Анекдоты про учителей, учительницу, День учителя

Смешной анекдот про учителей

— Отец, ты тоже хотя бы раз влюблялся в школьную учительницу и что из этого вышло? — Это был вопрос, теперь только твоя мама ходит на родительские собрания!

Первая была учительницей начальной школы, и каждый раз во время секса казалось, что она говорит «выходи и иди на здоровье».

— Вызываю учителя! «Женщина, мне плевать, что ты учительница! Верните звонок на мой велосипед!

Учитель — отцу ученика:- Когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит: «Иди к этому козлу», пожалуйста, примите меры!»- Хорошо, я поговорю с ним. — Ах да, ты до сих пор не отдал деньги за … — Иди в задницу!

В конце года учительница ОБЖ устроила экзамен. Он поджег школу, а тем, кому удалось выбраться оттуда, поставил пятерки.

Шумная, пьяная толпа гуляла по улицам. У одних в руках был яд, у других — носилки и линейки, у третьих — баскетбольные мячи, рубины, вольтметры и колбы. Они пили водку с половины земного шара и протягивали прохожим руки — требовали дневник и деньги на занавески. А что можно сделать … в стране — день учителя …

— И у меня есть подруга — учительница начальной школы. — И что? — И вот что: «Милый, когда ты целуешься, не щелкай языком, аккуратно снимай одежду, не ерзай в постели. Хорошо, спасибо, садитесь, четыре».

Фразы удаленных учителей: 1) Выйти и нормально пообщаться по скайпу. 2) Что я смешного сказал? Бросьте ссылку, посмейтесь вместе. 3) Мы будем бежать 100 метров физкультурой, все взяли собак? 4) Сидеть! Позовите учителя, он у двери, принесите еду. 5) Папа и мама быстро к монитору!

Кто-нибудь знает, какой ход держит учительский институт из специальных переписей «Ты что, голову дома забыл?», «Расскажи всем, посмейтесь вместе» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи урок, делая это вместо нее»?

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, получилась зеленая, дети решили, что она ведьма, и сожгли ее.

— Вы действительно переводчик с учителем? — Правда. — И перевод, что значит быть «плохим?»- «Мне плевать, что тебя кто-то обидел, разбирайся со своими проблемами, но имей в виду, если ты оттолкнешь обидчика, я накажу тебя за драку».

А сегодня в школе отменены занятия, потому что нет света и не работает котельная! Ура! Саша, 32 года, учитель.

Учитель сказал, что тот, кто курит, уже не вырастет, и в подтверждение его слов были расстреляны семь выпускников Сидорова.

— Наш дедушка переписывал завещание семь раз. — Он виновен. Он не имел права жениться на русской учительнице!

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузикина, учитель начальных классов средней школы № 2. Ей удалось собрать больше денег на ремонт классной комнаты, чем всем остальным участникам.

Классный руководитель: — А теперь, дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8? Весь класс: — Очень быстро!

Парадокс: в школе учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.

Из разговора с преподавателем: — Сидоров, как был студентом, так — так и остался. Но как источник дохода он очень стабилен.

Учителя должны носить нагрудные камеры, как полиция, чтобы родители могли видеть, как ведут себя их дети.

Странная модель. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Скандал в школе: выясняется, что Трудовик, Хвшник, дворник — это один и тот же парень, только в разной степени опьянения.

Трудовик провел рулетку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Необходимо было изучать педагогику. Сейчас бы я сидела на уроке труда в школе, барахталась под столом, пока дети учились вышивать.

