Анекдоты про туалетную бумагу
Обсуждалось, почему туалетная бумага является «правильной», повесить свободный лист на стену. Я выяснил причину: тогда кошка не может развернуть рулон, листы расходятся!
Но были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу.
Если вы перестанете покупать туалетную бумагу для офиса, вы сможете узнать, к каким бумагам сотрудники относятся не очень серьезно.
Весна, студенты уже дышат в спину на сессии)) А я вспомнила, как получила один зачет на 1 курсе. Учительница не хотела отпускать его, но потом говорит: ладно, купи мне пачку бумаги. Ну, я не понимала, что это офис, и бегала по кампусу в поисках туалета))) Потом я дождалась, пока она останется одна в отделе, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и дикий смех на секунду))) Она говорит: ну, давай напишем книгу рекордов, вот я ее и вывешу)) А я: а может, газету? Она закатывается от смеха и машет рукой, как будто Бог благословил ее. Ну, я придумал кредит и думаю, что это такое. Я рассказала одноклассникам, они тоже чуть не умерли от смеха и сказали: глупая, она же просила у тебя офисную бумагу! И тогда я был покрыт))))
Для меня любая ностальгия по СССР начинается и заканчивается одним воспоминанием. 1978 год — мне 8 лет, я иду во второй класс. После школы мы с подругой идем домой и проходим мимо хозяйственного магазина, где товары можно пересчитать по пальцам одной руки. В магазине огромная очередь. Что они дают, конечно же, туалетную бумагу. Оставив друга в очереди, я бегу домой и бросаюсь к ящику с бутылками шампанского, куда родители бросают десятикопеечные монеты. Выдавив нужную мне сумму, я бегу обратно в очередь, но обнаруживаю, что мой друг продвинул несколько человек, и я спешу напрасно. Через 3 часа наступает наша очередь — дают 10 рулонов. Мы платим, кладем рулоны на шпагат и завязываем гирлянду в кольцо (если мы сделали ее сами). Мы перекидываем его через плечо и гордо, с чувством глубочайшего удовлетворения, идем домой, сияя, как начищенные самовары. Наградой за вечер от родителей было искреннее удивление и восхищение моей предприимчивостью и оперативностью. И в течение всей недели я чувствовал себя настоящим героем. Но если кто-то думает, что я хочу таких же воспоминаний для своих детей, то он глубоко ошибается.
От обсуждения следующего запретительного закона.
xxx: Сейчас модно запрещать. Это национальная, а может быть, и глобальная тенденция. Если вы нашли дерьмо, запретите его. Просто запретите их. Запечатайте туалет, выбросьте туалетную бумагу и накажите всех, кто писает в раковину или в угол. Цензурировать дерьмо в СМИ, организовать несколько показательных процессов над сторонниками туалетов и публичную порку сторонников туалетной бумаги. Это точно решит проблему.
P.S. ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
Я решил добавить забавную историю к вчерашнему посту отдельно, чтобы не затягивать рассказ. Добавлю эпизод борьбы между новым вице-канцлером, который поклялся, что отныне во всех туалетах его родного университета всегда будет бумага, и неизвестными злодеями, которые упорно пытались эту бумагу оттуда вынести. Целые рулоны.
Заместитель директора не уставал подписывать счета, но начал задумываться. Он знал и любил свой университет. Известен не только в стране, но и в мире. Блестящее собрание культурных людей, подобных которым по всей стране можно пересчитать по пальцам неопытного мельника. Отчеты службы безопасности: попыток вывоза роликов не предпринималось. Прячьтесь в рюкзаках, сучки. Заместитель директора не организовал проверку рюкзака, потому что он упал, лично столкнувшись с пожилым академиком в коридоре. Который спокойно и неторопливо, не скрываясь, нес в руке рулон туалетной бумаги.
— «Как же так, папочка-фамилия, — сказал гребаный вице-канцлер, — я думал, это сисястые студентки из той газеты.
