Анекдоты про туман

В Государственную Думу РФ поступил законопроект «О списках агентов влияния». По требованию оппозиции списки будут составлены путем свободного, открытого и честного голосования. Вместо урн для голосования и веб-камер на избирательных участках будут установлены детекторы лжи. Вместо расплывчатого предложения выбрать из Путина и нескольких преданных ему лиц, вам будет задан четкий и ясный вопрос: «Являетесь ли вы агентом влияния иностранной разведки?». Да/Нет». Если «Да», то ваша фамилия и паспортные данные вносятся в список агентов. Если «Нет», то ваш голос засчитывается в пользу Путина. Если вы не придете на сайт, мы придем к вам. Если мы не найдем вас дома, вы будете объявлены в федеральный розыск.

Вы видели вчера туман? — Нет, я ничего не видел, он был очень сильным.

Из новостного сюжета «США помогут Грузии в борьбе с мраморным жуком». Будет использован опыт американских военных в Сирии, где им удалось уничтожить всех мраморных жуков. Будут использоваться новейшие ракеты Thermal Fog.

Сильный туман, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно же, застревает в ее заднице, выскакивает из машины и бросается к водителю. «Какого черта ты так быстро тормозишь!» «Извините, но я заехал в свой гараж.

Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.

Звонок в три часа ночи: — Алло! Но «Катюша» может. — Да, черт возьми, без вопросов: «Расцветали яблони и груши, туманы стелились над рекой».

Песня о толстом купающемся еврее: «Из тумана, как гора льда, выходит айсберг…» (Василь Лукаш).

После бурной ночи и чрезмерной выпивки Ржевский выползает из палатки, осматривается и философски говорит: — Боже, какой туман. Наташа подползает к нему сзади и говорит, зевая: — Лейтенант, вы сначала снимите презерватив с головы, а потом делайте такие выводы.

Рассветы и туманы принесли в магазин «Все для вас».

У меня зарплата 18 тысяч рублей, а у Стаса Михайлова 18 миллионов, но я не расстраиваюсь, потому что стерва для меня все, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, для меня )))). ))

Туман помешал нашим биатлонистам в Сочи, остальные соревновались в солнечную погоду.

Лягушка повела туманным взглядом — да, утки. Она им: — Я хочу улететь с вами. — Улететь? Но как это? — И я у соломинки. У меня сегодня такая соломинка — ну, полный улёт!

Звонок в три часа ночи: — Алло! А как же «Катюша»? — Да, э *** б, без вопросов: «Расцветали яблони и груши, туманы стелились над рекой».

Вчера вечером было так туманно, что Джулия ушла домой с чужим мужем.

ГЛАВНЫЕ … НАУКИ … *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМАЦИОННОГО БЮРО … № 749 *** ИНОПЛАНЕТЯНЕ В БЕДЕ … *** ПОБЕЖДЕННЫЕ АРМИИ — ЭТО … ВЕТЕРАНЫ … ИМЕЮЩИЕ … БОГАТЫЙ … ОПЫТ … С ДРУГИХ ПЛАНЕТ РАЗВЛЕКАЮТ НАШИ СТРАНЫ. НАЙДЕМ ЛИ МЫ МЕСТА ДЛЯ ДУРАКОВ — РОБОТОВ?

ВОЗМОЖНО …У НАС …ПОХОЖИЕ ПРОБЛЕМЫ …И ПЕДАНТИЧНОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ …ОТ ПРУДА К ПРУДУ …И ЛОМАЮТ ВЕЗДЕ …ОДНИ И ТЕ ЖЕ ЛИЦА …ВЕЗДЕ ПРАВИТ ДУАЛЬНОСТЬ …ДЕЙСТВИТЕЛЬНО …ГУМАНОИДЫ …ХОТЯ …МОНСТРЫ …ТУСКНЕЮТ ДЛЯ НАС …ЭТО И ИХ РАБОТА …ТОЖЕ. …НЕГЛУБОКО… И СТРЕМИТСЯ К ОБУЧЕНИЮ… РЕЗКО.

