Анекдоты про ученых и науку. О чем шутят ученые Шутки ученых химиков физиков биологов

Британские ученые однажды доказали, что одна минута смеха продлевает жизнь на пять минут. Американские ученые внесли изменения, показав, что по логике вещей из результата нужно вычесть одну минуту, потраченную на смех, так что жизнь продлевается всего на четыре минуты. И только российские ученые официально заявили, что смех без причины является признаком… умственной отсталости. Так или иначе, ученые всего мира любят шутить и смеяться. Часто их шутки трудно понять, еще труднее оценить, но в остроумии им не откажешь. Умение смеяться над шутками ученых — это тоже целая наука. За пять лекций вы освоите его и практически продлите себе жизнь.

Лекция 1. Чего не знает охотник

В те далекие времена, когда трава была зеленее, по ней бродили мамонты, а люди подвергались страшным пыткам, без Google и Wikipedia было трудно выучить все эти мудреные формулы, которые придумали ученые. Затем студенты и их преподаватели начали составлять мнемонические фразы в духе Акростиха, где начальные буквы каждой строчки стиха складываются в осмысленный текст. Здесь также открылись широкие возможности для проявления остроумия.

Самая известная мнемоническая фраза — «Каждый охотник хочет знать, где сидит фазан». С его помощью легко запомнить порядок цветов в оптической части солнечного спектра: красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Есть и другие варианты, более экзотические: «Как однажды Жан-Каллус, налобный фонарь», «Кот Ослу, Жираф, синий-синий шьет фуфайки», «Каждая образованная женщина ломится от горячих сырых котлет», «Кварк обходит горячую завесу Глюионов, создавая жидкости, создавая жидкости». Все чаще встречается более современная версия: «Каждый дизайнер хочет знать, где скачать Photoshop».

Но не только цвета спектра нужно запоминать. Есть и более крепкие орехи. Например, как запомнить спектральные классы звезд по классификации Гарвардской обсерватории — O, B, A, F, G, K, M? Это очень просто — достаточно один раз выучить фразу: «Бритоголовый англичанин жевал морковку». Если вы также должны запомнить дополнительные спектральные классы W, R, N, S, то фраза приобретает расширенный вид: «Представьте себе: бритый англичанин назначает свидание за то, что он жует как морковку — разве это не смешно?». Кстати, наше солнце относится к классу «жевательных».

Бритые английские финики жуют как морковь

Однако астрономы сами придумывают более сложные комбинации, понятные только посвященным. Например, «О, Борис Александрович грызет морковку» или «О, Борис Александрович! Физики ждут конца мучений. » Речь идет о знаменитом астрономе Борисе Александровиче Воронцове-Велизаминове, который, помимо всего прочего, известен своим учебником астрономии для средней школы.

Точно так же можно запомнить расположение планет Солнечной системы: Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон. Вот варианты мнемонических фраз на выбор: «Встретимся завтра, мой юный спутник, у новой планеты», «Все мы знаем: многие юные сурки учат названия планет», «Морской волк, терзавший юного Юнга, совсем устал от несчастного подростка». » , Астрономы невероятно усложняют жизнь школьникам!

Мы знаем все: многие юные детеныши выучили названия планет

Ученые из других областей прибегают к той же технике. Например, биологи помнят последовательность семи основных таксономических категорий следующим образом: «Рыцарь (царство) башню (вид) откроет (класс) (отряд), тут же (семейство) рыцаря (род) вернет (вид). ‘ А палеонтологи для усвоения последовательности геологических периодов придумали совершенно хулиганскую памятку: «Каждый (кембрийский) отличник (ордовикский) студент (силурийский) должен (девонский) курить (каменные) сигареты (пермский); Ты (триасовый), Юра (юрский), Мал (кредек) — Иди (палеогеновый) Найди (неогеновый) Чинаррик (квартер). «

Каждый отличник должен курить сигареты; Ты, Юра, Мал — иди найди чинарика.

Однако астрономическая или биологическая мнемоника — это настоящая чепуха по сравнению с химическими веществами. Здесь нельзя обойтись самыми простыми фразами, приходится придумывать целые истории. Например, нужно вспомнить «Элементы» Менделеева: «Нативная (водородная) вода смешивается с гелем (гелием) для заливки (литием). Да, бери и лей (бериллий) сосновый бор (бор), где азиат (азот) выглядывает из-под угла родного (углерод) и с такими кислотами эризипелас (кислород), что не хотелось смотреть вторично (фтор). Но не он (неон) нам был нужен, поэтому мы перешли на три (натрий) и попали в магнолию (магний), где алюминий в мини (алюминий) юбке намазан кремом (кремний) с содержанием фосфора (фосфор) так, что перестал быть сиром (сера). Затем Алия взяла хлор (хлор) и вымыла корабль аргонавтов (аргон). «

Не знаю, как вам, а мне проще выучить саму таблицу, чем эту древнегреческую зануду с кислыми азиатами и лицами, измазанными кремом.

А первое место по лаконизму и остроумию занимают физики. Их фразы, придуманные для запоминания законов и формул, прямо-таки восхищают своим внутренним светом безумия. Закон Архимеда: «Тело, застрявшее в воде, цепляется за свободу с силой, с которой вода разрезает застрявшее тело» Формула Архимеда: «Эри — в! Три закона Ньютона: «Не доставай — не полетит. Пока вы не получите его и не полетите. Пока вы не получите его, вы не получите его. » Средняя значительная скорость теплового движения частицы: «Три кошки за мясо». Предэкспоненциальный множитель в распределении Максвелла: «Молоко за двух отвратительных кошек».

Вообще, физики любят посмеяться над кошками, что мы и увидим в следующей лекции.

Кот и демоны (веб-комикс Елены Павловой)

Персонажи

Демон Лапласа. Это герой психического эксперимента Пьера-Симона Лапласа, демон, способный узнать свою эволюцию как в будущем, так и в прошлом на основе настоящего положения и скорости каждой частицы во Вселенной. Лаплас придумал это существо, чтобы наглядно продемонстрировать степень нашего невежества и необходимость статистического описания некоторых реальных процессов в окружающем мире.

Эрвин Шредингер поместил этого кота в ящик с «адской машиной», срабатывание которой зависит от распада атома, который также может реагировать и оставаться стабильным в течение часа. Таким образом, для внешнего наблюдателя, который не знает, произошел ли распад, кошка одновременно жива и мертва — то есть находится в состоянии суперпозиции (смешения вариантов).

Герой эксперимента Джеймса Максвелла, перекрывающий мост в контейнере, одна половина которого содержит только горячие молекулы, другая — только холодные. Благодаря своим свойствам демон Максвелла пропускает в одном направлении только холодные частицы, а в другом — только горячие, что вскоре приводит к нагреванию одной стороны и охлаждению другой, т.е. нарушению второго закона термодинамики.

