Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про учебу в школе

Учительница жалуется директору школы: — Вовочка бьет себя по рукам: курит, пьет, досаждает девочкам, забросил учебу. — Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да. — Что вы курите? — Профессия. «Угощайтесь», — Данхилл берет пакет. — Вот это да! Это сигареты. — Пить? — Это случается. — И что? — Водка, портвейн. «Угощайтесь», — Маратель наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Вы сказали и начали писать девочек? -Ну, о. Это случается. Директор секретарю по селектору: — Елена, идите. — Входит потрясающая девушка. — Поговорите с молодым человеком полностью. Через некоторое время она возвращается, измученная и счастливая: — Это женщина. Директор: — Итак, Вовочка: чтобы всего этого добиться, надо учиться, учиться и еще раз учиться.

В советские годы «Комсомольская.

В советские годы на комсомольской учебе в школе они хором кричали речевку: «И вечный бой только снится покойнику», только много позже узнали, что так и было «И вечный бой, покой нам только снится!».

И однажды вы подумали, что же вы скажете.

Окончил школу, поступил в университет.

Она закончила школу, поступает в университет, последняя ночь перед отъездом в общежитие. Родители дают указания: — не ходи — не пей — не кури — не бери мальчиков — не давай старшему брату-четверокурснику закончить учебу, даже подкинули его в наше Управление, «Они не упали».

Вы живете в Новороссийске, если: 1).

Вы живете в Новороссийске, если:

1) не удивляйтесь, что большая часть России не имеет ни малейшего представления о Новороссийске, но знает о Сочи и Геленджике; 2) более того, не знает о расположенном в нем крупнейшем порте России; 3) Вы фараб от слова Кубань и терпеть не можете Краснодар; 4) в то же время, часто за крупными покупками вы ездите туда; 5) вы разделяете Кубань Северного Кавказа; 6) вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку, падая на равнины; 7) горный серпантин для вас — автобан; 8) доехать до другого города за 30 минут; 9) многие ваши друзья ездят на работу/учебу из другого города и вас это совсем не удивляет; 10) работа в 30 минутах езды на общественном транспорте — это далеко; 11) вы можете позволить себе пройтись после работы до дома и потратить на это 30 минут; 12) работа менеджером среднего звена в вузе.

Анекдоты про учебу

Для укрепления межнациональной дружбы отдел развития ПТУ одобрил предложение НБП направить наиболее выдающихся членов организации на учебу в африканские страны.

Кандидат Навальный категорически отрицал, что он был завербован ЦРУ во время учебы в Йельском университете, и представил в качестве доказательства справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.

Мужчина уехал на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз — неожиданно навестила его. Рано утром он ушел на учебу, а она решила прогуляться. Он вышел на улицу, бабушки сидели на скамейке. Проходя мимо них, она слышит диалог. — Петровна, кто это? — Да, шлюха студентка, которая снимала квартиру у Сидоровых. Девушка, которая от услышанного: — Это ты для меня?! Петровна: — А вы кто?! Через шесть дней — четвертый!

— Вставай, пора заниматься. — Я за второе. — На второй? — приближается.

Студентка Рози Рид, которая продала свою девственность на интернет-аукционе, чтобы оплатить обучение, наконец-то переспала с мужчиной, предложившим ей самую высокую цену. Он оказался разведенным мужчиной 44 лет с двумя детьми. Он заплатил студенту 20 500 долларов. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Бристольском университете после того, как она отсидит необходимые 7 лет в бристольской тюрьме за проституцию.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего вкладывать в учебу.

На первом свидании я всегда показываю девушкам фотографию своей матери. Не только потому, что я так сильно ее люблю. Просто девушки ревнуют меня к ней, не зная, что она моя мать. Один столкнулся с нами в магазине: «Обменяй меня на это?!», другой чуть не разбил стекло машины, когда мама везла меня в школу. Мне 18, моей маме 40. Я выше ее на две головы, она носит размер XS после двух детей, молодая и красивая. Отцу повезло, но нам с братом найти жен с такой «планкой» нереально.

Время очень странное Утро в постели: просыпаюсь, смотрю на часы 5:23. Закройте глаза на 5 минут, откройте их в 8:55. В школе: посмотрите на часы 9:30. Закройте глаза на 5 минут, откройте их в 9:30.

После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит: — Знаешь, папа, мне не хочется ехать в Европу на каникулы. И машина, которую ты обещал мне за хорошую учебу, тоже ни на что не годится.

Негр, получив образование в России, возвращается на родину. Племянники, окружившие новичка, пытаются понять: — Ну, как вам знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А эта со снегом — просто какой-то кошмар.

В отделе кадров при приеме на работу: — Какой график работы для вас наиболее удобен? — Два за два. — Правильно. Совмещаете ли вы работу с учебой? — Нет, с алкоголизмом.

Вы понимаете, что стали взрослым, когда перестаете убеждать родителей, что для учебы вам нужен мощный компьютер. И вы начинаете убеждать жену, что вам нужен мощный компьютер для работы.

— Студент Сидоров, вы относитесь к учебе так, как будто у вас врожденное плоскостопие!

Журнал для учителей географии: ноябрь.

1 ноября. После уроков меня вызвал директор. Он подал коньяк и кофе. Затем он попытался поцеловать мою ногу, но тут в кабинет ворвался учитель физкультуры на лыжах, в вязаных леггинсах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего не было. Надеюсь, синяки скоро исчезнут. Третье ноября. Он пожаловался ботанику Ухову на учителя физкультуры. Он пообещал «трахать эту козу до конца». Я очень хочу увидеть этот процесс. Пятое ноября. Волков спросил, где находится Чечня, я ему показал. Во второй половине урока Волков стрелял в Чечне из пращи с прицелом Zeiss. Он сказал, что готовится стать снайпером. Я не смог взять стропу, ученик оказался намного сильнее. 7 ноября. Рядовой Безруков разоблачен. Оказывается, его дед лично видел их пьяными, но революционные матросы приняли Керенского, одетого в женское платье, за женщину. Аптекарь Ольга Ангидридовна к празднику

Анекдоты про учебу

Маленький Джонни получал в школе одни пятерки, и учитель написал в дневнике: «Ваш сын ничего не знает».

На следующий день учительница открыла дневник Вовочки и увидела запись отца: «Вот почему я отправил его в школу».

Сын вернулся из школы. Папа спрашивает:

— У вас было много уроков?

— Сегодня вы кричите и кричите…

— Как вам удалось вырастить такого воспитанного, хорошего мальчика?

— Все просто: угрозы, шантаж и обман.

— Вовочка, вставай, ты в школу опаздываешь!

& mdash; Мамочка, можно я сегодня пойду в школу? Мне там плохо: физик бьет меня, учителя вредничают, ученики звонят в звонок, а уборщица бьет меня мокрой тряпкой.

& mdash; Нет, дорогая, не можешь. Вы директор школы!

На уроках латыни пары случайно называли Чорт.

& mdash; Знаете, наш учитель разговаривает сам с собой.

& mdash; и наши тоже. Но он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Учитель возвращает тест ученику и говорит:

& mdash; Ваш отец поседеет, когда увидит ваш тест.

& mdash; Вас не беспокоят ваши оценки?

& mdash; Конечно, они беспокоятся, но это лысые.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

& mdash; Вот вам три бутылки, поставьте мне вот так.

Попхезер, делает несколько бутылок:

& mdash; Знаете, для меня двух достаточно.

Два профессора о чем-то разговаривают в коридоре. Вдруг в одного из них влетает студент.

& mdash; Как вам не стыдно за молодого человека? Вы прервали наш научный спор! Возможно, вы даже оставили науку без гениального открытия!

Студент смущен.

& mdash; Хулиган. & mdash; говорит возмущенный профессор второй. & mdash; Да, о чем я говорил? О да, я раздвинул ее ноги шире.

В автобусе едут два студента. Автобус переполнен. Женщина говорит им:

& mdash; Мальчики, раз вы не стесняетесь, перед вами стоит ваша бабушка. Встаньте.

Один из них встанет. Но другой тянет его за рукав.

& mdash; Сядьте на сиденье. Я знаю эти шутки. Вы встанете, и бабушка тут же сядет на ваше место.

Родители готовят девочку к 1 сентября в первый класс. Они надели для нее платье, купили совершенно новые туфли. 1 сентября они привели ее в школу. Прозвенел первый звонок, дети отправились на первый урок. Родители смотрели на это, слезы радости текли по их дочери.

Анекдоты про учебу

Есть два негра: первый учится в Гарварде, говорит: — Очень тяжело учиться, они много задают, надо платить за обучение, я работаю уборщиком. В общем, так, меня перебивают трое и перебивают. Второй в Москве, в университет для них. ПАТРИСА ЛУНИМА: — учиться гуд, все можно взять бесплатно, платят стипендию, я учусь на сплошные пятерки, написала письмо родителям, так мой папа упал с дерева и сломал себе хвост.

Петька Василий Иванович отправил его в рейс в Англию и дал денег на обучение и на будущий самолет. В Петаке купили ясное дело ясную вещь, а за остальные деньги купили только двигатель для Эроппплана и план его строительства. Я приехал домой, и В.И. Меня успокоили, сказав, что усы в норме, теперь мы сделаем эроплан. Там, где крылья, мне пришлось добавить кусок забора. Наконец они запустились, но как они полетели (двигатель исправен). Они летели, довольные, а потом австрийцы начали атаковать. Он стрелял, стрелял хорошо. Кассеты были закончены. Я решил поехать в Овен. Глаза закрываются от страха, и аэроплан летит в сторону Петина. Ух ты… промахнулся. И снова … вау Дьявол снова на свободе. Я сейчас на тебе. А в это время В.И. Петька кричит: — Да закрой ты его своим Петрухой с саблей! — Открывать ворота совсем зазвездился.

