Анекдоты про умных и красивых
Говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я не могу сблизиться с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Через несколько лет семейной жизни — жена.
После нескольких лет семейной жизни жена продолжает спать с мужем: — Дорогой, о чем ты думаешь? По привычке муж продолжает отвечать: — Я думаю о том, какая она добрая, нежная, умная, красивая. Как я счастлива, что встретила вас! То, что не было таких людей, как ты. И в этом нет необходимости!
Нужно быть немного красивее.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади. Это не относится к Валуеву и Собчак.
— Какая у вас красивая собака! Так и есть.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Я сказал ей вчера вечером во время нашей прогулки: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Сын приходит к матери и спрашивает:.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, почему я знаю таблицу умножения лучше всех в классе? -Ну, потому что ты очень умный, сынок. -Мама, почему, когда все рисуют в кружках в классе, они получаются некрасивые, кривые. А у меня она красивая. -И потому что ты талантливый сын. -А почему, когда мы ходим в туалет по-маленькому, а у меня большой? Тогда отец открывает дверь и говорит: «Да, потому что ты идиот, и тебе 32 года!
«Ты — девушка моей мечты».
— Ты девушка моей мечты: красивая и веселая! — Скажи мне честно, хочешь ли ты переспать со мной? — Я еще и умный!
Три девушки сидят на скамейке.
Три девушки сидят на скамейке. Два умных и один с пед. образованием. Два красивых и один от Матфака. Еще две девушки и одна с фил.
— Ты такая красивая, Си.
— Ты такая красивая, умная, с чувством юмора, глаза и фигура — все как надо. — Спасибо, я тронут. «Мы тоже это заметили».
— Ты — девушка моей мечты! Прекрасно.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, уморительная…» ты говоришь это только для того, чтобы спрятать меня, «К тому же, еще невероятно умная!
— Дорогие, какие женщины.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Хо или другой! Ты знаешь, что я люблю только тебя.
— Отец и отец, и что.
— Папа и папа, а каково это — иметь такого красивого, умного сына? «Я не знаю, сынок, спроси у дедушки».
Лев собрал всех животных.
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правители и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули, одни вперед, другие назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Мальчик пасет овец на горе. ВД.
Из объявлений о знакомствах:- Я ищу.
Из объявлений о знакомствах:- Ищу женщину для совместного ведения натурального хозяйства. — Ищу красивую молодую козочку, согласную с поговоркой, что любовь зла. — Я ищу старую хромую уродину без комплексов, сидящую на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, чудесным голосом и ажурными руками, которая вчера в трамвае Route 8 пленила мое сердце и кошелек. — Я ищу умную красивую богатую принцессу, способную привести меня к вере в справедливость. Спросите в кузове погрузчика Васка.
Мужчина говорит девушке на свидании.
Парень говорит девушке на свидании: «Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Я просто не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
«И почему мне это не подходит?»-H.
«Ну, он умный, а ты красивая. — Я не догоняю. — Ну, и я говорю о том же.
Комплименты мужчинам:- Я с вами, Себ.
Комплименты мужчин:- Я чувствую себя таким умным с тобой!»Ты такой серьезный, вдумчивый — возможно, умозаключение? — У тебя красивая помада на рубашке. — А что такого вкусного в левой бороде? — И я даже не знал, что красные носки снимаются. — У вас волосатые или просто полные ноздри? — Вы специально намочили рубашку под мышками? — У вас есть пальто с коротким рукавом или просто старое? — У тебя такие грубые руки! Вы, вероятно, писатель. «Какой ты умный, даже шляпа на голове!» «А вторую бутылку выпьешь?» «Ты смотришь на меня так, будто я уже голый. «Ладно с тобой, доверчивый, но много ли у тебя осталось денег?
Мужчина встретил девушку — Кр.
Парень встретил девушку — красивую, умную, интеллигентную. Мы провели романтический вечер в ресторане и решили удалиться в парк. Посмотрим на звезды; Дело будет сделано. Тут его поймают на том, что он даже не знает ее имени: — Как тебя зовут, милая? — Аид — слышит ответ. — Какое прекрасное имя, и оно так красиво звучит из твоих уст — Аида! — слышит он ответ. — На этот раз она звучала еще прекраснее! — Аиды они и есть аиды. — Он слышит ответ. — И теперь я снова слышу это чудесное имя. — Хойе, тот же хакиц, тот презерватив, тот урод.
