Анекдоты про учителей смешные
Прикольные анекдоты для учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Работа учителя заключается в том, чтобы рассказать то немногое, что он знает, а не спрашивать обо всем, что знают ученики.
Студент: — В этой статье говорится, что в нашей империи… Учитель: — Давайте без «в нашей империи», иначе это похоже на «Звездные войны».
Один преподаватель в университете прошел всю защиту диссертации. Он будет сидеть, слушать. Затем всех приглашают к столу. Он будет пить, есть. И вдруг он перестал идти. Они спрашивают его: — Что-то не видно тебе? — А теперь я иду на похороны. Во-первых, меньше речей и быстрее к столу. А во-вторых, никто не спрашивает: «Когда твоя очередь…?».
Студент сдает экзамен по сопромату: — Мы вставляем эту дрянь в эту дрянь, а эту дрянь в эту… и получается вот такая дрянь! Учитель берет зачетку и пишет: — Вон!
— Власти требуют начать преподавание второго иностранного. Там, где я нашел бы больше учителей, мы едва нашли одного. — Петрович, ты не первый год директор школы. У нас есть Равшан и Джамшут — получите их — получите их. Таджикский язык не иностранный?
Из компьютерного класса выбежал радостный студент: — Олег Григорьевич, я сделал это! Принести вам листок бумаги? Учитель: — В спичечном коробке!
Преподаватель был настолько неконструктивен, что не принял доказательство на экзамене.
Существует письменный экзамен. Странная публика. Преподаватель сидит на кафедре и читает газету. Все, как и ожидалось, списано. 1 курс газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко обрезаются. Второе блюдо газеты медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрыты руками. 3 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги убраны. 4 Курс газеты медленно ползет вниз. Все книги закрыты. 5 Курс газеты медленно ползет вниз. «Ке-ке» происходит из приведенных выше строк. Газета мгновенно поднимается.
Учитель литературы спрашивает ученика: «Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Живой!
Во время лекции преподаватель рисует часть на доске и говорит: — а теперь мы дадим ее … аудитория (вместе): — … x*eat! — Нет, что вы! Мелом, конечно же, мелом!
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Анекдоты про учителей и школу
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики…
— Нравится ли вам ходить в школу? — Да, именно время между поездками — это самый отстойный момент.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учитель сказал, что у меня очень плохая математика, и записал в дневник какую-то цифру…
В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин стрелялся на дуэли именно из-за нее.
3000 год. Урок русского языка. — Дети, запомните основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится!
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую отметку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Студент ответил «пять». Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель обращается к классу: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша протягивает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.
— Какой? Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Похоже, он сдался. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски…
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон прокрался в посудную лавку».
Учитель. — Снеговики…
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — Резиновые сапоги. — Правильно, сапоги. Почему именно резина? «Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Анекдоты про учителей и школу
Ко Дню учителя мы собрали для вас смешные анекдоты про учителей и школу, которые поднимут вам настроение в этот праздник.
Анекдоты про учителей и школу
Парк. Женщина средних лет сидит на скамейке. Мужчина садится рядом с ней. Женщина удивляется: «Да, учительница. И как вы догадались? «У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущенно: — Негодяй! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
— Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Вы спите в данный момент? — Конечно! — А мы пилим каштаны, приклеиваем желуди к картону — готовим поделки на конкурс «Прощание с осенью»….
Урок русского языка. Учитель. Дети поднимают руки. Танечка: — Я сегодня иду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Сегодня я, наверное, пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Браво, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — «Наверное, с@ат, потому что она не умеет читать».
На уроке биологии учитель: — Я загадаю вам загадки. Первый: У него две ноги, все тело покрыто перьями, он хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учитель говорит: — Хорошо! Но я имел в виду лебедя. Вторая загадка: Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? Коля поднимает руку: — Лошадь! — Очень хорошо! Но я имел в виду корову. Маленький Джонни из-за парты встает и говорит: — А я придумал загадку: до использования он сухой и твердый, после использования — мягкий и влажный. Что это такое? Учительница краснеет и бьет Вовочку по лицу. Он ответил. Но вообще-то я имел в виду ЧАЙ!
— Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что моя грудь меньше, чем у других девочек! «Да, ничего, дочка, она еще вырастет! Но вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Учитель математики — хорошая работа!
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера было разбито стекло, и я поставил фанеру. Кто сломал фанеру?
Классный руководитель 5 «Б» класса, получив от детей на День учителя 15 шоколадок и 5 коробок конфет, решил, что дети его не любят и хотят довести его до диабета 1 типа.
Смешные анекдоты про учителей и школу
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в итоге окажется придурком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
На уроке учитель попросил детей придумать эссе на тему «Если бы я был директором школы». Все дети писали, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
Учительница вошла в класс, села за стол, схватилась руками за виски: голова сильно болела. Затем она спрашивает слабым голосом: «Дети, какой урок у нас по программе?». Математика, Мария Ивановна. — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. В задаче задается вопрос: почему им также понадобилась бутылка вина для IKS?
Один учитель жалуется другому: — Ну, студенты, с которыми я столкнулся, глупые. Я объясняю им теорему, они не понимают. Когда я объясняю второй раз, они не понимают. Объясняю в третий раз — сам понял, а они все равно не понимают…
В сельской школе. Учитель. Почему тебя не было в школе два дня? — Вчера моя мама постирала свои брюки. Нечего было ходить в школу. — Но вчера? — Вчера я пошел в школу. Я прохожу мимо твоего дома и вижу, что твои штаны висят на заборе. Ну, я подумал, что ты не собираешься в школу.
В сельскую школу пришел молодой учитель. На первом уроке она говорит: «Дети, запомните: Бога нет! Вы можете смело показывать инжир в небе. Все дети дружно стали показывать фиги на небе. Только Мойше тихо сидит на задней парте и ничего не показывает. — Мойше, почему бы тебе не показать фигу? Если там никого нет, то кому мы должны показать фигу. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова упала с лестницы!
Учитель представляет детей, которые встают и называют свои имена. — Иванов. — Сидоров. — Ширлиц! Учитель. Выйдите из класса! Завтра ты придешь с отцом! На следующий день учительница объясняет все отцу, тот отвечает: — Понимаешь, Сема стесняется — Борман его фамилия.
Смешные анекдоты про учителей и школу (30 шт.)
В преддверии замечательного праздника, Дня учителя, команда сайта megapozitiv.com подготовила для своих читателей отличную подборку анекдотов на эту тему. Здесь вы найдете самые смешные анекдоты про учителей, и про Трудовик, и про учителя физкультуры, и про учителя литературы и различных иностранных языков! В этой коллекции собраны самые свежие, новые и актуальные анекдоты про наших любимых учителей!
Смешные анекдоты про учителей
Учительница вошла в класс, села за стол, приложила руки к вискам — голова болела. «Дети, какой урок у нас по программе?». — Напишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась бутылка вина?
Учитель: — Мы собираем листья. Будет проведен диктант. Сидоров: Я забыл дома ручку. Учительница, которая собирается бросить ему свою: — Сидоров, когда я буду бросать тебе ручку, приготовься ее ловить, а не болтать с Петровой. Иначе ты не станешь солдатом. Петров: Почему? Теперь всех призывают в армию. О: Нет, они не принимают одноглазых людей.
Учитель спросил своих учеников: — Можно ли протолкнуть два отверстия через одно? Никто не мог ответить. Учитель. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Очевидно, твои родители тоже глупые. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, сложил вместе большой и указательный пальцы и поднес его к своему носу. Учитель: — Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли проделать 7 отверстий в одном?». Учитель. Студент: — И мой отец сказал, что это возможно. Учитель. Студент: — Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», раскладушку из журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухня народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять свои сочинения «Как я провел лето».
Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко крикнул женщине без моральных принципов.