И ЗА … И ПРОТИВ … ВМЕСТЕ … ОПУБЛИКОВАЛИ СВОИ ПРОБЛЕМЫ. ТОЛПА… КОТОРАЯ БЫЛА ОЧЕНЬ ТРОНУТА… МЕСТНЫМ РАЗУМОМ… И ЭХОМ… ПО ВСЕЙ ЕВРОПЕ…

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЕЗДЕ… НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ… ХОРОШО… И ХАССО НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ… ТАК? В ПРОБЛЕМАХ МИРА… ГЛУБОКОЕ ОБУЧЕНИЕ…

Жена обращается к мужу: — Дорогой, скажи, что мои глаза цвета утреннего тумана. — Да. — А волосы похожи на брызги водопада. — Да. — А губы похожи на лепестки роз. — Хорошо. — Как я люблю, когда ты делаешь мне столько комплиментов!

Сильный туман, едет женщина, ориентируясь на габариты впереди идущей машины. Вдруг она резко останавливается, и женщина, конечно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. — Какого черта вы так резко тормозите, извините, но я заезжаю в свой гараж.

На автобусной остановке стоит женщина. Она чувствует, как кто-то касается ее плеча. Она оборачивается — мужчина стоит, молчит. Она поворачивается — он снова касается ее плеча. Женщина спрашивает мужчину: «Ты трогаешь меня, тебе что-то нужно?». Женщина говорит ему: «Докажи это!». Мужчина распахивает пальто, и вместо тела у него появляется голубой туман. Женщина в шоке: «Иисус. Вы все такие». «Все!» «Но как вы умножаете.

Звонок в три часа ночи: — Алло! Катюша может? — «Цветут яблони и груши, туман плывет над рекой».

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюша может. — «Цветут яблони и груши, туман плывет над рекой».

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит Дворецкому: — Сегодня я мог бы, Джон. «Я за тебя, сентябрь».

Звоните в 3 часа. А.М. Мужской голос: — Алло, можно Катяшу? — Конечно, это не проблема. Яблони и груши были в цвету, над рекой плыл туман.

Утром был такой туман, что мне пришлось выйти во двор и повернуть собаку лицом к воротам, иначе она лаяла в доме.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит Батлеру: «Я смог сегодня, Джон» — Я рад за вас, сэр.

Тихим, ранним туманным утром ежик пришел к реке, берега которой почти таяли в молоке неба. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Вот идет ежик в его сторону медленно и бормочет себе под нос: — Сейчас я пойду к рыбаку и скажу ему: — Здравствуй, рыбак, ну, как дела? И он скажет мне: нет, ежик, он не клюет, но ты знаешь, ежик, потому что это неважно. И мы поговорим с ним о рыбалке, тишине и тайне водоемов. Нет! Нет! Я пойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе нравится это прекрасное утро? И он скажет мне: «Да, ежик, утро действительно прекрасное» — и мы будем созерцать травинки и далекие деревья сквозь это волшебное содержание, смотреть, как медленно и неотвратимо движется река, и он скажет: «Дааа». нет, нет! Я передам тебе привет, рыбак! Ну, как вам нравится такая жизнь? И он скажет мне: «Жизнь прекрасна и удивительна, ежик. И мы немного поговорим о жизни, ее загадках, и посмотрим на воду, постигая природу реки. С такими мыслями ежик подходит к рыбаку: — здравствуй, рыбак!

Лучшие шутки о тумане рассеялись. Они собрали 69 экспонатов, безусловно, увлекательных. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее для:

Мама готовит на кухне, маленький сын кричит из комнаты: — Мамочка, елка наряжена! Мама кричит в ответ: — Сынок, она не горит, она горит. Через некоторое время.

