Анекдоты про туризм
Египет. В офисе, где формируются туры к пирамидам, на информационной доске напечатано сообщение на русском языке: «Не входите в пирамиды!». Под ним от руки написано: «Не кормите сфинксов!».
— И этот тур включает в себя всевозможные опалы, военные операции и перевороты? — Нет, только пожары и наводнения.
Летом остальная часть Юга и крестьяне с точки зрения Загара ничем не отличаются. Отличить их можно по порванной одежде. Район этого не переносит.
Туристическая компания «X*Yasa, we have», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас туда.
Разгневанный клиент звонит в туристическую компанию: — Что вы мне продали? Вы сказали, что вот первая строчка, и я могу идти на пляж! Оказалось, что с 10 км есть море! Это излияние.
Русский язык очень короткий и лаконичный. Например, надпись «здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв …
— Не понимаю туристов, которым вечно все не нравится! Они сидели бы дома … — значит, им и дома не нравится ….
Большинство россиян предпочли бы домашний туризм. Заливайте внутрь — фантазируйте, путешествуйте перед телевизором.
Я работаю в туристическом агентстве. Туристы просто послали сообщение: «Спасибо, нам нравится здесь, в Турции!». Напишите им, находятся ли они в Египте или нет?
Меня умилили сообщения о правительственных мерах по поддержке туроператоров, конечным результатом которых является вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.
Звонок в туристическое агентство. Кальринг спрашивает оператора, продает ли она туры по Швеции. Он отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, какие есть города? Оператор отвечает: — Гетеборг, Стокгольм, Мальмар, кальмар… — Стокгольм, как будто Стокгольм появился! — Когда вы едете? — Но нет, мы разгадываем кроссворд здесь.
Итальянский турист назвал лодку Вассиа Хондолье, за что получил от него веслом по лицу.
Я имею в виду внутренний туризм, разве не туда отправился Кукуха?!
-Какая-то пара пожилых китайцев подарила мне фотоаппарат прямо возле собора Василия. Я не понял, что они сказали, но сказал им спасибо за камеру.
— Извините, я не могу понять. Упаковать в контейнеры … — смысл? Это таблица — «шведская». — Да, черт меня побери, где ты взял стол!
— Люди, использующие разговорник за границей, могут спросить, как пройти куда-то, где что-то купить, но что делать с ответами?
Говорят, что некоторые дикие племена из жарких стран, увидев русских туристов, поняли, что они не такие уж и дикие.
За свою жизнь я уже совершил 60 круизов … правда, вместе с землей … вокруг солнца ….
Туристы были измотаны не столько походами, сколько халфами.
Стадо туристов, фотографируя друг друга и самих себя, оказалось внутри музея, где фотографировать запрещено, и в полном замешательстве уставилось на потолок и стены, не зная, что с этим делать, если не фотографировать.
Когда Таня забрала у нее паспорт в Турции, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль о Тане не покидала.
Чтобы в отелях Турции у российских туристов не воровали полотенца и халаты, турки стали вышивать на них «Слава Украине!».
Группа туристов из Омска отдохнула от дикарей и вернулась от дикарей. В таком возрасте нельзя восстанавливать людей.
Из-за незнания иностранных языков российский турист пострадал на пирамидах.
Турист смотрит на Колизей: — После какого футбольного матча стадион был так перекрыт?
— Какова цель вашего визита в Голландию? — Курите травы и на* баты. — Поэтому мы будем записывать: осмотр достопримечательностей …
Ученые обнаружили ген, отвечающий за счастье. Это Шенген.
— Говорят, в мире много красивых мест, я хочу поехать, но денег хватает только на одну поездку в Польшу… — Ну, ничего, сначала Польша, потом весь мир! Ты говоришь как Гитлер…
Обзор сайта туристического агентства. Был в Хаммамете и Джербе. Я не услышал ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес. (Настя, 78 лет)
— Какое туристическое направление вы считаете самым бюджетным для вашей семьи?
Советы туристам: когда приедете в Египет, обязательно сначала сфотографируйте и выложите в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.
Русский турист за границей, на рынке. Сувенирные магазины поблизости. От всех приглашайте его, тащите его, тяните его: покупайте, покупайте, покупайте! Я понял. Долго шли, устали. Он бродит, дергается, злится и потеет, уши гудят от шума… В ювелирную лавку забредают мальчик и девочка. Мальчик: — Сэр, сэр, какое кольцо вам нужно? Турист сердито: — Да пошел он! Мальчик — своему партнеру: — Проинструктируйте клиента — попробовать!
Турист рассказывает о своей поездке в Мексику: — Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы справа от меня, индейцы слева от меня, индейцы передо мной! А еще позади — индейцы. — И что вы сделали? — Что я должен был делать!? Мне следовало купить одно из шерстяных вышитых одеял, которые они предлагали.
Сообщение в аэропорту Орли в Париже: «Господа, русские туристы! Всех, кто потерял коричневый кошелек с крупной суммой американских долларов, просим не толпиться, а подходить к стойке информации по одному!».
