Анекдоты про учительницу русского языка
Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу.
Учительница на уроке р.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
— Наш дедушка семь раз переписывал .
— Наш дедушка семь раз переписывал завещание!
— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Урок русского языка. У.
Урок русского языка. Учительница: — Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: — Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Танечка. Сашенька: — Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»? — Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.
— Вовочка, а почему у тебя в д.
— Вовочка, а почему у тебя в диктанте так много пропусков? — спросила учительница русского языка.
— Это у меня рекламные места!
Обычный урок русского языка, учител.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Учительница русского языка и литера.
Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
— Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
— Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут — с грубыми ошибками.
Урок русского языка. Учительница за.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете.
— Считай, что уже спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
Учительница в начальной школе прово.
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а тр@хаются на каждом углу — невероятно!
Стая двоечников воспитала учительни.
Стая двоечников воспитала учительницу русского языка и литературы.
Учительница русского языка , прыгну.
Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Учительница русского языка, не выго.
Учительница русского языка, не выговаривающая букву «Р», стесняется сказать детям, что слово «атрибутика» происходит от слова «атрибут».
На уроке русского языка Вовочка тян.
На уроке русского языка Вовочка тянет руку: — Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
— Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: — Выйди из класса!
— Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!
Урок русского языка. Учительница:- .
Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
Учительница русского языка не .
Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.
Встретил вчера одноклассницу-блонди.
На уроке русского языка дети разбир.
На уроке русского языка дети разбирали слово «калина». 70% учеников
написали, что «ин» — суффикс, «а» — окончание.
— Дети, это же ягода, а не машина, — недоумевала учительница.
Урок русского языка в школе.Учитель.
Урок русского языка в школе.
Учительница говорит — сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».
Учительница — Опять хулиганишь?
Вовочка — А что такого, я загадал слово «кухня».
Учительница русского языка, провер.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Парень и девушка познакомились по п.
На уроке русского языка диктант по .
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение».
Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной
строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрах@й свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «х%й» перенести?
Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Урок русского языка в школе в Вово.
Урок русского языка в школе в Вовочки. Учительница говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня». — Опять хулиганишь? — А что такого, я загадал слово «кухня».
Классная руководителница всех девоч.
Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка
опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.
На занятии русского языка учительница задает вопрос
— «ребята кто может придумать сложное предложение?»
Вовочка поднемает руку учителницая: «Ну давй Вовочка, говори»
Вовочка: «Около нашего дома строится публичный дом!»
учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка
вслед за ними:» Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили»
— Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в.
Учительница русского языка до опред.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Анекдоты про школу
Два школьника разговаривают во время перемены:
— Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
— Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
— Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
— Нет, любители — уже за дверью, — отвечает учитель. — Здесь остались только профессионалы.
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
— Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
— Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
— Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
— Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
— Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
— Но у нас нет автобуса.
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
— Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
— Однажды я поднял руку на уроке математики.
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только часы между ходьбой — самые противные.
Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Из школьного сочинения: «Пингвины — это растолстевшие ласточки».
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
— Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.
— А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
— Сдал?
— Кажется, сдал.
— А что спрашивали?
— Да я не понял. На английском же спрашивали.
Из школьного сочинения:
«Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке».
Учитель:
— Какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики.
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
— Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам».
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.
— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.
— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
«Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами».
— Юра, назови четырёх домашних животных, — просит учитель.
— Собака и три щенка! — отвечает ученик.
— Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Соню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.
— Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? — спрашивает учительница.
— Рыбы! — решительно отвечает ученик.
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.
— Какая птица не вьёт гнезда? — спрашивает учитель.
— Кукушка, — уверенно отвечает Денис.
— Почему? — просит уточнить учитель.
— Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный Андрюша.
— Кирилл, ты выучил стихотворение?
— Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
— Лиза, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик совсем меня замучил — шумит, хулиганит, срывает уроки.
— Неужели у него нет ни одного положительного качества?
— К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу.
Анекдоты про школу, учителей и учеников
Учитель:
— Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
— Это не записки. Мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.
Юра просит таксиста:
— Пожалуйста, подвезите меня в школу!
— Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
— Но это даже лучше! — радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко. — подсказывает учитель.
— Козло!
Учитель спрашивает:
— Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»?
Ученик:
— Это означает, что она покрасилась.
Учитель:
— Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
— Как вам это удалось без циркуля? — удивляется учитель.
— А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
— Ты пробежал стометровку ужасно медленно! — говорит учитель физкультуры.
— Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
— Да, я очень быстро устаю.
У учителя спрашиваеют:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
— Июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке:
— Бабуля, ты ничего не боишься?
— Нет, дорогой!
— Ни слона, ни льва, ни крокодила?
— Нет, милый.
— О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ.
— Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
— А по какой программе?