Анекдоты про Ежика в тумане

Ежик как-то блуждал в тумане ручейка в поисках плотской и духовной пищи. Сразу после полуночи он вышел на уютный холм и лег на спину. Вокруг него было тихо, тепло и спокойно. Вдруг налетел легкий ветерок и развеял над холмом белую туманную мглу. И случилось чудо — впервые в жизни ежик увидел огромное ночное небо. Я увидел и испытал настоящий шок. Прямо над ним во всей своей первозданной красоте возвышалась бездонная звезда с бесчисленными мерцающими далекими светилами. Поэзия космоса и его тайна поразили ежа так, что он невольно подумал: «Боже мой, какая красота! Как я мог так долго жить, погрузившись в себя, не зная, что надо мной есть другой таинственный и прекрасный мир. Я благодарю Провидение за то, что оно открыло мне глаза на это. Теперь я знаю, что в жизни есть две вещи, которые достойны глубокого удивления и благоговения — звездному небу нужна голова, а нравственному закону — душа! Последняя мысль поразила ежа своей глубиной и оригинальностью, и он повторил ее несколько раз, пока не понял, что она гениальна. Ему сразу же захотелось поделиться своим открытием с кем-нибудь из обитателей леса, и он стал судорожно думать, к кому обратиться в столь поздний час. Задача была сложной. В течение всего дня животные давно наблюдали за вторым сном. И ежику было неловко их будить. Только сова и летучие мыши не спали. С летучими мышами ежик не хотел делиться своим открытием. Он был уверен, что Криланс не может оценить его гениальное зрение со своим слабым умом. Но сова может делать это профессионально. Весь лес был известен ей как невероятно начитанной и мудрой. Это определило выбор ежа, и он галопом помчался к ее дому. Когда ежик прибежал к дому совы, она села на кучу у входа в нору и навела предродовой марафет. — Дорогая сова, можешь ли ты выслушать меня и высказать свое мудрое мнение? — Ежик повернулся к сове. — «Да!» — ответила сова. — Полчаса назад дорогая сова, впервые в жизни я увидел ночное небо в звездах. Она так поразила меня своей красотой и таинственностью, что я сразу понял: только две вещи в жизни достойны глубочайшего удивления и благоговения — звездное небо и нравственный закон в душевной потребности! Согласен, мудрая сова, это блестящая мысль. «Да, возможно, это гениально, — ответила сова, — но я уже где-то встречала нечто подобное». Погодите-ка, сейчас я сделаю сертификат в Интернете. Сказав это, сова скрылась в кустах и не появлялась в течение пяти минут. Эти минуты показались ежу ленивыми. От волнения он не находил себе места, гудел под деревом совой взад-вперед и повторял: — Неужели она? Действительно ли это правильно? ……? Наконец из кустов появилась сова и, приостановившись на минуту, сказала: «Ну все, ежик!». Более двухсот лет назад вашу блестящую мысль уже высказал великий немецкий философ Иммануил Кант. Увы, вы немного опоздали. — Это всегда так!» — сдавленным голосом сказал расстроенный ежик. — Только гениальная мысль придет вам в голову, как тут же окажется, что какой-то мудрый человек уже высказал ее вам. А правда ли это, мудрая сова? — «Да, не честно!» — ответила сова ежу и добавила: «Кстати, ежик, у Канта есть много других умных мыслей и афоризмов о справедливости, гениальности, ошибках и других важных вещах. Я призываю вас прочитать их на досуге. Может быть, тогда вам больше не придется думать вымышленными словами. — Ладно, сова, читай. — Ежик ответил без особого энтузиазма и побрел домой. Он был оскорблен тем, что признание и слава окружали его.

Как обычно, он пошел прогуляться в ежином тумане и наткнулся на клочок газеты. Крупными буквами на фрагменте было напечатано: медведь и чуть ниже модернизация. — Упс! Ежик задумался. — TopTygin, похоже, обновляется. Нужно будет подойти поближе, может быть, что-то прилипнет к моим булавкам.

Ежики и булочки у трезвенника пришлись на советские времена. На следующее утро их освободили, срезав ножницами все иголки ежа. Вышли друзья из вытрезвителя, Колобок посмотрел на ежа и говорит: «Ну, это, лысый, пойдем, потусуемся» — Как я на тебя лысого. Я порезан. — Не-е, братец, рылом не вышел.

Как обычно, ежик забрел в туман и встретился с Колобком, который быстро катился по полю. — Кто вы? — спросил Колобок у ежа. — «Кто, кто, Дик в манто!» — ответил Колобок, откатываясь в сторону. — Какой-то странный парень с членом в манто. — подумал ежик. — Ни носа, ни лап, ни колючек. Голая и круглая попка. Расскажу своему ежику — не поверит.

Анекдоты про тучи

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про облака. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Гусары взорвали деревню так быстро, что Марфа до сих пор думает, что она сдалась облаку пыли.

Когда-то здесь был широкий горизонт. Но Мать продолжала говорить ему: «Хватит витать в облаках». А в школе они требовали изучать все от сих до сих. И только так, как было написано. А горизонты все сужались и сужались, пока не превратились в точку. Точка зрения.

На холме стоят два мальчика и девочка. Посмотрите на небо. Девочка говорит: — Если посмотреть на облака, то можно увидеть разные фигуры. Джон, что ты видишь? — Эта группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском бассейне. Облако здесь напоминает мне об известном художнике — скульпторе Томасе Икинсе. И в — эта группа облаков напоминает мне картину из Библии, написанную правой рукой апостола Павла. «Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? «Я собирался сказать, что вижу утку и лошадь, но передумал.