Учитель этики, работавший в школе в течение недели, вспоминал, как однажды у него в гостях были юниор, занимавшийся боксом, и первокурсник, стрелявший из стенда …

Мальчик спрашивает учителя рисования: — Что ты будешь рисовать? Он отвечает, указывая на белый лист: «Ну, я собираюсь покрасить его в черный цвет здесь, я собираюсь покрасить его в синий цвет здесь, но я собираюсь покрасить его в зеленый цвет здесь *запрещено. Учитель падает в обморок: всех вызывают к директору для разбора ситуации на уроке. Директор. Мальчик: — Они спросили меня, что я собираюсь нарисовать, я сказал, ну, я собираюсь нарисовать здесь черный, здесь синий, а здесь зеленый *бан. Учитель снова падает в обморок. Директор: — Ну, ты не видишь, это от Green X *Evo, *Baths Red!

Разговор одноклассников: — Вася, у нас сегодня музыки не будет. — Почему? — А учительница ушла в декретный отпуск. — Да, все кончено!

Как сказал один знакомый мне преподаватель ОБЖ, «первым спасается тот, кто громче кричит, все остальное можно не знать».

Самое большое разочарование в жизни было в начальных классах, когда утром ты видишь Санту в кроссовках. Вы подходите к Санте и спрашиваете, почему он не в войлоке? А он отвечает голосом Трудовика: — Он пошел в Х*й…

Я помню уроки музыки в музыкальном классе: учительница включала магнитофон и давала ему положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было впечатляюще.

Когда шестидесятилетний учитель истории танцевал голым у окна, под занавес сдались не только родители, но и жители соседних домов.

Доказано: ученики гораздо внимательнее относятся к истории Трудовика о мерах предосторожности, если у учителя нет под рукой указующего перста.

Наш учитель труда любил выпить. Следовательно, полраздела — труд и полраздела — пение.

— Завтра мы снимаем шторы. «Вы учитель, мы придем к вам домой» — А что вы думаете, у меня нет окон?

Трудовик был немало удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

— Мой Трудовик был замечательным человеком — он научил меня пользоваться ручным инструментом, дал мне основы электротехники, а дверная ручка, которую я крутил на вертушке, до сих пор стоит на двери в сарай у моих родителей. -А наши продавали свои поделки на рынке, с картонкой: «Работы детей с задержкой психического развития».

Увидев новую грудь Марии Ивановны, студенты поняли, что не отдали деньги на шторы.

Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она рисовала.

Совет учителю: никто не будет нюхать коньяк на онлайн-уроке.

2019: Учителя будут уволены за твиты. 2020: Учителя будут уволены за личную жизнь вне школы. 2021: Учителя будут уволены за то, что ходят голыми под одеждой.

Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с необыкновенным бюстом поступает в 11-й класс. Все студенты смотрят на нее с восхищением. Учитель: — Итак… мы заканчиваем визуализировать сцены в постели и начинаем смотреть на доску с формулами.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Очень смешные анекдоты про учителя

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про учителей. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты забыл, что завтра ты должен принести 500 рублей на ремонт школы? — Мария Ивановна, а сколько денег надо закрыть, чтобы вообще закрыть?

В школе учитель объявляет оценки: — Иванов — 2. — Для чего. Да, я не знаю, посмотрим.

Учитель на уроке химии спрашивает ученика. — Ну… Он налил водку в ванну, а затем вылил из нее воду.

Первоклассник обращается к учительнице: — Мария Ивановна! Давайте повесим доску на потолок и поменяем местами двери и окна. — Да, ты уже понял, Дима, со своей модернизацией.

Учитель: — Ну, дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Муууууууу. — Кря-кря-кря. — Бииииииии. — Ну, трахни его из трактора!

Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Два ученика, запыхавшись, подошли к менту: — Товарищ мент! Товарищ милиционер за углом… — Что случилось? — Там… наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он припарковал там свою машину!

— Папа, тебя зовет учитель математики. — И что произошло? — Она мне говорит: «Сколько будет 7 * 9?», я ей: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я ей: «Какая, к черту, разница?» «Правда, какая разница?», папа удивился: «Ладно, я пойду. На следующий день сын приходит домой из школы, подходит к отцу: «Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. Теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Может, мне встать к дьяволу?» «Да, конечно», — говорит отец, — «ну что ж, я войду». На следующий день сын приходит домой из школы: «Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. Не ходи, они меня выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физики и учитель рисования. «Приходил ли гребаный учитель рисования?» — вот что я спросил!