Как правило, женщины либо красивы.
Как правило, женщины либо красивы, либо умны. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй.
Если вы постоянно разговариваете со своими девушками.
Если вы будете постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения по поводу того, сделала ли она козла счастливым.
Произошла утечка информации в секретном конструкторском бюро.
В секретном конструкторском бюро произошла утечка информации. Комиссия проверила всех сотрудников на детекторе лжи. Полиграф. — Я брюнетка, я здесь самая красивая — Это ложь. — Я — коричневая женщина, я здесь самая умная! — Это ложь. — Я блондинка, я думаю. — Это ложь.
— Папочка и как она и.
— Папа, ну, как это — иметь такого красивого и умного сына? «Не знаю, сынок, спроси у своего деда».
— Девочка, ты такая умная, красивая.
— Девочка, ты такая умная, красивая, добрая… — Я тронут… — Я тоже это заметил.
Блондинка: & quot;Умных людей не бывает& quot-.
Блондинка: «В то же время не бывает умных и красивых людей. Черт, оказывается, меня не существует».
Еврейская жена — самая красивая.
Еврейская жена — самая красивая. А если нет — безусловно, самый умный. А если нет — то, безусловно, самый — больной.
Я красивая, интересная, умная, веселая.
Я красивая, интересная, умная, веселая, интеллигентная, добрая, заботливая, но. не сегодня.
— Папа и как это, иметь такого К.
— Папа, ну, как это — иметь такого красивого и умного сына? — Я не знаю твоего сына, спроси у своего деда.
Муж к жене своей в запале ссоры: — и в ТЕБ.
Муж жене в запале: — А у тебя грудь маленькая. Жена: — И ты. И ты. Он начинает судорожно расставлять в уме вещи: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены маленькие сиськи.
— Если женщина красива, скажите ей об этом.
— Если женщина красива, скажите ей, что она умна. — А если она умная? — Если она умна, скажите ей, что она красива. — А если она красива и умна? — Ну, в таком случае даже не сомневайтесь, мол, она похудела!
Анекдот про умных и красивых
В читальном зале библиотеки люди очень прилежно читают умные книги и тщательно погружаются в их тетрайты. Только один человек очень быстро переворачивает бумагу и громко говорит: «нихром». нихром. нихром. нихром. нихром. Его очень вежливо и шепотом спрашивают: — Товарищ, к себе. Мужчина быстро шуршит газетой и громко заявляет: «И никром для меня!».
— Красивыми мужчинами восхищаются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но женятся они только на сильных.
— Дорогая, что ты любишь больше, ум или красоту? — И то, и другое. Я люблю тебя и тебя.
— Таварыщ генерал, таба пакет! — Не для вас, а для вас! — И для нас, бля, — таба. — Откуда только взялся такой дурак. — Меня взяли в учебный отряд. Все умные — они дали ум, а я дал Табу!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? «Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент. — А если один из них идиот? — Профессор заинтересован. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендию.
«Умных мужей нет, — говорит Рабинович, — почему?», а умные просто не выходят замуж.
Микрофоны опускаются в бассейн, где плавают дельфины, и записывают разговоры умных существ. Один дельфин шепчет другому: — Дай им послушать что-нибудь по-русски. Вот они бегут!
Прибегает Мессингер ночью к генералу и говорит: «Товарищ генерал, вам посылка!» — не «вам», а «вам!» — зачем она мне, это посылка для вас. — Этот урод, они не могли послать никого умнее!!! — Настолько умные, что послали умных и меня к тебе.
Прибегает Мессингер ночью к генералу и говорит — товарищ генерал, вам посылка!!! — не «вам», а «вам», так мать. — Зачем мне это нужно, это пакет для вас. — Вот твоя мама, умнее никого не могли послать! — Так умных послали к умным, а меня к тебе.
Микрофоны опускаются в бассейн, где плавают дельфины, и записывают разговоры умных существ. Один дельфин шепчет другому: — Дай им послушать что-нибудь по-русски. Вот они бегут!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Что такое экзамен? — Это разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Этот второй не получит стипендию.
