леденец, или куклу? — привези мне, отец, гидравлический домкрат А мне тяжело трактором управлять, но вручную домкратить комбайн Старик не выдержал, да как закричит: — какой трактор? Что совмещено с кусками железа и дырами в стенах? Вы очевидные девушки! Пора замуж выходить Инжир для вас, а не инструмент! Тебе, старшая, я принесу лак для ногтей Средняя купит шампуни и кремы! А тебе, самая маленькая, я куплю всякую косметику! Не выходите из дома, не ремонтируйте трактор, ничего не разрушайте, не копайте, не стройте! С моего прихода учитесь петь, вышивать, готовить! А кто не будет меня слушаться, то я найду где-нибудь монстра и отправлю его на посмешище!

Сборник Сборник — Сообразим на троих Анекдоты о пьяных

Здесь вы можете читать онлайн книгу Сборник Сборник — сообразим на троих анекдот про пьяных — бесплатно полную версию (целиком) Жанр книги: анекдоты На сайте Lib-King.Ru вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS или прочесть краткое содержание, аннотацию (предисловие), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении

Придумайте три анекдота про пьяного краткое содержание

Сообразим на троих анекдоты про пьяных краткое содержание — описание и краткое содержание, авторский архивный фонд, электронная библиотека Lib-King.Ru читать онлайн бесплатно на сайте

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, юмористические ситуации, курьезные события жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не про вас!

Давай разберемся на троих анекдот про пьянство — читать онлайн бесплатно полную версию( полный текст

Давайте разберемся за три анекдота про пьянство — читать книгу онлайн БЕСПЛАТНО, авторская коллекция сборников

Давайте разберемся за три …

Анекдоты про пьяных

Едут двое пьяных в машине:

Проехав мост, поворачиваем направо

— Как, ты не за рулем?

Два друга в зоологическом музее:

— Ну, у меня сердце бьется, когда я вижу этих пушистых животных!

— Что вы, здесь только три лягушки. —

— Правильно — три лягушки, а спирта — десять литров!

Бывало, комиссар Магритт пил слишком много, пробирался к Нотр-Даму и кричал:

— А теперь Горбун! Я сказал — Горбун!

Винни-Пух с пятачком по лесу идет Поросенок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя позади него, вытаскивает целый ящик Вдруг поросенок спотыкается, падает и разбивает бутылку…. Винни-Пух останавливается, смотрит на пятачок, потом бросает ящик с пивом на землю и говорит: он говорит:

— Все, е-мое, поросенок! Пей, черт возьми, пиво!

Ночь Пьяная женщина лежит в луже К ней подходит милиционер и говорит:

— Эй, синюха, обиделась?!

— Морозко, не синюха, а ледяная дева, а во-вторых, она не обиделась, а вытащила

Илья Муромец поднимается с большого бодуна, звучит: весь лес рушится, корни деревьев выкручиваются, Бабу-Ягу кто-то ввел головой в ступор… Он вытаскивает ее, спрашивает:

— Кто это тебя, бабушка?

«Ой», — говорит Яга. «Не знаю». — Илюшенька, какой же ты добрый, когда спокоен!

— Обмывали покупку с другом

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на рояле Подталкивает его к краю и спрашивает:

«Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».»

По дороге домой алкоголик придумал, как проводить жену, чтобы не догадаться, что она снова пьяна Наконец он решил: «Приду домой и почитаю». Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я спокоен: «Так и сделал». Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

— Что ты здесь делаешь?

— Дурак! Закрывай чемодан и засыпай

Одна девушка говорит другой в баре:

— Представляешь, я никак не могу завестись. — То ли в хрущевке, то ли на остановке…

О пьяном заявляют в милицию:

— Мы культурно выпиваем, да? Идем гулять, а тут за нами милиция едет! Мой друг притворился спокойным, и меня забрали.

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

— Нет, теперь мои друзья … Все умерли… Вот так, нет друзей Но больше всего я жалею о Морисе… Да… Я больше всего жалею о Морисе, и дьявол дернул меня жениться на его вдове!

Человек просыпается после чудовищной пьянки Держа голову руками, он с трудом добирается до туалета Разъяренная жена, проходя мимо него, гасит его светом В туалете раздается дикий крик Испуганная жена проливает на него свет:

— Вася, что с тобой?!

