Анекдот про школьника
Таня из 11 «Б» пропустила тему «Половое созревание» в школе, потому что была в запасе.
Я хочу извиниться перед учителями. После недели дистанционного обучения я поняла, что мой ребенок действительно глуп.
Директор школы на педагогическом совете. — Вы слышали, что наш выпускник оказался создателем растения для нового синтетического препарата, аналога которому нет в мире! Учитель литературы: — Я не любила читать, поэтому не любила доброе и вечное. Учитель истории: — Я не понимал, зачем мне преподавать историю, поэтому занялся этим. Учитель физкультуры: — Я постоянно занимался спортом, поэтому подсел на наркотики. Учитель химии, вытирая слезы: — И я был единственным, кто в это верил!
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, но забеременела.
Класс 1. Учитель: — Итак, дети, уберите все смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А»!
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске слово «Жесть». Следите за всеми».
Людям свойственно совершать ошибки. Особенно при диктовке.
— В прошлом году группа студентов из нашей школы была отправлена на учебу в Париж. — Они учились на твердые двойки. — Что они думали? — Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!
В кабинете директора: — Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Д» придет новый победитель. — Является ли он исключительным? Да, его уже исключили из трех школ.
— Задавали ли вам преподаватели повторный вопрос после ответа? — Да Они спросили: «Ты дурак?
Учительница попросила Свету прочитать басню «Ворона и лисица», а затем спросила: «Что ты предпочитаешь, ворону или лису?» «Я предпочитаю сыр…», — ответила Света.
Когда я учился в 11 классе, мой учитель сказал мне, что самое большее, что я могу сделать, это продавать яблоки на рынке. Так что она ни о чем не догадалась: я продаю киви!
Однажды мать одного ученика разговаривала с его учителем: «Согласитесь, вам не кажется, что у моего сына очень оригинальные идеи?» «О, конечно, особенно в области правописания.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не хулиганы с бритыми головами, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
Учитель задает Даше вопрос: — У кого из домашних животных четыре лапы? «Собака, кошка, коза, корова», — отвечает Даша. — Точно! Что еще? — Два гуся.
Второклассник обращается к учительнице: — Маргарита Николаевна! Ты знаешь, кем я буду, когда вырасту? Реаниматор! Или военный врач! Или спасатель! Рисковать своей жизнью ради спасения жизни других — это самая благородная профессия! — Это достойно похвалы. — Ну, Маргарита Николаевна, что толку исправлять мой почерк, если когда я стану врачом, я опять буду его портить?
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми. — А ты? — Маша Петрова. — А вы, у последней стойки, как вас зовут? — (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. — Как? — (также) Пися Камушкин. — Давай, вставай и скажи как мужчина! — (встает и кричит) X * Y BOY!
В чем разница между хорошим и плохим студентом? Плохих бьют родители, а хороших — другие ученики.
Учитель застал ученика за игрой в карты в школе и оторвал ему уши. Знаешь ли ты, почему я тебя наказал?» — спросил учитель. — Я знаю. Я совершил ошибку, король.
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников, ну, такой дурак — он постоянно шумит, ведет себя грубо и мешает моим урокам! Но есть ли у него хотя бы одно положительное качество?
Учитель спрашивает ученика: — Скажи мне, Соколов, в какое время лучше всего собирать яблоки? — Когда собака привязана.
Учитель — Ученик: — Теперь, если я дам тебе белку, то еще две белки, а потом еще три белки! Сколько их будет? Студент: — Семь! Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала один белок, потом еще два, потом еще три. Как? — Семь! Давайте действовать по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Как? — Шесть! Наконец-то! Белка плюс две белки плюс три белки! Как? — Семь! Учитель: — Ну, а почему? — А я уже живу одним белком!
Сообщение в одной из московских гимназий: «Студенты от господ! Просите парковать ваши иномарки на отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их для велосипедов учителей».
Учительница старого советского кислого теста, закончив чтение, спрашивает у первых садовников: — Ну что, дети, чему учит нас «сказка о рыбаке и рыбке»? Сонник первоклассника отвечает: — Сказка учит нас тому, что неумолимый рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Четверо студентов опоздали на занятия. Учитель спрашивает первого. — Мама заболела, и я пошел в аптеку за лекарством… — А ты, Сережа? — У нас часы сломались… — Ну, а ты, Коля, почему опоздал? — У меня очень болит голова… Четвертый ученик в это время начинает громко плакать. — В чем проблема? Почему ты плачешь? — Учитель был удивлен. — Да… они уже все сказали. Что сказать?