Никаких умных супругов», — говорит Мендель. Почему? А умные просто не выходят замуж.
Сумасшедшие сказали одному человеку: «Посчитай, сколько у нас в мире сумасшедших». И он сказал: «Я не могу этого сделать, потому что вас много». Умных считать легче, они гораздо меньше.
Философы спорили о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старший среди философов сказал: «Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не договорится ни с умным, ни с дураком». Схематически их можно представить линиями: все прямые линии соединяются, а кривые не соединяются ни с прямыми, ни друг с другом.
Встретились в 19З7 году Буденный и Ворошилов. «Семен, — говорит Ворошилов, — берут всех подряд». Что будет? Почему бы им не взять нас? — Не всех берут, только умных. Это вас не касается. После того как Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими великими полководцами, Тухачевский положил всех на обе лопатки. Сталин был в гневе, вызванном озорством Тимошенко. — Иди на ковер! — приказал. Тухачевский прилично устал, и Тимошенко легко бросил его на плечи. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, потрясенный, вслух пожалел, что это произошло. «Не волнуйтесь, товарищ Тимошенко, — сказал Сталин, — голова ему теперь не понадобится.»
Императрица Екатерина была очарована любимым псом Томсоном. Она попросила графа Брюса выбросить собаку, чтобы взять шкуру для изготовления чучела. Граф Брюс приказал Никите Рылееву сделать это. Рылеев был не из умных; он ничего не понял и пошел к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему завещание императрицы. Томпсон сильно испугался, бросился к императрице просить прощения, но по дороге умер.
Профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? «Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент. — А если один из них идиот? — Профессор заинтересован. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендию.
У дедушки был сын. Два умника и Тью — Иванушка Дуопачек. И у них была Ковова, которую пасли шептуны. Почему-то Иванушка лежит без початка. Плачет, говорит, забавляется. Старый БПАТ отправился на ее поиски. Искал, искал и шил, ибо двойник был ему виден. Входит он — а там царевна невиданная. Он скажет: — Поставь мне 50 палок на одну ночь — будешь мужем, нет — они будут держать твою голову. Старый Брут согласился. Они ложатся, спускаются, и Каровна делает пометки на стене мелом из палочки. Достаточно старого BPAT всего на 10 палочек. Они снесли ему голову. На следующий день дед сменил сына в поисках Кобса и начала БПАТ. То же самое повторилось и с ним. Его хватило только на 25 палочек. Субтитры: «Дедушка Иванка. Лежат они, лежат, а Каровна мелом палку отмечает, а Иванушка думает: «Заметь, обрати внимание, Копова умерла после 100 палок. Давайте посмотрим, сколько вам понадобится».
— Таварыщ генерал, таба пакет! — она тебе и ты! — и мы на #$ я таба. — Откуда только взялся такой дурак. — Записал меня в тренировочный отряд. Все умные — они дали умных, а я — табу!
— Чем коммунизм отличается от демократии? — Коммунисты отсекают умных, демократы производят дураков.
Ирина Хакамада пошла на президентские выборы, чтобы показать, что в России есть умные люди. Набрав 3,9%, она тем самым показала, что в России 96,1% умных людей.
— Доко, каких женщин ты читаешь: умных или капасов? — Это не другие люди! Ты знаешь, что я люблю только тебя.
Короткая история с логическим концом Компания (неважно какая) начала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене — для дураков и для умных. Вот как выглядела цена: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Разговор двух парней: — раздражает, но нет девушек в повседневной и нарядной одежде одновременно. — Есть. — Обычно, если это случайный, то глупый, а если умный, то обновленный. — Ну, есть исключения. — Да, глупые прогулки.
Послушайте анекдот. В двух словах, Бог решил разделить всех людей на глупых и умных и сбросить их в мешках с небес. Не успели сказать, как уже сделали. Вот он летит, потом мешок с умными и один из них говорит. Вы слышали эту шутку? Тот же слушатель, ожидающий продолжения, конечно же, скажет: «Он!». И вот вы ему: «А, значит, ты сидел в другой сумке!
— Дорогой, что ты любишь больше, умных или красивых? — Оба. Я люблю тебя и тебя.