— Нет, учителя тоже. Возможно, я буду последним, кто решит присоединиться. Вы увидите. Вы недавно в этом здании. И вот уже несколько десятилетий я хожу с рулоном, чтобы показать. Но до этого — со своей собственной. Меня даже вызвали в комитет партии. Им было стыдно. Но бумага в туалете от этого, увы, не появилась. При втором позыве я поклялся, что начну ходить в туалет с газетой, выбирая те, где на первой странице был портрет дорогого и любимого Леонида Ильича. Они больше не беспокоились. Но газета не была вывешена. Поэтому я получил частичное возмещение. Я могу взять больше, пару десятков. Но мне больше ничего не нужно. У меня нет привычки болтать в своем университете. С тех пор, как не было сидений для унитазов. Дома лучше. Так что одного вашего ролла мне вполне достаточно. До того дня, когда ты выведешь меня отсюда с почестями и устроишь облаву.
«Компенсация» для всего преподавательского состава заняла около трех недель. Потом они перестали воровать туалетную бумагу. Чистота. Не нужно покупать хитроумные изобретения скупой западной цивилизации — диспенсеры туалетной бумаги, с замком и ключом. Один рулон на проигрывателе, другой в углу на складе. Это удобнее, чувствуешь себя как дома. В некоторых культурах даже экономическое безразличие приводит к экономии.
Мы с женой ходим в театр вечером после работы. Во второй половине дня она узнала, что в магазине проводится распродажа туалетной бумаги. В свой обеденный перерыв я, конечно же, поспешил запастись продуктами.
Жена: Я купила 24 рулона Жена: Я думаю взять их в театр))) Я: как я могу намекнуть актерам, что сериал так себе.
Утонченная дама лет 30, воспитанная: — Я не понимаю, как продуктовые магазины могут продавать туалетную бумагу! Парень лет пятидесяти, он тоже видел социализм: — Знаете, я до сих пор удивляюсь, что там продают луковые кольца.
xxx: Кризис. Власти ввели новшество — для экономии бумаги нужно каждый раз писать объяснительную записку — зачем нужна бумага и что вы собираетесь печатать. Для этого случая вам дается соответствующее количество чистой бумаги соответствующего размера. Кроме того, конечно, необходимо писать объяснительную записку от руки и обязательно на черновике (лист бумаги, используемый с одной стороны). Персонал боится такого решения проблемы туалетной бумаги. И на фоне задержек зарплаты возникает вопрос — будет ли это способом борьбы с воровством? Говорят, если не дали зарплату, но нужна туалетная бумага. Где.
В детстве (в детском саду и начальной школе) у нас была такая поговорка: ты нюхаешь цветы своей задницей. Потом мы выросли, и оно вышло из употребления из-за бессмысленности. А несколько дней назад я купила туалетную бумагу «со вкусом клубники». Говорит ли истина устами ребенка?
Старлей Семенов, «Сеня»- Герой, служивший во взводе в «Нотво», мечтал бросить армию. Кстати, не знаете, как переводится название «ЗАБВ»? «Забудь обратно» — так звучало на устах военных название доблестного Забайкальского военного округа. Поэтому служба в таких заброшенных местах, где зимой сильные морозы, а летом жара и пыль и никаких тебе человеческих удобств — не вдохновляла нашего героя. Но в советское время отказаться молодому офицеру от армии было узко. Пьянство, гулянки, нежелание служить не являлись уважительной причиной для исключения офицера из рядов вооруженных сил СССР. Остался только дурак.
После Семенов стоит возле штаба дивизии и, взяв из урны использованную туалетную бумагу, облизывает ее. В это время он выходит из штаба дивизии Надпо и видит такую картину: человек облизывается. Тьфу, даже слов нет! — Семенов. — За свои трюки Звездный был человеком-легендой в дивизии, и поэтому главный политрук знал его. — Что ты делаешь, придурок. Оперативный дежурный, для меня этот дурак сразу в больницу, в психиатрическую больницу!
На самом деле Семенов выбирает чистую туалетную бумагу. Затем он растопил шоколад на огне и покрыл его бумагой. Затем хранение в урне. Тогда вам останется только ждать, когда выйдет STOPPO.
Мысли о кошке: — А зачем покупать туалетную бумагу, у них же есть язык. Было бы лучше, если бы они покупали леденцы.
При нынешней экономической ситуации я бы предпочел туалетную бумагу съедобной втулочной туалетной бумаге.
Я купил туалетную бумагу в магазине. На этикетке была инструкция по применению. Сначала была реклама, какая бумага качественная («сделана из экологически чистых продуктов»), мягкая и т.д. Под ней производитель рекомендует не использовать бумагу во второй раз (.). Я представляю?!