Я поехал учиться в Патчес в США. Через год приходит письмо: — Прилетаю тогда-то, встречайте. — Василий Иванович приезжает встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит спускающегося Петьку: темные очки, куртка защитного цвета, ну вылитый бандит. Спускается, машет рукой Василию Ивановичу и кричит: — Воло, Василий Иванович! А Василий Иванович ему в ответ: — Сам ты &%#у, Петька. Он как был дураком, так дураком и остался!

Василий Иванович отправляет Петьку в Англию учиться летать и дает деньги на его обучение и на будущий аэроплан. Ну, Петька, конечно, все спустил и на оставшиеся деньги купил только двигатель для аэроплана и план его постройки. Я пришла домой, и Василий Иванович успокоил меня, сказав, что все в порядке, сейчас мы будем делать аэроплан. Там, где были крылья, я должен был прикрепить кусок забора. Наконец-то разобрался и понял, как летать (попался хороший двигатель). Они летели счастливые, а потом австрийцы начали атаковать. Выстрел, выстрел, ни за что. Патроны кончились. Решил идти на таран. Он в страхе закрывает глаза и прицеливается в Петькин аэроплан. Ай… промахнулся. И снова… вау, черт возьми, снова. Ну, сейчас я за тобой слежу. И в это время Василий Иванович Петьке кричит: — Да, Петруха его саблей зарубил. — Полностью замудохали открытые ворота.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и C++, проектирует базы данных SQL и разрабатывает серверные приложения. Но мальчики всегда будут мальчиками. На этот раз он привез откуда-то Doom и теперь колесит по 7-му уровню, забыв о работе и учебе. Раньше я использовал обычные инструменты: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но сын всегда имел резервную копию или запускал Unerase. Мне пришлось стирать его снова. Я узнал о формате c:/U от своего друга. Формат — просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только ими! Чистота! Чистота! Чистота! Удаляет даже то, что другие не могут!

История подобна этому. Я студентка по обмену в довольно крупном университете в штате Калифорния. Вы здесь не учитесь — любой, кто был там, знает, что в больших университетах большинство студентов откладывают учебу на второй план до самых экзаменов. А в это время они пьют без остановки. Итак, сидел я в прошлые выходные в компании дружелюбных местных жителей, пил, кажется, GoldSchlugger. Поэтому мы пьем громко. И в какой-то момент я решил выйти на улицу, чтобы вдохнуть ночной калифорнийский воздух. Я вышел на улицу, зажег сигарету, и мне стало так хорошо, так спокойно на душе. Внезапно я почувствовал страстную любовь к этой новой родине, и мне почему-то захотелось крикнуть: God bless America! И он заплакал. Затем тропические кусты справа от меня угрожающе зашуршали, и оттуда послышалось на родном языке, русском, то есть: — Ну, пошел ты. П.С. Я объясняю, что эта сакраментальная фраза принадлежит студенту из Санкт-Петербурга, который приехал всего три дня назад, употреблял алкоголь в другой компании и поэтому испытывал последствия культурного шока в кустах. Теперь мы большие друзья.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и C++, проектирует базы данных SQL и разрабатывает серверные приложения. Но мальчики всегда будут мальчиками. На этот раз он принес откуда-то Doom2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв о работе и учебе. Раньше я использовал обычные инструменты: deltree doom2/Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но сын всегда имел резервную копию или запускал Unerase. Мне пришлось удалить снова. От друга я узнал про c:/U Формат просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только ими! Чистота! Чистота! Чистота! Удаляет даже то, что другие не могут!

Молодой юрист устраивается на работу в соответствующий офис. Менеджер по персоналу задает ему вопрос. — Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый суд, я дал своему отцу 10 000 долларов, которые он отдал мне на обучение. — Да, это впечатляет. Каким был этот процесс? Адвокат смущенно сказал: «Ну… это… как вам сказать… В принципе, мой отец пытался получить эти деньги от меня через суд…».

Они отправили соотечественника учиться в Америку. Вся деревня провожает его, все очень рады за него, а отец мужчины отводит его в сторону и дает ему последние наставления. — Сынок, веди себя хорошо, не жри водку ведрами, не лезь в драку, будь осторожнее с женщинами. Знаете, у них за холмом полно мусора, подхватишь какую-нибудь заразу, она заразит твою жену, она заразит меня, я твоя мать, и ты знаешь свою мать, она заразит пол деревни.

Отец-Порто вызывает своего сына на семинар. — Сынок, у нас мужской разговор. Когда ты закончил школу и сказал, что хочешь заниматься наукой, мы с мамой отправили тебя в Кембридж и дали денег на обучение. Вы были хорошим студентом и получили первую степень. Затем вы поступили в Оксфорд и сделали второе. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил свою диссертацию. Ничего страшного, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так вы хотите быть женским портным или мужским?

Студентка Рози Рид, которая продала свою девственность на интернет-аукционе, чтобы оплатить обучение, наконец-то переспала с мужчиной, предложившим ей самую высокую цену. Он оказался разведенным мужчиной 44 лет с двумя детьми. Он заплатил студенту 20 500 долларов. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Бристольском университете после того, как она отсидит необходимые 7 лет в бристольской тюрьме за проституцию.

— Неправда, что я совершенно никчемный человек: я пример того, каким не стоит быть. — Мысли о самоубийстве просто убивают меня. — Человеку свойственно совершать ошибки, но еще более свойственно обвинять в этих ошибках кого-то другого. — Я не страдаю психическим расстройством, он мне нравится. — То, что вы оставили шкалик с водкой для Соббиме — это хорошо; жаль, что вы не помните, где его спрятали. — Если девушки портят картину вашим обучением, бросьте обучение и начните портить девушек. — Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда оказываюсь быстрее. — Абсолютной истины не существует — это бесспорно. — Ни один дурак не перестает им быть; и поэтому они не так уж плохи для них. — Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива. — Нет некрасивых женщин, есть женщины редкой красоты. — Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины ужасны, но почему все живут в этом городе? — Добрые женщины падают в небо, а злые разлетаются по всему миру. «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть» — Не воспринимайте жизнь всерьез, в конце концов, живым вам оттуда не выбраться. — Алкоголь медленно убивает человека; не торопитесь. — Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, оглох от Бетховена, теперь что-то голова побаливает. — В Америке есть два слова, которые откроют перед вами все двери: тяни и толкай. «Радость не в том, что вы выиграли, а в том, что кто-то другой проиграл» — Если вам нужна помощь, помните, что у вас их две.

Учительница жалуется директору школы: — Вовочка бьет себя по рукам: курит, пьет, досаждает девочкам, забросил учебу. — Пригласи его ко мне. Приходит Вовочка, за ним директор: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да. — И что? — Профессия. «Угощайтесь», — Данхилл берет пакет. — Вот это да! Это сигареты. — Пить? — Это случается. — И что? — Водка, портвейн. «Угощайтесь», — Мартел наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Вы сказали и начали писать девочек? -Ну, о. Это случается. Директор секретарю по селектору: — Елена, идите. — Входит потрясающая девушка. — Поговорите с молодым человеком полностью. Через некоторое время измученный и ох$ евший от счастья Вовочка возвращается: — Это женщина. Директор: — Итак, Вовочка: чтобы всего этого достичь, надо учиться, учиться и еще раз учиться.

Yyy: Давай, я буду учиться, а ты прогуляешь работу и побежишь на край света)) xxx: Какой край света, сегодня у меня есть зарплата.

Смена наших олигархов растет! Для соседей сын в течение 2 лет регулярно ходил каждый день на учебу, на платный факультет престижного университета, они сдавали ему на радостях и квартиру, пока случайно не выяснилось, что он так и не пришел.

Куда только он не приводил наших. Таковы «Сомерсальты» — их невозможно сочинить даже в пьяном угаре.

Жил-был тихий мальчик, студент-физик Боря Хоффман, условный русский из приличной еврейской семьи. Он жил в московском общежитии, потому что приехал учиться откуда-то из Черновцов или Винницы. Скромный молодой человек. Он не ошивался на вечеринках, его не видели и за студентами, распивающими поклоны. Он учился медленно.

В это время в университет прибыла группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Нам просто разрешили пускать иностранцев из университетов западных стран, которые не были особенно дружелюбны к нам.

Казалось, что это было сделано для дальнейшей интеграции и в чисто мирных целях. Боря действительно посмотрел на москвичей и не успел привыкнуть, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он был выбран для какого-то студенческого прохода, где происходило братание двух держав. Люди пьют, поют, танцуют, немного болтают, а кто-то уже целуется. А Боря, который не знает ни того, ни другого, оказывается где-то на кухне, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и уборки мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская девушка, и Боря погружается в ее душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомьтесь. Они начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет, не курит, не лезет под юбку, готовит яичницу, водит в музеи. Шесть месяцев плотного общения, и молодая леди служит своим коренным американцам, совершенно очарованная и сраженная наповал. Да, и Боря весь в романтических чувствах и глупостях. Затем переписка, взаимные объяснения на смешанном русском жаргоне и, как апофеоз, решение пожениться. Поскольку студент ни в коем случае не может попасть в Америку по этой мишени, барышня путем хитроумных шахматных комбинаций продавливает российскую визу и отправляется к своему жениху, чтобы скрепить мнимые узы законного брака. Ну, конечно, хождение по делам, пинки, открывания от одного ответственного к другому, в общем, наш обычный SUR, без которого было бы даже неинтересно.