Именно тогда на голубом небе из белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от синевы тумана, а цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. И в то же время вы по-прежнему можете сидеть в своем кресле и управлять всем этим великолепием с помощью курсора.

«А это облако похоже на ваше будущее.» — Нет никакого облака. — Это.

Звонок на гидрометеорологическую станцию: — Здравствуйте, это метеостанция? — Да! — Здесь, из моего подвала, пожарные нагнетают ваше светлое облако…

Беспрецедентный шаг вперед был сделан российской космонавтикой после открытия огромного спиртового облака в нашей галактике. Космические корабли взлетают каждый день, в школах вновь введены уроки астрономии.

Штирлиц мгновенно выпрыгнул из окна — мгновенный рев и исчез в облаках.

Чтобы попасть на небеса, старик всю жизнь слепо следовал указаниям Бога и Церкви. И вот он был на небесах. Когда один из его старых друзей застает старика на облаке с прекрасной женщиной, сидящей у него на коленях, он говорит: «Ну, вот тебе и награда за твою честную жизнь!» «Вовсе нет, — отвечает старик, — неужели ты думаешь, что она — моя награда?» Нет, я — ее наказание!

Невеста н а-р: — Смотри, дорогой, как красиво, какие красивые облака, солнце, голубое небо сегодня. — О, да, дорогая. И мне особенно нравятся облака, клубящиеся над этой горой. Они имеют точно такой же цвет, как и печень, пораженная циррозом.

Анекдот про грешника и облака, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 19 декабря 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, согрешил я: шел как-то неделю назад по улице и вдруг смотрю — небо размыто тучами, подумал о дожде, пошел к куме чай пить. И согрешил с Кумой. «Бог простит, сын мой». — Но неделю назад я гулял в парке, и опять небо заволокло тучами, подумал о дожде, пошел к матери-законнице на чай и… Он согрешил со своей матерью — свекровью. «Бог простит, сын мой.»- Но это еще не все, буквально два дня назад я гулял по городу и опять небо затянуло тучами, я подумал о дожде и решил пойти в чайную за чаем и. Он согрешил с отцом-законом. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Иди к моему члену, а не к своему сыну, я не смотрел на небо в облаках.

— А когда вы узнали, что вы — Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю!

Адам промахнулся. Что такое рай без женщины? И Бог дал ему жену. И рай закончился.

В пустыне стоит человек, жара, сухость, у него больше нет сил, он говорит, подняв голову к небу: «Господи, как я хочу пить!». Над головой пролетает лопата. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты про облако самые смешные анекдоты

Тень — самый верный спутник человека, но даже она покидает его, когда над головой сгущаются тучи.

Если бы вулкан с облаком от вулкана находился в России, то вулкан назывался бы эйти — шалл, кому как нравится

Василия Ивановича Петьку отправили в разведку. Петька шел, шел — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. Общая красота. Сходил в разведку, вернулся — небо хмурое, все затянуто тучами, трава сухая, ни одной певчей птицы — ужас. Василий Иванович вроде бы сидит в раздумье на берегу реки… Петька спрашивает:

— Василий Иванович, что случилось? Что так заботливо?

— Да, думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?

Кто говорит, что в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Городской пункт сбора. ДОКТОР. Мужчина, поднимаясь, выполняет. ДОКТОР: — Разложите ролики! Мужчина склоняется над буквой «Г», напрягается, краснеет, но не двигается. ДОКТОР: — Я же сказал, разложите булочки. Тучи сгущаются, мужик красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и в беде спрашивает: — Доктор, я не знаю как. Доктор: — Руки. Тучи — это облака, недовольные жизнью.

В небе сгущались грозовые тучи, но гранаты упрямо продолжали лететь ввысь.

Чебурашка сидит на облаке. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш великий п о-рошо п о-бошо Бог! Мимо проходит Гена: — Братцы, так это же всем известный $#р чебурашка! Ему тихо на ухо пожилой господин: — Будешь вонять, Паскода, наш Бог позеленеет и прыщавым станет! На Марс отправляется международная экспедиция. Там есть русский космонавт с камерой — она фотографирует различные вещи (молодец). Внезапно спотыкается, падает, ударяется подбородком, разбивает камеру, газовый баллон дает члену облако кислорода. Русский. Эманаррот!!! Ашобиздец, Хуйванакосомос. Позади него вырастает странная конструкция, которая толкает его ботинки, прикрепляет колеса, каким-то образом опрыскивает его скафандр, вставляет шланг в его задницу и начинает издавать странные звуки. Русский: — Какого черта. Чужие: (!) Шоу, интерфейс заправочной станции взломан. (Пауза) — и ты втюхиваешь ему столько топлива?