Лекция 2. Сферические животные в вакууме

Двадцатый век был веком физиков. За сто с лишним лет они придумали столько безумных концепций и теорий, что никто бы им не поверил, если бы они не взорвали атомную бомбу, не зажгли лазер и не запустили Интернет для подтверждения своих слов. Понятно, что такие творческие люди не могут удержаться от того, чтобы не обогатить мир массой шуток, анекдотов, смеха и забавных парадоксов.

Чтобы вычленить суть физического юмора, нужно вспомнить классический анекдот. Ассоциация букмекеров наняла биолога, математика и физика, чтобы найти научный способ предсказывать результаты скачек, и дала каждому по миллиону долларов на год исследований. Прошел год в делах праведных — приходят отчеты. Биолог сообщает: «Я разработал методику, с помощью которой, зная родословные лошадей и изучив данные их генетического анализа, можно предсказать результат с вероятностью до 90%. «Математик сообщает: «Я разработал методику, с помощью которой, зная статистику скачек за год, количество зрителей на трибуне, размер ставок и цвет глаз жениха, можно предсказать результат с вероятностью 96%». Физик заявляет: «Мне нужно еще десять миллионов долларов, лаборатория, штат ассистентов и пять лет времени. Тем временем я разработал модель сферического коня в вакууме.

Физики не живут в вакууме и прекрасно понимают, что природа их современных концепций настолько далека от повседневной жизни, что ее трудно понять. Поэтому они часто идут на намеренное упрощение, придумывая красивые метафоры и остроумные иллюстрации. Лошадь стала своего рода метафорой упрощения до идеальных понятий, которые часто используются в научных теориях, но редко встречаются в реальности. Была даже шутка на эту тему: «Одна лошадиная сила равна силе, которая изменяет скорость на один метр в секунду абсолютно черного сферического коня в вакууме массой один килограмм и объемом один литр за одну секунду». Кстати, в английской версии шутки фигурирует не сферический конь, а сферическая корова — речь, конечно, идет не о победе на скачках, а об увеличении надоев фермерских коров.

Другим любимым животным физиков был кот Шредингера. Он, а точнее она (в оригинале статьи, написанной на немецком языке, упоминается кошка), был придуман ученым Эрвином Шредингером для иллюстрации «неполноты квантовой механики при переходе от субатомных к макроскопическим системам». Его мысленный эксперимент выглядел следующим образом. Некий кот (кошка) заперт в непроницаемом ящике вместе с «адской машиной», внутри которой находится счетчик Гейгера и небольшое количество радиоактивного материала, который может распасться в любую минуту. Если это произойдет, счетчик зарегистрирует распад и подаст сигнал молотку, который разобьет колбу с синильной кислотой, а синильная кислота, в свою очередь, мгновенно отравит кота (кошку).

Разыскивается: кот Шредингера за грубое нарушение принципов квантовой суперпозиции. Dead and Alive. Последний раз видели, как закрывали коробку

Эрвин Шредингер вовсе не садист, как можно подумать, глядя на его эксперимент. И он не посадил настоящего кота в коробку. Такой странный образ понадобился ему для демонстрации эффектов, которые часто встречаются в квантовом мире, но не имеют аналогов в обычной реальности. Если коробка закрыта, мы не можем определить, жива кошка или мертва. Если он открыт, мы знаем это наверняка. Здесь, в этом состоянии «неопределенности» (суперпозиции), пребывает квантовый мир, и только прямое наблюдение может вернуть его к определенности.

Несмотря на наглядность, идея Шредингера показалась ученому настолько обманчивой, что она все равно подверглась критике. Знаменитый физик нашего времени Стивен Хокинг однажды воскликнул: «Когда я слышу о кошке Шредингера, моя рука тянется к пистолету!». Дело в том, что, на примере кота Шредингера, зависимость от объективных процессов проявляется в субъективном взгляде на них. Вследствие этого физики придумали мысленный эксперимент «квантовое самоубийство», рассматривая проблему с точки зрения «кошки» («feline»). Для стороннего наблюдателя существует два состояния кошки — живое или мертвое. Для бедняка ситуация иная: если он умрет, то возможность интерпретации реальности для него исчезнет — либо он понимает, что находился во вселенной, где изотоп не распадался, либо не понимает ничего. Оказывается, с точки зрения обитателя коробки, он бессмертен! Понятно, что в реальности нам это трудно представить: коты и кошки, увы, умирают — но квантовый мир устроен несколько иначе.

Принцип действия антигравитационного устройства «кот с маслом»

Еще один издевательский эксперимент над бедными животными физики придумали, объединив два известных принципа: «Бутерброд всегда падает» и «Кошка всегда приземляется на лапы». Получился «Парадокс кошки с маслом» — если привязать бутерброд с маслом на спину кошке, она не приземлится, демонстрируя антигравитацию. Падение кошки замедлится, она начнет вращаться, пытаясь приземлиться на лапы, но в то же время на бутерброд с маслом; в конце концов она должна достичь устойчивого состояния, вися близко к земле и вращаясь с большой скоростью. Однако это возможно только в вакууме, иначе, согласно закону сохранения энергии, устойчивость вращения эфира должна исчерпать гравитационную энергию падения. Есть также идея, как извлечь энергию из этого вращения — с помощью SO — так называемого «генератора Каттербурбара».

Еще один популярный персонаж для физических шалостей — демон Максвелла. Он был изобретен Джеймсом Максвеллом для иллюстрации «очевидного парадокса второго закона термодинамики». Ученый представил себе сосуд, разделенный внутренней водонепроницаемой стенкой с отверстием в ней. В отверстии находится устройство («демон»), которое отделяет «холодные» молекулы от «горячих». В результате одна часть сосуда будет нагреваться, другая охлаждаться без дополнительного притока энергии, что приведет к нарушению второго начала координат. Демон стал очень популярен среди писателей-фантастов. Например, в Ниджанове из романа Борбаски «Понедельник начинается в субботу» демоны Максвелла открывают и закрывают входные двери института. Демон также встречается в произведениях Лема, Снегова и даже автора «Фантазии» Кристофера Сташеффа.

Демон Максвелла не такой уж и зловещий

Конечно, демон Максвелл не может существовать сам по себе — в виде сферического коня. Тем не менее, некое подобие за короткое время и без нарушения основных законов может быть создано, если «демону» обеспечить обратную связь. Вот как японские физики, правившие в 2010 году, сделали гипотетического «демона» реальным.

Не нужно думать, что интересы ученых ограничиваются сферическими конями в вакууме. Иногда они выдвигают еще более безумные идеи, которые не имеют практического смысла. Мы поговорим о них на следующей лекции.