Лучше концентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость на умных.
У отца было три сына. Двое умных, а третий — дурак. И вот пришло время им пожениться. Первый доставил местного фельдшера к его жене. Второй был телефонистом отделения связи, а дурак женился на местной учительнице. Отец думает: — Хорошо старшему сыну, фельдшеру Кака Бабену, все такие ласковые, внимательные! Средняя величина тоже хорошо получилась, телефонистка, даже худенькая, но голос у нее такой сладкий, сексуальный, а вот младшая была недовольна, учительница из него фригидная, одни орфографические и умственные задания. А наутро после брачной ночи приходит первый сын к отцу, мрачнее тучи: — Ничего у меня не вышло! Она отругала меня или руки, потом помыла ноги, потом все продезинфицировала, взяла анализы, результаты будут только завтра. Вскоре приходит средний сын: — Вот ублюдок! Я только приступил к ней, как она сказала мне носовым голосом: «Ваши три минуты истекли!». И спать. Они стали ждать дурака, но его не было. Скоро полдень — а его все нет, наконец наступил вечер, весь такой довольный и кусачий, — Ну, баба! Она только сказала: «Неправильно, теперь мы повторим лом, и еще, и еще, пока не получится правильно».
Приносят на умной воде — срать на мораль: все равно сидишь в Windows &#$ YAT.
— Как говорят умные люди на Чукотке? — Туристы.
В армию берут крепких людей, но спрашивают, как сделать умных.
У отца было три сына: два умных, а третий еще и дурак.
Там был гута-банк. И у него было три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще раздавал деньги.
— Почему вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных, для защиты денег вашего банка? — Тогда их легче поймать.
В России при назначении министров всегда стоит сложный выбор: Назначить глупого — все развалится; Назначить умного — все снесет.
Страстный дурак может убедить многих умных.
Мой друг Маус продает морги медицинским центрам. Но в остальном человек вполне нормален. Таким образом, если он считается маргинальным, то прямо через букву «О». Вот я — совсем другое дело.
Не то чтобы первое апреля. Но он был уже близко. Мышка позвонила и пообещала неожиданный визит. Конечно, я решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Я купил череп с красноватыми бликами и упаковку резиновых гильз в магазине приколов. Я положил покупки на тумбочку в прихожей. Он надел на голову нейлоновый чулок и прикрепил к нему два апельсина, после чего покрасил их фосфоресцирующей краской. Когда в дверь позвонили, он подкрался к двери, поправил оборудование. Открыто. — Позвольте мне представить. — Мишкин услышал голос и заговорил заученным басом: — Вход в подземный мир открыт. Ваша очередь. Следующим моментом в мизансцене было легкое хныканье и звук, похожий на то, как если бы мешок с картошкой случайно уронили с лестницы. Из-за апельсинов не было видно ада. Я импортировал, вытаскивая патроны из головы. И когда я это сделал, то увидел медведя, сосредоточенно ведущего за собой симпатичную девушку в ярком пальто. «Я хотел познакомить новое увлечение с ученым», — сказал он, закончив хрипеть и ругаться. — Произвести впечатление. «Что ж, — заметил я, помогая телохранителю войти в квартиру. — Думаю, мне это удалось. Что вы думаете? Всю последующую ночь Дэва лежала на плоту с компрессом на голове, грустно вздыхала и думала о том, что умных мужчин не бывает в принципе, а она попала в стопроцентные идиоты.
Я люблю местные новости! Доклад: — В последней научной конференции приняли участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы думали, что только идиоты занимаются научной работой, но как оказалось.
Современный лидер — это человек, который может, несмотря на предупреждения умных людей, принять неверное решение, а затем, когда все остальные будут в полной заднице, сказать без тени стыда — "А теперь давайте все вместе подумаем, как нам выбраться из этой задницы".