Выходят две блондинки: — Ну, где же эти ужасные тучи? — Поэтому из окна они выглядели еще хуже. — Вы должны помыть окна!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал свекровь. Жена встречает его у двери. J: — Как мама? М: — Твоя мама здорова как лошадь, она скоро выйдет из больницы и будет жить с нами! Ж: — Я не понимаю. Вчера доктор сказал мне, что она умирает. М (зло): — Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему. — Как вы думаете, почему они начали разгонять тучи над Москвой! — Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий? — И нет! О шапке только что стало известно от мэра столицы.

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились в его глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. В течение трех дней чудо болело и мешало ему ходить.

Сначала мы хвастались, что они не преподают и поставили отличную сессию. Потом, что мы не работали и получали много денег. А потом жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни черта не делают.

Анекдоты про облака Читать | Муж насмехается над <ан Фаном>, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал свекровь. Жена встречает его у двери. J: — Как мама? М: — Твоя мама здорова как лошадь, она скоро выйдет из больницы и будет жить с нами! Ж: — Я не понимаю. Вчера доктор сказал мне, что она умирает. М (зло): — Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему. — Как вы думаете, почему они начали разгонять тучи над Москвой! — Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий? — И нет! О шапке только что стало известно от мэра столицы.

Сначала мы хвастались, что они не преподают и поставили отличную сессию. Потом, что мы не работали и получали много денег. А потом жалуемся, что платим хренову тучу денег каким-то долбо@бам, которые ни черта не делают.

Анекдоты про облака Читать | Нелепый, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где он навещал свекровь. Жена встречает его у двери. J: — Как мама? М: — Твоя мама здорова, как лошадь, скоро она выйдет из больницы и будет жить с нами! Ж: — Я не понимаю. Вчера доктор сказал мне, что она умирает. М (зло): — Я не знаю, что он тебе сказал, но он приказал мне готовиться к худшему. — Как вы думаете, почему они начали разгонять тучи над Москвой! — Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий? — И нет! О шапке только что стало известно от мэра столицы.

Анекдоты про облака Читать | Snip

На улице стояла женщина. Вдруг он видит — за ней бежит мужчина. Она в ужасе убежала от него. И вот она бежит, а мужчина за ней. Наконец она устала. Мужчина догнал женщину и с криком — да вы отойдите, я опоздал, оттолкнул ее и побежал. Белл. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе, непрерывно: — Люди добрые! Мы сами не местные жители! Послужите, как можно стать абортом Снегурочки! В театре Саффлер: — О, Боже, какая скука! Голодный актер: — О, Боже, какая сука! Суфлер громче: — О, Боже, какая скука! Актер: — Боже мой, что за сука эта скука! Прекрасным весенним субботним утром мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что лежащая рядом с ним сейчас такая же, как и 30 лет назад баба Зина. — Какие клиенты больше всего не любят фотографов? — Зеб и пингвины. — Почему? — Потому что они заказывают дешевые черно-белые фотографии. О, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от Интернета! После многолетнего изучения множества людей, которые стоили подорванного здоровья, ученые смогли определить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта. Очень легко искать рыжую кошку в зеленой комнате, если вы шизофреник. В Москве технология облачного ускорения была объединена с антибликовой обработкой. Сейчас снег тает в облаках. Почему-то космонавт Иванов посмотрел на космонавта Петрова, когда космонавт Петров вырубил его. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. К нему подбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и разбили ваш рабочий стол! Генерал заругался и кричит: — Командира охраны ко мне! Приезжает командир охраны. Генерал: — Я приказал задействовать весь личный состав, быстро все выяснить и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Мы быстро разобрались — действительно, так оно и было, и, согласно приказу, немедленно сообщили. Весь персонал. На свиноферме совхоза молодой тракторист неловко подал назад свой прицеп с навозом и упал на бок. Мальчик бегал вокруг и был в ярости. Специалист по животноводству говорит ему: — Чего ты волнуешься, давай выкурим эту штуку, посветим, как и что. — Хоть бы раз Семеныч поклялся. «Давай, закурим», — протягивает пачку специалист по животноводству. Облачно. — Так уж сложились обстоятельства. Ты будешь трахаться здесь через полдня. Тебе надо пойти поесть, иначе, глядишь, так и останешься с этим дерьмом без обеда. — Не могу, надо спешить, а то Семеныч засмеет. Давайте действовать жестко. Зоотехник вытаскивает шарик со спиртом:- Ну, давайте через некоторое время. — Да, не могу, Семеныч поймет, уйдет. — Фигина это, а не Rez, у вас будет все. Налейте маленькую, выпейте. — Теперь было бы неплохо усугубить пиво. — Да, я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно ругает. — Но где же этот ваш Семеныч? — И он остался там, он был переполнен под прицепом. — Почему российские танки вошли в грузинский город Гори? — На проспекте Сталина. Внук спрашивает деда: — Дед! Вы видели таблетку с надписью «LSD» — Да, черт с ней с этой таблеткой! Лучше посмотрите, какой крутой дракон летает на нашей кухне! — Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке. Я бисексуалка. — Ну, почему сразу «бля»? Я просто спросил. Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно: — Ну что, дети-кальчики, знаете ли вы сказку про сестру Аленку и брата Иваншку? — Мы знаем, мы знаем. — Вы хотите пить воду из копыт? — Мы хотим

