Анекдоты про улиток
На этой странице я попробую Вас немного рассмешить. В интернете нашел анекдоты про улиток. Как оказалось, их совсем немного, но, в этом и есть изюмина! На всякий случай я дал ссылки на источники, что б авторы не обижались на меня и не обвиняли в плагиате!)
Ползут по дороге две улитки, а за ними едет асфальтный каток.
Одна улитка говорит другой:
— Сейчас нас каток переедет.
— Не-а. Успеем. Не переедет.
— Да нет же, переедет.
— Ну вот, я же говорила, что перее-е-е-е-е.
Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается — а нас уже
Муж приходит домой а жена ему мило улыбается: – я тебе сюрприз приготовила.
экзотический ужин. только мелочи не хватает сбегай быстренько в магазин за улитками. муж
по пути встречает приятеля ну и загудели. утром просыпается у себя в подъезде с кульком
улиток. надо что то делать чтобы жена не убила. подходит к двери высыпает улиток на пол и
звонит. жена открывает дверь со скалкой в руке. муж: – ещё шажок девочки и мы дома.
Два нарка выходят с конопляного поля.
Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
— Ну, что она тебе, братан, сделала?! — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день за мной бегает.
Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается — а нас уже
На веточке встречаются две улитки, одна из них без раковины.
— Что с тобой случилось?
— Только ты никому не говори, но я ушла из дома.
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво
— Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней
Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, кинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй — то же самое.
Голос из-под стола:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
— Ну, а ты где пропадала?
— Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло.
Официант обращается к посетителю бара.
— Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
— Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
Ну вот, это пока что все, что нашел. Улитки, наверное, не ходовая тема для анекдотов.)))
Анекдоты про улиток
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь, и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое сверхосторожность? — Это когда улитка тормозит при повороте.
- Обсудить
- Поделиться
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: — Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.
- Обсудить
- Поделиться
Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
- Обсудить
- Поделиться
Собралась как-то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку. Час нету её, второй — то же самое. Голос из-под стола: — Будете ругаться — вообще никуда не пойду. Послали сороконожку. Приходит через пять часов. — Ну, а ты где пропадала? — Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький сын обращается к маме: — Мама, я улитке усики подстриг! — Молодец, блин это у них глаза.
Анекдоты про улитку
Встретились две улитки. Угодной из них нет на спине раковины. Другая спрашивает: — Что с тобой случилось? — Я из дома ушла.
Два нарка выходят с коноплянного по.
Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
улитку и с остервенением давит ее.
— Ну шо она тебе, братан, сделала. — спрашивает другой.
— Да задолбала, целый день за мной бегает.
Два нарика выходят с конопляного п.
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает.
— Мама, я постриг улитке усики! — Э.
— Мама, я постриг улитке усики!
— Это глаза были.
Лягушке и Улитке прислали приглашен.
Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.
Два нарика выходят с конопляного по.
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает.
Наивность — это когда улитка, ползу.
Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
— Что такое сверхостор.
— Что такое сверхосторожность? — Это когда улитка тормозит при повороте.
Жена посылает мужа на рынок за улит.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.
Улитка — странное существо. Она тас.
Улитка — странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.
Вверх по телеграфному столбу ползет.
Вверх по телеграфному столбу ползет улитка.
Навстречу — другая.
Первая:
— Что нового?
Вторая:
— Не знаю, третий день ползу.
Английский анекдот.Сидит мэн дома, .
Сидит мэн дома, слышит стук: тук-тук-тук, откpывает двеpь
и видит улитку.
Улитка:
— Дай стакан воды!
Мэн шиpоко pазмахивается, запинывает улитку подальше и идет
обpатно. Пpошло пять дней, вдpуг тот же мэн опять слышит стук
в двеpь: тук-тук-тук. Откpывает и снова видит улитку.
Улитка:
— Зачем ты ЭТО сделал.
Почуяв опасность, улитка прячется в.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
— Я с девушкой познакомился, она от.
Официант:– Хозяин, клиент возмущает.
Официант:
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
– Включи её в счёт!
Улитка — это сутулый червяк.Женщина.
Улитка — это сутулый червяк.
Женщина — это баба в спокойном состоянии.
Мужчина — это мужик при бабках.
Ползут две улитки, а навстречу им -.
Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой :
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа.
Почта России решила сменить эмблему.
Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
— Почему ты скрываешь свои мысли? С.
— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Сидит улитка на черепахе, высовывае.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Нихера себе несемся!
В случае опасности улитка прячется .
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Послала жена мужа за улитками к пра.
Послала жена мужа за улитками к праздничному ужину. Пошёл муж на рынок, встретил там своих друзей. Первая рюмка, вторая… И задержался на 3 дня. На 4-ый протрезвел и вспоминает про улиток. Побежал на рынок, купил и думает что жене сказать. Приходит домой, выпускает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открыла. Муж:
– Так-так, заходим, заходим! Ну, вот мы и дома!
Вместо львов на гербе Эстонии более.
Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
Улитка — это червяк, повсюду таскаю.
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
Лес. Все звери в ломках бегают незн.
Лес. Все звери в ломках бегают незнают где им наркоты достать.
Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
«Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все. » Заяц:
«Ну ладно, Так уж и быть»
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны.
На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже
раза в два меньше. Звери недовольные:» Да ты заяц охамел, ты че так
мало принес? Заяц: Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч
поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать.» Так повторяется еще несколько раз и с каждым
разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду
Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая:
Идет заяц мимо пенька , на пенек выползает улитка и маша лапками,
писклявым голосом надрывается:»Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая
нука отдавай мне все что у тебя есть!» Заяц дрожащими руками ему все
и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол
критин, дурак и дебил , кому ты все дабро отдал, какой-то улике
а не Змею. А заяц: Ага , Видели бы вы этого змея раньше, сторчался сука!
– Достопримечательность нашего рест.
– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Всё, с утра в стране (а в Москве ос.
Всё, с утра в стране (а в Москве особенно) запрещено улыбаться вообще,
до особого распоряжения. Почему?
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ ТЕПЛЕЙ.
И СЛОНУ, И ДАЖЕ МАЛЕНЬКОЙ УЛИТКЕ.
Приходит муж после работы, а жена е.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
Наркоман может бесконечно смотреть .
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.