Анекдоты про уродов! Страница 1

Анекдоты про уродов! Страница 1.

Мужчина надевает очки своей жены, долго пытается навести резкость. Затем он закрывает один глаз. Я замужем за уродом!

Мальчик возвращается из паспортного стола. В первый раз я получил паспорт. Проклятия: — Уроды, Толстяк, скажи им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они: — У нас только такие есть. — Ну, у меня на члене этот пернатый покемон.

— Я не пью уже полтора месяца. И знаете что? Оказывается, мир полон злобных тупых уродов.

Интервью с президентом платного вуза: — Скажите, говорят мне, можно ли научиться бездарности и разгильдяйству с узким кошельком? — Ну, в принципе, да — а здравомыслящих забрасывают? — Ну, как! Как говорится, в семье не без урода!

Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели его с разных сторон. — Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, внезапно он стреляет и выбрасывает кролика из кустов. Лось медленно раздвигает кусты, кажется — безголовый кролик в конвульсиях бьется. Лось говорит: — Ты смеешься, урод, и почти глупость.

Мне нравится, когда ты говоришь мужчине, что он урод, а он смеется, думая, что ты шутишь.

— Черт, так ешьте. — Мммм. Съешь меня, милый! Я не могу. — Урод, я тебя ненавижу.

Я смотрю на себя в зеркало — красивый, умный, солидный парень. — Я отвернусь от зеркала, Окина окинет взглядом мою двенадцатиметровую комнату в муниципальной квартире — урод, тупица, бесполезный крик!

Режиссер фильма «Чудаки и люди» спрашивает: «Какая картина была для вас самой сложной в создании? — Самым сложным было найти людей.

— Доктор, я буду жить? — Да, если кто-то с таким фриком, как вы, согласен…

Вызываю скорую помощь. Он был оцепеневшим. Я совсем перестал говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все нормально, я говорю нормально. «А ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не можете говорить» — А о чем говорить с этими уродами?

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными! — Давай, тупой урод …

— Кого ты назвал быдлом, отбросами отвратительными? — Да, я интеллигент в третьем поколении! Это ясно, ты, вонючий урод!?

Я знаю полного урода, а у тебя жена, представь себе, ну просто идеальная красавица! — Это все, что я говорю от своей жены.

Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну, кто у вас тут урод!!! — Какой еще урод. — Давай! В каждой семье есть черная овца!» — Так будет и с вами.

Анекдот про уродов

На нашем сайте собраны анекдоты про уродов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Вызов скорой помощи: — У нас 98-я бабушка. Он был оцепеневшим. Я совсем перестал говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все хорошо, я говорю обычно… — а ваши родственники говорили, что вы онемели и вообще не могли говорить. — И о чем говорить с этими уродами?

— Черт, так есть. — Мммм… съешь меня, милый! — Я не могу. — Урод, я тебя ненавижу.

Муж приходит домой (только что убитый) и говорит жене, что ему было видение, и в полночь на Пивбаре наступит смерть. Ну, жена озадачилась и говорит — а ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал — побрил голову, надел крутой прикид и пошел. В 11.55 вечера в бар заходит Смерть и говорит: «Если этот урод не придет, я подниму этого лысого хмурого на туловище».

Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели его с разных сторон. Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, внезапно он стреляет и выбрасывает кролика из кустов. Лось медленно раздвигает кусты, кажется — безголовый кролик в конвульсиях бьется. Лось говорит: — Ты смеешься, ты психуешь и чуть не обделался.

Мне нравится, когда ты говоришь мужчине, что он урод, а он смеется, думая, что ты шутишь.

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Эй, девочка? — Да, могу я познакомиться с вами поближе? — Конечно, просто опиши себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женя, а ты?!

— А как ваш муж в постели? — Урод. Как и во всех других местах …

Один псих говорит другому: — Ну, как тебе мой роман? Другой ответ: — Круто, только важность нечеткая и слишком много актеров. В этот момент входит врач и говорит: — Изволь, признайся, с кем мне приходится иметь дело по старому телефону.

