Смешной анекдот про учителей
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Бывшая была училкой начальных классов, и каждый раз во время секса казалось, что она скажет «выйди и зайди нормально».
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Учительница с отцом ученика:
— Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди в жопу», прошу принять меры!
— Хорошо, я с ним поговорю.
— Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на…
— Иди в жопу!
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране — День Учителя…
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре».
Фразы учителей на удаленке:
1) Выйди и зайди в «Skype» нормально.
2) Что смешное я сказала? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3) На физкультуре будем бегать 100 метровку, все взяли собак?!
4) Сидим! Звонок для учителя, это в дверь, еду принесли.
5) Папу с мамой быстро к монитору!
Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нахер.
— А ты правда переводчик с учительского?
— Правда.
— А переведи, что значит «Ябедничать нехорошо»?
— «Мне насрать, что тебя кто-то обидел, разбирайся со своими проблемами сам, но учти, если ты дашь отпор обидчику, я накажу тебя за драку».
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Из разговора в учительской:
— Сидоров, как ученик, так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый — по стендовой стрельбе…
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану.
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану.
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, *бани красным!
Разговор одноклассников:
— Вась, у нас сегодня музыки не будет.
— Почему?
— А училка в декрет ушла.
— Ага, доигралась!
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ «Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать».
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
— Пошел на х*й…
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому полурока был труд, а полурока пение.
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Очень смешные анекдоты про учителя
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
На уроке в школе учитель оглашает оценки:
— Иванов — 2.
— За что.
— Да, не знаю, потом посмотрим.
Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
— Скажи, как Архимед получал спирт?
— Ну… Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем.
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией.
Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу.
— Кря кря кря.
— Бееееееееее.
— А ну съ*бался с трактора нах*й!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
— Что случилось?
— Там.. наш учитель…
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил!
На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел.
Анекдоты про учителей
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
Почему один, вместе с папой!
Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Анекдоты про школу
Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!
Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.
На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.
Нас наша учительница никогда не ругает!
Никогда, никогда не ругает.
Она сразу бьёт.
Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
В то время как сами знают по одному.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев,
А тошнить начинает со 2-ой недели.
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Смешной анекдот про учителя
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,
А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Парк.
На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,
Потому что шаль женского рода.
Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,
А электрокамины в магазинах давно разобрали.
Учительница математики страдала косоглазием.
Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница вошла в класс,
Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марья Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!
Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.
Дети, кто знает пословицу о пословице?
— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка»
Класс хохочет.
Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе: — Я?
— Успокойтесь, — отвечает она.
Я учительница.
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
Зачем?
— Схорониться мне надо.
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.
Анекдоты про учителей смешные до слёз
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.