— Сотня в весенней куртке — это ерунда. Но когда ты впервые выходишь в него после зимы и стоишь два часа в пробке, находишь там туалетную бумагу — это действительно радость.
Мы ходим в магазин с компаньоном. Он напоминает нам, что нужно купить туалетную бумагу — мы подходим к аптечному прилавку. За ним стоит симпатичная продавщица. Товарищ: — Девушка, будьте любезны, рулон бумаги. Потом, подумав и как бы вспомнив что-то: — Лучше, пусть двое! Девушка не выдержала и заржала. В целом, я тоже.
— А откуда вы? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, что у вас там есть туалетная бумага. — Еще один! Хоть бы кто-нибудь вспомнил про Камазы!
Шпионов ловили на Украине, как и ОБСЕ. Они поместили их в камеру. Он прошел ненадолго — немцы нетерпеливо ждали в туалете, а ему нужна была туалетная бумага. Они дают ему украинскую газету, он жестами показывает, что, мол, это необычно. Ему отвечают: «Ну, извините, но у нас нет немецких газет за 1943 год».
XXX: На Олимпийских играх в Лондоне спортсмены отказались от науки.
Yyy: А значение? Ведь каждый из этих спортсменов практически застрахован иметь при себе в джентльменском наборе не только несколько упаковок различных дорогих презервативов, но и носки, трусы и т.д. ..
Zzz: Как и мой бойлер и туалетная бумага, мой папа всегда ездил в командировки 😀
Туалетную бумагу делают со вкусом и яблока, и груши, и клубники, но почему-то никто ее не ест!
XXX: У моей кошки есть два режима: громкий — кошка раскладывает квартиру и ломает вещи и тихий — кошка раскладывает и рвет в клочья туалетную бумагу.
Я живу в общежитии, у нас один туалет на секцию, поэтому 4 комнаты, на 12 человек. Очень неловко выходить на улицу и носить с собой туалетную бумагу, сразу все понимают, зачем ты идешь, тем более что я девушка, мне нельзя шутить. Тогда я решил оставить бумагу в туалете, все стали пользоваться ею, ублюдки! Я написал злое послание, в котором говорилось: «Унеси или оставь свою бумагу», и стал прятать свой туалет на всякий случай. Они начали находить его там. Ну, думаю, пришло время жестоких мер, купила красный перец, выиграла бумагу по максимуму и натерла ее этим перцем)) решила просчитать наглость. И что вы думаете? Сегодня весь участок, абсолютно все, включая моих соседей, которые знали о том, что я не люблю делиться бумагами, пошли чесать свои задницы и принимать душ каждые пять минут. Месть ужасна
Введение социальной нормы потребления ресурсов в жилищно-коммунальном хозяйстве снизит стоимость перекрестного субсидирования и, следовательно, финансовую нагрузку на бизнес. Председатель Правительства Российской Федерации Д.А. Медведев.
По данным института проблем естественных монополий в 2011 году каждый россиянин в повседневной жизни тратил чуть меньше 80 кВт/ч. (Из газет.)
Предисловие. Это письмо написано не мной, а копается в просторах Интернета. Но мне показалось, что это было интересно и точно отражало отношение властей к его избирателям. Искренне отдаю все оценки этому опусу человека, который из скромности не подписал это письмо.
Мирдвермяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает Пысдубол.
Стилистика и орфография полностью сохранены.
Письмо г-ну Медведеву
Господин Медведев, я прочитал новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к вам с этим письмом, чтобы сообщить вам, что я считаю вас невероятным Мирудишем. Как и ваши дружеские встречи для введения этой нормы.
Я предлагаю вашему вниманию Миродержца простой расчет.
Я живу одна. Признайтесь, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Он освещается четырьмя энергосберегающими лампами (как вы завещаете) мощностью 15 Вт каждая. Это не так уж и много. Не то чтобы в моей комнате было светло как днем. Но, допустим, у меня достаточно. Предположим, я сжигаю эти лампы в течение 6 часов в день. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, таким образом, 10,8 кВт/ч в месяц.
А у меня на кухне четыре точно такие же лампочки. В целом, как гиена, я люблю половину. Я понимаю, что лучше было бы любить самую идеальную темноту, как крот, но пока я только работаю над этим навыком и, честно говоря, не могу сделать тебя полностью счастливой.
