Анекдоты про учителя
Сын учителя литературы спрашивает у матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сынок. — Почему « к сожалению », мама? — Потому что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля уже давно не наши.
Урок в школе. Учитель спрашивает детей. Лес рук, шлюха и только маленький Вазген сидит и молчит. — Вазген! Разве вы не читали Дюма? — Так и есть. И посмотрел фильм. — Почему вы не отвечаете? «Жаль, Мар Бат, патаму што д’Артаньян был армянин, а самолет армянский!»-. — А что за армянские кароши будут над всей страной «Мерси, Баку!»?
Физрук вообразил себя хакером, когда ему удалось напеть закодированную лабуду.
На уроке дети должны были исполнить стих по каждой теме. Поднимает первую руку на гласную. Учительница говорит: — Да, скажи Вовочка. — Зима. — Молодец, Вовочка — молодец. — Река замерзла. — Молодец. — На льду 2 гребаных волка. — Вовочка смущается. Говорит учительница. — Конечно, лапы неудобны для роста. — Вовочка 2. — Там находится третий.
Урок. Учитель говорит: — Дети, составьте предложение со словом зима. Он тянет Вовочку за руку: — Волки зимой по льду стучат! Учитель: — Фу, Вовочка, как неловко. Конечно, это неудобно, лапы отходят!
Африканские студенты довели учителя до слез, чтобы он выпил.
Мария Ивановна, учитель биологии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Мария Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Комиссар: — И что ты затыкаешь рот?! Отвечай, Вовочка! — Распространяйся сексуально! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, право, Вовочка … Вовочка, обиженно: — Да, наверное, думали, «еб@ться» Я скажу! …
Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем работает твой папа? — Бизнесмен! — И чем он занимается? — Ну, ничего о себе, Марвана, у тебя вопросы для первого класса!
На уроке мужчина правильно ответил на все вопросы учителя. Его одноклассник: — Он чертов ботаник! Учитель: — Не говори так, может через 5 лет он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не будет. Я не планирую быть сутенером.
Учитель музыки говорит ученику: — Моня, тебе надо больше играть на пианино — Куда больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесил трубку!
Анекдоты про учителей
Урок в шестом классе. Учитель поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг сзади раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю:
— Почему вы были так счастливы?
— Я увидела галстук, когда платье открылось.
— Убирайся, негодяй! Ты не сможешь прийти в школу в течение пяти дней!
Она делает запись в журнале, в классе снова раздается смех:
— А ты, Базиль, над чем смеешься?
— Я видел обе твои сиськи!
— Вышел из класса, чтобы не видеть тебя в школе три недели!
Затем класс погрузился в жуткую тишину, учитель умер, подошел к доске, снова начал писать и уронил мел. Он наклонился, снова поднял эту тему в классе, смеясь.
Повернувшись, Йорик встал с последней парты и начал складывать свои тетради. Учитель спросил:
— После того, что я только что увидел, я вообще не смогу получить образование!
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Один учитель жалуется другому:
— Ну, я попал в тупой класс. Я объясняю им теорему — они не понимают.
Я объясняю второй раз — они не понимают.
Я объясняю в третий раз — они понимают, но все равно не понимают…
Учитель проводит во втором классе эксперимент по изучению электричества. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос из-за стола:
— Да, похоже, что нет. Кто сказал?!
— Дети, сколько раз пять умножить на пять? Дети в хоре:
— Ну, какие же вы дети! Пять джутов — это 25. Ну, хорошо, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае 28, но не 70!
— Мамочка, всех в школе раздражают жадины!
-Ну, назовите мне их фамилию!
— Если вы дадите мне 100 рублей, я назову вас всех!
Учитель музыки Саша:
— Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя должным образом, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Два учителя разговаривают друг с другом, один возмущенно замечает:
— Сейчас просто невозможно работать. Учитель боится директора, директор проверяет, проверяет родителей, родители детей, только дети не боятся!
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком.