Мы хотим. Санта опускается в круг, стилизованный под копыта с лимонадом. — Ну, а теперь, козлята, все быстро помчались в Каретный дом и засунули что-нибудь на елку! Красивая женщина лежит на пляже. Моряк говорит: — Я буду пришвартован в этой гавани! Женщина отказалась. А вот и пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказался. А вот и водитель: — Я бы сделал несколько кругов на этом Autrod! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Мы выпили, поужинали, легли спать. Водитель заснул. — Но как насчет нескольких патронов? — Жена водителя проснулась. — И когда я пью, я не сажусь за руль. — Я пошел сдавать экзамен, а в ICQ в статусе написал «Я пошел сдавать экзамен, поклянись мне прямо в ICQ, я приду, прочитаю». — А как проходит экзамен? — Превосходно! Я сдал на пять, без сучка и задоринки! — А как дела с друзьями в ICQ? Мэтти? — У меня больше нет друзей. Три подруги встретились после отдыха и стали хвастаться, кто из них делает лучший массаж. Первая говорит: — Мне делал массаж красивый молодой человек, и его ловкие руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю. На что второй отвечает: — У меня было гораздо лучше. Два красивых мальчика массировали мое тело только своими языками. Это были неописуемые ощущения, как будто я родился заново. Блондинка мечтательно говорит: — Это все ерунда. Так вот, девушки, которым я делал такой массаж, потом еле от меня отвязались. В ICQ: — что у Лингво? — x3 — Почему xs, видите, там написано. — XS, я говорю — лень ебать, смотри какая версия !!! — фигня !!! X-три называется !!! X-три !!! Пошел ты. Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха — как дела? Все в порядке? Жених приходит за чем-то, потом отказывается. — Я так привязан к ней, но, как она говорит, ей больно, она плачет, кричит. В целом, довольно странно. Вот друг, очень опытный, говорит: — Бывает. Это ее анатомия. как сказать. Узкий. Короче говоря, вы покупаете бутылку хорошего масла, ароматного. И уже непосредственно перед делом вы наливаете это масло в стакан, помогаете там своему прибору и уходите. Все будет хорошо. На следующий день друг спрашивает жениха: — Ну как, помог? Жених: — Ну, ты, конечно, шутник. Я действительно был не в настроении со своей женой. Сначала он пытался засыпать в стакан десять минут, потом искал подходящую кастрюлю на полчаса. — Доктор, что вы написали в рецепте для меня? Фармацевты просто смеются и отправляют его обратно, ничего не объясняя! «Ой, дорогая, извините, я случайно перепутала и написала текст рецепта в истории болезни, а в рецепте, вместо истории болезни, написала анекдот про вас. Чтобы наступающий год был успешным, в новогоднюю ночь нужно позвать цыплят. Настоящий мужчина, помимо своей жены, должен принимать веру, надежду и любовь. Куда повернул этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе. Молнии и гром грохочут, дождь весело шумит! Город смыла вся вода, наш шашлык был весь в киселе. Интересно, что все компании, представляющие препараты от импотенции в России, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода — разговаривать с ними. В этом декабре выражение звучит так: «Здравствуй, козел, Новый год!». Наполнены глубоким смыслом. Встреча Нового года для большинства россиян — это просмотр всю ночь наших звезд шоу-бизнеса и выпивка за их здоровье. — Как сегодня на обед только компот? — Муж удивлен. — Увы. Представляете, у меня котлеты на сковороде загорелись.