Для сравнения — когда вы даете интервью Миродимику на очередном карманном канале, на вашей стойке сияют сразу несколько приборов Watt Vatt. Но я не такой транспорт: 4х15 = 60 ватт просто погружают вашу кухню в приятный таинственный полусумрак. Я использую этот полусумрак, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/час в месяц.
На моей кухне холодильник ревет. Я храню в нем продукты, господин Медведев. Я их ем. Особенно я стараюсь давить морковь — она улучшает зрение в темноте. Так вот, это создание — я говорю о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжигает, по данным производителя, около 365 кВт в год. 30 кВт в месяц, следовательно.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, увы, мне приходится срать, иногда срать. Предположим, моя совмещенная ванная комната освещается двумя скромными 20-ваттными лампочками. В той же комнате я моюсь, бреюсь и одеваюсь. Вы собираетесь выделить мне 2 часа в день на все про все? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/час в день, следовательно, 1,2 кВт в месяц. Я могу срать в темноте — разумно, что вы заметили. Я бы возразил против этого, в таком случае стоимость туалетной бумаги, уборки и стирки резко возрастет, а я хотел бы сэкономить, потому что вы со своим всемирны м-La w-Law Friendly настаиваете на экономии.
Нет? Еще нет! Ты не просто Мирудиш, ты жестокий Мирудиш. Но будьте согласно с нами. Я не включаю 1,2 кВт/ч в месячный тариф.
Мы выходим из ванной комнаты, и я жестом обращаю ваше всеобщее внимание на чайник. Он электрический. Его мощность составляет 2 кВт. Я стараюсь не включать его без необходимости, но оставляю 20 минут в день, сколько бы их ни было. Я пью чай. То есть я думаю, что пью чай, и вы видите, как я буквально выпиваю 2 кВт за 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подойдя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, которая так часто прячется в стороне, вы можете пройти мимо моего компьютера. На блоке питания написано «600 Вт». Я мало что понимаю в компьютерах и их блоках питания, поэтому если вы скажете мне, что это, компьютер, потребление энергии — я поспешу с вами согласиться. Например, четыре часа в день я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и смотрю на голых женщин. Специально для вас я не упоминаю слово «торренты», иначе часть вашего мира — in La w-Law, это слово возбуждает меня сильнее, чем возбуждают голые женщины.
Нет! Нет! Не уходи! Я признаю, что я аморальный и испорченный тип — но мы ведь сейчас говорим о потреблении энергии, верно? — А положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Так о чем мы говорили? Компьютер! — 4 часа в день x 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы все еще обижены и решили покинуть мою слепую, тускло освещенную квартиру, где духовность представлена только порнографией? — Жаль, очень жаль… когда обувь, прислоните к стиральной машине. Да, увы! — Она потребляет 1 кВт/ч, программа стирки идет всего около часа, а стираю я, скажем, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я не пахну. Конечно, я чуял, господин Медведев, и мыть меньше надо, вы прямо здесь. Я хочу попросить прощения сейчас, пока вы здесь. Сколько мы вообще туда приехали? — 6 кВт/ч в месяц. В любом случае, постарайтесь понять меня: я просто хочу, чтобы этот чертов наряд выглядел чистым. В моей квартире, благодаря освещению, вся одежда выглядит чистой, но от естественного света улицы у меня болит голова.
Извини, отвлекся. Что мы сделали?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте, я ничего не сделал! Я просто поел, сел за компьютер, выпил чаю и помыл посуду. И ты приказал мне срать и мыться в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном и условную обувь электросушилкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запретил дамам зажигать бра и прикроватные лампы, не говоря уже о романтическом освещении чего-либо. Я даже не подумал о дрелях и других электроинструментах. Клянусь, он не зарядил ни одной батарейки. Я категорически отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Я стараюсь лечиться травами, потому что думаю, что какой-нибудь медицинский электроприбор, например, ингалятор, включенный в сеть, огорчит вас, господин Медведев, и тем самым сократит вашу жизнь на свете.
И, конечно же, я не включаю кондиционер (2 кВт/час) летом, когда угнетающая жара накрывает мой город, и обогреватель (1,5 кВт/час) зимой, когда в том же городе маленькие дети замерзают до синих соплей.