Поднимается только Петчет.
Учитель: Вы, что считаете себя недалеким человеком?
Петька: Нет, просто, неудобно как-то, что ты один!
Урок русского языка в школе на Кавказе:
— Дети, русский — ого-го какой трудный язык! Накомер, Настя — Девушка, а непогода — плохая погода!
Директор школы — завуч:
— Может, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят.
— Зачем? Пусть курят в школьном баре!
— Дети, дважды два будет четыре.
Учитель говорит ученику:
— Пусть твой дедушка завтра придет в школу!
— Вы имеете в виду отца?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын в ваших домашних заданиях.
Учитель музыки Саша:
— Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя должным образом, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
На уроке классической литературы.
— Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков?
Они спрашивают учителя:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь Июль Август …
Знать своего сына. Можно с уверенностью сказать, что вам больше не нужно сажать дерево — из разговора между учителем начальной школы и отцом ученика.
Директор представляет классу нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, цифра — это ничто.
Все учителя русского языка говорили мне, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово — селедка, поэтому я вырос и придумал другое, еще десять лет, и теперь я знаю что-то еще…
Анекдоты об учителях — воспоминания о школьной жизни
Новые детские шутки для учителей — это возможность на мгновение вернуться в прекрасные времена школьных лет, вспомнить старых учителей и друзей, собственное незнание урока и желание представить себя умнее учителя. Читая детские анекдоты про учителей и школу, вы вспомните самые смешные ситуации из школьной жизни — как прятали дневник, как родители помогали делать уроки, как приходилось смотреть со стыда на умудренных опытом учителей. И если когда-нибудь покажется, что учитель был абсолютно не прав, он требовал от тебя невозможного, то, читая смешные истории, ты будешь смеяться над собственной неправотой.
Самые смешные анекдоты про учителей — это море веселья и радости для читателей, отличный способ досуга, а лаконичные фразы позволят запомнить такой анекдот и рассказать его сотрудникам и с друзьями, собственным детям и их сверстникам. Смешные анекдоты про учителей и школу, представленные на сайте, будут интересны даже умудренным опытом взрослым, ведь они позволяют вернуться в увлекательный мир детства, вспомнить все полу-выдуманные собственные истории, которые сейчас звучат не менее смешно и интересно, чем настоящие анекдоты.
Анекдоты про учителей
Учитель: — Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: — Баян!
Директор: — Может быть, нам стоит открыть в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Зачем? Пусть курят в школьном баре!
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — И я сделал учителю подарок. — Какой подарок? — Вчера у учителя был день рождения, я решил — пусть отдыхает без меня.
Урок русского языка в кавказской школе: — Дети, русский язык — ого-го какой язык! Накомер, Настя — Девушка, а плохая погода — плохая погода!
— Мама, всех в школе раздражает жадность! — Ну, назови мне их фамилии! — Если дашь мне 100 рублей, я вас всех назову!
Делегация учителей пришла к Путину: — Владимир Владимирович, денег совсем нет! — Ничего нет! Идите сюда.
В школе учитель спрашивает класс: — А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто самый старший в вашей семье. Мужчина встает: — Пра-пра-пра-правнук. «Но это невозможно.»-Ин-Зо-Зеро.
Первый урок английского языка. Учитель. Сын программиста встает: — Есть! — Ну, звоните на линию. — q, w, e, r, t, y …
Вовочка говорит отцу: — Папа, сегодня в школе занятия, но только для самого узкого круга. — Откуда я знаю? — Будут только учитель и вы.
Учитель. — Как Петрова упала с лестницы!
«Ваш сын застрелился во время урока стрельбы из пращи», — жалуется учитель ученика. — О, этот Шалун опять потерял кольт, который я подарил ему на день рождения.
Учитель заходит в класс и видит, что двое учеников вот-вот подерутся. Учитель. — Да, мы нашли дюжину и решили отдать ее тому, кто лучше всех соврет — Как стыдно! Да, я был в вашем возрасте и понятия не имел, что такое лгать. Десять были отданы учителю.