Российский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индийца, что это намордник для слона.
Основная суть туризма заключается в том, чтобы взять с собой побольше, уехать далеко и съесть там все!
— Здравствуйте! Существуют ли туры в Египет? — Есть. Но дороже на 30%. — . — Для экстрима. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента каждые 30 лет. В программу включены шоу крокодилов и ужин в бедуинской деревне.
Корреспондент спрашивает русского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта: «Почему вы не возвращаетесь, здесь опасно? А дома зима, работа и путч еще даже не начались …
Трое туристов заблудились в пустыне. Они бродят, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: палатка посреди пустыни. Входят они, а там три красивые женщины… Поят, кормят, ласкают туристов. Вдруг раздается стук копыт: шейх со своими слугами вернулся с охоты. Он вошел в шатер, увидел это происшествие и в ярости закричал: — Я не убью тебя, но накажу тебя в соответствии с твоей профессией! Кто из вас работает? — Я полицейский. — Стреляйте в него по причине — я пожарный. «Гори его причинное место огнем!» — Я продаю конфеты…
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды пьяный русский турист упал на арену, и тореадору пришлось сражаться с двумя быками!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Travellife — путешествовать в кайф!
Путешествия, отдых, туризм: куда пойти, что посмотреть. Статьи и фотографии о путешествиях, отдыхе, туризме. Виртуальные туры, карты, путеводители, советы путешественникам
Анекдоты о туризме
Туристы идут посмотреть на знаменитый храм и спрашивают у местного жителя, бредущего по дороге: — Скажите, сколько километров до церкви? — Раньше было пять. Но в новом путеводителе они написали, что семь. Теперь мы проходим лишние два километра.
Жители Великобритании любят ездить на велосипеде. Так называется эта страна.
В квартире альпиниста, который вернулся домой после покорения Эвереста, раздался звонок. На пороге пожилая еврейка: — Это квартира Иванова? — Да — Скажи, пожалуйста, это ты вчера вытащил моего Изю из пропасти? — И. — И где, спрашивается, его красная вязаная шапочка?
Возле стоянки экскурсионного автобуса много красивых старых сосен с переплетенными ветвями. Экскурсовод говорит:
— Посмотрите, какую платформу вы получаете здесь из ветвей. Жил-был на нем сундук, в сундуке кролик, в кролике утка, в утке яйцо, в яйце игла — смерть Кащея Бессмертного… После посадки в автобус, С задней площадки слышен голос туриста: — Вчера был на водопаде Жур-Жур, так гид показал нам старый бук с развилкой. В вилке, говорит, стоит сундук, в сундуке — кролик, в кролике — утка, в утке — яйцо, в яйце — игла — смерть Кащея Бессмертного… Сколько было сундуков, а?! Гид потерял дар речи от неожиданного вопроса. После минутного молчания водитель помогает: — Значит, Кашечей был еще мужчиной. Одно бессмертие он хранил на Ай-Петри, другое — на Джур-Джур…
Гид: — Внимание, фонтан был построен в 16 веке. А собор, строящийся за фонтаном, будет 13-го века.
Два американца смотрят на абстрактную картину в художественном музее. «Давай уйдем отсюда, — шепчет один из них, — а то они подумают, что мы его нарисовали».
Местный турист спрашивает: «Дорогой! Вы поможете мне? Какой самый быстрый способ добраться до этой горы? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Если хотите, я отвяжу собаку.
Кардинальное правило лыжника — не есть желтый снег!
Если внезапно снять рюкзак с заядлого туриста, он тут же упадет лицом в землю.
— Я мечтаю поехать в Испанию на Новый год, чтобы отдохнуть от быков. — Да, пойти на дискотеку в Труа, толкнуть кого-нибудь — и убежать.
Отзывы туристов: «Мы купили тур на осликах в Афганистан. Мы очень довольны. Все было так, как нам обещали в турагентстве — ослик, пыль и бедность местных жителей выше всяких похвал!».
Поезда дальнего следования. Проводник заглядывает в каждое купе с вежливой улыбкой и спрашивает: «Есть ли иностранцы? Везде ответ отрицательный. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Выключите кондиционер! Все наши!
Американец летит на самолете украинской авиакомпании. Стюардесса подходит к нему и спрашивает. — Каков выбор? — Да или нет.
Я звоню в турагентство: «Могу ли я отдохнуть за 200 долларов?». Ответ.
В мировой туристической индустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Эти туры пользуются особым спросом у российских граждан.
Две милые, но довольно крупные дамы отправились на отдых к морю. Мы решили сделать фото на память. Мы подошли к фотографу на пляже и попросили его: — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только не делайте нас толстыми. На что он ответил.
Вы должны быть пьяны для фотографии на паспорт. Чтобы вас узнавали в аэропортах!
— После отдыха на морском побережье ваши щеки стали красно-розовыми. Очевидно, что вы хорошо отдохнули. О каком отпуске вы говорите? Все, что я делал, это надувал резиновые матрасы для моей жены и ее матери.