Учитель в школе: — А сейчас я вам докажу теорему Пифагора… — да ладно, мы вам уже верим!
Учитель: — Какие зубы появляются у человека в последнюю очередь? Студент: — Искусственный.
Учитель: — Ребята, скажите, к какому числу относится слово «брюки»: к единственному или множественному? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.
Учитель спрашивает: — Как называются птицы, которые летают на юг? Студент: — Курорт!
На уроке ученик с двумя руками спрашивает учителя: -Иван Петрович, а как измеряется IQ? — Ну… ваш, например, совпадает! — Почему? — Потому что лучшего контейнера для дерьма еще не придумали!!!
Есть урок астрономии. Учитель говорит: — Дети, сегодня, ровно в 22:00, посмотрите на лунное затмение! Голос из-за стола: — И на каком канале?
Хороший ученик — это тот, кто хорошо себя чувствует только у доски.
Учитель возмущенно: — Я просто не могу поверить, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы решили эту проблему вместе с папой!
«Учиться, учиться, учиться», — говорил Ленин. «Будь ленив, будь ленив, будь ленив», — сказал студент.
Два студента подбегают к милиционеру: — Товарищ милиционер! Другой полицейский, там за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — несчастный случай? — Нет! Он неправильно припарковал машину!
Сирома пришел из школы и сказал родителям: — Мама, папа, нас на математике попросили разобраться! Он уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. — Семочка, проблема должна быть не только условием, но и вопросом! Сирома снова уходит, возвращается через полчаса: — Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И Шо?!
В школе студент пьет пиво и курит. Тут мимо проходит директор школы, видит это безобразие и начинает кричать на этого ученика. Класс? Студент снова подтягивает ответы: — Буржуазия.
Дети бегут к милиционеру: — Дядя, дядя, рядом со школой стоит машина нашего учителя физики! Кто-то пытается его украсть? Кому это, черт возьми, нужно! Там также есть знак «Остановка запрещена»…
Учитель просит придумать объединяющее слово для нескольких существительных. — Понедельник Вторник Среда? — Дни недели. — Жигули, Мерседес, Запорожец? Автомобили. Иванов, Петров, Сидоров? Водка.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников. — Почему вы так решили? — Он был единственным во всем классе, кто не побоялся сделать прививку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про школьников
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов для студентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два студента, задыхаясь, подбегают к менту: — Товарищ мент! Товарищ милиционер за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!
Несколько лет назад я проводил экскурсию по южному берегу Крыма для украинских студентов. Воронцовский дворец, Ливадия и др. После экскурсии мальчик спрашивает: «Почему русские цари строили свои дворцы именно здесь, в Украине?
Студент решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит. Говорю ли я по-английски?
Это несправедливость, когда студенты из интернета просят холода, а у всех задницы мерзнут.
1 сентября 1 класс. Учитель дает указания: — Мальчики, вы вошли в школу. Здесь вы должны молчать, и если вы хотите что-то узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку — Ты что-то хочешь узнать, Петя? — Нет, я просто проверяю, как все работает.
Ученик из Челябинска просил поставить ему пятерку по математике, угрожая учителям, что в противном случае он намочит пальто.
Первоклассник ушел домой грустным. Мама спросила: «Что, я опять получил двойку?» «Да, — тяжело вздохнул студент, — лучше бы я ушел на пенсию.
Демонтаж Трудовика со студентами — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? Может быть, стекло? — Вчера это было разбитое стекло, я забил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос: «О чем мечтают школьники?», ответил коротко и емко: — 30% школьников мечтают поджечь школу, 20% — взорвать, а остальные 50% — сначала сжечь, потом взорвать!
Анекдоты про школу
Два студента разговаривают между занятиями: — Сейчас они писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — Зачем? — Измена. Учитель поймал его, пересчитав ребра.
На уроке истории. — Какое знаменательное событие произошло в 1799 году? Родился Пушкин. — А 1812? — Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом один килограмм. Где вы видели такую лошадь? — Вы просто не видите этого. Он хранится в Париже, в Палате мер и весов.