Физики шутят

В 1966 году в издательстве «Мир» вышла книга «Физики шутят», которую составили обнинские ученые по инициативе Валентины Турчиной. Он был очень остроумным человеком, возглавлял местную команду КВН. Неудивительно, что ему пришло в голову собрать всевозможные научные шутки, анекдоты, в основном переводные пародийные статьи и опубликовать их под одной обложкой. Хотя судьба книги поначалу не сложилась (советские цензоры испугались и изъяли ее из широкой продажи), популярность сборника была такова, что через два года Мир выпустил еще одну книгу «Физики продолжают шутить».

В обеих книгах действительно присутствует искрометный юмор, понятный даже непосвященным и по-прежнему актуальный. Возьмите хотя бы «Руководство по чтению научных статей», которое позволит вам узнать, что на самом деле имеют в виду ученые под некоторыми сложными фразами в своих работах.

«Хорошо известно, что …» — я не потрудился найти ссылку на работу, в которой это было впервые сказано. «Она имеет большое теоретическое и практическое значение» — лично мне кажется интересной. «Поскольку не сразу удалось ответить на все эти вопросы…» — Эксперимент не удался, но я займусь типированием. «Сначала изложим теорию…» — все расчеты, которые мне удалось сделать прошлой ночью. «Очевидно…» — я не проверял, но… «Эта работа была завершена четыре года назад…» — у меня не было нового материала для доклада, но я очень хотел поехать на конференцию.

Лекция 3. От Нобеля до Шнобеля

Нобелевская премия воспринимается во всем мире так же, как и олимпийские успехи. Его выступления освещаются в СМИ, а когда он получает от соотечественников, сердце наполняется гордостью. Правда, часто гордые люди действительно не могут объяснить, за что очередные лауреаты получили награду. В спорте все просто: чемпион превзошел конкурентов, лучше сделал упражнение, точнее выполнил кунштюк, забил больше голов и тому подобное.

Математик Марк Абрахамс говорит, что без юмора ученые просто сошли бы с ума

Но за что, например, получили награду Андрей Гам и Константин Новоселов? Они говорят, что это было сделано для экспериментов с графеном… Что такое графен? Почему это необходимо? Чем оно питается? Вы бы не узнали об этом без Google. Поэтому надо полагать, что шведы, распорядившиеся Нобелевской премией, вникали во все, сравнивая, оценивая вклад и тому подобное. Чтобы мы, любознательные любители, могли почувствовать разницу между истинным открытием эпохи и тем абсурдом, который за него пытаются дать, в 1991 году была учреждена «позорная» премия, которую обычно называют «Шнобель» («Комическая Нобелевская премия»; в оригинале используется игра слов: Ig Nobel Prize, от английского ignored — «позорный»). Премия была учреждена математиком Марком Абрахамсом, известным своими юмористическими рассказами, и журналом «Анналы невероятных исследований», который был задуман как пародия на серьезные научные публикации.

Шнобелевская премия присуждается ежегодно десяти номинантам в Гарвардском университете. Церемония проходит следующим образом: настоящие нобелевские лауреаты, обвешанные фальшивыми очками с фальшивыми носами, фесками и прочей комичной атрибутикой, приходят в большой лекционный зал Гарвардского театра Сандерса. Приглашенные гости запускают бумажные самолетики. Время презентации, посвященной следующей награде, ограничено одной минутой. Тех, кто говорит дольше, останавливает специально подготовленная девушка, которая капризно восклицает: «Пожалуйста, хватит, скучно!». Победители Шнобеля получают сертификат и премию, которая каждый раз имеет новый вид: это может быть медаль из фольги или подставочная фигурка. Церемония транслируется по американскому телевидению и радио; ее также можно посмотреть в прямом эфире на официальном сайте премии. Через несколько дней после церемонии в Массачусетском технологическом институте проводятся неофициальные лекции, на которых лауреаты объясняют суть своих исследований.

Ученые развлекаются: презентация Шнобелевской премии

За что присуждается Шнобель? Давайте посмотрим на список лауреатов 2013 года. Так, в номинации «Археология» награду получили американцы Брайан Крондол и Питер Стр за проглатывание целой перспективы (подготовленной заранее — не подумайте плохого!), чтобы выяснить, какие кости мелких животных перевариваются частично, а из каких тело хищника выходит полностью. Международная группа ученых получила номинацию по астрономии, которая доказала, что жуки-жужелицы возвращаются домой, ведомые Млечным путем. В номинации «Математика» награда досталась группе британских ученых (они всегда вне конкуренции! ) Под руководством Берта Толкнапа за два выдающихся открытия: Во-первых, чем дольше корова прячется, тем больше вероятность, что она поднимется, тем больше вероятность, что она поднимется, тем больше вероятность, что она поднимется, тем больше вероятность, что она поднимется;Во-вторых, если корова поднялась, то очень трудно предсказать, когда она спрячется (интересно, обсуждается ли в этой работе версия сферической коровы в вакууме? ). В номинации «Медицина» японская команда под руководством Масатера Укиямы получила награду за изучение влияния хирургического вмешательства на мышей с пересаженным сердцем. В номинации «Психология» группа Лорен Лорен заняла второе место от Франции за очень ценное исследование о том, почему пьющие люди считают себя привлекательными. Наконец, в номинации «Физика» Шнобелевской премии итальянцы были награждены за математически выверенное доказательство того, что некоторые люди могут бегать по поверхности воды… на Луне.

Если вы думаете, что достижения и открытия, которыми наградили Шнобеля, достались каким-то совершенно «замороченным» ученым, то вы глубоко ошибаетесь. Их работа прошла экспертную оценку, была опубликована в специальных журналах и по всем критериям соответствует нормальной научной работе. Кроме того, Шнобелка и Нобель периодически пересекаются. Например, вышеупомянутый Андрей Гамм, получивший Нобелевскую премию за графен, в 2000 году стал шнобелевским лауреатом за исследование левитации лягушки в магнитном поле.

Что касается того, зачем ученым нужны такие «парадоксальные» исследования, основатель Parody Prize Марк Абрахамс объяснил: «Чаще всего ученые занимаются тем, что понимают то, что не может понять никто другой. Это означает, что их работа связана с разочарованиями, иногда они готовы биться головой о стену. И тут на помощь приходит их чувство юмора. «

В каких еще формах проявляется юмор ученых, мы узнаем в следующей лекции.

Анекдоты про Эйнштейна

Альберту Эйнштейну удалось радикально изменить физику двадцатого века, поэтому он по праву считается одним из самых умных людей эпохи. Его высказывания стали легендарными. Вспомните некоторые из них.

Эйнштейн навещал своих друзей. Начался дождь. Когда Эйнштейн собирался уходить, ему предложили надеть шляпу. «Почему? — Эйнштейн сказал. — Я знал, что будет дождь, поэтому не надел шляпу. В конце концов, он сохнет дольше, чем мои волосы. Это очевидно».

