Анекдоты про туфли! Страница 1.
Приходит Брежнев на работу, а ботинки у него один желтый, а другой черный. Ему говорят: — Леонид Ильич, извините, у вас ботинки разного цвета. — Действительно, и что теперь делать? — И вы идете домой — повторно. Через час он приехал — опять в другой обуви, такой грустный: — — -. — Да, я приехал домой, а там все по-другому.
Иду в аптеку и спрашиваю: — Скажите, что лучше для моего мужа: валид или валериана? — И каков диагноз? — Обувь за 30 тысяч …
А что это за дырки в моих ботинках? — И это касается ног.
Я хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир от Fierier. — Это добавляет всякого рода изысканность моему безделью.
Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет, я в порядке. — Почему? — Вчера вы купили супе р-по д-низкие туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые совсем не чувствуются. Так что идите гулять. И самое главное — от бедра, дочка, от бедра.
Муж приходит домой — пьяный и даже босой. Жена ему: — Но где же это было, Ирод, что даже новые башмаки потерял? Или вы пили? — Вы многое понимаете! Просто случайно попал в лужу и потерял там туфлю. Смотрел, смотрел — не видать под водой. — А где же вторые вещи? — Да, я думаю, лужа высохнет, кто-то найдет ботинок. Что они собираются с ним делать? Поэтому я взял и бросил туда вторую.
— Дорогой, мы вместе уже 2 года, никаких «ты», «я». Есть только «мы». — То есть, вы хотите сказать, что «мы» потратили 6 газонокосилок на какую-то обувь?
— Как понять, что вы набрали лишний вес? — Вы больше не можете носить обувь высокого уровня — дыры остаются в полу и линолеуме.
— Юлия, где вы купили такие красивые туфли? — Представьте себе, в маленьком магазинчике на окраине. Они получились маленькими, как ваша голова, и продавщица была великолепна.
Хаим — Циле: — У тебя есть обувь от кого? — Из Ле Монти. — А платье? — Из Кардена. — И от кого вы беременны? — По характеру. — Или, может быть, от Рабиновича? — Откуда вы знаете. В природе их было много.
Доктор, я думаю, у них аллергия на кожу. — Как вы его установили? — Утром, когда я просыпаюсь и на ногах туфли, голова просто раскалывается!
— Мода ушла от Анны Карениной? — Туфли на платформе.
Очень высокая покупательница в универмаге примеряет обувь. Все размеры слишком малы для него. В итоге они носят обувь размера 49. — А этот маленький. «Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 4 9-ers начинаются чемоданы.»
Жена говорит мужу: «Я не знаю, как приласкать твои носки, дырочка к дырочке». Муж советует: «И зашить их в ботинки».
На костюмированном балу хозяин дома подходит к полностью обнаженной девушке, на которой были только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Простите мою нескромность, но я хотел бы знать, кого вы одели? — Ну, конечно, максимум пять!
Анекдоты про красные туфли
— Дорогая, какое платье лучше надеть? — Ну, красный. — Нет, она не подходит к туфлям. — Зеленый, значит. — Уже не модно. — Хорошо, синий. — Выводит меня из себя. — Белый. — Белый цвет легко пачкается. — Слушай, мне все равно, иди хоть голый, мы и так опоздали на два часа!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и утирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет «Мартель» двадцатилетней выдержки. Все ждут, когда появится преступник. К входу подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме, жилете и красных туфлях-бегемотах. Он подходит к квартире, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь пожизненное содержание в 2 миллиона в год Если она родит девочку, она унаследует мой завод, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, ваша дочь пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, если у нее будет выкидыш. Тогда отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит: — Тогда ты снова трахнешь ее ..))))
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертом году ношения пояса целомудрия.
Примечание для мужей: Если женщина, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции делает яркий макияж, маникюр и педикюр, надевает красное сексуальное белье и красные туфли на высоком каблуке, то вечером у нее обязательно будет болеть голова от избытка красного цвета и ей будет совсем не до секса! …
— Слушай, заемные деньги! — Много? — Ну, полторы тысячи. — Вчера у вас была зарплата! Где вещи? — Ну, видите ли, я увидела на распродаже отличные красные туфли и купила их. Потом я поняла, что мне не с чем их носить. Мне пришлось купить сумку и перчатки. — С тобой, мой друг, все ясно. Теперь, видимо, недостаточно «жить в соответствии с достижениями»? Черт, с авансом у меня не хватит на шарф.
Мальчик идет на дискотеку в деревне. Есть что надеть, но нечего надеть. А у моего отца новые ботинки, туфли. Лакированный. Они лежат в коробке для особого случая. Он умолял своего отца в течение трех часов. Короче говоря, он умолял, боясь ужасных членов от своего отца. Иду, модно все это. Он подползает к телке в мини-юбке и говорит: «Хочешь угодить, какого цвета у тебя трусики?». Она: «Ну, примерь». Он смотрит на свои туфли, как в зеркало, и говорит: «Красные!». Цыпочка в шоке. Я поспешил к своей девушке и все ей рассказал. Она предлагает: «Пойдем, покачаем штаны». Девушка вернулась к нему. «Теперь вы можете угадать!» Ну, Вася в ботинке. И она произносит: «Зеленый!». Девушка снова в шоке. Я рассказал все своему другу. И вот: «А ты вообще снимай трусики». Она тоже набросилась на мальчика. «А теперь угадай, что?!» Вася в ботинке. Он посмотрел и упал в обморок. Девушка на его щеках. «Вася, что случилось. !!