— Сидоров, назовите своего четвероногого друга. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и иногда исключает тех, кто списывает. Директор школы смотрит на класс. — Что, мы пишем контрольные? Здесь, наверное, много жуликов! «Нет, любители уже у двери», — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.
— Я недавно пробежал два километра за одну минуту на школьных соревнованиях! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю короткий путь!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня только трем вещам: наливать и считать.
— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да. Железо скрыто.
Студентка на экзамене: — Не думаю, что заработала такой низкий балл. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, ниже нет оценок.
— Меривана, вчера я не смог добраться до школы, потому что папа сломал машину. — Я собирался приехать на автобусе, в чем проблема? «Но у нас нет автобуса».
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики.
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — это самое худшее.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учительница сказала, что я очень плох в математике, и поставила цифру в моем дневнике.
В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы работает в школе так долго, что многие считают, что Пушкин стрелялся на дуэли именно из-за нее.
3000 год. Урок русского языка. — Дети, запомните основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится!
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую отметку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может привести пример из жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, какое слово брюки: единственное или множественное? Студент: — вверху — единственный, а внизу — множество.
— А сегодня на уроке у меня счастье! — Какое? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Сдал ли он экзамен? — Кажется, это прошло. — И что вы спросили? — Да, не было. На английском языке они спросили.
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон подкрался к дымоходу».
Учитель. — Снеговики.
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновой обуви. — Правильно, на ботинке. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель договаривается о звонке. — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Студент встает. — Да, Зощенков!
Из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Всем было выдано по 20 штук. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! Все двадцать заняли один и тот же дом. — И как вам это удалось? — Укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может показать пример? — I — становится мальчиком. — Вот моя тетя постоянно целует пуделя. — И что? — Пудель заболел.
— Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если они расходятся по горизонтали, то два нуля, а если по вертикали, то две тройки.
— Саша, как у тебя дела по математике? — Отец спрашивает. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Звонит учительница отца Жени: «Ваш сын нарисовал на моем столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.»- Что это такое! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я перепрыгнула через нарисованную дверь!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они сами себя не заводят».
«Юра, назови четырех домашних животных», — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
— Почему ты спишь в классе? — строго спросила Соня. «Я не сплю, просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
— Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Мальчики разговаривают на уроке искусства: — У тебя отличный голос! Очень хорошо! Я даже разыграл аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? Атос, Портос и Арамис», — отвечает Егор.
— Какая птица не вьет гнезда? — спрашивает учитель. «Кукушка», — уверенно отвечает Денис. — Почему? — Он просит учителя уточнить. — Потому что она сидит на часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: «Почему твоя мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что у папы никогда нет времени», — отвечает грустный Андрюша.
«Кирилл, ты выучил стихотворение?» — учит она. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников совсем измучил меня — громкий, шумный, срывает уроки. «Неужели нет ни одного положительного качества?»- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? «Надежнее нигде нет», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и объявляет, что вы заболели.
На уроке географии: — Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору. — Отсюда местность видна лучше!
Учитель — ученику: — Не с глаголом пишется слитно или раздельно? — На разрыв!
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты о школе, учителях и учениках
Учитель: — Перестаньте передавать записки между собой! Студент: — Это не заметки. Мы играем в карты. — А, тогда извините.
Юра просит таксиста: — Довезите меня, пожалуйста, до школы! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. «Но это еще лучше!» — радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент блуждает. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она рисовала.
Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по рисованию. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Учитель удивлен. — А я с детства помогал маме крутить мясорубку.
— Ты пробежал сто метров ужасно медленно! говорит учитель физкультуры. — Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать быстро? Студент.
Учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: — Июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете заглянуть в мой дневник…
Все в классе влюблены в отличницу Миловидову. Петя и Вася разговаривают. — Вы знаете, когда у нее день рождения? — Нет, но я знаю, когда будет 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Только вместо нее подметает уборщица. Мальчик спрашивает. — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я же говорил, что школу снесло ураганом! Мальчик не успокаивается: — А точно уроков не будет? — Сколько раз повторять: школа была разрушена ураганом. — Так что буду слушать и слушать!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? Дети — хором: — Перемена!
— Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, ну, дочка, ты будешь реветь!
Учитель: — Дети, сегодня вечером произойдет редкое явление — лунное затмение. Не пропустите! 20:15. Какая программа?