Анекдоты про уборщицу
Уборщица в театре выходит на сцену каждый день, но это не повод считать ее примадонной.
Цукерберг уволил уборщицу, к которой он прикоснулся.
Цукерберг уволил уборщицу, которая дотронулась до шнура швабры.
После отъезда сборной.
После отъезда сборной России из польского отеля уборщица вошла в туалет одного из номеров и сразу догадалась: — Здесь живет Керджаков.
— Что такое полный опыт работы по специальности.
— Каков общий стаж работы по специальности? — Я создана для должности уборщицы. — Почему вы решили почистить свой туалет?
Президент главного союзника США и.
Президента главного союзника США и его первую леди в США торжественно встретил уборщик аэропорта. И я крикнул, что не буду копаться в помоях.
Телефонный оператор был занят.
Оператор телефонной связи был занят установкой Min i-ats в новом офисном здании. Пошарив в ночи, он наконец закончил работу, спустился на первый этаж и начал искать выход. Полчаса безуспешных попыток не дали никакого результата, и он уже начал отчаиваться, как вдруг увидел в конце коридора уборщицу. — Скажите, как мне выбраться отсюда в город? — Наберите 9 — ответила уборщица.
— Крымчане жалуются, ч.
— Крымчане жалуются, что джарты сменили большинство местных чиновников на Макеевского и Енакиевского. Дошло до того, что даже уборщицы в крымском парламенте — все — от Макеевского и Енакиева! — Что такое крымский парламент! Теперь даже в крымских Макдональдсах, судя по названию — весь персонал из Макеевки, Донецка и Алчевска!
Уборщица плохая, с которой не снятся сны.
Плоха та же уборщица, которая не мечтает стать кумушкой.
Вечерние новости. Маленький великолепный причитает.
Вечерние новости. Самым ярким событием недели в Москве была признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из «Шереметьево».
Мужчина и женщина решили сделать.
Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина послала его в аптеку за презервативами, а он был таким скромным. Он заходит в аптеку, видит уборщицу на этажах, подходит к ней и говорит: — А где я могу купить эти резиновые штуки для мужчин? — Континенты или что-то еще, еда или что-то еще, в общем, идите в кассу. Бедняга подходит к кассиру и говорит: — Извините, а где можно купить такую резину, чтобы мужчина и женщина, ну, вот и все. — Растяжка или что-то подобное, ETH или выплата 30 пенсов. Она пробивает за него чек. Подходит к окошку, где вываливают товар и говорит — Извините, пожалуйста (дает чек) мне нужен один из этих резиновых, опрятных, мужчины одеваются, хорошо, когда с женщиной. — Растягивается или что-то в этом роде, ладно, на. Выходит плохо, ошалевший, к нему подбегает парень и спрашивает: «Дяденька, не скажете, который час?» — Ну, презервативы, ладно.
— Дорогая, давай поиграем в ролевые игры — Он играет.
— Милый, давай ролевые игры — Давай ролевые игры! И какой? — Ты уборщица, а я сплю.
Сообщение в газете: Известная трещина.
Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется уборщица, контактное лицо — Роман Абрамович
Аэропорт. Пассажиры стоят на перроне с.
Аэропорт. Пассажиры стоят на трапе самолета и ждут, пока их пропустят. Из самолета появляется уборщица со стопкой газет, которые она разложила по креслам. Крик из толпы: — Ну, все наши газеты из СП, что мы теперь будем читать в рейсе — «Наш отец»!
Преступники вернули украденный пакет.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что деньги пропивают не полы и не помещения, а конкуренты.
Уборщица Одессы Опа была изнасилована.
Уборщица Одесского оперного театра была изнасилована. Подозреваемый задержан, судебное разбирательство продолжается. Они позвонили жертве и спросили. — Куда бежать? Он идет впереди и моет сзади.
В день матча к футбольному тренеру.