Несколько лет своей жизни я посвятила работе в одном из детских садов города Бреста. Неплохой сад, прямо в центре города, в живописном месте, рядом много природы, власти водят туда своих детей. И этим учреждением руководила женщина с титаническим самомнением и столь же титанической безграмотностью. Она очень хотела скрыть свое люмпен-пролетарское прошлое и вступить в ряды истинных интеллектуалов. А что отличает настоящего интеллектуала от такого окружения? Именно так, грамотная речь, которая в ее понимании состояла из умных слов и сложных грамматических конструкций. Он очертил для нее весь сад встреч, чтобы потом она могла цвести в свое удовольствие. Я процитирую ее лучшие перлы, после некоторых в скобках дам перевод с ее языка на доступный русский. Подчеркиваю, что все приведенные ниже высказывания, если можно так выразиться, были произнесены абсолютно серьезно, без капли иронии, с полной уверенностью, что, согласно правилам русского языка, так и должно быть.
Сколько счетов числится на балансе, а их кот наплакал. Ребенок пошел и повел всех детей туда, куда вода не ведет. Относитесь к моим словам правильно. Родители ошеломлены (плачут и просят). Заполните документ (совмещение). Я накажу того, кто пострадал за это. Отпуска. Мы организуем эту проблему. Потрите документ глазом. Дома вычесываются из дерева (перемещение). Мы можем, как должное, принять любого человека. Вам нужно затянуть тряпки (Reckon). Это все Нобум (наугад). Он наполняется нами, а затем воздействует на нас. Я не был бы неразумным, если бы не имел фактов. Вы не успеете и слова сказать, в ответ — ударьте в ответ (не успеете открыть рот — они уже возражают). Лампа для снятия психологической разрядки или лампа для снятия релаксации. Эта проблема существует уже долгое время (вопрос поднимался долгое время) Я сомневаюсь, что ребенок гарантирует глубокую старость своей матери (неконтролируемый ребенок). Если у кого-то есть корзина для алиментов, введите сертификаты (если доход меньше минимального бюджета на содержание), от меня это не зависит. Я не буду ни от кого открещиваться. Я сижу здесь либо красивая, либо, простите, другой вариант. Так уж здесь заведено. Когда вы делите надбавку за трудоемкость, «я могу отчитаться». Если в чайнике не менять воду, то в нем размножаются табуретки. В группах вы должны навести марафет. Этот гир хорошо смотрится на окнах (органза). Территория должна быть похожа на богемный горшок (здесь нет однозначного перевода, но после приобретения люди решили, что это слияние богемного стекла и Букингемского дворца). Указывает на скульптуру Санты: «Нам нужно сделать из этого Санты гомосексуалиста» (раскрашивает его, чтобы он стал похож на гнома). Сорняки следует бросать в композитную яму. И, наконец, самый любимый. Предисловие таково: на выпускном Утренника дети танцевали меню. При разборе полетов звучало так: «Выпуск в целом был хорошим, но свист был каким-то медленным».
Мы развивали свой разум и были сбиты с пути умными мыслями.
Сегодня поздно вечером я мирно переключал каналы, когда из ванной раздался испуганный крик моей жены. За все тринадцать лет нашей совместной жизни я никогда не слышал этого — так что они кричат в последний раз в моей жизни. Все во мне замерло. Я не успел в два прыжка долететь до ванной, как из своего подъезда появилась жена и поползла по стене, как в фильме «Титаник», отключив все выключатели в ванной и коридоре. Воцарилась полная темнота, но из самой ванной комнаты доносились адские багровые вспышки. Я попытался ворваться туда — «Не-а. ‘ Жена закричала — «Тогда он бьет по полу, я прыгнула на ковер!» Он просунул голову — стена была охвачена огнем. Розетка двойной толщины у входа светилась ярким пламенем, языки которого быстро ползли вверх по пластиковому шнуру к титану. Еще минута — и пламя поднялось по проводу к высокому потолку, капая прямо на панель управления стиральной машины, затем на прикроватную тумбочку, заваленную газетами. На крик выбегает маленький голубоглазый мальчик. Остальные голливудские фильмы ужасов отдыхали.
Это был первый пожар в жизни всех троих. В подъезде квартиры я заменил все розетки на новые, кроме этой. Бывший владелец, рукастый, домовитый мужчина, компостировал мне мозги, как он подключил пять проводов к двум разъемам и развел их по фазам, чтобы питать титан и стиральную машину по отдельности. Как он подбирал само гнездо, как шлифовал его под отверстие в плитке. Дом старый, вы можете понять, почему здесь пять таких проводов и все под напряжением — даже электрик, которого вызвали на следующее утро, не понял этого. В общем, я решил не вмешиваться в изменение розетки и целых три года был прав. Если бы я знал, где упаду, я бы подстелил соломки. И вот, пожалуйста, пожар в собственном доме. Не знаю, может быть, у вас, читатель, гораздо больше опыта или знаний в этой области, и все мои действия покажутся вам идиотскими. Очевидно, так оно и было.
