Анекдоты про уроки математики
На нашем сайте собрана масса анекдотов про математику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет.
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Анекдоты про школу очень смешные
Читайте очень смешные анекдоты про школу. Лучшие и самые смешные анкдоты про школу.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Мать — учительнице:
— Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?
— Да—да, особенно в орфографии…
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8—12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231—й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я нагнувшись руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто—то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убегали?
— Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
Идет урок в школе.
Учительница говорит:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал? Мойша:
— Если Бога нет, то кому показывать?
А если есть — то зачем портить отношения.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Урок русского языка: — Сидоров, какие ты знаешь приставки? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся…
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
Ну, а я могу бросить школу…
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.
— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
После долгого просиживания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***
Анекдоты про школу для поднятия настроения
***
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите.
***
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил?
– Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
– Папа, тебя опять в школу вызывают.
– Что на этот раз?
– Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
– Папа, тебя снова в школу вызывают.
– Все, не пойду, надоело.
– Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
***
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне в детстве родители обещали дать по шее, если не перейду!
***
Машенька, покажи свой дневник.
– Не могу! Я его Катьке дала!
– Зачем?
– Родителей попугать!
Короткие анекдоты про школу
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
***
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
***
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Анекдоты про Вовочку и учителей
***
Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не
выучил.
– Почему?
– Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство
при отягчающих…
– Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.
***
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
***
Марь Ивановна говорит Вовочке:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать: отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
Идёт урок “Основы религии”. Учительница объясняет:
– И запомните, ребята! Те, кто будет учиться на хорошо и отлично, попадут в рай. А те, кто будет учиться очень плохо, отправятся в ад!
С задней парты раздается голос Вовочки:
– А что, закончить живым школу нельзя?
Анекдоты про уроки
У ходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Т ак как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"
Н у, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
О тец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь на заводе глобусы делать!
П ятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку — получила от отца ремня, обратилась в суд — получила материальную компенсацию.
Ф изика в современной школе.
— Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ..
— М не, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
Д очка делает уроки.
Вдруг мама услышала как она ругается матом.
-Доченька, что ты там читаешь?
-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.
-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
О тец пpовеpяет тетpадкy сына:
— Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
— Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
М альчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
М альчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
— Т ы ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 40 минут.
С амая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
С ижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
— Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
З наете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала — а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
— Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
М оему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30. Как же трудно ему давалась учёба!
В чера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.
У читель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей.
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43.
Н а первом после новогодних праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех.
— Д ети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
С ейчас многие проводит больше времени на сайте "Одноклассники”, чем в свое время в школе.
П рогуливать школу — это как ходить в школу, только мимо.
М ного лет назад на уроке географии учительница сказала, что мы будем изучать Нидерланды. На что наш школьный хулиган на весь класс выкрикнул: «ПИДЕРЛАНДЫ!».
Кто бы мог подумать, насколько он окажется прав.
— Н аше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимают дубы, а выпускают липу.
С амый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал, — это включить её в школьную программу.
Т ехничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
— П апа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Т ретьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку. Ребенок был прав.
В стречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школy забыли отдать!
В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете. В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!
Н а уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову "власть".
— Красть.
К рутая физматшкола.
8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает — У меня все равно больше.
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего.
Машенька — А ПО МОДУЛЮ.
В ообще-то Ухрюпинск — город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.
Д ети на следующий день после экскурсии в колхоз. Учитель:
"Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?"
— Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ"ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!
«Т ы что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
З вонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.
М агазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Х леба и зрелости! — кричала голодная восьмиклассница.
С егодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.