Анекдоты про туалетную бумагу
Только наш человек, наученный горьким опытом, заходя в лифт, берет с собой полторашку воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.
Туалетная бумага "Ностальжи". Тепер.
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
Студент, живущий в общежитии гостин.
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной
бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед
интересуется:
— Сёма, что за херня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше
создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими
мазками.
Мужик заходит в бар и спрашивает ба.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
Студент сдает экзамен. Чувствует, ч.
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
— Что это у тебя в кармане?
— Туалетная бумага.
— А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
— Вот сри и подтирайся!
Мысли кота: — И зачем они туалетн.
Мысли кота: — И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Когда к власти приходит жопа, то ко.
Когда к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой.
— Интересно, из чего сделала туалет.
— Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
— Из рублей.
Заметил, что из туалета стала пропа.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага.Стал наблюдать. Квартирант отрывает большой кусок, один конец опускает в унитаз, другой опускает на пол. Смывает. И это все затягивает в унитаз.Я сделал ему замечание. Пробую вечером сам. Прикольно.
На одном военном заводе построили н.
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– ?!
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!
Утонченная дама лет 30, манерно:- Я.
Утонченная дама лет 30, манерно:
— Я не понимаю, как в продовольственных магазинах могут продавать туалетную бумагу!
Мужик возрастом к полтиннику, еще социализм видел:
— Знаете, я вот до сих пор удивляюсь, что там продают колбасу.
У Олега Дерипаски вышла полная задн.
У Олега Дерипаски вышла полная задница с «Волгами». Понятно теперь,
зачем он прикупил целый завод по производству туалетной бумаги.
Настоящее дно кризиса — это когда т.
Настоящее дно кризиса — это когда трехслойная японская туалетная бумага
— еще есть, а вытирать уже нечего.
Анекдоты про туалетную бумагу
Два мужика в коммуналке:
— Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— . Нет.
— Ага так значит это ты.
Ценник в магазине: «Бумага туалетная с запахом».
Продам трусы из туалетной бумаги.
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Голос из кабинки:
— Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!
В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
— Слушай — у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила. угощайся!
По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.
Новый сотовый телефон Flу — такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги!
— А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
— Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
— А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала. Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Студент, живущий в общежитии, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
— Васек, что за фигня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.
Реклама: туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета.
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
Вам, любители активного отдыха на природе! Туалетная бумага «Родные просторы». Теперь с ароматом лопуха!
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Объявление в туалете крупной финансовой компании: «Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.»
Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Перед употреблением рекомендуется отмотать. »
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, зараза!
Реклама туалетной бумаги: «Мы гладим вас там, где солнце не может!»
— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Э. до или после?
В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов.
Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:
— А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
«Я вам так доверяла, так на Вас надяелась. А Вы попросту меня использовали!» — убивалась туалетная бумага.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры. Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за идиота Вы поставили за прилавок.
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: «Извините нет, но есть липкая, есть наждачная».
Тюрбан для индуса является всем — полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
— Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
— По его мнению туалетная бумага мягче!
— Смотри, я себе флешку купил.
— Да это ж туалетная бумага!
— Блин, а я-то думаю, почему 54 метра так дешево стоят?
7 фактов о туалетной бумаге
Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
- Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
- Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
- Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».
- В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
- Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
- Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.
— Дорогой, ты, где был?
— В туалете.
— Но бумага сухая и совсем не пахнет.
Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Сочинил как-то мужик стихотворение и записал его на туалетной бумаге. Вышел из комнаты, а тут у его жены живот прихватил, ну она хвать бумажку и ушла по делам. Мужик вернулся, глядь, а бумажки нет. Пошел в ванную и утопился. Видно хорошие стихи были.
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
— Чего ты такой грустный?
A мужик ему и отвечает:
— Да никак не могу решить, что мне выбрать — жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
— Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину — то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешся. Если всю жизнь ездить — это ВАЩЩЕ, а если разобъешся — то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют — эта ВАЩЩЕ, а если похоронят — то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы — эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет — это ВАЩЩЕ, а если срубят — то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова — это ВАЩЩЕ, а если бумагу — то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую — это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском — это ВАЩЩЕ, а если в женском. ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ.
Реальная история, расказанная продавцами магазина хозтоваров. К продавщице обращается бабуля:
— Я у вас вчера покупала туалетную бумагу.
Продавщица:
— Да, и что же?
— На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила — трех метров не хватает.
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
Господа, будьте бдительны! Проверяйте товар и деньги не отходя от кассы!