Анекдоты про туалетную бумагу
Только наш человек, наученный горьким опытом, входя в лифт, берет с собой полбанки воды, жареную курицу, фонарик, бутылку водки и туалетную бумагу.
Туалетная бумага & quot;Ностальжи& quot ;. Сейчас.
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом птичьего полета!
Студентка, живущая в общежитии «Гостини».
Студент, проживающий в гостинице типа общежития, случайно купил широкие бумажные полотенца вместо обычной туалетной бумаги. Его сосед интересуется: — Сима, что за мусор появился в нашем туалете? — Отнеситесь к вопросу творчески! Представьте, что вы художник и раньше создавали миниатюры. Теперь вы можете работать уверенными широкими мазками.
В бар заходит парень и спрашивает ба.
Парень заходит в бар и спрашивает бармена: — Могу я сходить в туалет? — Вы что-нибудь закажете? «Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги».
Студент сдает экзамен. Он чувствует, что
Студент сдает экзамен. Он чувствует, что не знает Никрома. Он идет в туалет, входит, рука в кармане за шпорами, и тут входит учитель. — Что у вас в кармане? — Туалетная бумага. — Давай, вынимай. Студент, громко вздохнув, достает из кармана шпоры. — Вот Шри и вытирай!
Кошка думает: — А почему они туалетные.
Кошачьи мысли: — А зачем покупать туалетную бумагу, у них ведь тоже есть язык. Было бы лучше, если бы они покупали леденцы.
Когда мудак приходит к власти, Ко.
Когда к власти приходит мудак, Конституция становится главной туалетной бумагой.
— Интересно, из чего сделан туалет?
— Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей? — Из рублей.
Я заметил, что он стал из туалета.
Я заметил, что туалетная бумага начала исчезать из унитаза. Я должен был смотреть. Арендатор оторвал большой кусок, спустил один конец в унитаз, а другой конец попал на пол. Смыв. И все это вызывает привыкание к туалету. Я сделал ему замечание. Я пробую его вечером. Круто.
На военном заводе, н.
На военном заводе был построен новый самолет. На испытаниях он только взлетал, и крылья тут же отваливались. Дизайнеры и технологи страдали, мучились, переделывали дизайн — ничего не помогает, они все равно падают. Наконец они вспомнили, что на заводе есть рационализатор дядя Вася. Они позвонили ему, объяснили проблему. Ну, он походил вокруг и приказал проделать отверстия в крыльях. Люди были удивлены, но дыры оказались обитаемыми. Самолет взлетает — крылья на месте. Все, конечно же, рационализатор для приветствия. — Дядя Вася, как ты понял, что надо делать? -Вы когда-нибудь пользовались туалетной бумагой? -?! — Вот почему я заметил, что он никогда не пробивает отверстия!
Утонченная дама в возрасте около 30 лет, манера поведения:- Я.
Утонченная леди 30 лет, Манерли:- Я не понимаю, как туалетная бумага может продавать туалетную бумагу в продуктовых магазинах! Мужчина, доживший до пятидесяти долларов, все еще видит социализм:- Знаете, я все еще удивлен, что там продают сосиски.
Олег Дерипаска полностью вышел из-за угла.
Олег Дерипаска вышел с полноприводной «Волгой». Теперь понятно, почему он купил целый завод по производству туалетной бумаги.
Настоящее дно кризиса — это когда т.
Настоящее дно кризиса — это когда t еще есть, но уже нечего уничтожать.
Анекдоты про туалетную бумагу
Двое мужчин в муниципальной квартире: — Вы знаете, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой? -. Нет. — Да, это то, что вы есть.
Цена в магазине: «Туалетная бумага с запахом».
Я продам трусики за туалетную бумагу.
Любая бумага, попавшая к вам в руки, немедленно приобретает статус туалетной бумаги.
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги пришлось использовать наждачную бумагу.
Он был настолько искушен, что использовал серпантин вместо туалетной бумаги.
Голос с трибуны: — Угрок! Почему в туалете нет бумаги! Немедленно принесите мне жалобную книгу!
В связи с отсутствием бумаги в вашем туалете, прошу выдать мне жалобную книгу!
В США была выпущена политическая газета с черной обложкой.
— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. — Да, я купил его здесь недавно. Помогите!
По многочисленным просьбам читателей наша газета теперь в рулонах и без текста.
Новый мобильный телефон настолько тонок, что его можно использовать вместо туалетной бумаги!
— Зачем мне нужна туалетная бумага? У меня есть свита.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
— Что является самым важным в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойных.
— Кассовый аппарат! Вы только попросите у меня чек на туалетную бумагу, и я уже давно в ауте! Я взял деньги, выписал чек. Может, за такие деньги я и тебя сотру?
Бездомный входит в магазин и обращается к продавцу: — Дайте мне рулон туалетной бумаги. — Кто ты? У нас есть много разных цветов и по разным ценам. — Да, некоторые дешевле для меня, но не белые, иначе они быстро пачкаются.
Студент, живущий в общежитии, случайно купил широкие бумажные полотенца вместо обычной туалетной бумаги. Его сосед интересуется: — Васек, что за мусор появился в нашем туалете? — Отнеситесь к вопросу творчески! Представьте, что вы художник и раньше создавали миниатюры. Теперь вы можете работать уверенными широкими мазками.
Реклама: туалетная бумага «Ностальжи». Рокот, как в газете.
Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!
Любители активного отдыха! Туалетная бумага «Родные просторы». Теперь с ароматом бурдока!
Письма стали электронными газетами, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
Высота Останкинской телебашни — до 540 м! Хотя, если подумать, это всего лишь 10 рулонов туалетной бумаги.
«Я проверил дату производства творога — я спас дерево!». Всемирное общество защиты туалетной бумаги.
Сообщение в туалете крупной финансовой компании: «Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. «
Надпись на рулоне туалетной бумаги: «Рекомендуется укрепить перед использованием. «
Новая туалетная бумага в дырочку! Все в ваших руках!
Хостел. Один студент подходит к другому: — Вася, ты знаешь разницу между занавеской и туалетной бумагой? — Нет. — Так это ты, инфекция!
Реклама туалетной бумаги: «Мы проведем вас туда, куда не достанет солнце!».
— У меня такая вкусная туалетная бумага! — Д. До или после?
В гипермаркете к кассе подходит мужчина с тележкой с ножом. Кассир: — Мужчина, это все, вы что-то забыли? Мужчина: — Да, даже туалетную бумагу, пожалуйста. — Как? Парень кивает на тележку: — Ну, ты сам разберись!
Жизнь — как туалетная бумага! Кажется, что это долгое время, но вы тратите его на всякую ерунду!
Масштабы кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного комбината: Первое: Сократилось производство бумаги для рекламных изданий. Второй: крупный заказ от денежного суда. Третье: Спрос на туалетную бумагу резко снижается.
Знаете ли вы, что в Японии вместо туалетной бумаги используют ватные палочки?
В Париже конкуренцию составляет туалетная бумага. Оценки выставляются жюри по 10-балльной шкале.
Выходит англичанин с рулетом. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Документ весь в разноцветных пятнах и запах сплошного авангарда. Жюри присуждает 8 баллов.
Оказывается японцем и дает старшине присяжных таблетку. По мнению жюри, жюри смущено, на конкурсе туалетная бумага, а не таблетки, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: — Десять баллов! Десять баллов! 10 баллов. Остальные присяжные спрашивают, почему? А он отвечает: — А выходит дерьмо в пластиковых пакетах!
«Я так доверял этому, поэтому они поссорились. А ты только что использовал меня!» — Туалетная бумага была убита.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Владелец магазина говорит: «Я постою рядом, посмотрю, как вы справляетесь со своими обязанностями, и если вы придете, я вас возьму». Заходит первый покупатель. — Есть ли у вас простые карандаши? «Нет», — ответил продавец, и покупатель ушел. Тогда хозяин вскакивает и говорит: «Так вы мне всех покупателей раскидаете и ничего не продадите! Это необходимо: нет простых этикеток, но есть цветные, есть фломастеры. Понял?! Давайте поторгуемся, и я пойду в свой кабинет. Через некоторое время в офис влетает разъяренный покупатель и кричит, — какой идиот спрашивал за прилавком. — Что это такое? — спрашивает хозяин. «Я спросил его, есть ли у вас туалетная бумага, а он говорит: «Нет». Простите, но есть липкая, а есть наждачная бумага. «
Тюрбан для индуса — это все: полотенце, покрывало, подстилка, чехол, суван и даже туалетная бумага.