— Ты что, свет выключил?

— Господи! У меня глаза лопнули!

Алкаш стоит у кассы в винном отделе и долго рассматривает юбилейную монету с профилем вождя, потом, улыбаясь, говорит монете:

— У меня нет могилы, ты не упадешь!

В пиве много женских гормонов Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я не могу даже водить машину и начинаю иррационально течь.

Муж приносит домой только что купленный телевизор На упаковке приготовлены отдельные знаки Жена:

— Почему на упаковке нарисован стакан?

— Это значит, что покупку нужно помыть

Илья Муромец встречает Змея Горыча:

— Хорошо тебе, ❶ всегда можно сообразить на троих!

-Это, конечно, хорошо, хорошо Но голов-то три, а печень одна …

Сидят два украинца и пьют горилку.

— Петро, а Петро, а атомная бомба — атомой?

— А это когда як ними: ты очень, очень и очень буришь… —

— Петро, а Петро, а шо таси — нейтронная бомба?

— И это когда як есть ними: ты очень, очень и горилка Е. —

— Петро, а петро, а шибануло, ты, ты, ты, я, и еще?

Пастор читает проповедь:

Алкоголь — наш враг номер один Напьешься, обязательно поссоришься с женой, схватишь револьвер и все равно трахнешь…

Надпись на барной стойке ④ :

«зеленый коридор Три пива или меньше»

Сильно подвыпивший муж возвращается домой после полуночи, а разъяренная жена шепчет:

-Т-ссс! Я, дорогой, кое-что нашла Утром я скажу.

Утром жена с тревогой спрашивает:

— Ну, что ты там нашел?

«Представьте себе новый паб.

Католический священник идет вдоль реки. Хорошо, освежающе. Вдруг ему кажется — он идет с запахом. Он оборачивается и видит позади себя пьяного в дугу мужика. Ну, его, конечно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

— Сын мой, нашел ли ты Господа Иисуса Христа? И опускает голову в холодную воду.

А дым продолжает терпеть. Тогда его святой отец снова: бутылку! В воду. И спрашивает:

«Сын мой, нашел ли ты Иисуса?».

— Нет! — Он нюхает.

Процедура повторяется. Священник:

«Сын мой, ты наконец-то увидел Иисуса?».

«Слушай, а ты уверен, что он сюда нырнул?».

Друг приходит в бар, заказывает двенадцать рюмок текилы и начинает быстро пить одну за другой. Когда он выпил десять, бармен сказал:

«Я бы на вашем месте не пил так быстро. Это может плохо кончиться!

— Если у вас было то же самое, что и у меня, вы тоже пили быстро! сказал друг и быстро сделал еще две рюмки.

— У меня есть 25 центов!

«Простите, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это совсем не доказывает, что я был пьян!»

«А как вы объясните, что вы пытались свернуть и положить белую разделительную полосу в машину?».

— Вот вы, если выпьете стакан водки, сможете ли вы работать?

Мужчина сидит в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужчины и презрительно говорит:

— Как вы можете проводить свою жизнь в этом раю прелюбодеяния и разврата!

«Да, здесь нет наглости, сестра…».

«Анна, — гневно отвечает монахиня.

— Да, Анна. Все в порядке. Я пью прямо сейчас.

И это против Иеговы.

— А ты сама пробовала, сестра Анна?

— Как ты можешь говорить? Сейчас я угощу тебя выпивкой, и ты попробуешь…

— Никогда! Чтобы люди видели, как монахиня пьет вино?

— Я попрошу вас налить его в чашку.

Монахини нехотя соглашаются. Мужчина подходит к прилавку и говорит:

— Эй, дайте мне два стакана водки, но один поставьте в чайную чашку.

— Что, опять сестра Анна?!

Опоздав, монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Продавец с сарказмом спрашивает:

ЮМОР YAXY.RU

Новый русский на рыбалке сидит. Золотая удочка, платиновая леска и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Он думает: «Ну, что с него взять?» Бросил в воду. Рыбка выныривает и спрашивает: — Блин, а как же желание? НР задумался на мгновение и говорит: — Ну, знаешь что?