Чудеса авиации: — завтрак в Лондоне, — ужин в Нью-Йорке, — багаж в Буэнос-Айресе.
Швейцарский гид обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Слушай, не расстраивайся. Но если вы начнете падать, обязательно посмотрите направо — зрелище редкой красоты!
Самолет с туристами летит в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и говорит: — Господа туристы, будьте осторожны в этой стране, половина населения больна СПИДом, а другая половина — туберкулезом! Слабослышащий мужчина спрашивает сидящего рядом с ним человека: — О чем она говорит? — Он говорит, что сексом можно заниматься только с теми, кто кашляет.
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед началом он спрашивает своих дочерей: — Ну, мои маленькие Рахель, Голда и Сонечка, что вы принесете из вакуума?
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем русских туристов. — Нет, когда ты ловишь американца или немца, то тебе на помощь прибегают твои соотечественники, а если русского, то другие русские кричат: «Шучу, ребята, какая экзотика!». И запечатлен на видео.
Туристическое агентство «Гипс». За номер — в любой точке мира!
Новый русский в туристическом агентстве: — Я бы хотел поехать в отпуск, деньги — не проблема. -Мы можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девушек, казино и т.д. Новый русский. Я не люблю жару, я потею. — Ну, тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки и т.д. Новый русский снова несчастлив. — Мы ходим в баню с мальчиками и так каждый день. Туристический агент. — Ну, тогда на сафари в Кению. Новый русский заинтересовался — как это круто? Туристическое агентство — Они сажают вас в джип, дают вам ружье, и вы едете стрелять во всех видов коз, овец и т.д. Новый русский разочарован — Ну, это как работа!
Воздушный шар думал, что ему наконец-то дали жизнь, но оказалось, что он снова надулся.
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы у местного жителя. — Внизу, на лугу. Уже установлено около десятка палаток. — Есть ли развлечения в вашем районе? — Да, раз в неделю я выпускаю своего быка на луг.
Местные жители захватывают туриста. Они разожгли костер, поставили флягу с водой, спросили его: — Как тебя зовут? — В чем ваше отличие? В любом случае, в конце концов, ешьте … — Как есть что? И что писать в меню.
Звонок в туристическое агентство: — Я хотел бы отдохнуть. — Сколько у вас денег? — Ну, 500 гривен. — Отдыхайте!
Два человека попадают в купе в Сочи. Знакомьтесь. — Я психолог. — А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я заплачу вам 100 долларов за каждое угадывание. — Да, я не экстрасенс, я психолог — Мужик, ты что, не понимаешь? За 100 долларов! Да ладно, о чем я сейчас думаю? — Вы приехали с юга. Вы, наверное, думаете, как хорошо провели время! — Правильно, психолог! Вот вам 100 долларов! А если у вас был отличный отпуск, то с красивой женщиной. Вы, должно быть, думаете о ней. — Очень хорошо! И ты думаешь, что не хочешь идти домой. — Еще 100. — А если вы не хотите, тогда ваша жена дома. — Ну, фокусник! Для вас есть еще один управляющий! Ты думаешь убить ее? — Прекрати! Вот тебе тысяча баксов! Что случилось? Мысль есть мысль. — Чувак, это не мысль. Это идея! А идеи стоят дорого!
2 альпиниста спускаются с вершины: — Ого! Теперь к огню — Ага! Да, чайка! — И в теплом спальнике — Да, с девушкой И оба приходят в себя — Но лишь бы не раздражать.
— Где вы провели свой отпуск? — Первая половина в горах. — А второй? — В гипсе.
Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже россиян. Это позволило им установить на саммите украинский флаг и снять российский.
Позвоните в туристическое агентство. — Вы продаете Египет. — Да, конечно, мы продаем. — Расскажите, какие там есть курорты? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба. — О, прекрати, Нувейба, Нувейба — это то, что мне нужно! Когда ты уезжаешь? — Но нет, вот мы разгадываем кроссворд, спасибо, Нувейба идет.
— Что общего между турагентом и гинекологом? Мы работаем там, где другие отдыхают.
Сообщение в санатории: — Господа, отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Те, кто не фотографирует, оставят нас без памяти.
Турист говорит, вернувшись из Англии: — Знаете, там я узнал, почему англичане так любят чай! — Почему? — Я пробовал их кофе…
Два альпиниста поднимаются на вершину крутой горы. Вдруг один обрывается и падает в глубокую расщелину. Партнер кричит. «Нет, нет», — доносится снизу. — Верно? Вы, должно быть, сильно застряли. А голос снизу становится все более приглушенным: — Я все еще лечу, я все еще лечу…!
— Девочка, девочка! Позвольте пригласить вас на экскурсию. — Какая я тебе девушка, я уже дважды ходила в походы.
Во время экскурсии по Лох-Нессу турист спрашивает гида: — Простите, а когда обычно всплывает чудовище? — Обычно после пятого бокала, сэр…