Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про туфли

— Мода перешедшая от Анны Карениной? — Туфли на платформе.

• Обсудить
• Поделиться

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. — Живут же люди! — воскликнул он.

• Обсудить
• Поделиться

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

• Обсудить
• Поделиться

Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу. — А как вы это установили? — Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!

• Обсудить
• Поделиться

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

• Обсудить
• Поделиться

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: — С каким нетерпением я ждал этого момента! — И тебе тоже жали новые туфли?

• Обсудить
• Поделиться

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела? — Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят. — Зато теперь ты знаешь.

• Обсудить
• Поделиться

Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки! — Да? А по цене тянут на яхту.

• Обсудить
• Поделиться

— Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

• Обсудить
• Поделиться

— Как узнать, что ты набрала лишний вес? — Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке — в паркете и линолеуме остаются дырки.

• Обсудить
• Поделиться

— Я перемерила все, во что влезала моя задница! — Ну и как? — Туфли супер!

• Обсудить
• Поделиться

У врача. — Ну, где вам жмут туфли? — На спине, доктор, на спине!

• Обсудить
• Поделиться

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. — Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику,- вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. — Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс. — А как вы это узнали? — По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Анекдоты про туфли! Страница 3.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!

Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.

Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих*ела!

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. — Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. — Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс. — А как вы это узнали? — По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. — Ну, злая какая—то. Ругаешься. Жмут?

Встречает Петька Чапаева: — Что ты такой замученный, Василь Иваныч? — Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто—то подошел,одел седло. — Ну и? — Пришел третьим!

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим.

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. — Живут же люди! — воскликнул он.

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

— А что вы папе на день рождения подарили? — Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать.

—>Lux Elite —>

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

— Я перемеряла все, во что влезала моя задница!
— Ну, и как?
— Туфли ,супер!

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Блондинка:
— А что это за дырки у меня в туфлях?
— А это для ног.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпотичные лакированные лодочки!
— Ты лучше на цену посмотри — за такие деньги катер купить можно!

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 — а что такое «драйвера»?
2 — ну представь у тя есть красная сумочка.
1 — ну представила
2 — ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 — да не смогу
2 — так водь, красные туфли — это драйвера.

Мне нравится когда по телеку показывают — Клуб бывших жен. Когда тетка тычет котенка в лужу в прихожей «Вот сюда сцать нельзя, нельзя. » а потом тычет в туфли мужа «. а вот сюда — можно!»

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь.
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь.

— А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
— Какого?!
— 58-го.
— А зачем вам лыжи?!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?

— Давай купим себе шнурки для ботинок

— А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
— По бабам ходил

в обувном магазине работник отчитывается перед шефом:
-сегодня покупатель забрал ботинки и сказал,что деньги он принесет завтра.
-дурень ты.он не появится завтра в магазине.
-как бы не так.я положил ему в коробку два левых ботинка

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Что ты раньше молчал-то. » И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок.
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
— Лучше бы ты шляпу купил!

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит.
Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон,
как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

— Берримор! Что у меня хлюпает в левом ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Берримор, что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

Хуже камешка в ботинке, может быть только песчинка в презервативе

Два сапога — пара, два кредита – жопа.

— Какая у вас странная картина. Называется – «Кот в сапогах».
Сапоги вижу, а где же кот?
— В сапогах!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео — «Кот в сапогах».

Армейские сапоги (те что кирзовые) фирмы «Грибок»
(читать с ударением как слово Reebok)

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

-Бл#ть, твою мать .
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы.
Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую тебе подарила твоя мать!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.

Лицо солдата—это его сапоги.
Они должны сиять—как улыбка идиота.
Кто не понял—показываю.

АНЕКДОТ ПРО ТУФЛИ

— Иван Иваныч, вы такой умничка, вы всегда знаете свежий анекдот.
Только, пожалуйста, не надо пошлостей. Вечно вы что-нибудь про задницу…
— Ну, хорошо, Анечка, про задницу не буду, слушайте: «Была у одной девки
большая жопа…»

АСТМА — это генетическая Норвежская болезнь.
Поэтому WADA предписала Норвежцам 6000- уколов счастья!! )

У России две беды — Обама и Меркель.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Врач порекомендовал мне больше двигаться. Но забыл уточнить: в какую сторону. Поэтому на всякий случай полежу.

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.

Футбол. Мы в семидесятке лучших! Мы 63-и.

Бабушка наставляет внука: "Рано не женись. Вон, дед женился в 21 год, и что хорошего? Ни кола, ни двора, ребёнок родился, денег нет, — задумчиво: — Хм. А я-то о чём думала?"

— Ватсон, вы освоили, наконец, метод дедукции? — спрашивает, потирая нос, Ливанов Соломина во время перекура на съемках фильма.
— Холмс, дедукция подсказывает мне, что вы не просто потерли нос! На самом деле вы вытащили козявку из левой ноздри и теперь трете ее между указательным и большим пальцем с целью подсушить, чтобы отлипла.
© konde13

Дети цветы жизни, и они имеют свойство распускаться. (Павел Астахов)

Этикетка на упаковке торта: "Торт "Пьяная вишня". 18+"

Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу , смотрел,смотрел и выдал:" Ну и пельменик!"

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту, но не смогла.
Потому что она гуманитарий.

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор.

Ненавижу тупые слова типа «приветики» или «спасибки». Если в разговоре со мной их кто-то употребляет, это сразу досвидос.

Раньше я подолгу сидел в Интернете.
Купил планшет.
Теперь я в Интернете лежу.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

— На кого будет похож И.Кобзон, если с него снять парик?
— На А.Розенбаума, если ему сбрить усы. Василь Лукаш

Переписка по ICQ:
— Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

— Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев?
— Как,как, буду работать с составом — Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту.

— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.

RE: В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался
из немецкого плена: — Я гляжу налево, а там эти п%дерасты, направо, и
там эти п%дерасты, и спереди тоже они!
Учительница в ужасе: — Это же дети!
— Какие на хрен дети? Фашисты!

Так. "В школе урок мужества. Ветеран. " Да первые пять слов — само по
себе анекдот! Какой дед-ветеран близко подойдёт к школе?

Британские ученые установили, что выпускники бывших Советских вузов, бывших Советских республик, а ныне стран Балтии, отличаются повышенном уровнем интелекта, так как необычайно быстро осваивают работу посудомоек, уборщиц и подметальщиков улиц в Великобритании и других демократических странах.
То же, но в меньшей степени установлено и у жителей стран бывшего Советского блока.