В день матча уборщица подбегает к футбольному тренеру: — Что делается! Я хотел зайти в раздевалку, а там вся команда и эти проститутки из группы поддержки Оданга, все кричат. — А сапоги? — Ибута, все еще как Ибута!
Городская больница № 2 после длины.
Городская больница № 2 после долгих и неудачных попыток найти уборщицу, превратилась в грязь.
Анекдот про самую мудрую уборщицу
Шутка для мудрого чистильщика! Наш офис плакал! — Крутой облом!
Я отследил шаблон! Чем больше проблем возникает на пути к каждой цели, чем больше путаницы и тупиков, тем смешнее потом вспоминать, как им приходится решать, сколько конусов было набито, какие глупости они совершили, пытаясь выйти из ситуации без потерь. В такие моменты обычно не смеются, но тогда… можно сказать, что такой смех — это «Сын трудных ошибок», ну и опыт, конечно. А что ценнее — вопрос спорный.
Таких историй тысячи. Знаменитый актер рассказал, как в одном из ведущих театров Москвы во время спектакля, когда происходила дуэль, звукооператор, отвечавший за саундтрек, отвлекся, разговаривая с главным режиссером, и не включил звук выстрела.
Дуэлянт» сыграл пас, а затем, потеряв надежду привлечь внимание ответственных лиц, нашел уборщицу, которая мыла пол за кулисами, и объяснил ей, какими глазами ему нужно спасать ситуацию.
Уборщица оказалась человеком посвященным, сразу все поняла и понимающе кивнула, я занесла швабру над стоящим рядом столом, чтобы изобразить похожий звук, но именно в эту секунду Главреж оперся на стол рукой… Вместо выстрела в напряженной тишине аудитории прорвался долгий, душераздирающий крик, пересыпанный отборными непристойностями. Комната разразилась гимном смеха. Герой, убитый без выстрела, не вызвал никакого сочувствия. Зрители, пришедшие посмотреть драму, к концу спектакля задыхались от смеха.
Еще одна история, подтверждающая мою теорию смеха, как «Сына трудных ошибок», произошла во время моего визита к родственникам по материнской линии, которые живут в закрытом военном городке в Подмосковье. Визит должен был быть краткосрочным, но я также хотел увидеть племянницу по линии Папы, живущую в Москве, и поэтому хозяева дома предложили пригласить племянницу, которую они никогда не видели, и я так и не увидел, как они встретились и разделили праздник.
Когда Ирина уже подъезжала к городу, к ней прислали сына хозяев, Сергея, который должен был оформить пропуск. Обоим молодым людям были «вручены» словесные портреты и названы имена. Но автобус подошел к перевалу раньше, чем к нему подошел Сергей.
Уверенная, что ее уже встретили, Ира стала искать глазами «молодую высокую симпатичную блондинку», у которой был бы такой же ищущий взгляд. Такие стояли на противоположной стороне дороги. Ирина наблюдала за ним еще минуту, и когда убедилась, что на остановке больше нет людей, подходящих под словесный портрет мужчины, уверенно направилась к нему.
Она дружелюбно поприветствовала своего нового родственника и увидела, что он тоже «светится», к нему веет добротой. Замешательство длилось несколько секунд, затем Ирина решила прояснить ситуацию.
— А я — Ира. Ну что, пойдем?
— Ну, я не знаю… для тебя? Или к своим родителям?
— Ну, мне кажется, еще рановато навещать родителей… Но было бы здорово увидеть тебя, но мне нужно идти на работу.
— А… Ну, дайте мне пропуск, я сам найду дорогу.
— Извините, я никому не даю ключ», — уверенно сказал блондин.
— Да, мне нужен только пропуск и адрес, зачем мне нужен ключ?
— И вы будете держать меня у двери до вечера?
Тогда гость заподозрил, что что-то не так, и эта мысль укрепилась, когда еще двое парней подошли к блондину и, глядя на выражение его лица, задали всего один вопрос: «Ты в порядке?».