Мне пришлось потушить их с помощью супа. — Что такое спокойная, уравновешенная и идеально сбалансированная российская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро. -О, девочки, вчера я намазала зубной пастой «Бленд-А-Мед» Гевги. Утром — ни одной лунки. Колдун — со своими подопечными: — Война — это как контроль. Я не буду там с тобой! Скандал в группе «Король и Шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого собственно все и началось. После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили вообще отказаться от системы противоракетной обороны. Ни одна система не может определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду. Есть такая примета: если в переполненном автобусе три раза плюнуть через левое плечо, то обязательно получишь в лицо. Они начали столкновение, и наступил мировой кризис. Хорошо хоть я сломался на полпути к запуску, иначе точно наступил бы конец света! Настоящий склероз — это не когда ходят с расстегнутой ширинкой и когда забывают вернуть то, что из него сделали.

Анекдоты о знаках

Анекдоты о приметах и суевериях

Популярный знак. Если кролик переходит дорогу рядом с вами, то контроллер преследует его.

Вопрос знатока: а Масленица празднуется в честь того дня, когда Иисус впервые попробовал блины?

Много лет назад я заметил, что двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Карпов на фотографиях во время крупных шахматных соревнований всегда изображается с немытой головой, так как волосы у него сальные и это легко заметно. Сегодня, во время трансляции шахматного матча за мировую шахматную корону среди женщин, комментатор английской бабушки Найджел Шорт сказал, что все сильные бабушки суеверны и у каждой свой характер. Так что Карпову повезло с заклятым врагом.

Помоги родственнику с регистрацией и деньгами на работе, и ты узнаешь, что ты скотина и быдло, потому что у тебя дом больше и зарплата выше.

Я прочитал статью о кошках. Вроде бы статья интересная, актуальная, а потом занимается народными приметами. Теперь я знаю способ определения беременности с помощью кошки! Нужно просто взять кошку и положить ее на живот. Если вы бегаете, значит, вы не беременны, а если лежите на животе, значит, скоро увеличится. Нет, определенная логика в этом есть, но тест из аптеки почему-то будет более надежным. И вот, кажется, мой муж беременный.

Если головка вращается против часовой стрелки, это плохой знак.

Изменение климата порождает больше реальности, чем сказочных шуток. Сказал сегодня один немецкий специалист. Изменилось время сезонной миграции перелетных птиц. Но разные виды отличаются друг от друга. И вот «немецкие» кукушки, прилетев домой в Германию, сталкиваются с ситуацией, когда все «подопечные» вида уже вывели птенцов и подсунуть свое яйцо просто некому. Поэтому теперь им удается сбросить яйца в Италии и Швейцарии, по пути домой.

Примета для людей: «Если смартфон падает на лицо, значит, пришло время Спатена».

Мы не избираем клоунов, мы их назначаем.

В шлюзах и лифтах разводятся те же люди, что и в комментариях.

Знак сенатора народу: если вы видите и Бастрина, и Чайку, лучше немедленно вылетайте за границу на лечение.

Как-то солнечным утром готовила завтрак на плите и снимала песню. Я процедил: «Хороший знак: если женщина поет песню, значит, у нее все в порядке». Жена промолчала: «Ой, ты испортил песню!».

Есть реальная примета: если вы начали верить в приметы, то непременно станете суеверным.

Из мужских примет: когда чиновник лжет, у него есть вилла.

Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни

Не раз я убеждался в мудрости народных поговорок и советов. Недавно меня привели в офис сотрудников нашей уважаемой и очень правительственной организации. Следует отметить, что за последний год несколько молодых девушек привели туда, украсив собой, как цветами, грубый канализационный уголок. Иду по коридору с важным государственным выражением лица, а навстречу мне — одна из новеньких, стройные ножки в мини-футболочке, модная стрижка, боевой раскрас. Он подходит и нежно улыбается. Для меня. В моем мозгу мгновенно вспыхивает народная мудрость: «Если тебе за сорок и тебе улыбается молодая симпатичная девушка — проверь, застегнута ли ширинка». Я пытаюсь незаметно скосить глаза вниз, но галстук Зараза заслоняет обзор ниже пояса. За это время красавица сотрудница сравнялась со мной, улыбается еще приветливее и влюбленным голосом обращается: «Здравствуйте, Иван Петрович! Ваше удостоверение ветерана готово, пойдемте, я вам его вручу!». Недалека от истины была народная мудрость!

