Анекдоты про учителя
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
— Вазген! Ты что, Дюма не читал?
— Читал. И фильм смотрел.
— Почему не хочешь ответить?
— Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
— .
— А какой хароший армянын будет пэть на всю страну «Мерси, Баку!»?
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
На уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
— Да говори Вовочка.
— Зима.
— Молодец Вовочка хорошо.
— Речка замерзла.
— Хорошо Вовочка молодец.
— На льду 2 волка ебуться.
— Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
— Конечно неудобно лапы розезжаються.
— Вовочка два.
— Та куда ж там третьему.
Урок. Учительница говорит:
— Детишки, придумайте предложение со словом зима.
Тянет руку Вовочка:
— Зимой на льду ебутся волки!
Училка:
— Фу,Вовочка, как неудобно.
Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «еб@ться» скажу!…
Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Анекдоты про учителей
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему — не понимают.
Второй раз объясняю — не понимают.
Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают…
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— Да вроде б не должно. Кто сказал?!
— Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
— Сейчас просто невозможно работать. Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
– Дети, дважды два будет четыре.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
На уроке классической литературы.
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…
Зная Вашего сына. можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно, — из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
Директор знакомит c классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
— Да, фигурка ничего.
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…
Анекдоты про учителей – воспоминания о школьной жизни
Новые детские анекдоты про учителей – это возможность на миг возвратиться в прекрасную пору школьных лет, вспомнить старых преподавателей и друзей-сорванцов, собственное незнание урока и желание представить себя умнее учителя. Читая детские анекдоты про учителей и школу, вы вспомните самые смешные ситуации из школьной жизни – как прятали дневник, как родители помогали делать уроки, как приходилось со стыдом смотреть на умудренных опытом преподавателей. И если когда-то казалось, что учитель абсолютно неправ, что он требует от вас невозможного, то при чтении смешных историй вы посмеетесь уже над собственной неправотой.
Самые смешные анекдоты про учителей – это море веселья и радости для читателей, отличный способ досуга, а лаконичные фразы позволят запомнить такой анекдот и рассказать его сотрудникам и в кругу друзей, собственным детям и их сверстникам. Представленные на сайте смешные анекдоты про учителей и школу будут интересны даже умудренным опытом взрослым людям, поскольку они позволяют возвратиться в увлекательный мир детства, вспомнить все полузабытые собственные истории, которые сейчас звучат не менее смешно и интересно, чем настоящие анекдоты.
Анекдоты про учителей
Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– А я подарок учительнице делал.
– Какой подарок?
– У учительницы вчера был день рождения, я и решил – пусть отдохнет без меня.
Урок русского языка в кавказской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плохая погода!
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!
К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.
В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра-пра-пра-пра-бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во-во-во-воз-можно.
Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…
Вовочка говорит отцу:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут только учитель и ты.
Учитель:
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
– Как Петрова с лестницы свалилась!
– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.
– Ах этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
– В чем дело?
– Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
– Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое врать.
Десятку отдали учителю.
Учитель возмущенно:
– Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
– Почему один? Мы эту задачу с папой решали!
Анекдот про учительницу
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас. Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.
Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”… Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
—.
— Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил….
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово “гальку” писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово “галька” с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему “галька” пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.
— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Читать бесплатно анекдоты про учителя
На нашем сайте можно читать бесплатно анекдоты про учителя. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Грабитель нападает на учительницу, орёт:
— Давай часы!
Она:
— Часы не отдам, бери классное руководство!
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»—то?!
— Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков…
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой—такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей…”
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
— Я Вас жду. Я — Ваш предохранитель!
— Кто?!
— Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
— Да!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
Угарные шутки про учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны угарные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не сократили…»
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
– Давать в начале урока пацанам мячик.
– Бухать в подсобке с трудовиком.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
– Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: “Что и требовалось доказать”.
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.
В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого — в рабочий!
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУС.
Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
– Света, давай я твой портфель понесу!
– Да он нетяжёлый.
– Да и я несильный!
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Прикольные шутки про учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Учитель:
– «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
На уроке домоводства:
– Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
На уроке труда.
– У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!