Потом, до приезда настоящего родственника, Ира стояла на автобусной остановке и смотрела, как блондин, пряча от нее лицо за макушками голов своих друзей, что-то говорит им приглушенным голосом, как их плечи трясутся от подавляемого смеха и как они пытаются, как бы невзначай, повернуться, чтобы получше его рассмотреть. Он чувствовал себя, откровенно говоря, самым наглым представителем древнейшей профессии. Она рассказала, что произошло, обиделась, и поначалу мы даже чувствовали себя виноватыми, а Сергей сто раз извинился за задержку. Но теперь ни одна встреча не обходится без воспоминаний об этом инциденте. Все смеются до слез.
Анекдот о самом мудром дворнике! Наш офис плачет!
Офис. Утром сотрудники офиса спешно переставляют мебель с места на место, выравнивая все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит сгорбленный старый уборщик со шваброй и смотрит в ужасе на все это действо. Она бормочет про себя: «Я только что вымела, теперь опять все будут топтать, Ирод и т.д.».
Она долго смотрела на все это, а потом спросила:
— Дорогой, что ты здесь делаешь?
— Нет, бабушка, сейчас мы переставим мебель в соответствии с фэн-шуй, и наши продажи сразу же подскочат.
— Сынки, я здесь давно работаю, еще до революции полы в этом здании мыли. Так что до революции здесь был бордель. Поэтому там, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Сразу же произошла перемена в bl% dey.
Анекдоты в погоне «»
- 02.04.2020 г Ваш рабочий компьютер во время вашего отсутствия
- 19.02.2019 г Когда вам скучно на работе:
- 17.10.2017 г Новый генеральный директор хотел произвести впечатление на сотрудников в первый же день работы Крупная компания, почувствовав, что пришло время встряски, наняла нового генерального директора. Новый босс решил избавить компанию от всех клоунов. Во время визита в […]
- 04.08.2016 г Поднимите юбки все! Проверка лояльности! Но сначала анекдот: Секретарь боссу: У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какого из них начать? — С хорошим, конечно. — Отличным. С вами мы […]
- 14.07.2016 г интервью…
- 27.10.2015 г Стол шеф-повара
- 08.10.2015 г Ученые рассказали об опасности розыгрышей представителей власти Американские ученые вместе со своим китайским коллегой объяснили, почему начальникам лучше не шутить в присутствии подчиненных. Об этом сообщается в работе, опубликованной в научном журнале […]…
- 03.04.2020 г Шипение с выключенным рабочим
- 20.02.2020 г Когда вам говорят, что никто, кроме вас, не может этого сделать, это значит, что других таких дураков нет.
- 19.02.2020 г Какой график работы удобен для вас? — Какой график работы Вам удобен — 2 к 2. — Совмещаете ли Вы работу с учебой?
- 17.02.2020 г Уровень работы сварщика — Бог
- 08.01.2020 г Если вы достаточно надулись и научились зарабатывать деньги на еду, вы можете перейти на следующий уровень и … Если вы достаточно прокачались и научились зарабатывать на еду, вы можете перейти на следующий уровень и зарабатывать проценты по кредиту. Когда вы и оно обретает силу, вы входите в […]…
- 12/26/2019 Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь …
- 19.09.2019 г. Как бы вы написали в своем резюме «я поменял лампочку»?
- 19.09.2019 г. Пожалуйста, не впускайте никого. У нас встреча.
Анекдоты после
*** — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это произошло? — Три месяца назад. — Почему вы не пришли раньше? — Мне не нужны были деньги.
*** После проверки врачей в психиатрической больнице, ну, они нарисовали мотоцикл на стене. И они говорят пациентам: «Кто бы ни был за рулем, его выпишут из больницы». Ну, все прыгают на стену, а один сбоку смеется от души. Врачи спрашивают: — Почему ты смешной? — Вот я и выкрутил свечи!