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Лень из-за стола: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
Опытный физик заглядывает в замочную скважину, сначала стеклянным глазом.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? — Просто у тебя такое глупое лицо… — возмущается женщина: — Ты Бо! И вообще, например, лицо у тебя тоже дурацкое! Мужчина с грустью: — Я знаю: и я учитель…
Объявление до 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Хижина, собака и два кувшина с молоком выделяются на фоне остальных. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
В школе с языковым уклоном племя может брать деньги на пяти разных языках.
Смешные анекдоты про учителей
Учитель спрашивает первоклассников: — Дети, если бы вы увидели на улице раненого человека, истекающего кровью, что бы вы сделали? Тишина в классе, дети в нерешительности. Учитель: — Ну, ну, Маша, что бы ты сделала? — Не знаю, меня бы стошнило, наверное.
Учитель на VK есть кнопка «Выйти и пойти как положено».
— Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что моя грудь меньше, чем у других девочек! «Да, ничего, дочка, она еще вырастет! Но вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Учитель математики — хорошая работа!
В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы встает один из студентов: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко стоять одному».
Администрация школы запретила Трудовику материться. Студенты не слышали такого осмысленного дыхания.
— Интересно, куда уходят клубные танцовщицы, когда им исполняется, скажем, 35 лет? — Они продолжают работать учителями начальной школы.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно следил за тем, кто не прочитал восьмой параграф.
За композицию «Как я провел лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Она очень достоверно описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля со своим отцом и еще тремя мужчинами. Постскриптум «Мама об этом не знает, но все возможно» предварялся тем, что лидер учеников был на «отлично» и за четверть.
Учитель информатики не использует антивирус. Он говорит: «Чувства не те!».
Наставник обращается к студенту: «Сидоров, зачем ты полез в выход? Хотите ли вы, подобно Тутанхамону, быть забинтованным?
Шутки про учителей смешны до слез
Мурашка не действует на учителя и выстраивает колонны в медленно уходящем корпусе, согласно плану эвакуации.
Учитель физкультуры избил работягу, который хотел закрыть дыру в женской раздевалке.
Я люблю ходить за мелом и примерно *там* 10 минут занятий. Марина. Учитель химии. 32 года.
Учительница литературы работала в школе так долго, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся с ней.
Учитель труда ругает учеников: — Кто сломал фанеру. Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? Может быть, стекло? Вчера было разбито стекло, и я поставил фанеру. Кто сломал фанеру?
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда руководили рабочие заводов, которые ничего не умели делать своими руками.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Я хочу сидеть у камина в платке», три, потому что платок женский. Однако в остальном все было правильно: в квартирах было холодно, а электрические камины в магазинах были давно демонтированы.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, а медведь гнал его на юг.
— Инструктором по стрельбе оказался мой ученик, которому я не раз ставил двойки в школе. — Он знал вас? — Я научился. Но он промахнулся.
Запишите номер телефона преподавателя, диктант: отлично, хорошо, превосходно, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Анекдоты для учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Достаточно филологу, лингвисту и преподавателю как-то в баре, а бармену не подают шишек.
Учитель — маме: — От вашего сына плохо пахнет. — А ты не воняешь, ты даешь ему знания!
Курсант военного училища сдает экзамен преподавателю — Адвокату: — Из чего состоит тюрьма автомата? — Из металла, товарищ. Адвокат смотрит в учебник: — Хм… С, верно. Итак, из чего состоит багажник машины? — Из металла, товарищ. Свинья смотрит в учебник: — Нет, это неправильно. Мы должны вернуться. — А как правильно, товарищ? Адвокат цитирует учебник: — Из того же материала.
«Чего ты мучаешься», — успокаивает студент-композитор перед экзаменом по специальности своего товарища. — Отнесите прелюдию своему преподавателю, перепишите ее наоборот — с конца до начала — и готово! «Я попробовал», — вздыхает студент, — «вальс Шуберта получится …».
Экзамен, студент заполнил все вопросы, преподаватель ему в назидание: — Вот студент товарищ, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Какой из них вы бы взяли? — Смотри! А на твоем месте я бы взял мешок смысла… — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
— Почему учителя и врачи работают на полторы ставки? — Потому что на одну ставку есть нечего, а на две — раз.