Учитель возмущенно: — Я просто не могу поверить, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы решили эту проблему вместе с папой!
Анекдот про учительницу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про учителей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Все тянут руки. — Лена, кем ты хочешь быть? — Дорогая проститутка. — Лена, как тебе не стыдно … Петя, а кем ты хочешь быть? — Убийца. — Ужас. Вовочка, ты что? — Я строитель! — Браво, Вовочка! Что вы хотите построить? — Кремль.
Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своего учителя ставит двойки.
Учительница 11 класса, Наталья Васильевна, горько рыдала весь вечер, проверяя сочинения «Как я провел лето»… теперь она наконец-то поняла, что такое отдых, но вот незадача — годы уже прошли… .
Учитель спрашивает Вовочку: — Что ты знаешь о Жуках? — Большинство из них — Тельцы.
Учитель: — Итак, дети, сегодня мы поговорим о политике. Кто символизирует самую большую партию в России? -. — Вовочка дергает его за руку: — А, знаю! Это люди! Только он отстой и зимой, и летом!
Сын профессора филологии и почитаемого учителя русского языка поддерживал Санту в течение 12 часов, рассказывая стишки.
Учительница — Вовочке: — Значит, завтра ты приведешь мне своего отца! Вовочка: — Да, сейчас… Я уже привел одного, поэтому не могу привести его через год.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — Двое на физкультуре… После очередной вспышки папа спрашивает: — А для чего? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — И что, надо оставаться блядью? Вовочка (понуро): — Я тоже спрашивал …..
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил выполз из воды и лег на гальку… Елена тянет руку: — Марь Ивана и пишет слово «галька» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «галька» написано в нижнем регистре. — Если она спит с крокодилом — я не думаю, что она человек…
— Вовочка, зачем засунула фотографию отца в блокнот? — спрашивает мать сына. — А учительница сказала мне, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.
Страницы.
Читайте бесплатные анекдоты про учителей
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты для учителей. Читайте, улыбайтесь или, может быть, даже смейтесь!
Грабитель нападает на учителя, крича: «Давай часы! Она: — Я не собираюсь давать часы, возьмите крутой путеводитель!
Мужчина стоит в очереди на кассе в супермаркете. Вдруг он видит, как из соседней очереди ему машет рукой потрясающая блондинка. Высокий, вымышленный, в общем, мечта поэта. Пустой человек не может вспомнить, где он встретил эту красавицу, и начинает судорожно вспоминать. Красавица подходит к нему, и мужчина пытается претендовать на нее, намекая на обстоятельства их знакомства. «Конечно, я могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей», — отвечает она. Мужчина злится и пытается понять, когда он в последний раз был неправ по отношению к своей жене. Наконец, в его голове промелькнули предположения. «Ты … ты та самая приглашенная стриптизерша для моего парня, которую я *** на бильярдном столе, пока твоя подружка таскает меня за собой с плеткой, а потом засовывает бутылку мне в задницу? «Нет, я просто учитель математики твоего сына ….
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит их всех прочитать стихотворение. Девушка ловит. Учитель перебивает: — «Подожди — Павел, давай еще раз с начала.» — «Осень наступила, птицы полезные…» — Нет, нет, вспомни, как правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы полезные…» — Да, а почему «виноградари» — то?! — Ну, вы сами догадайтесь — то же самое: Проклятье Нотау, вот Глейеры…
Русский учитель, впервые прыгнув с парашютом, был потрясен, удивлен, крайне обескуражен, но кричал по-другому.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учителя «Идет к доске… идет к доске…» и умер от сердечного приступа.
Папа Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, влетело Вовочке в одно ухо, вылетело в другое… Учитель физики на своем месте: — Вы не правы, звук не распространяется в вакууме….
«Я докажу, что это не для меня, а для тебя!».
