Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про улицу

Ирландец почувствовал недомогание и отправился к врачу, взяв с собой сына. Пришел к врачу, обследовал его полностью — анализы, рентген, все — и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, проживете 2-3 месяца, примите мои соболезнования и поскорее. Ирландец вышел на улицу и сказал своему сыну — ну, мол, по старому ирландскому обычаю такое событие надо отмечать в пабе. Они заполняют ближайший паб, естественно, у парня там много знакомых, объявляют раунд и заявляют, что жить ему осталось недолго и он хочет насладиться этой частью вселенной в полной мере. Все, конечно, сочувствуют, спрашивают, что у него, а он им все это рассказывает, мол, только от врача, а он мне сказал, что через 2-3 месяца я умру от… СПИДа. Сын, услышав такие речи, толкает отца под столом, наконец, добивается его внимания и — русский бы спросил вслух! — тихо шепчет на ухо: мол, папа, врач тебе про рак сказал, а ты что? На что ирландец также отвечает ему на ухо: сынок, ты же не хочешь, чтобы все эти дураки через два месяца спали с твоей матерью.

xxx: Посмотрите на Яминскую улицу на границе домов 8-10. При такой поломке автомобиль может выйти из строя. yyy: Поэтому она и называется Яминская.

В 80-е годы мужчина работал водителем у какого-то большого начальника и, конечно, на черной «Волге» с рацией. А когда босс приезжал на встречу, он обычно позволял водителю бомбить. Однажды, во время такой бомбардировки, бабушка остановила его и, задыхаясь, спросила. Дело в том, что автомобиль с форсированным двигателем, с мигалками и сиреной, словно за пределами Московской кольцевой автодороги, завелся на газе и проехал 150 км. Его бабушка: Оль, дорогая, ну что ты так гонишь, мы сейчас взлетим! Ну и что, говорит он, и улетает! Он берет микрофон рации и идет туда: диспетчерская, борт 55-82 ММК говорит, разрешите вылететь в Ташкент! И диспетчер на той стороне тоже оказывается с юмором: Борт 55-82 ММК, чисто для взлета! Водитель смотрит на бессознательную бабушку в зеркале! Он останавливает машину, достает аптечку, сует ей под нос семгу. Бабушка приходит в себя. Ну, тут она не могла не закончить: «Тише, бабушка, тише! Какая улица вам нужна в Ташкенте?

Анекдоты про улицу! Страница 1.

На улиц е-20, поэтому, выходя на улицу, берите с собой +40.

Я с детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных. И вот она вышла замуж.

Врачи вышли на улицы в знак протеста. «Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.

Встретились две незамужние женщины. Первый: — Вчера вечером я шла по темной улице, вдруг вижу впереди силуэт мужчины! Ну, я убегаю! Второй: — Вы поняли?

Девочка идет по улице и видит, как мужчина хватает ее малыша за ноги и ударяет головой об угол дома. — Что вы делаете, вы собираетесь бросить его панаму! кричит женщина. «Не волнуйся так», — отвечает мужчина, прибивая его КАРАМЕЛЬЮ.

Фима спрашивает у соседки: — Циля Абрамовна, скажите мне. Вот вы идете по улице, и начинается стрельба — что вы будете делать? — Я не знаю. — Ну, почему, они не научили тебя — Ты должен лечь немедленно! — Ну, раз. Для того чтобы женщина легла в Одессе, сейчас однозначно необходим и расстрел!

Собаковод идет по улице, видит плачущего мальчика. Мальчик, где твой отец? — У меня нет отца!» — отвечает мальчик, всхлипывая. — НО! Незапланированное спаривание, догадывается собаковод.

Но в тот день, когда я встретил свою нынешнюю жену на улице, гороскоп настоятельно рекомендовал мне не выходить из дома. — Теперь я с большим уважением отношусь к советам звезд.

Полицейские останавливают избитого мужчину на улице: — Что случилось? — Да, две девушки в подвале машины, выскочили из нее и избили меня! А потом быстро в телегу и уехал — Вы помните номер? — Один третий, а другой тянет пятого!

На улице мужчина пытается познакомиться с девушкой: — Девушка! Любите ли вы животных? — «Но я здесь!» Бездомный питомец!

По улице идут параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давайте перейдем на другую сторону, гопники идут к нам. — «Ерунда!» — отвечает шизофреник. — Давайте двигаться вперед. Гопники нападают на них, шизофреник разбрасывает всех. Параноик удивляется: — Как вам это удалось? — Легко. Им всего пять, а мне десять!

Мужчина просыпается после пьянки, рядом ходит кошка. Он лежит, вдруг вскакивает, хватает кошку и через балкон на улицу. — Все кошки как кошки, но эта — тупая-тупая, тупая-тупая, тупая-тупая.

«Слушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Вы, наверное, забыли, что работаете официантом в вагоне-ресторане.

— Люси, посмотри, какая температура на улице? «Нормально, тридцать шесть шесть.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: «Почему мы не едем? — Поскольку на улице холодно, мы прогреваем машину. И тут ребенок пролепетала: — Баттс или что-то в этом роде. ?!