— Эй, Петров, пара колдуний, позови меня свистком, чуть ниже Сергея Степановича и сильнее. — С учителем? За инжир? — Говоря иначе, я боюсь, что не пройду тест на сопперство.
У хорошего учителя нет домашних животных в классе. Все дети одинаково отвратительны для него.
В чем разница между педофилами и педагогами? Потому что педофилы очень любят детей!
Сегодня утром шестиклассник Сидоров высказал отцу свое нежелание идти в школу, сославшись на хроническую усталость, неподходящие погодные условия, нездоровый коллектив учителей и низкий уровень образования. — Отец смог убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это военным ремнем.
В чем разница между учителем и педофилом? — В принципе ничего, только педофил по-настоящему любит детей!
Смешные анекдоты про учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Московские учителя обнаружили: — В школах становится все больше трудных мальчиков, но девочкам все легче и легче …
Запись в дневнике: Ваш сын на уроке физкультуры сопротивлялся как баран и не хотел прыгать через козла.
МТС, Мегафон, Билайн. Гонорар преподавателя. Наберите 122333 на уроке, на своем мобильном телефоне и возьмите трубку… приложив указательный палец к голове! Гонорар учителя…
Пятиклассник Иванов убил учителя … своей глупостью.
У нас в школе есть примета, что если в ночь перед экзаменом высунуться в окно и … выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Искренность режиссера нельзя подкупить — он принимает подарки.
«Он был убит тяжелым тупым предметом. — Естественная история.
Мальчики! Заранее предупреждаю: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
В классе акушерства. — Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры еще никого не сбили.
Ребята, помните: все, что вы скажете на экзамене, может быть использовано против вас!
Когда учительница английского языка входит в класс, мы все приветствуем ее, и она говорит: «Садитесь!». Она также всегда смотрит на меня, и я физически ощущаю запятую после «сита».
Образование: полный придурок.
— А в нашей школе мы объявили войну опозданиям и прогулам! — Потерял…
ЧП в воронежской школе: шестиклассник укусил пятиклассника, а через год пятиклассник… тоже стал шестиклассником.
1 сентября ученики дарят букет роз учителю литературы и «Букет Молдовы» учителю труда.
Сорок процентов студентов после «выпуска» поступают в стационарный вытрезвитель без экзаменов.
В воронежской школе №13 после шестого класса учитель труда автоматически становится учителем пения.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Сидеть — 2?!
Комитет дал высокую оценку учителю, но за то, что он чаще давал ее детям.
Если раньше «изменение» означало дополнительный комплект обуви, то теперь это новый контакт iPhone.
Страницы.
Лучшие шутки для учителей
Лучшие шутки для учителей
Учитель проводит эксперимент с электричеством во втором классе. Он устанавливает на столе какую-то схему. Снизу стола раздается голос: — Не *бнет? — Похоже, что нет. Кто сказал
Ничто так хорошо не запоминается студентам, как ошибки их учителей.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
В учительской: — Ого, сколько здесь должно быть контрольных списков! Нежелание! Степановна, вы можете помочь? — Давай. Да, откинься назад. Развернуться? Давай. Что мы должны записать в этот блокнот?
Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но он не может прожить на свою зарплату в Москве.
Учительница биологии свернулась калачиком перед уроком, а потом плакала, что все зародыши — козлята.
Чтец на уроке: — Петров, вставай и стой до конца урока! — Маривана, что я сделал? — Ничего, только Сидоров сидит сзади, и его лицо меня бесит.
Приходит учитель математики на второй экзамен: — Так тройка же играется!
— Мама, сегодня в школе нам сделали прививку. — Против чего? — Против нашей воли!
Школьный учитель: — Петров, сколько ты можешь говорить? Ты можешь пойти к доске и продолжить урок вместо меня?! Удовлетворенный Петров выходит к доске: — Всем спасибо, урок окончен!
Ты сделал домашнее задание? — Хорошо, я ставлю вам «5», но «2». Урок окончен!