Друг попросил Альберта Эйнштейна позвонить ей, но предупредил, что номер очень трудно запомнить: 24361. «Что трудно? — Эйнштейн был удивлен. «Две дюжины и 19 квадратов».

В одном из выступлений Альберта Эйнштейна, женщина, чтобы показать своим друзьям свою образованность, решила задать ему вопрос: «Не могли бы вы объяснить мне связь между временем и вечностью?». Эйнштейн: — Видите ли, если бы у меня было достаточно времени, чтобы объяснить это, вам бы понадобилась вечность, чтобы понять это.

Лекция 4. С «Футурамой» по галактике

Как известно, популярное юмористическое шоу КВН (Клуб веселых и остроумных) изначально было студенческим развлечением, в котором участвовали и научные сотрудники. Вообще, ученые, обучавшиеся на дому, любили пошутить, и, изучая их наследие сегодня, видишь, что в каждой шутке была только… ударная часть шутки.

Взять хотя бы самое популярное юмористическое произведение второй половины 1960-х годов, рассказ Аркадия и Бориса Борбацких «Понедельник начинается в субботу», который авторы назвали «сказкой для молодых ученых». Считается, что под видом Ниичаво (научно-исследовательского института колдовства и магии) братья Борбацкие описали сотрудников Пулковской обсерватории, а также некоторых известных ученых своего времени. Прототипом Януса Невстрава являются директор обсерватории Александр Михайлов, Федор Киврин — палеонтолог — писатель-фантаст Иван Ефремов, Роман Ойра — Ойра — математик, Сергей Новиков. Под видом главного героя, программиста Александра Привалова, воспитывался Борис Борбацкий, работавший в обсерватории инженером-оператором счетно-аналитических машин.

Авторы очень умело передают атмосферу научного энтузиазма тех времен. Кроме того, их история наполнена отличным и очень добрым юмором. Следовательно, «Понедельник…» был обречен на успех и вскоре превратился в цитатник, вызывающий разногласия. Вот лишь некоторые из них, связанные с наукой.

«»Что ты делаешь?» спросил я. — Как и вся наука, — сказал горбун. «Человечность человека». «Отупение» заключается в том, чтобы искать решение, если оно уже есть. Мы говорим о том, как справиться с проблемой, у которой нет решения. «Возможно, существует предел способности удивляться». «Каждый человек в душе волшебник, но он становится волшебником только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда его больше интересует работа, чем развлечения в древнем смысле».

Об ученых лучше не скажешь! И все же, в понедельник… «Существует достаточно едкой сатиры, бичующей (как было принято говорить) лжеученых и плагиаторов. Особенно едкой сатирой она стала в рассказе «Сказка о трех», который связан с «Понедельником…» общими персонажами. Рассказ получился гораздо остроумнее, но задел интересы бюрократии, поэтому его запретили перепечатывать.

В то же время невинные шалости вроде той, что совершил Кир Булычев, известный в узких восточных кругах под настоящим именем Игорь Моцейко, были полностью разрешены и реализованы. Журнал «Знание — сила» возглавляла «Академия веселых наук». Название говорит само за себя: в заголовке печатались сообщения, которые в научной форме часто представляли читателю полную бессмыслицу. Например, однажды в Академии … была статья о том, что жираф — это мифическое существо, потому что ни у одного настоящего животного не может быть такой длинной шеи. В результате в редакцию пришли сотни писем от возмущенных читателей, которые лично видели жирафов в зоопарках и не могли понять, почему научно-популярный журнал публикует такую чушь. Кир Булычев сочинил записку к титулу от имени пенсионера Лошкина (героя его рассказов из цикла о сказочном городе Великий Гусляр), где утверждал, что грецкие орехи — это наши братья, которые в далеком прошлом ползали по ветвям деревьев и охотились на мух, но потом предпочли разумную деятельность любви и слились в вечном единстве под скорлупой. Примечательно, что некоторые из читателей восприняли это откровенно юмористическое замечание всерьез, пообещав в своих письмах никогда больше не есть грецкие орехи.

Персонажи «Футурамы» живут в будущем, но шутят о настоящем

Западные исследователи юмора и сатиры чувствовали себя гораздо свободнее. И их шутки активно использовались в массовой культуре. Достаточно вспомнить знаменитый «Путеводитель автостопом по Галактике» Дугласа Адамса, в котором собраны все самые известные парадоксы и оригинальные идеи, придуманные учеными.

Своего рода энциклопедии научного юмора можно узнать по двум сериалам: «Футурама» и «Теория большого взрыва».

Мультфильм «Футурама» вышел в 1999 году и быстро стал культовым. Почти в каждой серии есть шутки или парадоксы, связанные с математикой, физикой, химией и другими областями знаний. Это объясняется тем, что большинство сценаристов сериала имеют высшее научное образование. Например, исполнительный продюсер Кен Килер имеет докторскую степень по прикладной математике, а продюсер Дэвид Коэн — магистр компьютерных технологий. В интервью Коэн заметил, что авторы «хотят привнести в сериал максимум науки, насколько это возможно, чтобы сделать это, не мешая развитию сюжета».

Шелдон Купер на маскарад надел «Эффект Доплера

Комедийный сериал «Теория большого взрыва» появился позже, в 2007 году, но уже на подготовленной почве: зритель привык к тому, что ученые на экране не всегда были занудами и ботаниками, что они могли быть творческими и мрачными. Хотя еще не от мира сего. Сериал рассказывает о жизни молодых физиков Шелдона Купера и Леонарда Хофстедтера и их друзей, астрофизика Раджеша Кутрапалли и инженера Говарда Воловица. Все они работают в Калифорнийском технологическом институте. Сюжет вращается вокруг повседневных ситуаций, в которых герои демонстрируют фантастическую неуклюжесть, но сериал буквально пропитан научным юмором. Более того, в ней блистают астронавты НАСА и такие известные ученые, как Стивен Хокинг, Брайан Грин и Джордж Троубл.

Примечательный момент: культура глотает научный юмор как губка, меняя свое отношение к самым сложным проблемам, а сами ученые больше не нуждаются во внешней строгости. Растет объем исследований, которые, безусловно, являются фантастическими, но в то же время демонстрируют принципы, по которым развивается знание. Например, не так давно британские ученые (да, повторяем, они вне конкуренции!) изучали важный вопрос: если бы Луна была сделана из сыра, как в детских сказках, сколько бы она весила? Оказалось, что его масса увеличится в полтора раза, что сильно повлияет на приливы и отливы. Приятного аппетита!

Внедрение причудливых предположений в научную работу позволяет ученым пролить новый свет на хорошо забытые идеи и застоявшиеся темы — они вдруг приобретают новое и свежее звучание. Но важно не перейти ту грань, за которой идея перестает быть более или менее научной. О том, как ученые находят это преимущество, мы поговорим в следующей лекции.