— Что делать, если на второй день свадьбы вы пришли домой и увидели, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? — Отвечаем: 1) убедитесь, что это ваша ванная. 2) убедитесь, что мужчина — незнакомец. 3) узнайте его. Теперь у вас в ванной знакомый человек!

Вовочка говорит соседу за столом: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? «Первый раз я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда поняла, что это ее старый дневник.

Волынское болото. Душераздирающий крик: — Помогите! Спасите! Тонуууууу. Из леса выходит грустный мужчина с ружьем. Затвор. Бах-бах. «Лучше б ты из воды вышел, чем язык проклинать».

Вовочка приходит к соседу: — тетя Клава, у меня мама заболела, а я хочу малинового варенья! «Конечно, конечно, деточка! А куда ты ставишь? — Ни за что, я буду есть здесь!

Голоса в ночном парке: — милый, сними очки, ты мне колготки порвешь. Через несколько минут: — Милый, надень очки, ты целуешь скамейку.

Маленький мальчик обращается к маме доктора и говорит: «Смотри, у него что-то из письки». Доктор заметил: — Та-а-ак, с этого момента мы начинаем называть письку членом и лечить сифилис.

Жена, идя к врачу, надевает новые трусы. Муж замечает: — почему новое белье? Ты же идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется грубым?

Мама крутит Вовочку: — Сколько будет Чак и четыре? — Семь. — А семь и четыре? — Я знаю! Мы еще не дошли до одиннадцати.

Новый русский приходит в магазин зимней одежды. Смотрит на свои руки и говорит: — Дайте мне перчатки на два пальца — указательный и мизинец. Снова смотрит на свои руки: — Нет, на средний и безымянный. Нет. И, дайте мне лучше!

Червяк пересел на поезд, повернул голову и говорит: «Ну что, ослик, дополз?» А она встает и отвечает: — еще неизвестно, кто из нас теперь ослик!

Сидит программист, завтракает, намазывает маслом бутерброд. Мама заглядывает на кухню: — Сынок, я за магазин! Что принести? — Мама, купи мне «Раму»! — Сколько у тебя мегабайт?

К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач говорит: — Здравствуйте! На что вы жалуетесь? Лягушка отвечает: — да вот, доктор, к ослу что-то прилипло.

Приходит мужик к хирургу. — Доктор, что-то мне не пишется! — Выступление. Да, тут же у вас узел! — Черт, опять за хлебом забыл сходить.

— Гражданин обвиняемый! Вы считаете себя виновным в групповом изнасиловании? — Нет. — Групповое изнасилование, вставайте.

Чебурашка читает объявление: «кооператив по пошиву сумок приобретет у населения высококачественную кожу по высокой цене». Приходит он домой, стучит в дверь. Из-за двери Гена спрашивает: — Кто там? — Открой чемодан е % #чиа!

Летит пассажирский лайнер. Пилот: — Ступман, витеп? Ступман (протягивает голову в интернет): -a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a. Витеп задирает голову: — встреча!

Вовочка останавливает машину: — дядя, довези до школы. — Я еду в другую сторону. — Добрые пожелания.

Один начальник другому: — ты евреев на работу берешь? — Беру. — Где тебя нашли?

Жена спрашивает мужа: — что такое сорт? — Это когда Маша, Лена, ИРА, Света. — А, понял, это когда Саша, Петя, Миша. — Ну, жена! Ты не путай б@#$ь с разнообразием!

— Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили? — О, да, господин! — Нет, я говорю о чистых чувствах. — Да, и после бани это случилось.

Идет Винни-Пух, а навстречу ему с пятачком: — Винни, ты что с гапашки ешь? — Милый! «Почему он так пахнет?!»- Вот я и ем!

В роддоме двое детей воспитывают молодых отцов. «А тебя не пугает, что их больше одного?»- спрашивает она. — Нет, что вы! — нервно отвечает он. — Очень хорошо! Вы поймаете этих, а я побежала за остальными.

Шел ежик по лесу, не заметил яму — упал в нее. Другой шел, посмотрел на небо — упал в яму. Шел третий, поскользнулся и упал в яму. Шел четвертый, увидел яму — думает: «сейчас я на нее прыгну», не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Хозяйка Медной горы: — что ж, Данила-мастер, каменный цветок не выходит? Вовка: — н-не выходит.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-troih-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук