Анекдоты про учителей
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
У учительницы в ВК есть кнопка “Выйти и зайти как положено”. — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс. – Звонок для учителя!
– Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед! Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать! Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором:
— Машу! В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф. Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещён в палату.
Сосед интересуется:
– Автомобильная катастрофа?
– Нет, опечатка в учебнике химии…
Про учителя физкультуры
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук. Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания. Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом. Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.
Про учителя труда
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: “Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития”. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов. Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку. Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Про учителя русского языка
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Каждый раз, когда ты пишешь “мне нравитЬся”, в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь “нравицца”, он переворачивается в гробу. Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!» На уроке русского языка.
Учитель:
– Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка?
– Водочка!
Про учителя английского языка
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
– Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
– Dwear.
Учительница:
– What eto da!
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая з@дница.
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете – не подсказывайте!
Смешные анекдоты про учителей и школу (ко Дню учителя)
Ко Дню учителя мы собрали большую коллекцию анекдотов про учителей и про школу. Ну, кому-то покажется, что смеяться над представителями самой благородной профессии — грех… Но, мы же смеемся на самими собой? Так почему же не посмеяться над учителями, тем более, что многие ситуации в этих анекдотах взяты из жизни.
Анекдоты про учителей и школу смешные очень
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Смешные анекдоты про школу и учителей до слез
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учитель:
— Дети, а что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, а что нам дает свинюшка?
— Мясо!
— Дети, а что нам дает корова?
— Домашнее задание.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ.
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так…?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— …, седьмой «Б»…
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
Анекдоты про учителя
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
- Обсудить
- Поделиться
Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
- Обсудить
- Поделиться
Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
- Обсудить
- Поделиться
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит из школы и говорит родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают!
- Обсудить
- Поделиться
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова. — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи «хлеб». — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
- Обсудить
- Поделиться
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.