На уроке биологии учитель спрашивает: «Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка протягивает руку: «Кит влюбился в него!». Учительница осеклась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Просто краб был рядом и все видел.

Анекдоты про учителей

Учитель, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! Почему одна, с папой!

Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.

Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Просто для «Как я провел лето», — я написал: «Спасибо, хорошо!»

Во время просмотра Саша шепчет своему соседу по парте: «У нашей новой учительницы классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля все знает.

Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!

Учитель пишет на доске синим мелом. Восклицание из класса: «Синие не видят!». Учитель: «Блюз может пересесть на первую парту!

Анекдоты про школу

Вчера я женился на учительнице начальных классов. — И как это? Мы лежим в постели, и она говорит мне — не щелкай языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не поворачивайте голову. Все, спасибо, садитесь. 4.

Отец сурово спрашивает сына: «Когда же ты наконец исправишь плохую отметку в журнале? — Отец, я стараюсь делать это каждый день, но учитель не выпускает журнал из моих рук.

В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас в итоге считается барабанщиком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты один.

Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели, на лбу мокрый платок. Учитель открывает глаза и говорит: — Дежурному — мокрую тряпку, пожалуйста.

Почему женщины работают в нашей школе? — Но потому что все лучшее — детям!

Звоните, три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы, Елены Васильевны! Спать? Конечно! — А мы пилили каштаны, сверлили арки, готовили поделки к конкурсу «Прощай осень»

Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Итак, Мария Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!

На уроке учитель попросил детей придумать сочинение на тему «Если я режиссер». Все дети пишут, а Вовочки нет. И подождите секретаря.

На уроке. — Петров у нас большой любитель поспать на уроках. — Спасите, Мария Ивановна, я профессионал.

Наш учитель никогда не ругал нас! Никогда, никогда не ругайте. Он бьется сразу же.

В старших классах требуется учитель физкультуры. Обязанности: 1) Давать мяч мальчикам в начале урока. 2) Вести в подсобку с трудягой.

Школа — это место, где учителя требуют от учеников знания всех предметов, в то время как сами они знают по одному.

Учебный год как беременность длится 9 месяцев и начинает таять уже ко второй неделе.

Учитель проверил школьную работу. На одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг что-то вспомнила и решила оставить все как есть.

Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но, как он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.

Смешной анекдот про учителя

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и вызывает родителей в школу.

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч друг от друга! — Это ограбление?! Нет — урок физкультуры!

В кабинете директора учитель, который пришел устраиваться на работу. — Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? — Да, мне рекомендовали поискать там другую школу.

Парк. Женщина сидит на скамейке. Мужчина садится к ней: — Женщина, извините, вы случайно не учительница? Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? У тебя такое глупое лицо. Женщина возмущается: — Вы хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.

Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?

Учительница посадила Настю за сочинение: » Я хочу сидеть у камина в своей избушке», три, потому что женский шарф. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.

Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.

Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — болела голова. Затем он спрашивает слабым голосом: — Дети, какое у нас расписание уроков? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?

Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишься!

Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Ад Рэй, как мне кажется.

Дети, кто знает поговорку о поговорке? — Пословица « в разговоре, как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. — Пожалуйста: « и кривая змея может ужалить».

Младший учитель: — Слушайте, сейчас я расскажу вам историю: « жила-была на свете девочка» Класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ну, это же сказка!

Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? «Успокойся», — отвечает она. Я учитель.

Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.

Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.

Учитель говорит ученику: — Возьми этот провод! Я взял его. Что дальше? -Вы что-нибудь кладете? Нет. «Значит, еще один провод находится под напряжением».

Шутки про учителей смешны до слез

Учитель пишет на доске синим мелом. От занятия до восклицания: — Ты не видишь синего! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!

Анекдоты из России, мемы и истории