Сначала я напугала своего сына, который уже просунул голову в ванную. Это был мой единственный разумный поступок, одобренный моей женой», — добавила она. Сын отскочил назад и застыл как камень — впервые в жизни оба родителя кричали на него одновременно, и он даже не успел как следует проснуться. Все мои другие попытки потушить пожар были решительно пресечены женой на стадии подготовки. Посмотрите на половник — «Нет. — Крики — «нет воды!». Я сам разобрался — телевизор все еще работал, значит, вилка не вылетела, розетка была под напряжением. Смотрю на электрическую панель — «Нет. К тому времени, как вы откроете его, все здесь сгорит! Смотрит на сухое полотенце — «Нет». Он разгорается! Смотрит на мокрого — «Нет. Короче!» Думаю, ему было жалко и сами полотенца, и меня, который бросился с ними в пекло, готовый к электрической розетке. Но в такие моменты люди не произносят длинных речей. У нас в семье распределение ролей такое — жена всегда придумывает то, что невозможно быстрее. Остается только подумать, что еще возможно. Потому что умных советов в этом направлении от нее фиги ждут. Сын с упреком и ужасом наблюдал за мной из прихожей, жена — из ванной. В моей голове больше не было ни одной позитивной мысли, кроме надежды, что я смогу снова нажать кнопку на пульте, и этот кошмар наконец-то закончится. В отчаянии я сделал глубокий вдох, наклонился к горящей розетке, прищурил глаза от едкого дыма и дунул так, как никогда в жизни не дул на сорокасвечовый праздничный торт. К моему собственному изумлению, пламя погасло начисто. Я зажег факел. Теперь я, наверное, никогда не забуду восхищенный взгляд моего сына. Жена тоже выглядела теплой, но все же не удержалась и язвительно заметила: «Ну, по крайней мере, ты наконец-то сделал что-то непредсказуемое!».
В погоне за умными (хитрыми) кошками. У меня был кот по имени Тим, до сих пор уродливый, которого периодически ловили тапками и прочей артиллерией. Однажды я вернулась из института, и мне пришлось после очередного отпуска пристроить в своей комнате в шкаф советский салатник из красного стекла, так когда я вошла в комнату, то обнаружила, что мой кот, отогнув край ковра и держа его задней лапой, двумя передними лапами вычерпывает кусочки из этого салатника под ковром — зная, что такое поцеловать веник и спрятать, так сказать, следы преступления. Увидев меня и поняв, что явка с повинной провалена, преступник исчез в направлении дивана, я даже не успел сказать ни слова 🙂
http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Покопавшись в интернете, я нашел того самого Юру, с которым сражался, и его историю.