И я готовила на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электроэнергии. Я даже поджигал их не пьезорозжигом, а спичками.
Тем не менее, я превысил предложенную вами норму более чем в 2 раза.
Теперь ты понимаешь, почему я считаю тебя мировым бичом?
Постарайся не разбить свое рыло в моем коридоре.
В любом случае, я не включил его в ваш счет.
Я присоединюсь к рассказу об эпохе тотального дефицита. Нам выдали такую же ужасно дефицитную туалетную бумагу. 10 рулонов на руку. Моя мама выдержала огромную трехчасовую очередь с маленьким (двухлетним) внуком. Стоит того! Мама передает деньги продавцу и говорит: «20 рулонов». На что продавец гордо отвечает: «У вас 10 дам, а у него нет, он еще маленький». И только громкий возмущенный крик матери: что ты имеешь в виду? Что не какает? — Что вы какаете? Таки продали 20 роллов.
Навеяно историей о настоящем сыре во времена тотального дефицита, который «продается» и «можно купить». Эти времена мне хорошо известны, и талоны, и очереди, и «фунт в одни руки». И я помню эту историю. Мне было лет 10, я вышла из больницы, мне в глаза закапали атропин (смотрели фундус, кто знает — глаза похожи на глаза бешеного таракана, иконы расширены почти до радужки), было больно смотреть. Я заметил суматоху возле хозяйственного магазина — это неспроста, подумал я. И правда — туалетную бумагу (.) выбросили на продажу, страшная редкость. Я понимаю, что бежать домой и обратно чревато тем, что ничего не останется. У меня с собой было немного денег, хватило на 8-10 роллов. Нет пакетов для продажи, что типично. Не думая, я попросила у продавщицы кусок нитки, нанизала на нее бумагу и надела эти бусы на шею. Я благополучно добрался до дома, почти никто не появился, разве что заметили недостачу и поспешили в магазин. Теперь они, вероятно, поймали бы их и передали в отдел по борьбе с наркотиками — ликующую, широкоглазую девушку, разгуливающую в бусах из туалетной бумаги до колен.
Я перечитал истории, там была волна — когда кто-то смущался. И судя по поиску а-ля «где накуриться на Новый год», я тоже вспомнил.
2008 Доставка в отель в часы 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, пляж, шикарная территория, шикарный гламур. Легко, до урегулирования, даже при хорошем сценарии выезда. Мой хороший. Мы бросили вещи, переоделись в ванной и вошли в царство зелени, бассейнов и шезлонгов.
Объяснение. Эмоции побеждают все, что только возможно. Вот это да! Пальма! Реально! А что такое румянец? Бассейн! Йо! Реально! Как в переулках! Самый воспринимаемый. Что такое чистые проходы! Аахххх. Море! Средиземноморье! Вопль! А какая теплая вещь! И мягкий — нет слов! Супер! Ну, вы понимаете.
Ну, классика: я был нетерпелив в туалете. И, GHM, не только для маленького. Я буду искать эти домики. А когда я добрался до туалетной бумаги, меня убили. На месте. Только читая буржуазную литературу, я опознал в ней две туалетные бумаги. Тогда у нас не было ни одного на продажу. На самом деле, удивление вызвал не сам факт его наличия, а то, что сервис предоставил больше, чем нужно. Ведь вставить обычную — никто не выберет. В конце концов, бесплатное предоставляется. Это похоже на то, как если бы вы подавали себе натуральный кофе вместо растворимого. Или фрэш вместо нектарина.
Ну, считайте, что PPC похожи на собратьев! Спеша поделиться впечатлениями от пробежки до пляжа, я плюхаюсь на песок рядом с женой и формулирую что-то вроде: «Черт, представляете, у них даже в уличных туалетах есть два листа бумаги! Ну, они его выдают! Представляю!
И тут рядом лежащий мужчина медленно поднимает голову от полотенца и смотрит мне в глаза. Как я могу описать это зрелище? Она содержит ленивый интерес, мол, какие дикари не видели газет и удивляются, как такие люди сюда попадают («кто их сюда пустил? превосходство»).
И поэтому мне было стыдно. Я чувствовал себя деревенским плебеем, не видящим простой бумаги, и вообще человеком, недостойным находиться на этом прекрасном пляже.