Но эти двое молоды, и время впереди у них свободное. Словом, они преодолевают все, также сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой покидает свое новое место жительства. К северу от Аризоны, рядом с территорией резервации индейцев навахо. Потому что возлюбленная оказалась индианкой. А ее отец был индейцем. И все родственники тоже. Но Боря не придал значения такой ерунде, подумаешь, удивился, сам себе и представитель не менее угнетенного народа. В целом они живут — живут. И через некоторое время отец-закон, который был — не много, не мало — вождем племени, умирает. Поскольку он не оставил наследников мужского пола, согласно обычаям, руководство вождя перешло к жене старшей дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Более того, благодаря усилиям соплеменников он получил место в Палате представителей. Он прославился как ярый борец за права индейцев, потому что в каждой своей речи он говорил о том, как оскорбляют его народ:

«Но мы — это мы, — напомнил он публике, — мы — коренные жители Соединенных Штатов Америки!

В параллельной вселенной тех, кто провалил призыв в армию, забирали учиться в университеты.

Немцы учатся в сельской школе. Пятнадцать лет назад, сразу после окончания колледжа, мне довелось работать учителем английского языка в одной из сельских школ. Работа была нормальная, дети адекватные, хорошо знали предмет (шесть моих учеников впоследствии окончили школу, это к вопросу об интеллекте сельских детей). Помимо английского языка, в школе также преподавался немецкий язык, учительница-бабушка семидесяти лет, кто больше боялся друг друга, она или ученики, сказать трудно. Самым примечательным явлением в этой школе был народный хор под названием «веселуха» (на школьном сленге «все Клюшки»). Девочки из гимназии выступали в нем, пели просто замечательно, заслуженно носили звание лауреатов различных конкурсов регионального и федерального уровня. Это преамбула, мы переходим непосредственно к повествованию. Однажды весенним днем 1998 года в школу пришла новость о том, что скоро к нам приедет делегация немецких студентов, изучающих фольклор. Все силы были брошены на подготовку к этому событию. Студенты и преподаватели расселись по классам, чистящие средства просто разлетелись по коридорам, даже спортивное оборудование в спортивном и тренажерном (очень хорошем, кстати) залах, сверкало, как кошачий казус. Наступил день «Х». Школьников распустили по домам пораньше, оставив в школе только народный коллектив и строгий отбор особо доверенных старшеклассников для проведения экскурсии по школе и развлечения гостей из протокола встречи (хотя, все было пропитано ароматом жареного мяса и других вкусностей). Члены фольклорного коллектива нарядились в народные костюмы, приготовили хлеб и соль и стали ждать прихода гостей. Прошел час, другой, третий, а гости где-то потерялись, люди уже начали роптать, спрашивали: «Сколько?» и т.д. (Потом мы узнали, что по дороге в наши школы немцы посетили ряд учебных заведений соседнего города, в том числе и профессионально-технический лицей, директор которого «забыл» накормить гостей, но не забыл напоить своего переводчика). Наконец, гости прибыли из автобуса, который остановился перед школой, буквально, переводчик, сын, как «кинжал», упал. Гости остановились позади него. Из двадцати гостей было только десять студентов, остальные — их взрослая поддержка (о, эта особенная песня, которая стоила только коленей помощника руководителя группы, да и сам руководитель был очень встревожен, из-под несколько короткой толстовки, которая выглядела кокетливо, из джинсов торчал круглый живот и резинка от «Страхов», свисающая, то одна, то другая со словом — официальный визит). Проблема проскочила незаметно, переводчик группы, прежде чем «упасть в канаву», успел сказать на ломаном русском языке, что он больше не в состоянии переводить. Разумно предположить, что учительница немецкого языка взяла бы на себя эту почетную миссию, но наша бабушка Доун сказала, что боится, поэтому, поспешно задав вопрос о владении английским MoveU и чтобы убедиться, что так оно и есть, я пустился на хитрости. Прежде всего, я уговорил старшеклассников встретить немцев, громко крича «Родой немцы приехали, это радость!». Гости, конечно, восприняли эти крики как приветствие, а директор районного отдела образования кричал долго, обещая оторвать всем участникам не только голову. Естественно, это была эскапада с его стороны, ибо

Это он заставил нас три часа торчать на жаре в ожидании гостей. Второй сложный, покрытый ритуалом принесения хлеба и соли. Хлеб и соль доверили одной из участниц хора — высокой красивой блондинке, настоящей русской красавице. Как и любая симпатичная девушка, она обладала довольно нелепым характером, а накануне ей удалось вызвать у меня лишь отвращение. Мой план был построен на расчете, который я рассказывал немцам на английском, а эта девушка учила немецкий. Сам ритуал довольно прост, нет смысла его описывать, как правило, в нем участвуют только лидер принимающей стороны и лидер группы гостей, но не в этот раз. Пока группа «немецких товарищей» добиралась от автобуса до входа в школу, мне удалось объяснить всем, что есть прекрасная русская национальная традиция, каждый из гостей должен откусить хлеб как можно больше, чтобы не обидеть хозяев и поцеловать «красну девицу в сахарнице». Картина маслом: Наша красавица стоит, держа в руках хлеб, ожидая, пока предводитель гостей совершит обряд, немцы в то время организовывались в упорядоченную очередь из двадцати человек, затем, встав в шеренгу, они добросовестно откусывали хлеб и лезли целоваться. То, что наш первый красавец немец поцеловал ее, было само собой разумеющимся, но когда все остальные полезли целоваться вслед за ним, это стало для нее еще большим сюрпризом. От смущения она покраснела как помидор и чуть не уронила блюдо с хлебом (когда на следующий день я признался, что отверг ее таким образом, мне пришлось спрятаться в учительской, сделанной из Гневной Ярости). Однако на этом сюрпризы не закончились. Даже в процессе «поедания» хлеба с солью я заметил, что немцы пытаются откусить кусок побольше, потом мы узнали, что их кормят перед выходом в 6 утра, а теперь что-то около половины пятого вечера. После быстрой экскурсии по школе и выслушав пожелание передать Компьютерному музею все оборудование школьной лаборатории информатики, мы позвали гостей к столу. Некоторые из взрослых гостей расположились в кабинете директора школы, переводить им помогал слегка нетрезвый переводчик. Персонал школы вместе с группой учеников отправили на обед к учителю, назначив меня штатным переводчиком. В процессе общения было сделано несколько открытий. Во-первых, старшая группа категорически отказалась даже от символического употребления алкоголя, во-вторых, почти вся немецкая группа отказалась есть мясо, сказав, что оно слишком жирное, в-третьих, немецкие студенты сначала изводили нас тем, как часто телесные наказания практикуются в школе, в школе IN. В-четвертых, они служили мне в том звании, в котором я служу в КГБ. Как выяснилось, эта группа гостей состояла из двух категорий немцев, взрослую часть составляли «сухие» (бывшие) алкоголики, младшая подгруппа — дети с девиантным поведением (трудные подростки). Они приехали в Россию по программе, разработанной социальными службами Германии. Перед поездкой немецким студентам было обещано, что если они не исправятся, то их отправят учиться в российские школы, где все учителя — действующие сотрудники КГБ, а телесные наказания являются обычной практикой. Из этой встречи я сделал для себя следующий вывод, барьеры между странами возникают не там, где проходит государственная граница, а прежде всего в руководстве жителей разных стран, которым я умело выкладываю «нужную» информацию.

ВКонтакте X: Что заставит меня завтра пойти учиться? : D u (отец x): pizmulyi?

xxx: контакт негативно влияет на мою учебу xxx: добавить лектора в друзья xxx: он за "поцелуи на эскалаторе", а в его любимых фильмах "спеши любить" xxx: как теперь заставить себя ходить на его лекции (

Я студент, обучающийся за границей. И вот зимние каникулы закончились, пришло время учиться. Дорога от моего родного города до таможни занимает более 3 часов, но доехать можно только на автобусе или такси. Поэтому папа решил отвезти меня на таможню на нашей машине. Это, так сказать, предыстория. Итак, мы приехали на КПП, папа ставит машину на стоянку, берет паспорт, ключи от машины и решает провести меня через границу. Кстати, мой папа, в связи с тем, что он часто водит машину и что ему никогда не бывает холодно, вышел на улицу в свитере, без шапки и куртки. Мы пересекли границу, уже на польской стороне, и тут в голову отца пришла блестящая идея, он взял у меня 10 злотых, пошел в маленький магазинчик рядом с автобусной остановкой и купил там две упаковки йогурта, в Польше они вкуснее и дешевле, чем дома, а моя сестра от них без ума, и отец решил привезти и ей. Он сажает меня в автобус, и я уезжаю. Вечером того же дня — звонок по скайпу от отца. «Доченька, я больше никогда в жизни не сделаю такой глупости» А теперь глазами таможенников. Парень в свитере пересекает границу в 19-градусный мороз, возвращается через полчаса с ДВУМЯ бутылками йогурта, садится в машину и уезжает. Вот и все.

jedi: Я играл в WOT. бросил школу, отслужил год в танке, теперь боюсь даже играть в игры. (

В школу не ходил. Я решил устроить заговор: спрятал деньги на поездку, развесил свои вещи, как будто я еду, прибрался в домике, поставил портфель посреди дороги, поставил ботинки на тропинку. Пришла мама, спросила, что и как в школе, я соврала. Я снял его, он великолепен. Но через 20 минут после того, как я вышел, я, сам не знаю почему, спросил у мамы, какая погода на улице. Я сижу, ошеломленный тем, что услышал в свой адрес.