комические законы

В 1949 году инженер-майор Эдвард Мерфи, служивший на базе ВВС Эдвардс, где исследовались причины авиационных происшествий, однажды увидел, как двигатель самолета начал вращать пропеллер в обратном направлении, и сказал что-то вроде: «Если есть два способа сделать что-то и один из них ведет к катастрофе, то кто-то выберет именно этот способ. Позже фраза Мерфи была перефразирована в универсальный закон его имени: «Если есть возможность для катастрофы, она обязательно произойдет».

На самом деле, этот закон был известен задолго до Мерфи — мы называем его «законом подлости», «законом сэндвича» или «общим эффектом». Но поскольку заявление Мерфи было использовано в официальном отчете комитета, о нем заговорили и начали использовать в разных областях, от математики до философии.

Почти сразу же были сформулированы семь следствий закона Мерфи. 1. Не все так просто, как кажется. 2. Любая работа занимает больше времени, чем вы думаете. 3. Из всех возможных неисправностей произойдет та, которая нанесет наибольший ущерб. 4. Если заранее исключить четыре причины возможных неприятностей, то всегда останется пятая. 5. События, предоставленные сами себе, имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. 6. Как только вы начинаете делать какую-то работу, тут же находится другая, которую нужно делать еще раньше. 7. Каждое решение создает новые проблемы.

Помимо закона Мерфи, часто можно встретить и другие комичные законы, приписываемые известным ученым. Закон Хэнлона: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно адекватно объяснить глупостью». Закон Парето: «20% усилий дают 80% результата, а остальные 80% усилий дают только 20% результата». «Закон Паркинсона: «Работа заполняет отведенное на нее время». Закон Старджона: «Ничто никогда не бывает абсолютно правильным». Закон Питера: «В любой иерархии каждый сотрудник поднимается до уровня своей некомпетентности».

Лекция 5. Знание — сила

Британские ученые доказали, что заявления, начинающиеся со слов «Британские ученые доказали…», никогда не были доказаны британскими учеными.

И это действительно так! Хотя британские ученые любят шутить и смеяться, писать пародийные статьи и проводить безумные эксперименты, они стараются оставаться в рамках здравого смысла. Благодаря этому их мнение остается авторитетным в обществе, а престиж науки растет. Здесь и кроется загвоздка — из-за высокой специализации отдельных дисциплин даже очень опытный исследователь иногда не может точно определить ценность той или иной статьи, книги или работы. Этим пользуются различные фигуры, создающие себе авторитет с нуля.

Проблема стала очевидной после скандала с Раттером. Вот как это было. В 2005 году трое веселых американцев создали программу, которая могла генерировать «научные статьи» из случайно введенного текста, бессмысленных таблиц и графиков. Они представили два готовых «документа» организаторам Всемирной конференции по систематике, кибернетике и информатике, которая должна была состояться во Флориде. Одна из них, под чудовищным названием «Ruter: методология типовой унификации и резервирования точек доступа», была принята в работу. Идею не удалось сохранить в тайне, и запланированная газета была отменена. Три года спустя шум по поводу того же трюка подняли в России — сгенерированную статью перевели с помощью электронного переводчика, отредактировали и опубликовали под названием «Rooter: алгоритм типовой унификации и резервирования точек доступа» в «Журнале научных публикаций магистрантов и аспирантов». После беспристрастного обсуждения этой провокации журнал был исключен из списка признанных научным сообществом.

Британские ученые доказали, что луна сыра весит больше обычного!

Как видите, ученые сами могут иметь дело с псевдонаукой и бессмысленными произведениями. А как же мы, простые любознательные обыватели? Ведь почти каждый день на экранах телевизоров, в Интернете, в газетах нам без тени сомнения сообщают, что британские (американские, немецкие, итальянские, японские, российские и другие) ученые доказали, что планета Нибур (гигантская комета, огромный астероид, нейтронная звезда и прочие шалости), что люди произошли от инопланетян (рептилоидов, эфирных гигантов, атлантов, лемурийцев и прочих жуликов), что скоро будет построен вечный двигатель (телепортатор, левитатор, копир и прочий хлам), что скоро наступит глобальное потепление (глобальное похолодание, глобальное наводнение, глобальная засуха, глобальное вымирание и прочие приятности).

Как с этим справиться? Ответ на этот вопрос дал один из величайших британских ученых Фрэнсис Бэкон: «Только знание — сила!». Конечно, вам придется учиться, ведь ученые охотно делятся знаниями. Конечно, к любой информации следует относиться более скептически, поскольку вы можете стать жертвой невинной шутки или злонамеренного розыгрыша. И, конечно, следует относиться к происходящему с юмором. Британские ученые уже доказали это!

Элементарно!

В Интернете циркулирует серия переводных шуток о том, как определенные частицы попадают в бар. Авторство шуток установить невозможно, но шутки чрезвычайно остроумны и иллюстрируют поведение этих частиц.

Тахион входит в бар. Бармен говорит ему: «Тахионы не подают!» «Странно, — говорит тахион, — но завтра подадут» (Тахион — это гипотетическая частица, которая движется быстрее скорости света и поэтому нарушает принцип причинности, который гласит, что если одно событие повлияло на другое, то первое всегда должно быть раньше по времени).

Нейтрино заходит в бар. Нейрино отвечает: «Ну, я просто иду сюда!».

Несмотря на всю серьезность своей профессии, математики, физики, математики и другие ученые, как и все люди, любят пошутить. Многие думают, что у мудрецов нет чувства юмора, но на самом деле шутки ученых просто не даются каждому, потому что они, безусловно, связаны с их специализацией. Представляем вашему вниманию подборку смешных картинок и фраз, которые рассмешат тех, кто посвятил свою жизнь науке.

Минутный юмор для ученых: шутки людей, посвятивших свою жизнь науке

Химики

«Острый! Мокрый под ним».

Физика

Как измерить богатырскую силушку?

Вам нужно умножить массу ускорения!

Почему-то давление в одной группе предлагается в одной группе …

«Я неотразим!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падающая под углом из бастера на горизонтальную стеклянную поверхность.

У физиков есть традиция: каждые 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят большой адронный коллайдер.

Физик заходит в бар, достает нейтрон, а дальше: — Эй, что ты делаешь? Нейтрон? На что физик отвечает: — Расслабьтесь, его никто не обвиняет.

Генетика

-Да, это мусор, ваш генетически модифицированный картофель! -Тише. Он снова услышит — он будет оскорблен.

Математика

Люди делятся на два типа: тип 1 — люди, которые не знают, что такое фрактал. Тип 2 — Люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

Просто неграмотный человек задает вопрос «Как найти площадь Ленина?». Он отвечает: «Длина Ленина умножается на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо брать интеграл от поверхности.