— Почему чукчи посадили Ершика в туалет еще в магазине? — По его словам, туалетная бумага мягче!
— Видишь ли, я купил флешку. — Да, это туалетная бумага! Черт, а я думаю, почему 54 ярда так дешево стоят?
7 фактов о туалетной бумаге
Кто теперь может представить свою жизнь без прекрасной, мягкой и столь необходимой туалетной бумаги? Конечно, в конце концов, помимо его основного использования, существует множество других. Например, его можно использовать в качестве скатерти, салфеток, упаковки. Кроме того, в туалетную бумагу можно не только заворачивать ту же колбасу, ведь в советские времена она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясного продукта». Итак, представляем вашему вниманию 7 фактов о туалетной бумаге.
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году в Нью-Йорке Дж. Gaeet.
- Викинги использовали снопы шерсти в качестве туалетной бумаги, римляне — грибы, насаженные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные табуретки.
- Одна деревенская газета даже имела специальные отверстия, так что ее было удобно повесить в туалете и использовать в будущем.
- До этого люди стыдились туалетной бумаги, а англичанин У. Олкок, который впервые превратил его в рулоны, назвал их «бумажными завитками».
- В 1991 году, во время операции «Буря в пустыне», туалетная бумага использовалась для маскировки танков.
- Майк Бартел предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его словам, туалет представляет собой «идеальное место для чтения». Презентация этих книг состоялась на Франкфуртской книжной ярмарке в октябре.
- В Москве прошла необычная выставка женских нарядов. Шляпки, платья и другие аксессуары для женской одежды, представленные в экспозиции уникальной выставки, были «сшиты» из российской туалетной бумаги.
— Дорогая, где это было? — В туалете. «Но бумага сухая и совсем не пахнет».
Единственная светлая полоса в жизни — это рулон туалетной бумаги.
Он постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом: вместо обычной туалетной бумаги он использует Lacmus.
Однажды мужчина сочинил стихотворение и записал его на туалетной бумаге. Он вышел из комнаты, и тут его жена схватилась за живот, ну, чтобы проклясть бумажку и уйти из бизнеса. Человек вернулся, казалось, но никаких клочков бумаги не было. Он пошел в ванную и утонул. Вы можете увидеть хорошие стихи.
Сидит грустный человек. К нему подходит друг и спрашивает: «Почему ты такой грустный?». И мужчина отвечает: «Да, я не могу решить, что выбрать — жениться или купить машину. Ну, его друг отвечает: «Это так просто! Если, конечно, вы женитесь, то это хлопок, а если покупаете машину — то все, 2 варианта: либо вы будете ездить всю жизнь, либо сразу уйдете на покой. Если вы всю жизнь водите машину, это хорошо, а если знаете, то есть 2 варианта: вас либо похоронят, либо кремируют. Если кремируют, то это хлопок, а если хоронят — то 2 варианта: либо цветы, либо дерево вырастет на могиле. Если цветы — это хлопок, а если дерево, то есть 2 варианта: либо оно проживет до 100 лет, либо его срубят. Если до 100 лет, то это хлопок, а если срубят, то 2 варианта: либо пустят на дрова, либо будут делать из него бумагу. Если на дрова, то это тополь, а если на бумагу, то тут 2 варианта: либо горбыль, либо туалет. Если скрип, то это хлопок, а если туалет, то есть 2 варианта: либо вас повесят в мужском туалете, либо в женском. Если это у самца, то это хлопок, а если у самки, то хлопок. Зачем тогда жениться.
Правдивая история, придуманная продавцами магазина бытовых товаров. Бабушка обращается к продавщице: — Я вчера купила у вас туалетную бумагу. Продавец: — Да, и что? — На рулоне написано 54 метра, я измерил — трех метров не хватает. Кроме того, бабушка пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто возместил ей недостающие три метра туалетной бумаги. Господа, будьте бдительны! Проверяйте товары и деньги, не отходя от кассы!