Лучшие анекдоты про красные туфли были отобраны Funnyman. Мы собрали 6 из них, они определенно очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Представлено для:
Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов на крэке, потом 3 недели в больнице!
Анекдоты про туфли
— Мама, ты любишь ходить босиком? — Да. — Тогда я ушла вместо тебя.
Здравствуйте! Папа, ты возьмешь меня? — Нет. «Ну… почему?» — Вы вчера купили супер удобные туфли, за 3 штуки! На 15-сантиметровых каблуках, которые совсем не чувствуются. Так что теперь ходи… А главное — от бедра, дочка, от бедра… — Дорогая, ты весь месяц выпрашивала у меня туфли, как у Ленки! Я купил их для тебя. Почему бы вам не носить его? — Потому что у Ленки то же самое! Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Я дам тебе денег, пойдем купим мне туфли 24-го числа. Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить подарок для своей жены. — Сколько стоит эта обувь? — Он спрашивает продавца-консультанта. — 5000 рублей. Мужчина удивленно шипит: «Но эти белые туфли?» Два свистка. В аптеке: — Что лучше для мужчины: валидол или валериана? — Каков диагноз? — Туфли за 30 тысяч… Я зашла в небольшой обувной магазин и очень понравилась обувь, просто мечта, но денег у меня с собой не было. Через несколько дней я специально еду за ними и, конечно, мысленно готовлюсь к худшим вариантам — они их забрали, у них нет моего размера и т.д., захожу… а магазин забит к чертям собачьим! Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк на представление с живыми львами и тиграми. Я сижу, натираю ее ботинки барсучьим жиром…
Женская часть: Я купила туфли — без юбки. Я купила юбку — без блузки. Я купила блузку — без пиджака. Я купил куртку — без сумки. Я купила сумку — без обуви.
Вчера в очень большом обувном магазине. Молодая мама с четырехлетним сыном. Мама примеряет красивые босоножки на высоком каблуке. Сын садится рядом: — Мама, ты купишь эти туфли? Но мама все еще не уверена, нравятся ли ей эти сандалии, поэтому она пожимает плечами. Сын не дожидается ответа, и очень умоляющим голосом: — Мама, купи, пожалуйста, эти туфли и пойдем домой! Пара выбирает обувь в обувном магазине. «Смотри, — говорит жена, — какие красивые лакированные лодки!» «Лучше посмотри цену», — отвечает муж. — За такие деньги можно купить яхту! Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, поворачивает ключ во входной двери. — «Я прячусь!» — испуганно говорит его жена своему любовнику, атлету с богатырским телосложением. Она толкает его в ванну. Входит муж, и первое, что бросается ему в глаза, — мужские ботинки сорок шестого размера. — Где он? — Муж грозно восклицает: «Я найду его, но не знаю, что я с ним сделаю? Только бы найти его!» — бегает он из комнаты в комнату, — и наконец открывает дверь в ванную. — Ну что, нашел?» — невозмутимо спрашивает бандит-спортсмен. — Нет, я, наверное, еще поищу… Я купил туфли, отдал половину зарплаты… — Сам молодец! Что это за обувь? — Обычные ботинки… Зарплата такая… — Эти ботинки долго носятся? — Думаю, да. По крайней мере, никто еще не пришел за второй парой. Я возвращаюсь домой вчера после работы, дождь, ветер, сжимаю зонт, пытаюсь найти клочок земли, чтобы не намочить обувь. Я обращаю внимание на то, что какое-то существо идет за мной, видимо, по моему пути, видимо, не желая в одиночку искать дорогу через лужи. Пока я думал об этом, я только что наступил в глубокую лужу. Я мысленно ругаюсь, иду дальше — и тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение «Сьюзен, черт возьми». Я сразу почувствовал себя национальным героем))
— Нет, Джек, ты самая глупая собака в мире! Когда я приказываю тебе принести мне тапочки, это вовсе не означает, что ты должен мчаться на кухню и варить кофе!
Ей надоело, что жена мужа каждый день ссорится с ним из-за всяких мелочей, и она решила немного проучить ее. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, опять будешь меня ругать. Но я купил туфли, и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правой ноге, а другой на левой!»Слушайте люди!»Жена спаслась на весь двор, чтобы все слышали.За что мне такое наказание? Вот дурак! Не могли бы вы изменить? У вас всегда есть, не то что у людей!
Шутка о лакированных туфлях его отца
Мужчина идет на дискотеку в деревню … ему есть что надеть, но нечего надеть … а у отца новые туфли, парадные … лакированные … они сидят в коробке Для особого случая …. ну он три часа умолял отца… короче, просил боли от страшного п@здеца у отца… приходит, модный весь такой… спускается в Хейфер в МиниЙбке и говорит: «Хочешь угодить, какой у тебя цвет? «Это:» Ну, попробуйте… «Он смотрит на свой ботинок, как в зеркало, и говорит:» Красный!» Цыпочка в шоке… бросилась к подруге, все рассказала… та предложила:» Давайте помашем трусам… «помашем». Девушка снова принадлежит ему. «Ты теперь угадываешь?!»Ну, Вася в ботинке… и выдает:». Зеленый!» Девушка снова в шоке. Она все рассказала своей подруге. Вот это: «И ты собираешься спустить мои штаны…»». Я вышел к мужчине. «Теперь угадаешь?!» Вася в ботинке … посмотрел и упал в обморок. Девушка ему по щекам… «Вася, что случилось… ! Ребенок проснулся и резко давай смотреть на ботинок … задыхаясь … «черт … я думал он сломался …».