Математика и физика получили две проблемы. Кран с водой, плита, пустой чайник. Нужно вскипятить воду. Решение по физике: налить воду в чайник, включить плиту, поставить чайник на плиту, подождать. Математическое решение. Проблема 2. Включите кран с водой, плиту, полный чайник. Нужно вскипятить воду. Физическое решение: Включите плиту, поставьте чайник на плиту, подождите. Математическое решение: вылить воду из чайника и тем самым свести задачу к предыдущей, уже решенной.

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «У меня есть бокал пива!». Второй: «У меня есть полстакана пива!». Третий: «У меня есть четверть пива!». Четвертый: «У меня есть 1/8 кружки пива!». БАРТЕН: «Подождите минутку. Я знаю ваши уловки — у вас есть два бокала пива на всех!».

Программисты

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Программист считает, что стакан в два раза больше, чем нужно.

Если бы Рамштайн занимался программированием, а не музыкой.

Существует только 10 видов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Биологи

Психологи

— Сколько фрейдистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 2. Один вкручивает лампочку, другой держит пенис. Ах, вот оно что, отец. А, это, лестница.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Достаточно одного, если лампочка готова к замене.

Для всех

Физик, математик и инженер стоят в поле. Все получают одинаковое количество досок для забора, и им говорят, чтобы они использовали максимально возможное количество овец. Инженер построил маленькую, но прочную ручку с белкой. Физик построил коралл в форме круга, утверждая, что такая форма может вместить больше овец. Математик построил забор по кругу, он сел в центре, сказав — Мы предполагаем, что я вышел.

Миллиардер решил разработать метод, позволяющий узнать, кто победит в скачках. Он позвонил биологу, специалисту по математике и физике, дал задачу, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как с ней обращались, я точно могу назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точную статистику предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты. Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько ассистентов и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Физику, математику и инженеру было дано задание найти объем красного резинового мяча. Физик погрузил шарик в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр шара и вычислил тройной интеграл. Инженер вычел из таблицы «Массу красных резиновых шариков» и нашел правильное значение.

Проведите эксперимент на выживание. Инженеры, физики и математики сидят в запертых комнатах. Перед каждым закрытым ларем с продуктами.

Через несколько недель открывается комната инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Он показывает гвоздь — теперь гвоздем, погнутым мастер-ключом, открываем замок.

Обратитесь к физику. Сандал посыпан стружкой, физик сыт, доволен. Он показывает лист с расчетами: — Я рассчитал, где у сундука слабое место, ударил, и он развалился.

Займитесь математикой. Песок закрыт, пол, стены, все исписано составами. Злой, толкая математика, садится на пол: — Итак, попробуем пойти в противоположную сторону. Предположим, что сундук открыт.

Вопрос задают одновременно физики и математики: «параллельно». Антоним? «Физик: «Постоянная». Математик: «Перпендикуляр».

Все привыкли думать, что ученые — скучные люди и не имеют чувства юмора. На самом деле, дело совсем не в этом. Не сомневайтесь, большинство из них совсем не открыты, а люди чрезвычайно забавны. Они любят и умеют шутить, причем изощренно и очень остроумно …

Почему-то, как правило, ученые представляют собой этаких серьезных дядек в белых халатах, общающихся на своем собственном ни на одном из них, находясь при этом в своем собственном «временно-пространственном континууме» (а проще говоря, «на своей длине волны»). Но на самом деле ученые — такие же люди, как и все мы, и все человеческое им не чуждо, в том числе и чувство юмора.

О да, некоторые ученые еще те комики… например, великий физик Альберт Эйнштейн, о котором существует множество остроумных высказываний и цитат:

Как-то один американский журналист взял у него интервью:

— Как вы думаете, в чем разница между временем и вечностью? — Дорогая моя, если бы у меня было время объяснить тебе эту разницу, прошла бы вечность, прежде чем ты поняла бы это…

Однако в некоторых шутках этого профессора есть много глубокой мудрости.

Однажды на лекции Эйнштейна спросили: «Как вы совершаете великие научные открытия?». Он ответил: «Представьте себе то, о чем все знают, что это невозможно. Но есть какой-то невежественный человек, который не догадался об этом. Он делает открытие!»….

На самом деле, все открытия, изобретения делаются не благодаря, а вопреки общественному мнению, а все первооткрыватели своего рода революционеры, которые бросают вызов устоявшимся научным догмам.

И как истинно великий ученый, Эйнштейн был очень рассеянным и забывчивым. Однажды в связи с этой функцией с ним произошел забавный случай.

Несмотря на тяжелый возраст и всеобщую известность, ученый не стеснялся пользоваться общественным транспортом. Как-то он сел в берлинский трамвай и по привычке сразу же погрузился в чтение. Затем, заметив кондуктора, он достал из кармана заранее приготовленные деньги на билет. — «Здесь не хватает», — сказал проводник. Этого не может быть», — ответил Эйнштейн, не отрываясь от книги. — «Я же говорю, недостаточно», — с издевкой повторил дирижер. Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел еще одну монету. Ему стало неловко, но кондуктор с улыбкой сказал: «Ничего дедушка, тебе просто нужно выучить арифметику!».

Но что мы все за Эйнштейна, есть и другие ученые, достойные нашего внимания. Например, Роберт Вуд, находившийся за рулем автомобиля, проехал на красный свет. Полицейский остановил его и попросил предъявить билет. Вуд начал оправдываться: — Я ехал слишком быстро, а с машины, идущей со скоростью тысячи миль в секунду, красный свет кажется зеленым!

К сожалению, полицейский не понял шутки и тоже оштрафовал ученого за превышение скорости…

Гайзенберг был за рулем автомобиля, когда его остановила дорожная полиция. «Вы знаете, с какой скоростью вы едете?» — спросил полицейский. «Нет», — ответил Гайзенберг, — «но я точно знаю, где я сейчас нахожусь».

В научном мире существует множество шуток о знаменитом русском химике Дмитрии Менделеве и его не менее знаменитом наборе химических элементов. Ведь, согласно легенде, эта масса впервые явилась ему во сне. Так вот, говорят, что перед тем, как ей приснился Менделеев, ей приснился Пушкин, но он там ничего не понял (ей бы такое приснилось!), и ей пришлось присниться Менделеев.

Но, по-видимому, первое место в научном юморе в наши дни занимают так называемые «британские ученые».

Кто эти «британские ученые»? Это ученые (не обязательно из Великобритании), которые занимаются различными абсурдными, нелепыми и нарушающими реальность действиями в рамках научных исследований. Для таких ученых даже существует специальная Шнобелевская (пародия на Нобелевскую) премия.