Как говорится, много воды утекло, но я до сих пор помню взгляд этих карих глаз. И все равно немного стыдно. Мужик, не думай обо мне плохо! Это был несчастный случай!)
Серфинг в Интернете. По скайпу приходит сообщение: «Мамочка, принеси туалетную бумагу, все закончилось». Xxi век, черт возьми.
Арвен: Я сижу в интернете, никого не трогаю. Приходит сообщение в Skype: «Мама, принеси туалетную бумагу, готово»; Арвен: XXI век, черт возьми.
Вы должны знать, где можно взломать. Например, если вы сделаете туалетную бумагу слишком тонкой, будет много жалоб. Но если вы сделаете блестящий наряд для Акваланги, жалоб будет немного.
Xxx: Я прожил в общежитии пять лет, сейчас XXX House: И я до сих пор не могу избавиться от привычки брать туалетную бумагу в свою комнату, возвращаясь с толчка
Какой-то Чуров решил сделать бизнес, выпустил туалетную бумагу «146 метров». Везде висело объявление: «146 метров по цене 54!». Люди сначала купили, а потом измерили рулетку рулеткой: всего 28 метров!
Взято с женского форума.
Тема: «Бытовые мелочи» «Дорогие девушки! Сейчас я пишу заметку о том, какие бытовые мелочи выводят мужчину и женщину в семейной жизни из себя по отношению друг к другу».
Ну, вот и все, ты меня раскусил.
1. Посуда в раковине обязательно должна располагаться пирамидой: чашка, на ней блюдце, на блюдце вилка с ложкой, сверху все это венчает сковорода. И вся эта конструкция обязательно рухнет вместе со мной, причем всегда в самый неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной — женщины! И ты от удивления выскакиваешь из тапочек, одновременно снимая чашку.»
2. Когда он что-то читает, то вместо закладок использует туалетную бумагу. Более того, он никогда не читает в туалете, а стоит его поставить — он встанет и пойдет бумажку рвать. Он никогда не убирает закладки, поэтому кусочки туалетной бумаги всех цветов и полосок торчат из всех книг со всеми книгами. Такие же куски торчат из всех его специалистов, которых он периодически приносит на работу — не знаю, что там думают его сотрудники.
3. Когда утром никуда не надо вставать, проснулся и лежишь в кровати — зевает. Но как он это делает! Без голоса, но с характерным режущим звуком. Обычно я не просыпаюсь. Будит нашего пса, который думает, что без него они что-то едят, и начинает ломиться в спальню. Здесь я уже просыпаюсь. Сколько раз я ему говорила: ну, дай мне выспаться за выходные, давай проснемся — иди в другую комнату и руби там хоть до полымя с собакой, бесполезно.
4. Разговор с членом клуба. Он называет его Ооэ. При этом о себе он говорит басом, а об участнике — фальшиво. Ну, где же логика!
Перед выборами необходимо выпустить туалетную бумагу с символикой участвующих сторон. Лидер продаж уходит из компании.
После того как офис-менеджер берет трубку, ее переводят в другой офис. Новая, еще «зеленая девочка»; описывает мне проблему в Skype:
ХХХ: Светочка, туалетная бумага оказалась в нашем офисе. Мне нужно идти за ним сегодня или можно завтра?
Допрос застал меня врасплох. Сделайте сначала, кто научил вас называть туалетную бумагу & quot;туалетной бумагой»?
Немного отступив, я написал:
UUU: Катя, пройдись по офису и проведи небольшое исследование. Если никто не будет сорить сегодня, идите завтра.
Подчиненный должен быть похож на туалетную бумагу: мягкий, податливый, всегда готовый прийти на помощь, проглатывающий все, что исходит от повара, а при необходимости выходящий полностью. Бакуткин
— Кассовый аппарат! Вы только что попросили у меня чек на туалетную бумагу, а она уже давно закончилась! Я взял деньги, выписал чек. Может, за такие деньги я и тебя вытурила?
Programia на C++: Чтобы купить туалетную бумагу, нужно показать унитаз и задницу. Программирование на Visual Basic: Когда вы покупаете туалетную бумагу, вам в корзину кладут унитаз и задницу.