Народная примета — Чем чаще слово «дорогой» используется для обращения к государству по голове, тем меньше денег попадает в карманы населения.

Народный знак — Если никто в офисе не обсуждает с вами идиота, который всех бесит, то велика вероятность, что этот идиот — вы.

Вместе с его женой мы выходим из квартиры. Она мой доктор, даже кандидат наук. Он хочет закрыть дверь и видит, что она забыла ключи. Он возвращается, они стоят на своем месте в коридоре. Жена подходит к зеркалу и показывает язык. Глядя на меня, он объясняет: Чтобы вернуть дурное предзнаменование, нужно посмотреть в зеркало и показать дьявола. Тогда все будет хорошо. Пару раз поебавшись, я спрашиваю: — Откуда взялась такая техника? — Татьяна Витальевна преподавала. Автор методики — доктор медицинских наук, большой авторитет в своей отрасли. Конечно, я не связываю это с положением дел в нашей медицине, но вопрос интересный.

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Самые приятные деньги — это деньги, полученные просто так.

Из велосипедных знаков: Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Звоним, то есть с водителем в офис, и уже во дворе девушка, несущая кассету на заправку, переходит нам дорогу. Водитель говорит: «Ну, не повезло». Я спрашиваю: «Почему?». И он говорит: «Женщина с пустым картузом перешла дорогу».

Весна не придет в Россию, пока люди не выйдут из гаражей.

У молодежи есть вера: если всю зиму пройти с голыми лодыжками, то весна придет быстрее.

Если у вас чешется нос, вы обязательно его выпьете. Если затылок — к пустым мыслям. А если на каблуках — срочно нужно бежать.

Первый признак демократии — запрет рекламы на телевидении!

В форуме: — Люди, у меня вопрос: «Можно ли подарить любимые часы?». Говорят, что это плохой знак: к разлуке. — Донат, первый, который ты мне дал.

Друг, который работал в Малави, сказал: «У них там огромный процент ВИЧ-инфицированных, потому что существует поверье: чтобы избавиться от болезни, нужно передать ее другому.

Знамение времени: я жду, пока Google или Яндекс обновят спутниковые снимки, чтобы проверить, ставим ли мы забор в деревне.

Народная примета: Если по телевизору крутят голый торс Путина, значит скоро президентские выборы!

Если вы встречали женщин в лесу с пустыми ведрами, то не стоит.

Летом 1984 года — была долгая засуха, мне 5 лет, я в деревне у деда с бабушкой. Народ неоднократно устраивал молебны, приглашал ксендза, священника, выходил с иконами в поле — безрезультатно. Дедушка сидел дома и ничего не делал. В цехе, в резинках, они обсуждали безбожного деда и засуху. А он только посмотрел на написанный высотомер (наш заменили на барометр) и нахмурился — «стоит для погоды». Однажды утром барометр начал падать — то же ясное небо, тепло, сухо, 11:00 утра. — Люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабка, я, мои двоюродные братья и тетка, вместо магазейна, выходим в поле с иконами в рушках — народ веселился, наблюдая за процессией… К вечеру надвинулись тучи, дождь зарядил на три дня. Дедушке, стоящему за ним, двадцать лет напоминали, что с ним говорит только Бог: «Ведьма».

Народный знак. Если ваш смартфон ударил вас по лицу, значит, пришло время спать.

Если Черный кот мчится по дороге, будьте осторожны — кто-то сильно его пугает.

Сообщество Анонимных Алкоголиков приглашает всех, кто встретит Новый год с табличкой «Как встретишь Новый год — так его и проведешь!».

Для знаков. Недавно я заметил, что мой коллега по работе ходит какой-то мрачный. Он спросил о причинах похмелья. На что он ответил так: «Весной 1998 года они построили дом за городом — осенью разразился кризис. Весной 2008 года дом был перестроен — вскоре наступил кризис. В этом году жена начала намекать, что было бы неплохо снести старый дом на замену и поставить на его месте ванную. А так — мне бы понравилось, потом умер. «

Часто, чтобы вспомнить забытую мысль, достаточно перенаправить страницу новостей ВКонтакте.

— О, здравствуй, представь себе, я все еще знал тебя издалека. Вы будете бедны.

В конце концов, это правда, люди знают, она все равно всплывает, но все ли понимают, что правда — это не дерьмо.

Анекдоты из России, мемы и истории