Анекдоты про Украину и украинцев
Сегодня в Украине 17 миллионов людей с высшим образованием. И с каждым годом это число угрожающе растёт!
Рейтинг: 2.66 Голосов: 193 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20594
Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения «на Украину» или «в Украину». Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: «в Украину». Тот, кто уже положил — «На».
Рейтинг: 3.22 Голосов: 263 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20595
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
— Наркотики есть?
— Нет.
— Оружие есть?
— Нет.
— Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
— Колбаса есть?
— Нет.
— Сало есть?
— Нет.
— А что есть поесть?
Рейтинг: 3.12 Голосов: 262 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20626
. а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.
Рейтинг: 2.7 Голосов: 216 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20627
Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать.
Как выбраться. Вдруг мимо пробегает мальчик.
— Мальчик, выведи меня отсюда.
— А «Героя Украины» дашь?
— Дам
— Щасс прибегу — только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
— А посмертно дашь?
— А почему посмертно?
— А папа сказал — если выведу, то убьет.
Рейтинг: 3.75 Голосов: 1019 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20634
СБУ пыталось арестовать 11 млрд кубометров газ в ПХГ «Нафтогаза»
Однако, Шевченковский районный суд Киева снял арест, поскольку газу не были зачитаны его права и ему было отказано в праве на адвоката.
Рейтинг: 2.39 Голосов: 168 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20637
Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
— Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
— Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул — щит вдребезги — американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
— Чем хочеш защищаться?
— Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
— Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
— А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
— Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
— Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
— Как чем, конечно индусом!
Рейтинг: 3.59 Голосов: 500 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20650
В армии: Стоит хохол на посту у знамени.В это время к нему приезжает мать проведать его,заходит на пост:
— Сынку, Петро, яж мать твоя, дай я тебя обниму!
Хохол её раз, и штык-ножом в грудь.
Мать в больницу отвезли.
А хохлу начальство медаль на грудь.
Стоит хохол, гладит медаль и говорит:
Вот ещё бы отец приехал!
Рейтинг: 2.13 Голосов: 358 Дата: 14 апреля 2009 анекдот № 20652
Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Анекдоты про Украину
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.
- Обсудить
- Поделиться
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась.
- Обсудить
- Поделиться
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
- Обсудить
- Поделиться
Армянское радио спрашивают: — Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко – президент Украины»? Армянское радио отвечает: — На плантации укропа главнее всех петрушка.
- Обсудить
- Поделиться
— А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина? — Так потому, шо там российские войска стоят! — Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то! — А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
- Обсудить
- Поделиться
Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.
- Обсудить
- Поделиться
— Не подскажете адрес персонального интернет-сайта президента Украины? — Порошенко собака Украины точка нет.
- Обсудить
- Поделиться
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну шо? Второй отвечает: — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции. А во всем виноваты москали. Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. » Знали падлюки, шо мы назло зробим.
- Обсудить
- Поделиться
Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.
- Обсудить
- Поделиться
— Алло, слава Украине, это ЖЭК? — Героям слава, да, это ЖЭК. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Летом! Героям слава.
- Обсудить
- Поделиться
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все до одного погибли!? — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.
- Обсудить
- Поделиться
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро-Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
- Обсудить
- Поделиться
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
- Обсудить
- Поделиться
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сале! — Нема у нас сала.. — Ну, пожарь на масле! — Нема у нас масла.. — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!! — Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава! «
- Обсудить
- Поделиться
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Новый анекдот про украину
— Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
— Дорого, сэр.
— Украина?
— Украина!
Украинские степи… На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь… Кругом тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый «кукурузник».
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина…
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты…
30 лет украинского гэтьманства.
«Кравчука-ГЭТЬ!», «Кучму-ГЭТЬ!», «Ющенка-ГЭТЬ!», «Януковича-ГЭТЬ!», «Порошенка-ГЭТЬ!», «Зеленского-ГЭТЬ!»… Сплошные ГЭТЬманы!
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
Зимой не замерзла, весной не распалась, летом не сгорела, осенью избежала дефолт, а еще в добавок нагло ест сало свое, и даже не импортное! Это надо же так изощренно издеваться над соседом!
Украина попросила у МОК медали в кредит.
Оказывается, в Украине на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
— Когда Украина сможет вступить в НАТО?
— Байден заявил, когда в Украине победят коррупцию. То-есть никогда!
Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.
Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов «Единой России».
Анекдоты про Украину и украинцев
Мама перебирает свои архивы. Прочла мне это письмо, датированное 4 мая 1987 года.
Отправительница благодарит мою маму за помощь.
Дело было так…
Февральским поздним вечером в автобусе при маме разговаривали две женщины.
Сначала мама обратила внимание на характерные интонации южнорусского говора, на их достаточно объемный багаж…
Потом вникла в содержание их разговора. Стало понятно, что они приехали в Воскресенск издалека. А их дальняя родственница или знакомая, которой они направлялись, перед самым их приездом скоропостижно скончалась. И тут уже понятно, что родственникам покойной не до гостей.