Это было очень давно. Я жила в деревне, и было это девять лет. А рядом с нашим домом жила пожилая вдова. Ее муж был кузнецом, но он заболел. И спасти его было невозможно. У нее не было детей, она жила одна. Ну, какие-то фермерские куры, утки, гуси все как обычно в деревне. А этого соседа незадолго до его смерти построил новый хороший амбар — Саман, всех соседей построил Гурт. И вот утки жили в этом сарае, а крыса забралась в него, чтобы украсть их. Сосед зажал нас, а мы, дети, были очень в деревне, мы были проворными мальчишками, и крыса была обречена! Мы прошли весь путь, чтобы выяснить это. На полу лежали доски, под которыми дразнилась крыса. Мы, конечно, те доски, что лежали на земле, подобрали в дыру — короткий тупик, в котором не было ничего и ничего, кроме недоделанных утят. А рядом с Норой поставил ловушку. Ну, а на следующее утро они пришли посмотреть. Без ловушки — да! И я подтащил его к отверстию! Наконечники снова были подняты. И они нашли только покалеченную ловушку. Пусто! Крыса побывала там, волна осталась на арках, но не была там. Чудовище ушло, выпрямив железные арки «пропеллера» — одну вперед, другую назад, так на несколько дюймов! Это не значит, что мы были слишком удивлены или опечалены тем, что крыса не должна была закончить, но мы все равно были поражены тем, как маленькая крыса могла быть такой железной. В конце концов, в такую ловушку поместится и лиса, и небольшая собака. И в тесной норе не было места ни для кого, кроме крысы! Но ее волосы остались на месте! Никто из нас не смог поставить ловушку, ни у кого не хватило сил, и мы даже не втянули соседа в это мужское дело. Так он и лежал дома, в моем личном сундуке со всякими железками! И я учился и учился! Он преподавал физику, а затем сопромат. И он был поражен, обнаружив скелет крысы, случайно забравшийся туда в ведре с остатками эпоксидной смолы. Такие тонкие кости намного тоньше железных. И я решил, что это не крыса погнула железо, его нечему было гнуть! И что-то другое освободило его, гораздо более сильное! Что-то, что помогло ей, но … вряд ли она была умнее, чем она сама! Сила была безумной? Ловушку мог открыть любой ученик, возможно, из любого класса! Я не смог выпрямить согнутые части, но откройте его — пожалуйста! Так что же было там, в этой тесной норе, кроме крысы? С тех пор прошло много лет. Так получилось, что я не прекратил крысиную войну и решил множество проблем. Я также научился, стал намного мудрее и многое увидел! Он был довольно старым. У меня есть шкаф и стол, на нем много умных книг, кроме компьютера. И есть много вещей, очень интересных, о которых — она права — нужно думать. Но в нижнем ящике стола лежит эта старая, теперь уже изрядно заржавевшая, покалеченная ловушка, которую неведомая сила вывела из строя. А на его сводах до сих пор сохранились остатки серой шерсти. Я никогда не мог расправить его руками, никогда не мог… Иногда я достаю его, смотрю на эту странную штуку и думаю: неужели эта успешная крыса выжила? Этот в общем-то неважный вопрос, почему-то его очень интересует. То, что патели перестали воровать — это факт! И куда он исчез? А что она делала, когда железо гнулось на ее зажатой ноге? И разве сила, с которой он пролез в узкое отверстие и согнул арки так, что я даже не мог вытащить их руками, была недостаточна, чтобы сжать пружину? Какой разум стоял за этой силой? Крыса? Ответа пока нет, и я не знаю, будет ли он при моей жизни.
У глупых мужей — красавицы, а у умных мужей — умницы.
Есть такая штука — Яндекс. Прямая. Суть его в том, что Яндекс отслеживает, какие запросы вы делаете, и выдает вам рекламу в соответствии с тем, чем вы интересовались. Наберите в Яндексе «Болгария отзывы об отелях» — и вас сразу же отбросит несколько объявлений о туроператорах, специализирующихся на Болгарии, и т.д. Обычно у меня есть какой-нибудь фан-клуб ЦСКА и еще что-то, что я недавно искал. Я уже привык к этому, хотя ощущение, что большой интернет-брат следит за тобой, конечно, остается. Но я знаю, что должен спросить у Яндекса, как быстро в яндекс.директ начинает воспроизводиться тема моего приложения. Почему я это говорю? Но почему. Сегодня я сижу в интернете, ничего особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок от этого директ. 4 сообщения — цитирую дословно: «Поставьте молотки на дробилки», «Дробильно-сортировочный комплекс», «Стержневая дробилка Re» и «высококачественные дробилки из Китая». О, мой Гот! Что это за дробилки? Что я искал на Яндексе? Не поленившись, я залез в журнал просмотров Firefox. Просмотрел свои последние запросы к Яндексу. Никаких измельчителей древесины! Ну не может же он повесить объявление типа «887 отзывов о школе»! Я сообщил о своем недоумении коллегам. Меня просветили, что Яндекс.Директ определяет компьютеры по IP-адресам. В нашем офисе работают два провайдера — основной и резервный IoT-провайдер. Таким образом, в IoT мы все проходим через один ICICITER, поэтому для Яндекса мы все находимся на одном человеке, и он посылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров. Эта новость потрясла меня еще больше. Раньше я считал своих коллег хорошими, умными, интеллигентными людьми. Но оказывается, что один из них ищет шредеры! Но я сижу, повернувшись спиной! Так получилось, что я оказался с одним из них один в комнате. Сейчас я не лезу не в свое дело и подозреваю, что все вокруг интересуются чипперами. Что это за чудовище? Пиявка? Юра? Эндрю? Или, может быть, Люси? Ужас как страшно. Я думаю, мне нужно сделать монитор-зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного приближения сзади «дробовика бодрого ре» я мог среагировать и скрыться. Я все еще хотел позвонить авторам, заодно куплю зеркало.
