Анекдоты про улицу
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой.
xxx: Посмотрите на улицу Яминская в границе домов 8-10. Там такой провал, может машина провалиться.
yyy: Поэтому она и называется Яминская.
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал по газам и 150 км.
Бабка ему: Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! А что, говорит тот, и взлетим!
Берет микрофон рации и туда: Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Анекдоты про улицу! Страница 1.
На улице —20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40.
С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных. Так и замуж вышла.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. — Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Встретились две незамужние женщины. Первая: – Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: – Догнала?
Идет девушка по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома. — Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! — кричит женщина. — Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.
Фима спрашивает соседку: — Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же, вас что не учили — Вы должны немедленно лечь! — Ну и времена. Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет. — Мальчик, где твой папа? — У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик. — А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.
А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. — Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.
У избитого на улице мужика останавливаются менты: — Что произошло? — Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили! — Номер запомнил? — У одной третий, а у другой на пятый потянет!
На улице парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка! Вы любите животных? — Да, очень! — Но вот он я! Бездомная животинушка!
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня—то — десять!
Просыпается мужик после пьянки.А рядом ходит кот. Он лежит,лежит, тут вдруг вскакивает, хватает кота и через балкон на улицу.
— Все коты как коты, а этот туп—туп, туп—туп, туп—туп.
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. — Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне—ресторане.
— Люсь, глянь—ка, какая там температура на улице? — Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли. ?!
Анекдоты про улицу
На нашем сайте собраны анекдоты про улицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
В полицейской машине по радио раздается команда:
— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
— Всем остальным экипажам оставаться на местах!
На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает полицейский.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина—а—ково—о—о.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти…
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
— Мама, я беременна.
— Что—о—о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я.
— Успокойтесь, я учительница…
Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, вы одна?
— Нет, я со странностями.
Анекдоты про улицу
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
- Обсудить
- Поделиться
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
- Обсудить
- Поделиться
— Я стану дворником, когда подрасту. — А чего ты так хочешь? — Просто можно целый день на улице гулять.
- Обсудить
- Поделиться
Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает: — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина? — Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином: — Вы отводили пингвина в зоологический парк? — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.
- Обсудить
- Поделиться
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» — подумал Мюллер. «Вот те два,» — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
- Обсудить
- Поделиться
Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, на улице сухо, грязи нет! — Мама, да я найду.
- Обсудить
- Поделиться
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». – Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
- Обсудить
- Поделиться
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б*я?»
- Обсудить
- Поделиться
— Мама, я беременна. — Что-о-о?! — Прости, это вышло случайно. — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
- Обсудить
- Поделиться
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад. Учительница: — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
- Обсудить
- Поделиться
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
- Обсудить
- Поделиться
Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его: — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно? — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.
- Обсудить
- Поделиться
Два еврея-интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба. — Давайте-ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону. — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни.
- Обсудить
- Поделиться
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и что? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.