Вот некоторые из лауреатов Шнобелевской премии:

Индийский ученый К. Шрикумар получил Шнобелевскую премию по математике за работу «Вычисление общей площади индийских слонов», американский ученый Дэвид Шмидт стал лауреатом премии по физике за то, почему, когда включается душ, шторка втягивается внутрь (получается мини-ураганная ванна из зоны пониженного давления), немецкий ученый Арнд Лейк за доказательство — пиво чарует, подчиняется законам экспериментального распада (то есть пить пиво в пользу).

А группа британских ученых (настоящих «британских ученых») была удостоена Шнобелевской премии по биологии за исследование: «Минимизация ухода за страусами для людей на британских фермах».

Но в целом странная тема для исследования в области биологии, которая также получила Шнобелевскую премию: биолог К. Молдер из Нидерландов стал шнобелевским лауреатом за … описание «первого научно зафиксированного случая гомосексуальной некрофилии у диких уток» (Интересно, что этот ученый курил, прежде чем выбрать такую тему для исследования?).

И, конечно, для ученых создано огромное количество шуток и всевозможных подначек:

Биолог, инженер и математик пьют кофе в патио и замечают, что в дом напротив вошли два человека. Через некоторое время из дома вышли три человека. Биолог: Двое спарились, размножились, а трое покинули дом. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Вы должны подождать, пока в дом войдет другой человек, и тогда он снова станет пустым.

Женщина приходит к портному: — Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра. — Зачем он вам нужен? — А мой муж — ученый. Для него главное — спрос, а не конечный результат.

Ученый-исследователь, подняв глаза от микроскопа, похабно спрашивает своих коллег: «Господа, никто не знает Антонию по слову «Эврика»?».

На глазах у изумленной аудитории профессор выдал доказательство теоремы.

В Институте прикладной физики Академии наук Академии наук Академии наук Академии наук теоретически доказано, что литр водки, пролитый на пол, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Проводить практические эксперименты среди ученых до тех пор, пока не будет поднята рука.

Кто это с тобой? — Да, какой-то сумасшедший. Он утверждает, что изобрел духовенство — как это? Человек вытаскивает изо рта гафель и начинает кричать: — Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов.

Сантехник чинит туалет в доме профессора. Я поработал полчаса, все создал и сказал: — У вас с собой сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член корпуса Академии наук, а мне не дают сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает:- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже получал не так много.

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Кто вы? — Я — спокойный атом. — Почему с топором? — Видите, как мало вы знаете о спокойном атоме.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что никто еще не пытался связаться с нами.

Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светится лампочка. Мимо дерева проходит очень пьяный мужчина. Он останавливается и внимательно смотрит на дерево: — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

Нейтрон входит в бар и спрашивает: «Сколько вы пьете?». Бармен отвечает: «Хватит, с вас уже взяли деньги».

Тахион входит в бар. Бармен: «Тахионы не подаются!» «Странно», — говорит Тахион, — «а завтра подадут».

Гелиус входит в бар и заказывает пиво. Бармен поворачивается и говорит: «Извините, мы не подаем благородные газы». Гелиус не отвечает.

Профессор математики: «Да, друзья мои, в жизни человека бывают удивительные совпадения. Если, например, я умножу дату своего рождения на номер телефона и отниму от работы квадрат возраста моей матери, то остаток окажется номером моего дома.

Математик приходит в пекарню, и я забываю слово «пять». Он говорит продавцу: «Дай мне больше четырех хлебов, но меньше шести!

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

Познакомьтесь с Васей. Он изучает красные кровяные тельца. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Видите ли, эритроциты находятся в нашей крови.

Британские ученые изобрели устройство, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав свое изобретение «дверью».

Однажды Эйнштейн написал Чарли Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понимают во всем мире, и вы, несомненно, станете великим человеком. На что Чаплин ответил: — Я восхищаюсь вами еще больше. Никто в мире не понимает вашей теории относительности, и все же вы стали великим человеком.

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши размножаются лучше всего, когда ученые Гарвардского университета не мешают им.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Я хочу бокал пива!». Второй: «Я возьму полпинты пива!». Третий: «Я возьму четверть пива!». Четвертый: «Я возьму 1/8 пива!». Бармен: «Подождите минутку… Я знаю ваши уловки — у вас есть две пинты пива на всех!».

Вице-президент Лиги защиты животных профессор Петров написал в своем завещании: «Я оставляю все свои костюмы и свитера несчастной, преследуемой моли».

Мало кто помнит лаборанта Пьера и Марии Кюри. Да, она не особо блистала…

Резерфорд любил говорить, что вся наука делится на две группы — физика и коллекционирование марок.

Современные продавцы не только не знают таблицы умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, сказал профессор, возвращаясь домой с рынка. Как тебе удалось сделать такое открытие?» — спрашивает жена. — Я попросил взвесить 127,7 грамма колбасы. Кстати, они также не умеют метать калькуляторы в движущиеся мишени.

На небесах Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед садится за руль и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, чертит вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и встает внутри квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! Ньютон на квадратный метр — это Паскаль!

Идея относительности пришла к А. Эйнштейн еще в студенческие годы, когда он уносил своих друзей с веселой вечеринки, после которой его самого унесли.

Британские ученые обнаружили, что мыши попадают в мышеловку не ради бесплатного сыра, а ради экстремальных видов спорта.

Гениальное изобретение было делом рук местных ученых. Они создали мобильный телефон с телевизором, радио, DVD-плеер, компас, электробритву, микроволновую печь, обогреватель, пылесос, холодильник и туалет. Правда, пока работает только туалет.

Как любил говорить Ди. И. Менделеев, вы не можете налить периодическую таблицу элементов в стакан.

Ничего не скажешь, удачи за столом с Менделеевым. А о скольких великих открытиях мечтают люди, которые их не понимают?

Урок химии не принес Д.И. У Менделеева было достаточно доходов, поэтому он изготавливал чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил по дороге предаться изобретению водки.

Если бы Ломоносов родился в конце XX века, то у него не хватило бы денег даже на поступление в университет, не говоря уже о профессорах и тем более о взятках от приемной комиссии. В итоге от него потомкам останется только нелепая фамилия…

Ученые скрестили ежа и дятла. Дикобраз все еще пытается забраться на дерево.

Британские ученые установили, что количество усталых ног в два раза превышает количество дурных голов.

Нобелевская премия по экономике досталась двум американцам и англичанину, которые предложили сэкономить на выплате Нобелевской премии.

Астрология — точная наука, все, что сказано в гороскопах, обязательно сбудется. Неизвестно только, когда, где, с кем и что именно.

Пьяный физик в дыму стоит и ждет на вокзале. Цыганка подходит к нему. Физик достает пятьдесят долларов: — Скажите мне период полураспада радия! У цыганки глаза как у О_О! А физик на это: «Ну, вот видите, вы не выиграли!» и прячет деньги обратно в карман.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Ученые открыли новый метод размножения — клонирование. А что вам не нравилось в старом?