Детство — это когда ты не имеешь денег из-за чужого мнения. Вам просто наплевать, вы посыпаете урода песком и все.

Ты можешь моргать тихо, урод?! c) Девушка во время ПМС

Свежие анекдоты про уродов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты для фриков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными! — Давай, тупой урод …

Режиссер фильма «Чудаки и люди» спрашивает себя: «Что было самым трудным в создании картины?» — Самым трудным было найти людей…

Чебурашка и Змий Горыныч сидят на собеседовании. Входит Масяня и спрашивает с порога: — Эй, уроды! Последние новости о льготах для Чернобыля?

Мальчик возвращается из паспортного стола. В первый раз я получил паспорт. Проклятия: — Уроды, Толстяк, скажи им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они: — У нас только такие. Ну, на моем члене появился этот пернатый покемон…

Не ругайте водителей автомобилей с надетыми очками. Нет, это очень совестливые и больные люди. Они не хотят, чтобы их видели. Им стыдно. Им просто стыдно быть такими уродами.

Жених знакомится с родственниками невесты: — Ну, кто у вас тут урод, какой еще урод. — Давай! В каждой семье есть черная овца! — Так что вы будете …

Муж: — Видишь, сидят уроды? Жена: — Ну, почему уроды? Обычные мужчины сидят, пьют. Вы их даже не знаете. Муж: — Мне не нравятся их глаза. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Сейчас я пойду и попрошу излить меня, вы увидите, какие глаза на меня смотрят — уроды.

— Ну, жизнь прошла — кругом одни уроды! — Наверное, даже в зеркале они выглядят страшно?

— Леша, они только что назвали меня уродом! Черт, поздно!

Анекдот про уродов, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 3 августа 2012 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Профессор: — Несомненно, коллеги, алкоголь способен дистанционно менять настроение! — Объясните. — Тогда ваш товарищ позвонил и сказал. Читать далее

Пытаясь спрятать новый тайник, мужчина нашел старый и от радости рассыпал оба.

Утром мать спрашивает дочь: — Что упало с таким грохотом ночью? — Одежда — почему так громко? — У меня не было от нее времени. Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить

Анекдоты про уродов

Обсудить
Поделиться

Что вы там делаете, уроды? — Накричала бабушка на уродов, которые что-то там натворили.

Обсудить
Поделиться

Один псих говорит другому: — Ну, как тебе мой роман? Другой отвечает: — Круто, только важность размыта и слишком много актеров. В этот момент заходит врач и говорит: — Ишваль, признайся, кто мой старый телефон для справок.

Обсудить
Поделиться

Заяц с лосем нашли ружье и осмотрели его с разных сторон. — Кролик смотрит в ствол, а лось случайно задевает рогом спусковой крючок, внезапно раздается выстрел и выбрасывает кролика из кустов. Лось медленно раздвигает кусты, кажется — безголовый кролик в конвульсиях бьется. Лось говорит: — Ты смеешься, ты бесишься, но это почти бред.

Обсудить
Поделиться

— Черт, так есть. — Мммм. Съешь меня, милый! — Я не могу. — Урод, я тебя ненавижу.

Обсудить
Поделиться

Дима и Вова в постели. — Вова, кто такие педики? — Именно такие уроды не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

Обсудить
Поделиться

Обсудить
Поделиться

Открылась новая служба знакомств по телефону. — Привет, девочка? — Да, могу ли я познакомиться с вами поближе? — Конечно, просто опишите себя. — Я короткий, толстый, небритый урод! — Женя, ты что?!

Обсудить
Поделиться

Детство — это когда ты не раздражаешься на чье-то мнение. Вам просто наплевать, вы посыпаете урода песком и все.

