Анекдоты про унитаз
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире. – Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
– Сидел однажды на унитазе и вдруг идея! Надпись в туалете:
“В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал”.
Уборщица. Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
– Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
– А что вы там взбивать собираетесь? Мать оставила дочь (3 года) с отцом.. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет – носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: “Ммм… Вкусно! налей ещё!” Та носит, старается…Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться – только в унитазе. Вчера читала рубрику на этом сайте “прикольные об’явления (пардон, твердого знака на планшетке нет, а планшетка тупит и ошибки сама по себе не исправляет ).
Так вот, вычитала кусочек рекламы: “Вы когда-нибудь задумывались, чем отличаетесь от своей собаки?”
Сразу могу сказать, да. Задумывалась, и даже поняла! Мне, чтобы пописять НЕ НУЖНО ПОЛЧАСА. Если хочу, пошла, села на унитаз и сделала, не отцеживая по чайной ложечке под каждым кустом! А эта скотина , это же ни в какие рамки не лезет, наверное уже и посчитала, сколько в его распоряжении кустов и деревьев, и явно дозирует. По половинке ложечки для горчицы. Я за это время успеваю выпить кружку кофе и выкурить четыре сигареты.
И теперь у меня дилемма: либо у меня недержание и все выливается за раз, либо кружку для кофе пора менять па более габаритную. Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому. Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
– Я тоже кошка! Мур и мяу!
– Ну кошка так кошка, – соглашается супруг, – только воду из унитаза не пей.
Вот зараза. Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: “Ни хера себе ты зарастаешь!”. Бегу к нему – вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе – огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц. Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда… Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок. Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад….
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли? Папа перебрал…Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 года)… подглядывая…шепчет
-Папа, ты не правильно какаешь. — Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги. Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
– “Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже, – пи..ец!” Без воды унитазу крышка. Тёща разговаривает с дочкой:
– Ну вот я салат старалась… готовила… всё резала кубиками… складывала слоями… украшала зеленью… а он?! Посмотри что с ним сделал.
– Ну хватит уже мама… отойдите от унитаза! – Папа, а что такое филиал?
– Сынок, у тебя есть горшок?
– Да папа.
– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
– Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация… Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло. Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко… “Domestos” убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза! От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз. Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?
Жириновский рассказывает анекдот про три унитаза
Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
— У меня есть три кнопки, нажимаю первую — Москвы нет, нажимаю вторую — России нет, нажимаю третью — нет России и Китая.
На что канцлер отвечает:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.
Анекдоты про унитаз
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза.
Мужская забава — писая в унитаз, в середине процесса дернуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.
Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить.
Прочитала наоборот слово «унитаз», теперь боюсь на него садиться!
Надпись в туалете: «Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация».
В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.
Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе?
Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
— Чем отличается телевизор от унитаза?
— Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.
Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
— Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
— Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю. Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
— Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению, туалетная бумага мягче.
Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.
Из милицейского протокола: «Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки».
Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!
Торчите в строю, как лом из унитаза.
— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то ее все равно придется.
— А чего ее выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то.
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Люди, которые в своих сильных качествах указывают «нацеленность на результат», обычно ссут мимо унитаза.
Из милицейских протоколов: «Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства».
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
— Вот и причина засора!
— Я не причина! Я этажом ниже писала!
— Чем отличается унитаз от блондинки?
— Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка: «Это как-то связано с пакетом Яровой?».
Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
— Почему мужчины насвистывают, когда сидят на унитазе?
— Чтобы не забыть — какую из двух дырок подтереть.
Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.
Жена мужу:
— И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
— Не вышло сегодня, выйдет завтра — спокойно сказал он вставая с унитаза.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.
Что дали нам радиотелефоны?
— Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.
Что дали нам сотовые телефоны?
— Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать.
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация.
«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» — вздыхал унитаз.
Надпись над унитазами: «Страна родников».
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое, светлое и доброе!
Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:
— Я думаю дамы не против если я закурю?
Ленин заходит в туалет и видит там курящего Дзержинского:
— Феликс Эдмундыч, не бгасайте бычки в унитаз! Они после этого плохо тянутся!
— Здравствуйте, больной. На что жалуемся?
— Доктор, у меня унитаз забился.
— Ну, это ерунда, со всяким случается.
— Да нет же, доктор, он у меня в угол забился!