Анекдоты про туфли

Разговор двух подруг: — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа. — Ну и как? — Туфли — супер!

  • Обсудить
  • Поделиться

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Мамма миа, итальяно писуаро. «, — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

  • Обсудить
  • Поделиться

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Купила туфли, ползарплаты отдала. — Нифига себе! Что же это за туфли такие? — Обычные туфли. Зарплата такая.

  • Обсудить
  • Поделиться

Хаим — Циле: — Туфли у тебя от кого? — От Ле Монти. — А платье? — От Кардена. — А беременна ты от кого? — От природы. — А может, от Рабиновича? — Откуда я знаю. Их на природе много было.

  • Обсудить
  • Поделиться

Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят: — Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета . — О, действительно, и что мне теперь делать? — А вы съездите домой — переобувайтесь. Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой: — . — Да, приехал домой, а там тоже разные.

  • Обсудить
  • Поделиться

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два-три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

  • Обсудить
  • Поделиться

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и. со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Анекдоты про туфли! Страница 3.

Блондинка покупает туфли. Продавец: — Первые два—три дня туфли будут немного жать. — Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!

Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.

Надоело мужу, что его жена каждый день из—за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих*ела!

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. — Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. — Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс. — А как вы это узнали? — По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах? Удивление и немой вопрос в девичьих глазах. — Ну, злая какая—то. Ругаешься. Жмут?

Встречает Петька Чапаева: — Что ты такой замученный, Василь Иваныч? — Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто—то подошел,одел седло. — Ну и? — Пришел третьим!

Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…

Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим.

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. — Живут же люди! — воскликнул он.

— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. — Что ты мне суешь свою туфлю? — Ребе, посмотрите на эту туфлю. — Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? — Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

— А что вы папе на день рождения подарили? — Деньги. Завтра пойдем маме туфли покупать.

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит.

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
— Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
— Какого?
— Синие в горошину!
— Верно.
На следующий день она одела белые
трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
— А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
— Ой, блин, однако, мои туфли порвались.

Похожие анекдоты

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:— Невероятно: какая к астрономии в вашем народе!— Это не телескопы. Это они из горла пьют. .

— Работаем ли мы по бартеру?— Да, но только с Монетным двором.

Вопрос:— Что будет, если у пилота отобрать все приборы?Ответ:— Скорее всего, будет есть руками.

Чукча интересуется у дальнобойщика:— Водителя, до тайги довезешь?— Нет.— А «камаза» довезет?

Спрашивают у испанца, француза, и американца, что бы они предприняли, уезжая в годичную командировку, в отношении молодой и красивой супруги? Американец:— Я бы нанял детектива, он бы сфотографировал всех её любовников, я бы по приезду подал бы в суд, развелся и ничего не оставил бы жене. Испанец:— Нанял бы киллера, чтоб он перестрелял всех любовников, а жену я бы потом сам убил. француз:— Я бы познакомил её со своим лучшим другом. — ?!— Просто лучше пусть спит с тем, кого я знаю, да и всё же с одним только.

Классные анекдоты про туфли

«Мамма миа, итальяно писуаро. », — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

— Мода перешедшая от Анны Карениной?
— Туфли на платформе.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

— Как узнать, что ты набрала вес?
— Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!

Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа…
— Ну и как?
— Туфли — супер!

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
— Уважаемый Шерлок Холмс,— обратилась она к знаменитому сыщику,— вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
— Вы совсем без трусов,— уверенно сказал Шерлок Холмс.
— А как вы это узнали?
— По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Встречает Петька Чапаева:
— Что ты такой замученный, Василь Иваныч?
— Да понимаешь Петька,пошел я на ипподром,скачки посмотреть.У меня шнурок на туфле развязался, ну я нагнулся завязать,сзади кто—то подошел, одел седло.
— Ну и?
— Пришел третьим!

— Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
— Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
— Зато теперь ты знаешь.

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-tufli-3

Top