Когда я был первокурсником и жил в общежитии, я делил комнату с тремя студентами третьего курса — Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам присоединился еще один чувак — Витя Ушаков (мой ровесник — я поступил в институт после армии), земляк и друг Валеры. Он уже закончил институт и находил работу в Подольске. Поскольку, конечно, ему еще не выделили жилье, он ютился в общежитии родного института. Итак. Они жили для себя, не горевали, ходили в «школу», как на жаргоне называли институт, иногда — особенно после «стипухи» — довольно сильно отступали. Потом Шура познакомился с девушкой — она работала на местной почте — и пошел с ней гулять. Возвращаясь вечером после очередного свидания, он почти всегда делился с нами подробностями последней встречи, восхищался своей, как ее называл Витя Ушаков, Дуля-синяя — и какая она красивая, и как страстно целуется, и попка у нее — оооо! Ну и т.д. и т.п. Конечно, мы его за это прижали, но все равно, с ленцой. Но однажды Шура вернулся со свидания хмурый и сказал, что Дульсинея его огорошила, сказав, что, увы, выходит замуж и, как бы она ни сожалела об этом, им придется расстаться. В общем, Шура, то ли от горя, то ли от желания наверстать упущенное, с головой окунулась в исследования, в науку, и теперь пропадала вечерами в институте и на кафедре. И вот как-то вечером в отсутствие Шуры мы сидели в комнате, и Витя Ушаков предложил:

— Отцы! Давайте напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!

Эта идея вдохновила нас, и мы вместе начали составлять письмо. Валера сел за стол и стал записывать весь мусор, который мы выдавали (в основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким: «Привет, Саша! Такой-то и такой-то написал вам (не помню названия.). Надеюсь, вы еще не забыли. Да, как вы помните, я вышла замуж. Но мой Муж оказался, к сожалению, не тем Кружевом, за которое я его принимала. Он часто приходил домой пьяным, буйным и даже цветущим на руках. «Ну, похоже. И далее: «. Я с сожалением вспоминаю наши встречи с вами, такими же, как мы.»- Есть сцены перечисления их дат — «. Я бы хотел встретиться с вами снова». Мы планируем автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы понаблюдать за языком шуринов. В тот вечер мы опустили письмо в почтовый ящик, и через день или два (почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Лучезарная Шура принесла его в тот же вечер и вслух отучила нас. Мы внимательно слушали и выражали свою радость по этому поводу. Честно говоря, тогда мне стало немного не по себе, но отступать было некуда. В остальном произошел интересный поворот. Шура повернулся к нам:

«Ребята, вы не оставите мою дежурную комнату на два-три часа?».

— Ну, как насчет разговора? Конечно!

Потом нашли Витю Ушакова:

— Послушай, отец. Ты не встретишь ее сухой?! Мы должны подготовить его!

«Да, ты прав», — понял Шура и, сбегав в магазин, принес шар водки и шар вина.

Через день или два в назначенный час Шура отправилась на свидание. Мы наблюдали в окно, как он шнырял туда-сюда, шаркая к автобусной остановке, и с нетерпением ждали, когда ему надоест — мы брали завтрак в буфете «для них»! Через час или около того вернулся грустный Шура.

— Черт! Я не приходила, — раздраженно поклялась она. — Скорее всего, муж пришел не со смены.

«Да, скорее всего», — согласились мы. — ‘Да, не волнуйся — в другой раз все получится. OK. Не исчезай. Получите!

И мы выпили «Шурин Резерв» и оставили его в счастливом неведении. Еще две недели или больше. И как-то на следующий вечер Витя Ушаков говорит:

— А давайте, отцы, еще письмо Шуре напишем.

Мы снова начали сочинять письмо, но сочиняли как-то медленно, колеблясь. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на водку было бы слишком жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:

— Хорошо, давайте закончим!» и продиктовал концовку.

И снова блистательная Шура приходит вечером с недописанным конвертом:

— Письмо отправлено снова! — Он уже исправил почерк.

Он распечатал конверт и, улыбаясь, начал читать его нам. Когда он дошел до конца, он споткнулся, его лицо вытянулось, и под наш дружный смех он лишь смущенно пробормотал:

-Ах, суки, Наеба-али!

Содержание письма было примерно следующим:

«- Привет, Саша! Извините, что не пришел на собрание. Но я не смогла приехать, так как мой муж вернулся с работы нежданно-негаданно, и мне пришлось

Остаться дома. И так далее». Но каким был финал:

Если бы ты только знал, Саша, как я по тебе скучаю! Вчера я тебе даже снилась! Казалось, ты спустился к моей постели в виде ангела. И я трахаю себя! И трахни его! И я тоже счастлива. Tta-koo indjo. » (Инджо — по-английски «удовольствие»).

Как известно, самая веселая, пьющая и необучаемая нация — это студенты. Однако даже среди таких случаев встречаются единицы, у которых жажда знаний превышает все остальные потребности (такие как пиво, водка и походы в женские комнаты в общежитии). Когда я был студентом, в комнате жили три человека: я — главный розп…ден, Димон — такой же розп…ден, но с меньшим опытом, и Рома — человек, описанный выше. В основном он был хорошим парнем, довольно умным, но известным своей природной глупостью в жизни. Она постоянно шутила с ним. Каким-то образом, после очередной пьянки и просмотра ближайших представительниц женского пола, мы с Димоном под утро вернулись в свой номер. С огромной радостью, обнаружив в холодильнике неизрасходованные 0,5 с половиной банки, мы решили продолжить наносить вред своему организму, употребив его весь. Попытки пристроить Рому к нам были безуспешны — нас отчислили. с аргументацией — мол, ему надо идти на первую пару и он не может ее пропустить (а время было 5 часов). Ну, конечно, мы были глубоко тронуты и решили, что он, конечно, не мог проснуться и лучше перестраховаться. Именно в этот момент все часы и будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был выключен, и мы с Димоном зашились на своих кроватях, притворяясь спящими. Сигнал тревоги прозвучал через две минуты. Рома просыпается от удивления, тупо смотрит в окно (там темно), на будильник (7-45). Он смотрит на другие часы — та же картина. С криком — BL.D, PIZ. EK, MAN, SUN. Через 15 минут пара, а до университета идти мин. полчаса. Конечно, мы отправляем его в определенном направлении и сообщаем, что обычно не ходим на первые пары и не будем нарушать эту традицию. и что он вообще засранец и мешает нам спать. Через 2 минуты он вылетает из комнаты и мчится в университет (напоминание — текущее время 5-30). А теперь представьте реакцию мирно спящего портье, которого разбудил ужасный рев — это доблестный римлянин с разбегу врезается в запертые двери, пытаясь выбраться из общежития. Не знаю, кто в тот момент услышал больше нового о себе в (EU obscenities): Рома или консьержка (которая, вероятно, ох…ела от такого рвения к учебе), но Рома вернулся в номер всего через полчаса. Мы только что выпили 0,5, получили от Ромы почетное звание FREAKS и легли спать пьяные и довольные.

P/S/ Но Рома не успел на первую пару.

P/s/2 Как позже рассказал Рома, долгое время он не мог понять, какого черта я был гребаным охранником, который кричал на него непристойности и не открывал ему дверь в школу.

История 4. Где зимует китайский комар?

«Вы не можете решить проблему? Затем занялся исследованием его настоящего и прошлого. » Мао Цзэдун, «Восстановить наше образование», май 1941 года, избранное изд. VOL. III

Все еще не знаете, где зимуют китайские комары? Я скажу вам сейчас. Если кто слышал, мы однажды осушили болота вокруг Ленинграда. Но все эти грандиозные планы по преобразованию природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Вам нужен комар, чтобы где-то жить или что? А он, бедняга, переходя, осваивает петроградские полуподвалы. Как говорили в штиль, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему жилищно-коммунальному хозяйству! Он был так пуст! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «остается на крыле», когда температура воздуха стабильно превышает 12-14 º с. А когда холодно, комары исчезают. Взгляните на это — это может быть полезно! В целом, разнообразие биомассы и видов увеличивается с уменьшением широты — от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным-полно. В каждом приличном отеле есть антимоскитные сетки — навесы. Но спать под ними не очень удобно. Поэтому в номере университетской гостиницы я использовал «экологически чистые» методы борьбы с ними. Я поднимаю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Я должен сказать, что меньше, чем 16 º они не дают кондиционер со своими кондиционерами. Через некоторое время комаров в комнате не стало. Но все равно — это круто. Я думаю, куда они делись? В конце концов, окна и двери поднимаются! Я руковожу поиском или, как говорил председатель Мао, «проверкой». Но оказалось, что комары переместились в ванную и кухню, куда холод еще не добрался. Я продолжаю «остывать». Теперь комаров нигде не видно. Но ведь окна и двери поднимаются!? Это значит, что передний пионер-естественный пионер! Я устраиваю более тщательный обыск по всей комнате. И знаете, где вы нашли? Ни за что не догадаетесь! В ванной, в пустом пластиковом мешке для грязного белья! Есть еще тепло, все и зима! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Вы берете его, кладете пустой пакет в ванну, включаете, «охладить», ждете, аккуратно заворачиваете пакет и делаете с ними, что хотите! Вы можете перенести его в соседнюю комнату или топать ногами. Кому что нравится. Кстати, после таких мероприятий комары обычно перестают ко мне прилетать. Он сказал китайским спутникам. Они не верили в это. Я должен был продемонстрировать. Он попросил одеться потеплее. Одета. Они пришли. Затем они долго пили мой холодный пагоу (набор). Что переводится примерно так: «В жару можно пить холодное пиво с приличным человеком, но никаких комаров!».