Учитель входит в класс и говорит: «Вот наш новый ученик. Знакомьтесь, Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Мудаков… Один мальчик падает со стула и истерично хлопает руками по полу, говоря: — Ой, не могу, Мудаков! Учитель: — Все, дети, успокойтесь!!! П*шогласов поднялся с пола.
Вовочка получил двойку по математике. Он подходит к учителю с тетрадью и говорит: — На вашем месте я бы поставил здесь двойку! — В чем причина? — И с таким, что мой отец просто сказал: «Если я еще хоть раз увижу двойку по математике, то кто-нибудь огребет хаа-ру-шиздулей…».
Первоклассники построились в обеденном зале, а Вовочка корячится возле учительницы. — Ввочка, почему ты не строишь? — Я жду тебя. Я твой защитник! — КТО?! — Защитник! Может быть, телохранитель? — Да!
Страницы.
Шутки про углерод для учителей | мир шуток
На нашем сайте собраны угарные шутки для учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Лучший способ создать панику в школе — это попросить всех сохранять спокойствие.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Министр образования регулярно собирает деньги с сотрудников министерства на шторы и охрану.
Народная мудрость: «Кто рано встает, тот еще не убавляется…».
Учитель с косым взглядом держит в напряжении весь класс во время контрольной.
Требуется учитель физкультуры в средней школе. Обязанности. — Пройти в конец комнаты вместе с Трудовиком.
Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна …
Учитель физкультуры из начальной школы № 13 толкнул штангу весом 300 кг! Режиссер пытается выяснить, кто именно.
— Почему для того, чтобы научить первого ребенка, нужно родить второго?
Учитель геометрии застал свою жену с любовником и сказал: «Что и требовалось доказать».
Библиотекарь Петрова, скачав книгу из Интернета, аккуратно, через неделю, выложила ее обратно на сайт…
В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на трубе, учителя выстраиваются в колонны и идут в море топиться.
Чтобы дети схватывали все на лету — учите их в самолете.
В Москве прошел съезд учителей. Разрешается переводить учеников из класса в класс двойками. И вот мы переходим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый и из девятого в рабочий!
Только очень смелые люди выбирают профессию учителя, потому что тогда им придется ходить в школу до самого выхода на пенсию!
Е.Г. памагло шахте ступить в престижный масковский ВУС.
У учителей выработалась привычка проверять знания, которые они не дают.
Злые учителя после секса никогда не чувствуют себя хорошо, они удовлетворены.
— Черт возьми, позвольте мне нести ваш портфель! — Да, я тоже слаб!
Где большинство учителей хранят свои деньги? В мечтах…
Страницы.
Смешные анекдоты про учителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про учителей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Учитель, который каждый день собирал с учеников деньги на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает средства на ремонт храма.
Тот, кто утром идет в школу, поступает в … университеты!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка таится, но в ней есть подсказка: двадцать баксов за урок!
Очень хрупкий мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Учитель: — «Вы меня учили?».
Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за область, потом меня заметили, и я стал курить за область.
Мало кто знает, что гламурные студенты пишут в тетрадях в ромбе.
На уроке домашнего задания: — Для салата «Оливье» все ингредиенты, кроме горошка, нарезаются кубиками.
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро поднялся наверх.
Провалившийся в канализацию студент закрыл за собой люк.
Мяч еще летел к директору, а дети уже играли в прятки …
Учитель музыки, когда ученики плохо пели, бил их по губам красной ручкой.
Напишите в дневнике: Ваш сын нарисовал купюру в 100 долларов на уроке рисования. Сделайте так, чтобы он как можно меньше пропускал уроки рисования, чтобы мы могли приобрести оборудование для нового компьютера.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
У жены мужа есть классная жена …
Я свободно говорю на русском, английском, французском … и в других классах.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров приходил на работу не только пьяным, но и с женщинами.
Педагогическая инновация — это кнут и ляп.
NIT-игроки — очень придирчивые преподаватели.
На уроке труда. — Вы, золотые руки Петрова! Они растут только из неправильного места!