*** Шахматная игра. Один из игроков говорит: — Нельзя так ходить! И что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
*** Учитель в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другой глаз, как правило, видит гораздо лучше. Может ли кто-нибудь привести аналогичный пример? Петя встает и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее.
*** — У Абрамовича член как у бешеной лошади! — Так быстро? — Нет, не стоит и минуты!
*** Вызывает к себе в кабинет генерал-лейтенанта Ржевского: — Я завтра еду на бал, мне нужен новый каламбур. Только не для мудака, иначе ты, лейтенант, это не загадка — тогда мудак и мудак. — Хорошо. Маленький, серый, прыгающий шаг, прыгающая щель? — Задница. — Нет, кролик, сэр. -И подумайте, как может мудак прыгать, скакать?
*** Робкий молодой человек, не смея выразить себя словесно, пытался под столом выразить свою любовь соседу, который уже не раз сталкивался в вопросе любви. «Если ты меня любишь, — сказала она, — то скажи мне прямо и не дави на ноги, тем более что у меня мозоли на пальцах».
Согласно статистике, 17% аварий происходит по вине нетрезвых водителей. Таким образом, большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Сообщение: Срочно купите мне кондиционер. Я уже падала в сумку. Ваш раздраженный мобильный телефон.
Уронили медведя на пол, Порвали лапу Мышонку, Он укусил тебя за ухо, Одели по … Е живот, Х … th застрял в животе, Сушите чучело гада!
Согласно статистике, каждый четвертый человек психически болен. Подумайте о трех своих друзьях… если с ними все в порядке, значит, это вы.
Купите туалетную бумагу и срочно отправляйтесь домой!
Науки бывают естественными, неестественными и противоестественными.
— Скажите, пожалуйста, живет ли Мюллер в этом доме? — Да, на третьем этаже. Его фамилия — Фогель.
На кладбище в Елопове. На плите — надгробная надпись-эпитафия: «Ну, frara из союза, они считали, что я болен?
Работник проводит инструктаж по атомной защите: — Если взрыв рядом, нужно уложить его, натянуть каску на лоб и поставить автомат на себя. — Зачем пулемет для себя? — Чтобы он не следил.
— Чем больше я пью, тем сильнее трясутся мои руки. Чем больше трясутся мои руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Пациент входит к врачу: __ Доктор, у меня голова Капли. — Я вижу себя.
В зоопарке рядом с огромным крокодилом с широко раскрытой пастью стоит слуга. Один из посетителей спрашивает его. — Я еще не знаю. Врач больше не выходит полчаса.
Муж приходит домой с работы. Он заходит на кухню. Он видит, что все, что можно было сломать, сломано, остальное просто лежит на полу. Все шкафы перекошены, холодильник лежит на боку. В центре на табурете сидит растрепанная жена.
— Что же здесь произошло?
— Да, какое-то дерьмо. Мистер Проппер поссорился с мистером Мускулом.
— Потолок машины прожжен сигаретой! Необходим срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда на потолке износились женские шпильки, и вы можете оказаться в общей очереди.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компьютеру: возьмите с собой ложку. Этот предмет будет напоминать вам о том, что вы что-то готовите.
Совет новичкам: если ваша девушка очень сварлива и стесняется даже взять «это» в руки, положите немного денег на x@d
— Я хочу жить в Казахстане, который показывают по телевизору.
— Вы даже представить себе не можете, как я хочу жить в России, которую показывают по телевизору.
— Как стать миллионером за 1 день?
— Как питаться всю неделю и сбросить 5 кг?
— Как стать президентом?
— Как получить 10 автомобилей бесплатно?
Ответы на эти и другие интересные вопросы читайте в нашем новом журнале «A H@Y KNOWS IT».
*** Жена и муж долгое время были в ссоре. Наконец муж, измученный предварительными показаниями жены, говорит: «Ладно, я решил согласиться с тобой. Просто успокойся. — Ты не получишь его! Слишком поздно, моя дорогая. Я уже изменил свое мнение.