PS. Но свято место пусто не бывает! Значит, люди формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через несколько недель после того, как комары «исчезли», вечером стали появляться два таракана, каждый размером с пол спичечного коробка. Очевидно, они были съедобны — я видел их в продаже на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей матери, я не боюсь. До сих пор они никого не укусили! Хотелось бы услышать впечатления тех, кого укусили. Тараканы появились задолго до фараонов. Значит, они еще помнят крепостное право. Так что я еще не начал есть «своих» тараканов, но уже «просматриваю». Они приходят вечером и сразу — на пепельницу. Есть бобы, и они с аппетитом едят пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Они особенно «счастливы», если в пепельнице находят сердцевину яблока — похоже, они любят яблоки! В Гуанчжоу есть и другие маленькие и не очень подвижные мухи. Но они не прилипают к людям, слава богу! Поэтому популярное выражение «Мухи вас едят!» здесь неуместно. Но эти мухи постоянно стремятся поселиться на клавиатуре компьютера! Кажется, они не реагируют на холод. Поэтому я до сих пор не понял, как с ними бороться. Даже ночью над отелем летают летучие мыши. Но в комнаты они не заходят. PS 3. Я не знаю, есть ли в «Известиях Российской академии наук» серия «Энтомология»?

Тут ректор Казанского федерального университета Ильшат Гафуров начал хвастаться: «Выпускники нашего университета уже внесли вклад не только в российское, но и в мировое развитие. Двое из них — самые цитируемые русские в мире — это Лев Толстой и Владимир Ленин». Шутка (видимо, неизвестная «высокообразованному» ректору) заключается в том, что Толстого и Ленина можно назвать «выпускниками Казанского университета» просто для смеха. Первый оставил учебу в этом университете через два года, а второй был исключен из Казанского университета за участие в студенческих кружках и с большим трудом впоследствии сдал экзамены экстерном и получил диплом Санкт-Петербургского университета. Ну а что касается Казанского университета — очевидно, что самое главное — это вовремя его покинуть!

Прочитав историю о том, как кровать ударилась о стену соседней квартиры, я сразу подумал. Я снимала квартиру в течение 25 лет, и мне посчастливилось жить с ТРЕМЯ одинокими дамами разного возраста. Двое были оседлыми, имели постоянных любовников и детей. И одно — она очень успешно совмещала учебу с развлечением богатых крестьян на час-другой вечером или ночью. Мы все мирно здоровались друг с другом, пока студент не нашел постоянного, не очень молодого клиента. Я продержался долго, платили хорошо, как я понимаю, и «держался до конца». Три или четыре раза в неделю кровать не только билась о стену соседей, но и скрипела на соседних этажах в течение нескольких часов с небольшими перерывами. Утром даже ножка кровати поддалась. Студентка, очевидно, не была фригидной барышней, и завывала от звука скрипа и грохота кровати не хуже, чем в старом немецком порно. Эта ситуация была мне глубоко безразлична, поскольку каждый выживает как может, но две другие девушки выжили. Я выхожу из лифта и вижу, как «добросовестные» соседи рвут на себе волосы и бьют себя по коленям. Мат — через — мат, но я приведу краткий диалог между ними, когда решается вопрос о том, должен ли их молодой сосед съехать или нет. — Пусть эта шлюха съезжает! — И, черт возьми, когда она приедет и услышит это дерьмо — ты знаешь, как это начинается! Тебе и не снилось такое. — А я ФСУ потенцию твою ебу @риски — импотент! Экономлю деньги, чтобы лечь спать с этой проблемой!

А виновник драки стоит у стены, скрестив руки, и молча наблюдает за ними. Когда он видит меня, то флегматично спрашивает: «И что мне с ними делать? . — Кое-что. Сегодня суббота, так что давайте пойдем ко мне и выпьем мартини», — предложил я. ‘У меня тоже был не самый лучший день.

И мы пошли ко мне домой. И эти глупцы еще 20 минут ковырялись с посадкой. Ну, ты же не дурак, правда?

Ангельское племя, для которого даже слово дурак неприемлемо, закалилось 3 сентября. Помните анекдот, когда Вовочка приходит домой из школы 1 сентября и, бросив сумку в угол, спрашивает у родителей. И почему никто не предупредил меня, что эта ерунда затянется на 10 лет?!

Вовочка оказался мудрым — он в первый же день перечеркнул всю ситуацию. А наш ребенок твердо верил, что все так празднично и будет всегда, вернее до института. И вот, 2-го числа, она примчалась домой с поросячьими хвостиками, а сама — принцесса-принцессой. А главное, очень довольна своим вступлением в новую «взрослую» жизнь после детского сада. Захлебываясь от восторга, «Беларусь» рычал как трактор и днем и ночью, и если бы баинов не заставляли спать, то наступала бы ночь.

Но, как говорится, день за днем не нужен. Наша Анюта на следующий день «притащилась» из школы в не самом радужном настроении. Нет, я совсем не счастлив. Оставив рюкзак в прихожей, она молча вымыла руки и молча села за кухонный стол, даже не переодевшись. — Что случилось? — Мама была взволнована (+ куча всевозможных вопросов о том, кто обиделся, время в животике и т.д.). — Ничего не произошло. Это просто плохо. — Повесив ногу, ребенок реагировал вяло. — . — Понимаешь, мамочка, я не любил школу. — Как же так, Нюшечка, ты вчера была в полном восторге? — Вчера была эйфория, а сегодня пришла реальность. Правильно Лера из 2-го класса сказала на перемене, что это все полностью МОЕ. Я действительно не знаю, что это такое, но я согласен.

Когда вся семья впала в ступор, на две минуты воцарилась тишина. И ребенок, перевернув что-то в голове, улыбнулся, вскочил со стула и бросился в комнату переодеваться, спрашивая: «Крестная, помнишь, ты говорила мне, что можешь закончить школу на несколько лет раньше? Восточный, похоже. Не могли бы вы подробно объяснить мне, как это происходит?

PS: добро пожаловать во взрослую жизнь, дорогая.

xxx: Когда я учился в школе/универе, мне не очень нравилось первое сентября по понятным причинам. Сейчас ситуация не изменилась, изменилась причина. 2 сентября — бедные студенты спешат на учебу. Пробки в городе увеличились вдвое.

Сегодня по дороге в школу я услышал диалог между двумя бабушками в автобусе: — Зинн, почему ты так рано едешь? — Да, я не могу спать, поэтому решил сделать несколько заходов утром, чтобы размяться. Сука, теперь все ясно.

Первый раз в первый раз… …Мой друг сказал, а я пишу от первого лица: преамбула: Я учился давным-давно в очень крутой школе. Учиться было очень трудно, конкуренция была огромной, и каждый год несколько человек выгоняли за плохую успеваемость. Экзамены были из 8 класса, и настоящие и дерьмовые грозили вполне реальным отчислением. Фактически все его свободное время было занято учебой. Что такое девушки, что такое связь. Когда???? Проспать несколько лишних часов в воскресенье — это очень круто! Но класс в 10-м начал заниматься и решил придумать хитрый план. Я узнал у старших товарищей, что есть в городе. И назывался он «Клуб Шамелион» (кто помнит, тот помнит, что это было в 90-е годы). И в этом раю даже такие неудачники, как мой друг и моя подруга, могут легко найти девушку, с которой можно сразу же вступить во всевозможные и немыслимые сексуальные отношения на совершенно бесплатной основе. Как выяснилось позже, они бессовестно врали нам, желая показать себя крутыми мачо, но тогда мы готовы были поверить в любую информацию, дающую надежду. А с другой стороны, мы начали экономить деньги. Поскольку у нас не было развлечений, а семьи были довольно богатыми, мы накопили много денег. По тогдашним меркам, наверное, много, по крайней мере, для похода в клуб на 1 ночь. И вот наступил тот великий день. Я позвонил в клуб и заказал столик. Плюс самый крутой стол, объяснив, что у нас очень важное событие и мы хотим отметить его там. На самом деле я просто боялась, что в нашу 15-ю годовщину мы просто не ослабим бдительность. Но с учетом стола все прошло гладко. Родителям навешали лапши на уши за суперконцерт джазового гения в клубе по соседству с нашим, и лапша упала на благодатную почву. В общем, на ночь нас отпустили. Войдя в клуб, мы увидели очень свободную и спокойную, если не сказать многочисленную и особенную публику, которая произвела на нас неизгладимое впечатление своим свободным поведением. Нас подвели к столику, которых оказалось всего 2 (!), а прямо напротив них было что-то вроде входа (мы решили, что там танцпол). Эмбол: В общем сидим за столом. 2 подростка по 15 лет, одетые в лучшую одежду из имеющихся, за столом бутылка дорогого шампанского, канделябр на 3 свечи, куча закусок, мы смотрим друг на друга охреневшими глазами, так как прямо за соседним столом пьют пивас. С помощью чипсов девушка показала своему соседу татуировку каузального цвета, соответственно, глаза как два очка). В этот момент из входа напротив нашего столика выходит девушка. Подошел к нашему столику. Мы смотрим на нее такими же огромными глазами, в которых целый океан чувств и желаний. Девушка берет мой стакан. Он наливает себе шампанское. Напитки. И хрипловатый мужской бас говорит: «Спасибо вам, мои голуби!». Занавес. P.S.. После возвращения домой после драки, которую устроил в клубе мой друг, поклявшийся сжечь к чертям этот «резидентный заднеприводный развратник», я прочитал в интернете, что самый натуральный гей-клуб находится внутри этого клуба и открыт 1 день в неделю в тот день, когда мы с другом устроились за нашим столом прямо напротив входа в него 🙂

В течение года, где-то в 1985-86 годах, в январе, я вспоминаю, что в самом начале реструктуризации несколько сотрудников были направлены в наше служение в Москве, прежде чем они подняли служение. Учеба была месяц на эту тему, что-то там по новым технологиям в производстве оружия, и все это проходило в Центральном доме Советской Армии. Мы собрали 30 технологов со всей страны с родственных заводов и прочитали лекции о новых продуктах технологии, в основном: о новых материалах, их обработке, о робототехнике, о ЧПУ и т.д. В конце курсов были экзамены с написанием эссе и предоставлением доказательств, это называлось — курсы повышения квалификации.