Сидит грустный человек. К нему подходит друг и спрашивает: — Почему ты такой грустный? И мужчина отвечает: — Да, я не могу решить, что выбрать — жениться или купить машину. Ну, его друг отвечает: — Это же так просто! Если, конечно, женишься, то это хлопок, а если купишь машину — то все, 2 варианта: либо всю жизнь будешь ездить, либо сразу отдыхать. Если вы всю жизнь водите машину, это хорошо, а если знаете, то есть 2 варианта: вас либо похоронят, либо кремируют. Если кремируют, то это хлопок, а если хоронят — то 2 варианта: либо цветы, либо дерево вырастет на могиле. Если цветы — это хлопок, а если дерево, то есть 2 варианта: либо оно проживет до 100 лет, либо его срубят. Если до 100 лет, то это хлопок, а если срубят, то 2 варианта: либо пустят на дрова, либо будут делать из него бумагу. Если на дрова, то это тополь, а если на бумагу, то тут 2 варианта: либо горбыль, либо туалет. Если скрип, то это хлопок, а если туалет, то есть 2 варианта: либо вас повесят в мужском туалете, либо в женском. Если это у самца, то это хлопок, а если у самки, то хлопок. Зачем тогда жениться.
Советы для сотрудников по правильному использованию ценного времени системного администратора. — Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите OK или перезагрузите компьютер. Sisadmin любит гадать, что это за сообщение об ошибке. — Говоря о своем компьютере, используйте такие термины, как «коробка» и «вещь». — Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно откройте его. Сисадмин любит убедиться, что антивирусные программы работают нормально. — Когда вы отправляете документ кому-то по почте, даже не думайте о том, какое программное обеспечение установлено у получателей. — Когда сисадмин скажет, что сейчас будет, выйдите из системы и сходите за кофе. Для него не составит труда запомнить ваш пароль. — Когда вы позвоните в Systems, чтобы он перенес ваш компьютер, не забудьте оставить его погребенным под половиной открыток, детских фотографий, чучел животных, засохших красок и рекламных календарей. У сисадмина нет жизни, и он находит ее, хватаясь за ваши мимолетные фотографии. — Когда Sisadmin отправляет вам письма с пометкой «очень важно» или «примите меры», немедленно удалите их. Возможно, он просто проверяет новую функцию почтовой программы. — Когда Sisadmin обедает дома или в столовой, войдите в систему и сообщите ему о любых проблемах, ожидая немедленного ответа. Sisadmin существует только для обслуживания и всегда готов рассмотреть возможность ремонта компьютера. — Когда сисадмин пойдет пить воду или будет гулять на улице, найдите ее и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — поиск тех сотрудников, у которых нет электронной почты или телефона. — Отправьте срочное письмо в верхний регистр. Почтовый сервер перехватывает его и помечает для эксклюзивной доставки. — Если копирование не помогает, позвоните сисадмину. Это тоже электроника, верно? — Когда ваш домашний компьютер сообщает «нет сигнала на линии», позвоните сисадмину. Он может даже устранять неполадки в работе телефона в автономном режиме. — Когда ваш домашний компьютер вышел из строя, оставьте его в системе систем без имени, телефона и описания проблемы. Он любит хорошие аферы. — Когда сисадмин сообщает вам по телефону о конфигурации заказа на изменение, прочитайте газету. Сисадмин на самом деле не означает, что вы должны что-то делать, ему просто нравится слушать вашу речь. — Если компания предлагает обучение по вопросам обновления ОС, не утруждайте себя визитом. Сисадмин всегда готов прийти на помощь. — Если принтер не печатает, отправьте задание на печать еще раз, не менее 20 раз. Задания на печать часто исчезают в пространстве без всякой причины. — Если принтер по-прежнему не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все офисные принтеры. Один из них должен работать. — Не используйте сертификат. Сертификат для тех, кто не думает, верно? — Если вы посещаете вечерние занятия по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и своим коллегам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочные, когда вам придется не спать до 2-3 часов ночи, исправляя все это. — Когда сисадмин будет четверть секунды поправлять ваш компьютер, съешьте свой гамбургер с сыром у него на глазах. Он лучше работает, когда его голова немного кружится от голода. — Когда Sisadmin спрашивает, установили ли вы какие-либо новые программы, вы лжете. Никого не волнует, что у вас на компьютере, верно? — Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и подведите провод под него.