P.S.. Моя нервная система спасена! И вам не придется покупать зеркало! Оказалось, что на значке IoT сидит не только наш офис, но и еще 10 человек в нашем районе. Кроме того, им очень нравится использовать IoT на стройплощадках и строительных рынках, потому что в таких местах сложно сделать обычный IoT. Поэтому, когда вы работаете через IoT, вы получаете много строительной рекламы от директ.
Навеяно чтением одного из рассказов Михаила Веллера об умелом еврейском мальчике Фиме, который стал первым фермером из Санкт-Петербурга. Проницательность и изобретательность, без сомнения, являются значительными талантами всех представителей этого народа, но то, что делает нас сильнее, может убить нас. И вот, в начале 1990-х гг. В том же Санкт-Петербурге жила типичная еврейская семья: мама — учительница музыки, папа — инженер в одном из научно-исследовательских институтов, у них был сын Боря. Надо честно признать, что Боря не унаследовал ни настойчивости отца, ни скромности матери, поэтому с ранних лет слыл ребенком, довольно непослушным и постоянно попадал в разные истории. Его не отчислили из института только благодаря усилиям родителей, он все еще надеялся, что сын передумает, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Понимая, что образование инженера в будущем ему совсем не пригодится, а вот уроки жизни — как же, Боря усиленно брал их на улице и к 25 — летнему возрасту приобрел немалый жизненный опыт, умение решать проблемы, оказываться на месте в нужное время, но вот профессий, кроме «посредника», не приобрел никаких. В то же время Германия, в знак извинения перед евреями за их массовое истребление во время войн, открыла свои границы для пополнения популяции этого славного народа на своей территории. На самом деле, конечно, цель была другой: большинство еврейских мальчиков и девочек получили хорошее образование и могли стать высококлассными специалистами, помогая немецкой экономике (в отличие, например, от турок, курдов и т.д.), но речь не об этом. И как цунами, вся российская еврейская диаспора хлынула с Востока в Германию. Как обычно, вокруг этого строился бизнес (за деньги твоей мамы или твоей мамы, твоя мама нашла гены Евы и признала ее потомком народа Израиля), и русские Вани, Вася, Петя, только без кипы на голове и машины волос с прической с легкостью стали Абрамами, Мойшами и т.д. и т.д. я решила не отставать от моды и Бориаса, тем более что ему ничего не надо было доказывать: его рыжие волосы не спутаешь даже со славными потомками шотландских горцев. И вот перед нами заявление, из которого следует, что по экономическим, политическим и климатическим причинам Бориас не может больше находиться в России и ему срочно нужно переехать в более альтернативное место, и он готов применить все свои знания и умения, чтобы помочь новой родине на новом месте. Это заявление рассматривается в быстром порядке, на него смотрят, и через некоторое время Боря уже сходит с трапа самолета Санкт-Петербург-Берлин. Используя только знания и умения, Бория, конечно же, был обманут. Во-первых, у него не было таких способностей, чтобы помочь новой родине, а во-вторых, и это самое главное, у него не было желания работать на этой новой родине. Достаточно было того, что его предки (хотя не он лично) работали на него в немецких концлагерях, так пусть немцы работают на него, на Борю. Но заявить об этом напрямую немцам — значит подписать антирезидентский рисунок, тем более что немцы требовали, чтобы обращенные иммигранты немедленно включились в немецкую экономику. Соответственно, Боря быстро узнал, что нужно делать: при общении с инспектором по трудоустройству необходимо было указать свою профессию на предыдущем месте жительства, и немецкое государство обязано было предложить подшипнику работу по его специальности, а если таковой не было, то выплачивать социальную до того времени, пока нет места.