Здесь, в этом доме Советской Армии, располагался знаменитый ансамбль песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые парни с курсов юных балерин были любителями более сильных, чем новые технологии. Иногда, пропуская лекции, они так веселили их на репетициях, сидя на балконе, что их выгонял из аудитории какой-нибудь дежурный политотдела большого СА. Между репетициями ансамбль деревенел, резался в домино, наши мальчики бегали за своими девочками, а девочки были рады ансамблю, они мило улыбались мальчикам в коридорах или столовой, в общем, все хорошо проводили время. Центральный дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, изредка прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменой занятий на курсах и репетиций ансамбля.

Товарищи Андропов и Устинов, последние лидеры старой закалки, были тогда мертвы, но на Красной площади, как и сейчас, продолжали выставлять фрагменты тела первого вождя российских пролетариев.

Вот посмотреть на эти останки и направился в один из выходных, что мой молодой сосед по гостиничному номеру, не помню, что он сам был из Харькова или Самары. Мороз на улице был около 25 градусов, и он остановил меня, чтобы посмотреть на труп. Меня это забавляет, я говорю ему, что ты еще не насмотрелся на свою балерину, почему ты все еще смотришь на этот труп? Поймите, говорю, это не здоровое желание, завтра понедельник — вы снова посмотрите на фигуру девушки, это гораздо приятнее! А он, говорят, нет — я тоже хочу посмотреть на Ленина и все тут (комсомолец, что ли)! Тогда я решил его напугать, сказал, что прочитал журнальную статью, где было написано, что сам дьявол находится на Красной площади в мавзолее и кто на него посмотрит — у того будут большие неприятности в жизни (надо сказать, СМИ в начале перестройки были полны таких Чернух, а потом еще хуже).

Нет, это его тоже не испугало, он не подчинился, парень пошел на Красную площадь, провел полдня на морозе среди таких же упертых ленинцев и вернулся к вечеру с обмороженными ушами, как два огромных пельменя. Я отругал его, — да, я смотрел на дьявола, я говорил вам, — что у него будут неприятности, и он всю ночь стонал, держась за уши. Но потом дело обернулось очень плохо — на утро он заболел двойной пневмонией. Он поступил в больницу в Москве и оттуда, не долечившись, уехал в свой самарский Харьков. Я никогда раньше не ходил в мавзолей, а после этого случая, тем более, вы не поверите, что там лежит дьявол!

Сын принес пару из школы. Первый в этом учебном году. В целом, это первый результат во всех исследованиях. Сыну 13 лет, 7 класс. «Ну, а чего ждал отец? Он дал ему 10 левых — 5 евро, пообещав ребенку за первые два. Мы живем в Болгарии — это очень важно. Я спрашиваю: «Расскажите мне, как вам это удалось?». Он рассказывает — дальше, чем его слова. На уроке болгарского языка мы делаем упражнение, прячем, включаем следующее предложение «Он положил руку в карман. ) Работа звучит как для п. Учитель за 40, там все понимают по русски, сократили его в смысле пару ему толкнули пару. И он говорит: «Отдай моему отцу дневник, а завтра приведи мудреца с фонетической подписью! Я расписался в дневнике и позвонил учителю. Все было хорошо. Дима. Дима

Это было в 90-х годах, когда они решили, что освещение в пригородах (частный сектор) больше не нужно (они сняли лампочки). Местные жители все еще не успели обзавестись собственными фонарями. Иду в школу рано утром, мороз стоит и не видно не ЗГИ как говорится. Я слышу, как кто-то осторожно ступает неподалеку, снег хрустит, но, судя по звуку, маленькими ножками. Я предположил, что рядом бегают собаки, и вдруг возле моих ног (совсем близко) раздалось громкое тявканье, от неожиданности я запил (не зря же хор шел с детски м-1 голосом). Собака скулила, и было слышно, как она, теперь уже быстро, удаляется от меня. Как позже выяснилось, это был сосед, а не собака, но она могла укусить.

Об образовании и юридической науке. У меня была возможность испытать восхищение Западом. Я признаюсь. Все казались такими умными и знающими. Нет, я по-прежнему считаю их очень умными. Но она прекратила свою ругань. Когда я только поступил в CEU (Центрально-Европейский университет в Будапеште), первые экзамены дались мне легко. Потому что в самом начале я верил в себя. Но потом… По каждому предмету каждый студент получал копию файлов, которые нужно было прочитать для занятий и экзаменов — так называемые «Чтения». Каждый день приходилось читать в среднем по 60 страниц. Если вы полдня сидите на лекциях, а потом читаете 60 страниц текста на иностранном языке, ваше здоровье действительно начинает ухудшаться. Святые отцы Церкви говорят, что хороший текст нужно читать понемногу, а потом долго размышлять над тем, что узнали. А еще есть юридические тексты… Это не художественная литература и не больно хорошая литература. Я начал понимать, что физически не справляюсь с нагрузкой. Особенно после того, как я пришла в первый год на программу для студентов старших курсов, которые учились вместе с аспирантами. Обучение по модулям, в конце каждого модуля — экзаменационная неделя: каждый день экзамен. Принцип таков: если вы не читали для занятий, вам нечего готовить к экзамену. Это все равно не поможет. Выбор был сделан в пользу здоровья. Я честно прослушала все лекции, а потом пошла в фантастическую венгерскую баню. Читатели казались мне почти священным хранилищем знаний, которые я был слишком туп, чтобы извлечь. Глупая, но с хорошим цветом лица, решила я и смирилась. Учеба стала стрессом, но здесь я должен сказать огромное спасибо профессорам CEU. Скажем так, они не слишком меня разозлили. Приехав через год обратно в качестве аспиранта, я все пытался понять, чего от нас хотят преподаватели. Читатели были одни и те же. Все они были такими толстыми. Понимание начало приходить на лекциях по антимонопольному законодательству судьи Конституционного суда Венгерской Республики, профессора Имре Вёрёша. У него была самая тонкая и понятная Читанка, которую он написал сам, а не просто ксерокопировал тексты из разных учебников. Я читаю все. Экзамен был трудным, но справедливым — все только из Читанки и лекций, но он объяснял ВСЕ сам, не оставляя незаконченного материала для нашего чтения. Мне еще предстояло написать диссертацию. Здесь мне помогал Джон Харборд, руководитель языкового центра, талантливый филолог из Великобритании. Настоящий филолог, т.е. хорошо знал несколько иностранных языков и мог обучать им иностранцев. Все студенты имели право на бесплатные консультации сотрудников языкового центра, чем я и воспользовалась. Конечно, в моей диссертации было много цитат. Студенческая работа вообще немыслима без него. А потом, неожиданно для меня, Джон начал перефразировать многие цитаты. Текст, написанный носителем языка, был почти «священной коровой», но он его порезал… Я на всю жизнь запомнил слова Джона: «Да, это текст носителя языка, но это не значит, что идиоты не пишут по-английски». А в конце второго курса мне пришло в голову: зачем мучить студентов и давать им не очень качественные комментарии по 60 страниц в день, если достаточно просто прочитать сам текст закона и сделать из него выводы. Вероятность того, что ваши выводы совпадут с комментариями, высока, а если нет, значит, вы предложили новую интерпретацию закона. Последнюю сессию я сдал без напряжения. Как в том анекдоте: «Если бы только я вчера был таким же умным, как моя Сара сегодня». Насколько умнее

процесс обучения был построен более логично и справедливо в моей родной юридической академии в Саратове. Все базовые курсы имели строгую логику: предмет, метод, система и далее по темам. Каждый спецкурс начинался с четкого определения его места в системе общих юридических знаний. Никакого беспорядка и путаницы. Курс можно легко пройти за одну лекцию и без учебников. В советские годы наш университет был центром подготовки хороших следователей. Мы действительно знали, как преподавать криминологию — науку о том, как правильно и всесторонне расследовать преступления. Кстати, ее основатель Рафаэль Самойлович Белкин был советским ученым. Знаете ли вы, что они начали уничтожать в первую очередь? Система судебно-медицинской подготовки, потому что она была костью в горле для братков и взяточников. Учиться было легко и весело. Никаких глупых оценок (ни профессорам, ни студентам), количество хороших оценок было практически неограниченным: каждый имел право хорошо учиться. Мы все были друзьями и радовались, что учимся в таком классном институте. Правовая структура СССР была лучше и эффективнее, чем законодательство ЕС. Наши деды-юристы писали международные договоры, которые были выгодны США. Именно сейчас Дума превращена в «бешеный принтер», а государственный аппарат раздут до состояния неадекватности. Раньше каждый закон писали УЧЕНЫЕ, а не бюрократы, и административное право было целой хорошо продуманной отраслью. Правовая система США не подлежит подражанию. Нас учили, что закон служит обществу, а не наоборот. Нас хорошо учили. Спасибо нашим учителям! И еще немного о национализме. Меня поразили венгры. Несмотря на то, что большинство не любит русских, я НИКОГДА не сталкивался с повседневным хамством в Венгрии. Они уважают свою культуру, свою историю, но относятся ко всему разумно и с элегантным, спокойным юмором. У них мало экспатов, потому что они сами подметают свои улицы и не считают эту работу ниже своего достоинства. Тяготы учебы гораздо легче переносятся среди красот Будапешта. Это невероятно приятный и удобный для жизни город с прекрасной музыкальной жизнью и фантастическими ванными комнатами, где все сделано для людей. Стоимость жизни там более чем приемлемая, и вы легко сможете обойтись без автомобиля. Изучение английского языка, если вы сами не знаете его блестяще, гораздо легче начинать в окружении не носителей языка. Кроме того, в Центрально-Европейском университете много носителей языка. Плата за обучение разумна и оправдана, к тому же они предоставляют стипендии. Я бы все равно там учился. Это интересно и здорово. И как один молодой переводчик перевел фразу Yours truly, подпись: Your Truly.