Девочка приходит домой после уроков и говорит: — Папа, сегодня мы рисовали маму! — Хм… А вы рисовали маму в прошлый раз! — Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: — Иди рисуй, мама!
В то время, когда мы учились, наши преподаватели выглядели глубоко за 35 лет. И за 30 лет, прошедших с тех пор, они практически не изменились.
ШКОЛЬНЫЙ РОМАН ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
«Ваш сын непослушный в классе. Пожалуйста, повлияйте! Классный руководитель (неслышно).
«Еще раз, самым убедительным образом, я прошу вас: поговорите с Павлом! За четверть ему поставлена отметка о неудовлетворительном поведении. Классный руководитель (неслышно).
«Нет, ну сколько можно взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А также бизнесмены! Я жду одного из вас в школе завтра в 6 часов вечера. Классный руководитель (E. М. Петровская, если вы забыли. «
«Дорогая Е. М. Петровская! Извини, что не ответил тебе сразу», — Пол спрятал дневник. Я нашел его (дневник) сегодня в прачечной совершенно случайно. Когда я нашел его (Павла), у меня был разговор с соседями. Я пока не могу прийти в школу, дела. Отец Пола (неслышно).
«Дорогой отец Павел! Спасибо за воспитательные меры, принятые в отношении Павла. Он больше не шутит в классе, только в перерывах между уроками. Простите, почему вы искали дневник Пола в прачечной? Классный руководитель Елена Марковна.
«Дорогая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я использую ее по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич, кстати, это мое имя).
«Уважаемый отец Павел Игорь! Насколько я понял, вы сами стираете белье. Но, по нашей информации, у Павла есть мать. Она помолвлена с вами? Елена Марковна (кстати, мама называет меня Ленусик).
«Лена (можно я пока буду называть вас так?), ваши данные устарели. Мы с женой живем раздельно уже шесть месяцев. Как вам нравится Пол?
«Игорь, я рада за тебя! Что вы собираетесь делать в это воскресенье? Может быть, мы встретимся и поговорим об успехах Пола? Ленушик.
Хелен, Пол и я проводим генеральную уборку в это воскресенье. Но если вы присоединитесь к нам, мы будем не против. Игорек.
Почему бы и нет? Ленушик».
«Егорек, Ленусик! Пожалуйста, сделайте эту генеральную уборку самостоятельно! Не теряйте меня, я буду у бабушки. О, и я попрошу вас больше не загружать мой дневник вашей перепиской, разве мало других способов общения? Ваш Павел Игоревич.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел свою учительницу до истерики комментариями в дневнике
Десять лет преподавания в школе — это диагноз. В троллейбусе встретились две мои знакомые учительницы. Их диалог.
Учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — инспекторы из министерства. Министр — родители. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Ad. Я нацелен на уроки физики. Опыт работы с потоками.
Икс, я до сих пор помню среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни.
В школе повесили новый стеллаж с фотографиями учителей. Она носит гордое название «Сердце нашей школы!». Рядом с фотографией Трудовика в закорючке маркером нарисована стрелка и подписано: «Это печень».
И с интервью с директором школы: жизнь учителя в современной школе, не сахар! В наших школах каждый второй ученик — учитель.
С Юн, ученица Трюдо и преподаватель музыки, окончила школу с двумя двойками.
S, ум, приходящий из соседнего кабинета, не позволяет учителю вести урок. Он заходит туда, хватает директора Кпикуна за ухо и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Это своего рода толчок, который выполняет па — высокий удар. Заходит студент из соседнего кабинета и говорит: — Иван Петрович! Вы бы поверили нам с нашим учителем?
По статистике, муж каждой второй учительницы 2 сентября продает цветы.
На табуретке нужен мел, подойдите к доске и поставьте несколько точек. Затем он начинает соединять их: — Из точки А мы идем в точку Б. Из пункта В мы доставим вас в пункт С. Из точки C вы попадаете в точку D. Вперед — к точке F. Из точки F мы попадаем в точку F. F, наконец, в точку X. — Сергей Михайлович, но разве мы не попадаем в пункт G? «Пока еще рано до этого доходить».