Два профессора отдыхают на скамейке в парке. И все же человек — невероятно странное существо. «Почему вы так думаете, коллега?» — спрашивает собеседник. — Достаточно сказать каждому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. И стоит написать: «Внимание! Цветной!», и он обязательно посоветуется со своим пальцем.

Два физика, сидящие в летнем кафе, уже под впечатлением. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому: «Смотри, какие интересные атомы!

«Девятнадцатый день. Я наконец-то нашел профессора Рефлекса. Он пишет что-то в своем блокноте каждый раз, когда оставляет слюну. «Собака Павлова».

Выступает лектор в колхозе: — В настоящее время некоторые пессимистические элементы катастрофически овладевают патологической абстракцией. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. Как вы думаете, что думают колхозники? Колхозник встает, навоз с сапог Фельта стряхивает и отвечает: «Это потому, что этого не могло бы быть, если бы ничего не было». И не потому, что вообще ничего нет, а вот когда будет, тогда пожалуйста!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится

Кража мыслей у человека — это плагиат. У многих есть научные исследования

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых найти гены

The D. I. Diaries. Менделеева были открыты! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, телевизионная схема Таураса, парламент Республики Башкортостан и многое другое, но просыпался ученый то и дело в большом недоумении.

Ученые изобрели новое атомное оружие. После тестирования конференции корреспонденты спрашивают:

Скажите, по вашей оценке, какова была сила взрыва?

от 10 до 100 килотонн.

Почему такой большой разброс в оценке?

Ну, сначала мы думали — 10 килотонн, а получилось бы как у шута.

Он: — Если всю землю обмотать медным проводом в несколько слоев, то получится хороший генератор переменного тока.

Я опять напился? Не попеременно, а постоянно!

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

Познакомьтесь с Васей. Он изучает красные кровяные тельца.

Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучает эритроциты, мой дед изучает эритроциты. Видите ли, эритроциты находятся в нашей крови.

Британские ученые изобрели устройство, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления Тирекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над млекопитающими не приведут к добру.

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:

Ваш фильм «Золотая фигура» понимают во всем мире, и вы обязательно станете великим человеком.

На что Чаплин ответил:

Я восхищаюсь тобой еще больше. Никто в мире не понимает вашей теории относительности, но вы стали великим человеком.

Когда Нильса Бора повысили в должности в Эссре, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физики. Бор ответил: «Очевидно, потому что мне никогда не было стыдно признаться своим студентам, что я дурак. «Перевод Бора Е. М. Лифшиц сделал вот что:» Видимо, потому что мне никогда не было стыдно говорить своим студентам, что они дураки. «Аудитория оживилась, так как некоторые знали язык. Лифшиц обратился к Боре, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако академический П. Капица, сидевший в зале, заметил, что это была не случайная оговорка». На самом деле, это выражает фундаментальное различие между школами Бора и Ландау. ‘ (Е. М. Лифшиц принадлежал к школе Ландау).

Однажды знаменитый итальянский физик Энрико Ферми опоздал на заседание Итальянской академии наук и отправился на свой фиат в том же костюме, в котором работал в своей лаборатории. То есть в таких случаях на него не надевали халат и треуголки. Естественно, карабины у входа преградили ему путь. Затем он представился «шофером своего начальника профессора Ферми» и был пропущен.

После Поль Дирак выступил с докладом о современном состоянии квантовой механики. Закончив доклад, он спросил: «Есть вопросы?». Один из слушателей сказал: «Я не понимаю, откуда у вас это выражение». Дирак ответил: «Это утверждение, а не вопрос. Есть ли вопросы?»

После того как Поль Дирак посетил семинар, на котором докладчик после долгого заключения обнаружил, что в последних терминах он получил неправильный знак. Спикер долго вглядывался, потом сказал: «У меня есть знак в одном месте». Дирак тут же поправил его с места: «Вы имеете в виду, что в нечетном числе мест».

Не сомневайтесь, большинство ученых совсем не открыты, а люди чрезвычайно забавны. Они любят и умеют шутить, утонченные и очень остроумные. Химики

«Осторожно! Мокрый пол!»

Физики — Как измерить богатырскую силушку? — Нам нужно умножить массу ускоренного!

Почему-то давление в одной группе предлагается в одной группе …

«Я неотразим!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падающая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

У физиков есть традиция: раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят большой адронный коллайдер …

Физик заходит в бар, достает нейтрон, и следующее, что вы знаете: — Эй, что у тебя? Нейтрон? На что физик отвечает: — Расслабьтесь, он не обвиняется.

Да, это мусор, ваш генетически модифицированный картофель! — Тише. Еще раз услышит — обидится.

Просто неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?». Он отвечает: «Длина Ленина умножается на ширину Ленина». А грамотный знает, что нужно брать интеграл от поверхности.

В бар заходит бесконечное число математиков. Первый говорит: «У меня есть бокал пива!». Второй: «У меня есть полстакана пива!». Третий: «У меня есть четверть пива!». Четвертый: «У меня есть 1/8 кружки пива!». Бартен: «Подождите минутку… Я знаю ваши уловки — у вас есть две пивные кружки для каждого!».

Если бы Рамштайн занимался программированием, а не музыкой.

Существует только 10 видов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Сколько фрейдистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 2. Один вкручивает лампочку, а другой держит пенис… о, я имею в виду отца… о, я имею в виду лестницу.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Достаточно одного, если лампочка готова к замене.

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждый получает одинаковое количество досок для забора и, как говорят, задействует максимально возможное количество овец. Инженер построил маленькую, но прочную ручку с белкой. Физик построил коралл в форме круга, утверждая, что такая форма может вместить больше овец. Математик построил забор по кругу, он сел в центре, сказав — Мы предполагаем, что я вышел.

Миллиардер решил разработать метод, позволяющий выяснить, кто победит в скачках. Он позвонил биологу, специалисту по математике и физике, дал задачу, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я точно могу назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точную статистику предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько ассистентов и лаборатория, но я уже построил еще десять лет Модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!

Проведите эксперимент на выживание. Инженера, физика и математика посажены в запертые комнаты. Перед каждым закрытым ларем с продуктами. Через несколько недель открывается комната инженера. Грудь открыта, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — теперь гвоздем, согнутым мастер-ключом, открываем замок. Обратитесь к физику. Сандал посыпан стружкой, физик сыт, доволен. Он показывает лист с расчетами: — Я рассчитал, где у сундука слабое место, он ударил, и он развалился. Займитесь математикой. Песок закрыт, пол, стены, все исписано составами. Злой, толкая математика, садится на пол: — Итак, попробуем пойти в противоположную сторону. Предположим, что сундук открыт …

Вопрос задается одновременно физике и математике: «параллельно». Антоним? «Физик: «Постоянно». Математик: «Перпендикуляр».

Анекдоты из России, мемы и истории