*** — Зося! Я думаю, что твой дедушка сошел с ума! Ему восемьдесят лет, и у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
*** Ежик переплыл реку и вдруг вспомнил, что он не умеет плавать. Затем он начал плыть обратно и утонул.
*** — Ты любишь меня? — Неизмеримо. — Ты бы умер за меня? — О, нет! Моя любовь бессмертна.
*** По этому случаю собралась тесная мужская компания. Один обратился ко всем: — Признавайтесь, дорогие, кто больше всего боится женщин? Все молчали. — Я, — неожиданно признался самый старший из мужчин. — Но у тебя нет жены! Ты холостяк!!! воскликнул все удивились. «Я так боюсь женщин, что даже не смею думать… мать за замужество!
*** Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. — Завтра мы вас расстреляем! сказал немецкий офицер, — Но как благородный народ, давайте исполним ваше последнее желание. Француз перед смертью попросил молодую блондинку. Одна ночь — и его застрелили. Русский решил в последний раз напиться в жизни. Я заказал ящик водки. Принесли ему. Русский день- ки пили. Он умер от белой горячки. Настал черед еврея. — Ничего, пожалуйста, только дайте пеге smgtu что-нибудь поесть клубнику. — Свинья! Где найти вам клубнику зимой — А я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
*** — Существует ли обзор писем в СССР? — Нет. Но доставка писем антисоветского содержания не производилась.
*** — Какое самое высокое здание в мире? — Лубянка. Оттуда можно увидеть Сибирь!
*** На выборах секретаря в райком парторганизации Выдвижение Бога. — У меня ничья! один поднимается. — У него есть сын в Израиле.
*** — Есть ли темные стороны в победе над Германией? — Их два.
*** — Если все так хорошо, то почему все так плохо? — Здесь действует диалектический закон единства противоположности.
*** В качестве расплаты за то, что евреи продали Россию, теперь Россия продает евреев.
Топ-100
Да. Поликлиника. Мы с сыном пришли оформить медицинскую карту для детского сада. Среди прочих есть нейропсихиатр. Мы заходим в офис. Мы здороваемся, даем указания врачу. Он начинает задавать ребенку вопросы. Внезапно, без стука, открывается входная дверь. Вваливается уборщица (а-ля Баба Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа: «Сейчас я все уберу за вас». Врач тихо возмущается, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, почему сейчас, а не после работы? Я сижу здесь, а люди приходят. Она тут же отвечает: «Я должна сегодня уйти пораньше!». И начинается…
Отношения между тещей и зятем — классическая тема для многих анекдотов. Однако, какими бы анекдотичными ни казались их ссоры, они могут очень серьезно испортить вам жизнь. Ситуация моей подруги была немного похожа на смешную комедию, потому что свекровь ненавидела зятя всей своей пламенной душой. Будучи дочерью офицера, женщина считала, что ее дочь обязана выйти замуж только за военного, а не за обычного, лаконичного трудолюбивого мужчину. Поэтому она сделала все возможное, чтобы превратить жизнь своего зятя в ад. Мужчина долго держался, потому что очень любил свою молодую жену, но однажды его терпение …
Просто замечательный анекдот… Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором и не решался вмешаться. В конце концов он сделал нечто такое, что заставило весь ресторан безумно смеяться в течение следующих пяти минут. Молодой русский мужчина отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. За соседний столик сел завзятый интеллектуал, он поправил галстук и уверенно сказал официанту: «Мне, пожалуйста, бокал бордо 1956 года и испанскую курицу с хрустящей корочкой». Официант приносит бутылку, откупоривает, дегустирует. Принесите курицу. Интеллигент засовывает указательный палец в зад курицы, нюхает, облизывает: — Нет, это не испанская курица, она выросла…
офис. Утром все сотрудники офиса спешно переставляют мебель с места на место, выравнивая все точно по сантиметру, перголе и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица, обнимая свою швабру, испуганно глядя на все это действо и бормоча про себя: «Только что помыли, теперь опять все затопчут, ироди и т.д.» Она стоит и долго наблюдает за всем этим, а потом спрашивает: «Милая, что ты здесь делаешь?