К вчерашней истории о многодетной семье. Однажды я преподавал на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподаватель Джейн, решив лучше узнать студентов и в то же время понять уровень их подготовки, начала расспрашивать студентов об их родной стране и семье. Иветта, дочь французского фермера из окрестностей Лиона, приехавшая в Англию по программе для девочек au pair (няня с проживанием, получающая вместо зарплаты курсы английского языка за счет хозяев), поразила всю группу заявлением, что у нее 9 сестер и 1 брат. «Ух ты!», — восторгались сокурсники, — «11 детей! У вас очень религиозные родители?» И наша Джейн, эта совсем не нахальная англичанка, вдруг начинает трястись от смеха, а Иветта полуутвердительно спрашивает: «А ваш брат в семье, конечно, самый младший, после него родители закрыли лавочку, они души не чаяли в последнем и баловали его нещадно, верно?» «Ну, почему только родители, — спокойно возражает Иветта, — мы, сестры, тоже очень любим своего брата. Ведь до него не только наши старшие сестры всегда были заняты заботой о младших, но и младшие росли, ожидая, что вот они» вырастут и возьмут на себя работу по воспитанию все большего числа новых детей. Поэтому мы были очень рады, что родители наконец-то смогли успокоиться и прекратить разведение. Брат был нашим спасителем. Они даже разрешили мне поехать учиться за границу. Почему ты так веселишься, неужели это действительно так смешно?» «Да, — отвечает Джейн, — у нас с мужем три дочери, и он всегда стонет — ну, давай попробуем еще раз, вдруг на этот раз появится сын. Могу я рассказать ему о вашей семье? Может быть, он успокоится».

Когда я был студентом, я часто гостил у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка с двумя квартирами на одной стороне и одной на другой. И обычно входы в квартиры были окружены стеной, создавая, так сказать, общий небольшой коридор на две квартиры.

Итак. Оставив друзей и только подойдя к лифту, вы уже могли слышать, как он едет, но все равно механически нажимали на кнопку и ждали его прибытия.

Но потом все изменилось. Уезжая однажды на тренинг, после ночевки и довольно поздно, я вышла на площадку, пока рылась в сумке, забыла нажать кнопку вызова лифта. К моему удивлению, приехал пустой лифт. Я не придавал этому большого значения.

Потом, ради интереса, решил проверить, вдруг повторится. Я снова выхожу, стою перед лифтом, слышу, как он едет, он пустой. Я уже начала бояться.

После посещения соседки сверху, которая сказала, что курить на балконе можно, для нее все «летает» и «воняет», стала бегать и пуфить по лестнице.

И почти каждый раз, выходя из квартиры покурить, к нам приезжал пустой лифт.

Как выяснилось позже, сосед оказался инженером-электриком, который всю жизнь проработал на заводе, разрабатывая автоматические системы для конвейерного производства.

Во время ремонта подъезда он проложил провод от кнопки вызова лифта до «уголка», где были отгорожены квартиры, без поддона. Я повесил на него (угол) реле или что-то в этом роде (короче говоря, блуждающий провод, который замыкает цепь от движения). Выходя из квартиры, этот бездомный каким-то сказочным (для меня) образом вызвал лифт. К тому времени, когда сосед (пожилой человек) вышел из квартиры, повесил трубку и начал идти, лифт уже был на этаже.

Мы узнали это после того, как вышли покурить на лестницу с этим дедушкой, тогда он открыл нам большой секрет барабанов.

Инженеры никуда не денутся!

Со временем многое меняется, в том числе и отношение к добрачному сексу. Он женился в 36 лет, искал и ошибался, нашел и отказался, но мы не говорим обо мне. Мой друг юности Толя был очень видным мужчиной, высоким, сильным, пользовался большим вниманием девушек и даже женщин. Будучи сыном очень консервативных родителей, он, несмотря на активную жизнь без брачных обязательств, часто выражал желание найти хорошую девушку и жениться. После колледжа жизнь развела нас по разным городам. Приехав в командировку в город Толика, я сразу позвонил ему, мы договорились встретиться в ресторане гостиницы. Толик приехал с девушкой, которую он хотел назвать Снегурочкой, несмотря на летнюю погоду, стройной, изящной, с большими голубыми глазами. Она вела себя очень скромно, почти не поднимала глаз. За час, что мы сидели вместе, она почти ничего не сказала. Потом Толик пошел проводить ее до метро, а когда вернулся, мы уже напряженно сидели и говорили обо всем. Толик признался, что у него со Снегурочкой все очень серьезно и он готовится сделать ей предложение, как только она закончит учебу через полгода. Конечно, я спросила о сексуальной совместимости и о том, как часто это происходит. Толик заверил, что все в порядке, такое часто бывает. Помня хрупкий и очень невинный вид его девушки, я тактично спросил, извиняясь, конечно, не девственница ли она. Толик объяснил мне, что у его девушки редкая особенность, у нее не то, что называется девственницей, а по научному девственная плевра. Она сама рассказала ему обо всем этом в начале их близких отношений. «Откуда она все это так хорошо знает?» — спросил я, отчасти находясь в нетрезвом состоянии. Толик ничего не сказал, разговор продолжился. Потом он проводил меня до дома, и я пошла домой. Примерно через шесть месяцев мы встретились с Толей, Сатом и поговорили. Я спросил, как сложилась судьба снегурочки, после нашей последней встречи их пути разошлись, она оказалась не такой, как он думал. А Толик вскоре женился на девушке, которую ему порекомендовала мама, у них двое детей и все хорошо.

Они рассказали ребятам, которые учились в Анкаре в Турции (я сам учился в городе Конья). Студент был один из Баку, отличник, сдал выпускные экзамены перед выпуском, учился отлично, все преподаватели его любили. Кто-то посоветовал ему завалить один из предметов и продлить учебу на год, чтобы передохнуть и заработать денег, так как окончишь университет, пойдешь в свой танк, без работы, без денег, что ты, я сделаю это, но, по крайней мере, заработаешь. Он правильно понял советы своих друзей и на последнем выпускном экзамене сдал чистую работу. Профессор, принимавший экзамен, когда проверял экзаменационные листы, увидел чистый лист у отличника группы, он подумал, что это отличный студент, он прекрасно знает предмет, может быть, он немного приболел, давайте я ему помогу. И я ушла с оценкой отлично! Вы когда-нибудь видели, как студент сдает экзамен и заканчивает университет? Этот азербайджанец, на мой взгляд, в одном экземпляре.

Однажды альпинист с другом решили пройти сложный маршрут. Как это бывает в жизни, во время подъема, когда путь назад длиннее пути вперед, погода резко изменилась и началась снежная буря. Друзья сбились с пути и застряли на горе: куда идти? Все везде белое. Началась долгая борьба за выживание. Спасатели не смогли добраться, шторм не прекращался: -30’s и ураганный ветер. На 3-й день у ребят постепенно закончились ресурсы: физические и моральные. Но помощь подоспела вовремя: они были спасены. К сожалению, не без потерь. Один спасатель погиб, а мальчикам, из-за обморожения, ампутировали многие вещи. Один из его друзей потерял обе ноги. Мрачный результат: конец спорту, работе, личной жизни. Все, что остается, — это тяжелый груз на шее родителей. Но этот финиш не для Хью Эрреры! Мужчина нашел в себе силы не только вернуться к «нормальной жизни». Но также закончить колледж, университет и стать профессором (куча патентов, хорошая работа). И этого оказалось недостаточно: он изготовил протезы, вернулся в спорт и покорял вершины с еще большим трудом, чем до аварии.

Круто, но что здесь происходит? Обложка журнала, где этот парень на бионических ногах покоряет очередную вершину (взбирается по вертикальной стене). Заголовок представляет собой вопрос-иллюстрацию: «А какое у вас оправдание тому, что вы не идете в гору?». И под чьим-то комментарием «потому что у нас болят ноги».