Анекдоты про улицу

На нашем сайте собраны анекдоты про улицу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Я решил уволить своего секретаря, — сказал начальник инженера. — Почему?» — спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но можете ли вы представить, как я туда попал?

В полицейской машине по радио прозвучала команда: — Внимание, экипаж 4102, выезжайте на Елисейские поля, там по улице идет совершенно голая женщина. После короткой паузы: — Всем остальным экипажам оставаться на своих местах!

На улице плачет маленький мальчик, брошенный родителями. — Как тебя зовут, парень?» — спрашивает полицейский. — Как папа. — Как зовут твоего отца? ‘Прямо как я!!!’ ‘Как вас зовут, вас обоих? — ‘Один-а-хо-хо.

После встречи Нового года мужчина на улице обращается к полицейскому: — Как мне пройти в участок? — Непосредственно. — Ну, значит, я не могу туда попасть…

— «Но, любовь моя, сейчас идет такой дождь, что ты не можешь выбросить собаку на улицу. «Боже, иди без собаки».

Пенсионер, проходя мимо проститутки на улице, бросает на нее беглый взгляд, а она ему говорит: «50 шиллингов с презервативом, 100 без презерватива. Пенсионер, с сарказмом: — Я дам вам 200 баксов, если вы сможете надеть его на меня!

— Мам, я беременна. — Что-о?! «Прости, это был несчастный случай». — То есть ты шла по улице и упала на чей-то член?

Симпатичная женщина подходит к молодому человеку на улице: «Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей… Мужчина в ужасе: — Я. — Успокойтесь, я учитель …

Мужчина подходит к девушке на улице и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Анекдоты про улицу

«Я решил уволить секретаря, — говорит начальник инженера. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, недавно, в день своего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, представляете, в каком виде я туда пришла?».

• Обсудить
• Поделиться

Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. «Моя жена стоит с другой стороны и разговаривает с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

• Обсудить
• Поделиться

«Я буду дворником, когда вырасту» — Почему вы так хотите? — Вы можете просто гулять по улице весь день.

• Обсудить
• Поделиться

На улице стоит человек с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, он находит: «Не говорите мне, где можно взять пингвина? — Ну, в зоопарк, конечно!» — отвечает полицейский. Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с Пингвином: — Вы водили Пингвина в зоологический парк? — Конечно. Нам очень понравилось, и теперь мы собираемся пойти в кино.

• Обсудить
• Поделиться

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Это одно и то же время», — подумал Мюллер. «Вот они двое», — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

• Обсудить
• Поделиться

Это по-взрослому, когда ты идешь по улице без шапки зимой и понимаешь, что ты идиот.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, улица сухая, грязи нет! — Мама, я найду.

• Обсудить
• Поделиться

Яков Моисеевич Рабинович пишет в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодежная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна». — Боже мой, ты пошел к молодежи — бедный еврей не может больше выходить на улицу!

• Обсудить
• Поделиться

8 марта: Пьяные женщины шоколадного цвета идут по улице, бьют по голове бутылки с призраками и выкрикивают вопрос: «Ты рожаешь, Б*аз?».

• Обсудить
• Поделиться

— Мамочка, я беременна. -Что за ох, простите, это произошло случайно. — То есть, вы хотите сказать, что шли по улице и упали на чей-то член?

• Обсудить
• Поделиться

Урок в школе уже закончился, когда в класс с шумом врывается Вовочка. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома в школу, а на улице такая метель, такая метель, я — шаг вперед, а я — два шага назад, я — шаг вперед, а я — два шага назад. Учительница: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще до школы добрался? Вовочка: — А я смотрю — такая метель, я плюнул на все и пошел домой.

• Обсудить
• Поделиться

Как выпустить кошку на улицу: 1. Вы открываете дверь. 2. Вы впустили кошку. 3. Вы подходите к коту Пенделю, потому что этот паразит снова стоит на пороге и размышляет.

• Обсудить
• Поделиться

Чукчи купи хладилник за себе си. Съседите го питат: — Защо се нуждаете от хладилник? Толкова ли е студено в тундрата? — На улицата минус 40, а в хладилника само минус четирима ще се наслаждавам там.

• Обсудить
• Поделиться

Два еврейских интенданта идут вместе по темной улице. Они видят двух крепких славок, идущих к ним. — Давайте, Марк Соломонович, перейдем на другую сторону. — Но никогда не знаешь, что — видишь, их двое, а мы одни.

• Обсудить
• Поделиться

Иза идет по улице, широко расставив ноги. За Сему. — Что с тобой случилось? — Да, врач сказал, что у меня много холестерина в крови. — И что? — Той каза, че дори няма да докосна яйцата. Chukchi купи хладилник. » Съседите го питат: — Защо се нуждаете от хладилник? Толкова ли е студено в тундрата? — На улицата минус 40, а в хладилника само минус четирима ще се наслаждавам там.