Сын спрашивает отца. Отец говорит: — Сын, если женишься, считай, что все пропало. А если ты пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они тебя убьют, то у тебя будет два пути — они тебя похоронят либо под сосной, либо под березой. Если под березой, считайте, что ее нет. А если под сосной, то у вас будет два пути — вы пойдете либо …
Мои зять и тесть работают шахтерами, но в разные смены. Когда шурин выходит из шахты лифта, тесть в это же время выходит из следующей шахты. Возвышенность. Шурин покручивает пальцем у виска, тесть в ответ покручивает обеими руками. Зять сгибает правую руку в локте, а левую — в локте. В ответ тесть делает ему жест «от плеча», разворачивается, шлепает его по попе. Все остальные выбыли. Они уходят. На выходе из шахты один из рабочих говорит своему шурину: «Слушай, я проработал с твоим тестем 25 лет, такой классный парень, а вы с ним все …». ..
Как мне заставить свекровь кричать. Моя подруга выходит замуж. Жена — красавица, а вот теще не повезло. Читайте очень полезную историю! Моя подруга вышла замуж на третьем курсе колледжа. Жена — красавица, а вот теще не повезло. К тому же ей пришлось жить с молодым человеком до самого окончания аспирантуры. Вторая мать была уже болезненно громкой, чуть что не так — она завывала, как лесопилка. Другой говорит, что иногда он даже затыкал уши ватой. Ну, короче говоря, что бы это ни было, а после колледжа, кстати, фермерского, их распределили в какой-то совхоз. Ли…
Как-то собрались вместе русская, немка и полька… и стали обсуждать мужские достоинства своих мужей… Анекдот (18+) просто до слез! Женщина, душа компании, рассказывает о таких людях, развлекает своих гостей и, конечно же, нас, зрителей. Молодец, храбрая женщина. P.S.. Если вам понравилось это видео, пожалуйста, поделитесь им со своими друзьями. ———— Источник
Этого следовало ожидать! Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! . . Араб: — И в то время во мне еще не было еврейской крови…
Однажды утром граф просыпается. Встав с кровати, он оглядывается и видит, что горничная убирается. «Дитя мое, где графиня?» — я была готова спуститься вниз. Граф поимел горничную. Он спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: «Где графиня?» — а она ушла в сад! Они с поваром набросились друг на друга. Идет в сад, а там садовник работает. — Скажите, любезный, где графиня? — Здесь я позволил себе поплавать в бассейне. Граф и садовник трахнулись. Графиня, душа моя, вот ты где! А потом я облажался…
Анекдот о совете уборщицы сотрудникам офиса
«Вот таблетки. Я не буду их пить. — Почему? — У меня быстро заканчиваются твои таблетки.
У крестьянина так долго не было жены, что он уже начал присматриваться к своей жене …
Я не понимаю мужчин с цепями и прочей хренью на шее, потому что единственным украшением на их шее должна быть я.
Конечно, я понимаю, что переночевать на работе — это святое. Но проспать время, когда вы уходите на работу …
Если мужчины умнее женщин, то почему они сами не могут понять, что женщины на них обижаются?
Идеальная девушка должна быть девственницей, чтобы вы могли вместе продать ее девственность.
Сегодня я проспал 10 часов и все равно не смог заснуть. Потому что я ненасытен в постели.
Большинство людей не знают, к чему они стремятся, но верят, что этого можно достичь, играя со шрифтами.
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним мошенником, чем со многими.
Я заплатил все налоги и хотел спать спокойно, но на голом полу было холодно и неуютно.
— О, как я страдала с наследством моего последнего мужа! Иногда я думаю, что лучше было бы не умирать.
Давайте поиграем в прятки, а? Ты прячься, а я поищу кого-нибудь получше тебя.
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать его маленьким сольным концертом?