За автомобильные права. Кстати, эта история относится ко мне лично, и мои полные имена реальны. Это было в 1991 году. Я был молод, днем работал на заводе, а вечером учился в университете. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и работая днем. Только на вечернем отделении нужно было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Так что я получил 6 лет отсрочки в срок. Но история не об этом. В целом я хотел получить водительские права, хотя у меня не было машины. Но машина была практически всей моей, с рождения, жизнью с моим отцом. Он часто менял их. Я купил его на тяге, потом как. Какими были тогда автомобили? Москвич-412, Жигули (сейчас говорят «Лада») копейка, двойка, тройка, 4, 5, 6, 7. 8-ки и 9-ки появились позже. У моего отца тоже был мотоцикл «Урал» с коляской. Громко, скажу я вам. Я пробовал все на Урале с двухколесной тележкой. Так и вышло. Вы спускаетесь с небольшого холма на низкой скорости, поворачиваете руль вправо, и мотоцикл становится на 2 колеса. Так вы получите несколько десятков метров. Чертов трюк. Класс. Короче говоря, я все равно водил эти папины машины, без прав. И что? Мы едем за город или к родственникам в деревню, например, отец сажает меня за руль, а сам садится на переднее сиденье. По дороге он рассказывает, как идти. Я помню, как он впервые посадил меня за руль, когда я еще учился в 5 классе школы. Тогда не было ни дорожных полицейских, ни машин. Обычно, например, мы выезжали за город, гаишник останавливал, проверял у папы документы, и он, мол, вот, учите моего сына водить машину, а я сижу рядом, как инструктор, учу его, как правильно ездить. И что вы думаете? Дисквалифицированные или оштрафованные пощечины? Да, ничего подобного. Поэтому они тебя отпустили. Тогда не было нужды ни в чем. Нет доверенности на машину, нет прав. Меня просто так отпустили, тем более что у моего отца были знакомые в DMV, которые работали не на последнем месте, так что он опередил эти имена. А как насчет гаишника? Ничего! Отпусти. Все в порядке, иди. Вкратце я рассказываю о правах. Поэтому я хотел изучать право. В то время у меня был друг, который хотел получить права, и мы вместе пошли учиться в автошколу. В то время можно было и не ходить на уроки, просто договориться с преподавателем и учителем после, приложиться к бутылке и все, зачет по предметам был гарантирован. Просто придите в DMV и отдайте права. Так что это было возможно, но я решила для себя, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. M.b. Я знаю кое-что полезное для себя. И знаете, к тому времени я уже мог без проблем водить машину и мотоцикл. Потом, помню, когда после теории была практика, я сказал инструктору по вождению, когда первый раз пришел за руль. Я могу водить, говорили они, могу, не пойду на тренировку, только время потеряю, тем более что после работы надо было бежать в университет на учебу. Короче говоря, инструктор говорит, давай, мол, прокатись разок, я посмотрю. Я поехал через весь город. Он, мол, все в порядке, можете не приходить, я, мол, потом сделаю тест. А я ему: мне не нужны деньги на бензин (и мы тоже передали деньги на бензин), езжай, куда хочешь, в мое время. Короче говоря, мы поладили. Позвольте мне рассказать вам о нашей группе. Сейчас в группах по получению водительских прав более половины — дамы. А раньше на 30 человек в группе нормально было набрать 2-3 девушки или женщины. Похоже, у нас их три. Одному около 30 лет, я думаю, и две молодые девушки. За одного из этих молодых, и вы будете говорить обо мне. Итак,

Оказалось, что один из этих двух молодых людей вскоре эмигрирует в Германию вместе со своими родителями в Германии. Как-то я спросил ее, почему, мол, там, в Германии, советские права? Получается, что в Союзе дешевле сдаться и получить права. А там она просто подтвердит, что какой-то комар в марках заплатит и все, немецкие права ей уже дадут. Я также подумал: «Хорошо сделано, хорошо продумано». Кстати, имя той девушки было очень красивым (да и сама она была красивой) — Карлебер. Сколько лет прошло, я забыл имя, но до сих пор помню ее фамилию. Если вдруг она случайно прочтет эту историю, то наверняка вспомнит то, что я сейчас напишу ниже. Вот и подходит к концу время обучения в автошколе, однокурсники уже проходят практику. И, надо сказать, что в конце в Союзе были не пластиковые права, как сейчас, а обычная книжка и писать надо было от руки. Специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и т.д. И делалось это очень просто: из группы студентов, обычно это были девушки, брали 2-3 человека с хорошим почерком и заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные записывали в специальный журнал, типа бухгалтерской книги. Короче говоря, в эти 3 человека входили еще одна молодая девушка, наша и я. Девушка написала в журнале, я отдал им все документы, а Карлеберт, у нее действительно был красивый почерк, пошла вносить данные в права. Должен сказать, что когда нас отобрали для заполнения бумаг, нам сказали, что мы не будем стремиться и положим компенсацию. Боже мой! Девочки были очень рады этому. Итак, мы должны были заполнить бумаги, но это было и ответственное задание. Боже упаси от ошибки, раскола или пятна. Короче говоря, у девушки дрожали руки. И вот наступает момент, когда необходимо вписать данные о правах. Кого мы напишем первым? И я говорю: Карлеберт, иди ко мне! Вкратце, я даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свое имя. Я не был. И она пишет мое имя: Долгова Эдуарда Генадьевича. Можете себе представить? Не в именительном падеже, как следовало бы, а в дательном. Никто, кроме кого-то? Это. Не Долгов Эдуард Генадьевич, а Долгов Эдуард Генадьевич. Капети! Мы испугались, сразу же к учителям, которые доверили нам документы, которые нужно было оформить. Типа, некоторые права разрушены! И они посмотрели, махнули рукой на это, мол, если все пройдет, будете ездить с таким документом. И вы можете себе представить? Передано. В ГАИ тоже смеялись, говорят, оказывается, эти права мне подарили на день рождения. И с тех пор в моем водительском удостоверении написано: Долгов Эдуард Геннадьевич! И когда меня иногда останавливали гаишники, каждый из них удивлялся, мол, тебе на день рождения права выдали? И каждый раз мне приходилось коротко рассказывать эту историю. Кстати, тогда еще, помимо категории В (автомобили), я получил категорию А (мотоциклы). И все было очень просто, не так, как сейчас. Преподаватель подошел к нам в группу уже, когда сдавал в ГАИ права и говорит, кто, согласно им, хочет получить категорию А, то заплатить отдельно 17 рублей, показать квитанцию гаишнику, когда документы и категорию I поставят в автомат. Представьте себе, не нужно было ехать и брать его отдельно на мотоцикле. Многие затем категорию А устанавливают для себя автоматически. И что? Оставьте это, может быть, в жизни это вам пригодится!

Я прочитал статью, в которой говорилось, что все члены сборной США называются астматиками и используют допинг вполне легально, в отличие от российских спортсменов, которые используют препарат, чтобы не перегружать сердце, потому что это наказуемо, поэтому я решил рассказать вам, как я принимал допинг и почти выиграл лыжную гонку. В советские годы застоя все было хорошо: колбаса с мясом и трава зеленее. А мне в то замечательное время было 12 лет, и поскольку я, срезав полкруга по парку, выиграл школьный чемпионат по лыжам, мне теперь предстояло защищать честь школы на региональных соревнованиях. На ухо, шепотом, наш класс обещал закрыть глаза на мои прогулы и поставить меня в журнал на четверть по алгебре, если я выиграю «район». Я очень хотел победить, потому что у моего отца был широкий кожаный ремень из ГДР. Короче говоря, это был мой единственный шанс выжить. Когда я приехал на забег и увидел «лося», с которым мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу же был разрушен. Дело в том, что сейчас у всех есть пейджеры и ВКонтактики, а тогда компьютеры были даже не во всех школах. Поэтому было трудно выяснить, кто именно пришел на гонки из школы. Директора большинства школ воспользовались этим, выставляя спортсменов из СДЮСШОР вместо обычных учеников. Кто их там знал? Никто! Вот что они использовали. Видя мое уныние, Фима, мой одноклассник, который вызвался сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не ходить в школу в этот день, пробурчал: «Ты не сможешь здесь пробиться — здесь повсюду флаги и люди стоят на каждом шагу. Короче говоря, вы должны проглотить пурген и допинг. Первый снизит вес, второй ускорит «Поскольку мы очень приблизительно знали, что такое пурген и допинг, в ближайшей аптеке, прямо у входа в парк, за 12 копеек было куплено лекарство с надписью «слабительное» «для бабушки», а роль допинга досталась витамину С и гематогену, потому что ни на что другое денег не хватало. Я почувствовала что-то неладное, как только проглотила восьмую таблетку слабительного, закусив витамином С. Потом вдруг объявили начало, и я просто не успела добежать до туалета, расположенного на другом конце парка. После объявления начала забега и выстрела стартового пистолета мое тело тоже выстрелило одновременно, но с таким звуком и запахом, что стоящие позади меня стартовали только через пятнадцать секунд. О, как я бежала! Почувствовав желание своего желудка, ставшего неродным, я повернул голову, стараясь выхватить хотя бы один куст, перед которым не было бы ни одного человека. Но гонки были районными, и казалось, что весь район пришел посмотреть. Я пробежал эти три мили так тяжело, как только может пробежать мужчина, выбиваясь из сил, работая только коленями, прилагая все усилия, на которые были способны мышцы моего таза, чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик «лыжи, сука!» снес с трассы не только бегуна передо мной, но и того, кто бежал перед ним. Такое катание должно было войти во все учебники, потому что я занял второе место. Он получил серебряную медаль из нержавеющей стали и почетную грамоту. Если честно, Фиме досталось, потому что в этот момент я пересек финишную черту, влетел прямо в лыжный туалет и, сняв на ходу штаны, выпустил мощную струю в чашу генуи. У меня была тройка по алгебре, но я гордо отказался участвовать в городских олимпиадах, сославшись на академичность. Жизнь только начиналась.