И в автобусе эти женщины обсуждали – куда теперь направляться. И единственный вариант был Москву к какой-то ещё одной давней знакомой, чей адрес у них был, но с которой они не списывались перед поездкой, и которая их не ждала.
Мама им сказала: «Куда же вы на ночь глядя в Москву поедете? Пока электричку дождетесь, пока до Москвы, пока там доберетесь – уже заполночь будет. Переночуйте уж у меня, а утром – в дорогу!»
Поужинали они, переночевали, и утром уехали. Тоже учительницы, как и моя мама, только постарше возрастом.
А это письмо пришло к 9 мая.
В прозе и в стихах, идущих от сердца – благодарность!
«…А за помощь, которую Вы нам оказали 25 февраля, мы Вас не забудем никогда!»
Семья (фамилия, имена)_, дети, внуки, правнуки…
Фамилии и адрес по понятным причинам не указываю.
Надеюсь — у них все хорошо…
PS
Стихи набрал в ворде. Но в рукописном варианте лучше чувствуются их сердечность и искренность.
Пропускается только один снимок, поэтому вторую страницу письма и конверт размещу в комментариях.
В партизаны старик Велас попал случайно – отлучился куда-то из своего села, а когда вернулся, оно было сожжено полностью. И его хата сожжена и все дворовые постройки. В его дворе лежали застреленные две дочери и невестка, а его старуха сидела мертвая в обнимку с мертвыми семью внуками в недогоревшем сарае.
Через несколько дней его, бесцельно бродившего с песнями по лесу, встретили в лесу партизаны Ковпака и привели в санчасть отряда.
В боевых операциях он, по своей стариковской тщедушности, практически не участвовал. В периоды рейдов безупречно исполнял обязанности повозочного, а во время стоянок осуществлял хозяйственное обслуживание госпиталя.
В ходе разбора трофеев после разгрома одного из гарнизонов противника было обнаружено громадное неуклюжей формы блестящее устройство. Это был стационарный автоклав – предназначенный для обеззараживания инструментов в госпиталях и больницах, но крайне неудобный для перевозки. Автоклав тут же был передан госпиталю, а его главврач поручил этот прибор заботам Веласа. Старику врач объяснил – насколько этот прибор важен для излечения всех раненых, и даже для существования всего партизанского соединения, в составе которого тогда было больше тысячи бойцов.
Велас был чудаковатый и в силу возраста, и в силу пережитого, но чрезвычайно ответственный. Соединение Ковпака было рейдовым – за годы оккупации Украины оно прошло по тылам врага более 18 тысячи километров. И после каждого перехода Велас снимал с воза бесценный, как он считал, автоклав, готовил его к использованию, а потом приступал к исполнению остальных обязанностей. Если бы не Велас, давно бы с Большой Земли запросили бы и получили с самолетом более подходящий для рейдовой хирургии прибор. Но Верас возил его самоотверженно два года. И случалось, — прикрывал его от шальных пуль своим щуплым телом. Над его отношением к автоклаву сначала добродушно посмеивались, потом бросили – упорство в исполнении долга не может не вызывать уважения. Все знали – расположение отряда могут бомбить, обстреливать из пушек и минометов… Но пока будет жив Велас, — автоклав будет цел. И к началу работы хирурга он будет шипеть, выпуская пар, и отражая выпуклыми боками старика-Веласа.
В очень сложную переделку попали ковпаковцы в Карпатах.
Зажатые в горах превосходящими силами противника, они были вынуждены бросить все обозы. Боеприпасы и минимум продовольствия были погружены на вьюки, и розданы личному составу на руки. В этот момент главврач госпиталя прибежал в штаб с жалобой на Веласа. Упрямый старик отказывался выбросить автоклав, и даже хватался за карабин.
Ну, ладно… командир соединения генерал-майор Ковпак решил эту проблему. Автоклав полетел с обрыва. Веласа прикомандировали к взводу связи. Там ему вручили динамо-машину, называемую в обиходе «солдат-мотор», килограммов до десяти весом. Он нес её на переходах и крутил на стоянках, обеспечивая питание рации на сеансах связи.
Боевая обстановка ухудшалась день ото дня и час от часу. Было принято решение разделиться на шесть отрядов, каждому прорываться из окружения по отдельному маршруту, имея конечной целью воссоединиться в Полесье, примерно в трехстах километрах от места рассредоточения.
В горах Велас потерял отряд. Он заблудился и попал в Венгрию, а оттуда в Румынию; затем через Бессарабию, Подолию, Винничину и Житомирщину он пришел в Полесье, нашел свой отряд, явился в штаб и молча положил перед Ковпаком «солдат-мотор».
Ковпак вызвал старшего радиста, чтобы он забрал «солдат-мотор». Радист сказал, что эта динамо-машина им уже не нужна, поскольку им самолетом с Большой Земли сбросили новую, более удобную . Ковпак оглянулся на Веласа, убедился, что старик не слышал слов радиста, и приказал ежедневно по часу работать на веласовском «солдат-моторе».
***
Историю старика Веласа вычленил из мемуаров Петра Петровича Вершигоры «Люди с чистой совестью», поскольку считаю её достойной отдельного изложения. А там, раскиданную по толстой книге, её мало кто заметит.