Обсудить
Поделиться

Диалог между парнем и девушкой в магазине: — Я мог бы извиниться. — Подумайте о ногах. — Коза. — Дерон. — Глупо. — Урод. — Меня зовут Антон. — Марина. — Очень хорошо.

Обсудить
Поделиться

Семья уродов и дворецкий

Ночь, огромный особняк, семья уродов, нужно задуть свечу, чтобы лечь спать. Слюни летят. Выходит одноглазая мама: ПФ-Ф-Ф-Ф-свеча не выходит. Пропускает воздух, не может прицелиться. Появляется отец: фу-у-у-у-у-у-у-у, свет не выходит. Сопли в разные стороны. Потом дворецкий смотрит на него и говорит: Pah, bl@, freaks! *Слюнявит пальцы и задувает свечу*.

Такие шутки

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? «А ты посади моего сына на рюкзак за спиной и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — ты не пойдешь на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, знаешь — стрелять в белку со ста ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын подумал, подумал и сказал — ладно, батька, едут. Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — снова промахивается, отворачивается, отец стреляет — тоже промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и бежать дальше. Со слезами на глазах он убегает из пыльного дома и говорит матери: «Мама, у нас больше нет отца». Ваш спокойно ставит сковородку на место, поворачивается к нему и говорит: «А как же твоя охота Заеб@ли, вот папа 10 минут назад прибежал к тебе на руки, сказал, что у нас больше нет сына!».

Сын приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов. » Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, а ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?» «Ну сынок, это не фокус и мы бы справились, конечно справимся, к бабушке с таким же номером, отвечает ему бабушка:- Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, один раз не считается — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, но в конце концов я бы бросил бабушку! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец ему и говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и пид@р#с!

Как-то сын приходит к отцу за советом — его девушка летала на брюках — «Что мне делать?» спрашивает он отца, а отец отвечает: — Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу идти в армию. Собираешься жениться, считай, что тебя нет, если пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — ты останешься жив или тебя убьют. Если он жив, считай, что его уже нет, если убьют, то опять же у тебя будет два пути: похоронят под щелбаном или под березой. Если под березой, считайте, что вы вымерли, если под осиной, то опять же у вас будет два пути, либо на карандашах, либо на бумаге. Если у вас есть карандаши, то считайте, что вас нет, если у вас два способа получения бумаги: либо на принтерах, либо в туалете. Если в типографию, то считайте, что ее нет, если в туалет, то опять же у вас два пути — либо в мужской туалет, либо в женский. Если вы в мужском, то считайте, что вас нет, если в женском, то опять же два варианта — либо спереди, либо сзади. Если со спины, то считайте, что вы исчезли, если спереди, то считайте, что вы вышли замуж.

Священник и бизнесмен едут в одном купе. Бизнесмен сразу же начал работать с бумагами. Священник посмотрел на него, задумался, потом сказал: «Сын мой, когда мы приедем в вагон-ресторан, посмотрим, что там в меню?» — «Даже нет, отец, я не голоден. Священник идет в ресторан один. Через час, довольный и улыбающийся, он возвращается, неся в руке бутылку дорогого коньяка. Священник наливает себе полстакана коньяка, погружаясь, медленно выпивает. Вытерев губы, он выходит в коридор. Через пятнадцать минут он возвращается. — Мой сын, после отделения мимо нас проходят две молодые девушки. Может быть, давайте посмотрим их, поговорим о высоком? — Нет, отец, я замужем, и у меня есть дела. Священник берет со стола бутылку коньяка. Он возвращается утром, довольный, как кот на марше. Бизнесмен, который все это время работал, поднимает глаза. «Скажите мне, святой отец, как это?». Я не пью, не курю, мой моральный облик — это блюдо. Я работаю как вол. Действительно ли я живу неправильно? Священник вздыхает. — Верно, мой сын. Но тщетно…

У каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть ребенок, которого родила мать-законница!

Анекдоты из России, мемы и истории