Анекдоты про урожай
Журналисты спрашивают у фермера: — Скажите, как у вас прошел год. — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась. — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга. — Как так? (жестко) А вы подумайте! — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
- Обсудить
- Поделиться
Он: — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью таки дали урожай?
- Обсудить
- Поделиться
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
- Обсудить
- Поделиться
Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше! — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны. — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете? — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял.
- Обсудить
- Поделиться
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия. — А ещё что-нибудь? — Ну, забыли посадить.
- Обсудить
- Поделиться
У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну. тогда неурожай.
- Обсудить
- Поделиться
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Hет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
- Обсудить
- Поделиться
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. — Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
- Обсудить
- Поделиться
Экскурсовод: — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев. — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев? — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.
- Обсудить
- Поделиться
Идёт битва за урожай: — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики.
- Обсудить
- Поделиться
Учительница: — Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай. Вова, повтори!! Вовочка: — Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.
- Обсудить
- Поделиться
Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли, затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и улетела в Турцию за дублёнками.
- Обсудить
- Поделиться
Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново. — Да ты не приукрашивай! Говори как есть.
- Обсудить
- Поделиться
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве. — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Анекдот про хозяйство в армии
Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает. Год прошёл, второй, сын сам себе занимается, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: — Сына, ты бы себе невесту нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам с внучатами понянькатся охота. Сын говорит: — Бать, дай я ещё годок отдохну, а потом всё будет: и невестка, и внуки. Старый на нервах: — Где ты устал? Вот я в 43-ем, а ты ничего не видал, одни разговоры. Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: — Давай завтра один день как в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: — Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме и начинает ебать: — Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ. Какие мероприятия спланированы? Дед говорит: — Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: — Во сколько выезд Дед — Ну, часиков в семь-восемь. Сын его трахнул за отсутствие планирования и определил: — Выезд в 8.37! Дед кобылку запряг, только трогаться, тут сын: — Здравия желаю (далее — ЗЖ)! Начальник контрольно-технического пункта. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем. Дед ОХЕРЕЛ. Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: — ЗЖ! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет, свидетельство о регистрации и диагностическая карта отсутствует. Устраняем. Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. Сын за деревней: — ЗЖ! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: — По дрова. Сын: — Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем. Дед домой. Выехал, сын встречает: — ЗЖ! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда едем? Дед: — В лес по дрова. Сын: — Отлично, представьте списки по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед опять домой, списки нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: — Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревеньку. — Ёб твою мать, разгружать заёбся, — дед хомут себе на шею и потихоньку домой. Выполз дед из леса, а тут сын стоит: — ЗЖ! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: — Дрова. Сын спрашивает: — А сено в хозяйстве пригодится? Дед отвечает: — Конечно. Сын говорит: — Отлично, вон там в поле стог сена. Разгружай дрова, загружай сено! Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: — ЗЖ! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, заебался, но форсировал. Приполз домой, орёт: — Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: — Мне замполит полка полдня кукушку выносил за организацию употребления спиртных напитков и всё конфисковал. Дед: — хоть пожрать дай! Бабка: — Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма. Ты отсутствовал более четырёх часов, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права. Вот и пиздец твоей еде. Дед голодный, заёбаный, курит. Подходит сын: — Ну что, разбор полётов: выезд сорвали, заготовку дров затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого организация употребления спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо. Сегодня обозначаем выходной, а завтра рабочий день по такому же плану. Дед оху. л, нет сын, лучше на фронт.
Анекдоты про зерно
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зерно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
— Ты чего тут шумишь?
— Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
— Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать:
— На—ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
— Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Идёт на ТВ передача «Как выжить в кризис». В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель:
— Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
— Да, в этом есть рациональное зерно… А кем Вы работаете?
— Да гробовщик я.
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки…
— Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!
— Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
— Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
— Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.
В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
— Хаим, ищи Нобиле. Если не найдёшь, купи два мешка зерна.
Испекли бабка с дедкой колобок, а он им выдает:
— How do you do!
Они очумели. Бабка деду:
— Дед, чего это он?
— Так ведь заморским зерном пробавляемся.
Анекдоты про сельское хозяйство
По словам заместителя министра сельского хозяйства России Ивана Лебедева, основными мерами государственной поддержки проведения.
Полное удовлетворение этими принципами выразила министр сельского хозяйства России Елена Скрынник, возглавлявшая российскую делегацию на саммите.
Россию ожидает сокращение поголовья крупного рогатого скота ввиду снижения урожая зерновых и недостатка кормов, тогда как количество свиней увеличится. Такое предположение высказали в министерстве сельского хозяйства США.
Аналитика
В этих условиях появились опасения, что сельское хозяйство , которое в последние годы активно накачивалось госденьгами и частными инвестициями, потеряет инвестиционную привлекательность. Эти опасения сохраняются.
Власти обещают, что экспортные пошлины вернутся в сельское хозяйство и впоследствии будут выплачены аграриям в виде субсидий. Эксперт предполагает, что это решение носит скорее политический характер, нежели экономический.
Это также будет одним из стимулов в развитии альтернативной теплоэнергетики, однако и ведет к росту себестоимости продукции сельского хозяйства за счет внесения (или не внесения) дорогих удобрений и использования более дорогих энергоносителей и.
Предложения на поставку продукции, цены
7. подсолнечник.ЗАКУПАЕМ. 7 ГРУППА КОМПАНИЙ «СЕМЕНА» ЗАКУПАЕМ ПОДСОЛНЕЧНИК В ХОЗЯЙСТВАХ И ПРО ПРЕДОПЛАТЕ!! ДОРОГО!!
. Аграрного Университета, Южного Федерального Университета (ЮФУ) и Донского Зонального научно-исследовательского института сельского хозяйства (ДЗНИИСХ), что делает данный продукт высокоэффективным и доступным для местного населения.
Купим с хозяйств .
Спрос на продукцию, цены
Источник сырья широк, и цена низка. Производимые гранулы — гладкие, плотные и проходят тепловую обработку. Кроме того пользователь может выбрать различный диаметр и степень сжатия, чтобы получить лучшую техническую и экономическую выгоду.
. внесения растворов, эмульсий и суспензий всех видов пестицидов, разрешённых к использованию в сельском хозяйстве при возделывании полевых культур и для поверхностного внесения подкормочных доз жидких минеральных удобрений и их водных растворов.
Государственное научное учреждение Донской зональный научно-исследовательский институт сельского хозяйства (ГНУ Донской НИИСХ Россельхозакадемии) Августа Авеста Губернатор Дона Доминанта.
Предложения на покупку
Предстовляю проект по развитию сельского хозяйства в ценральном черноземье .
Уважаемые инвесторы предлогаю реализовать проект по развитию сельского хозяйства в России ! В крациях дам описания о чем пойдет речь и куда будут потрачены.
Я сегодня поздравляю всех женщин, имеющих отношение к сельскому хозяйству :доярок, агрономов, лаборанток, бухгалтеров, логистов с праздником весны. Желаю здоровья, счастья, удачи. Саратовская область Атякова Гуля Сельхозкультуры Спрос.
Предложения на продажу
Источник сырья широк, и цена низка. Производимые гранулы — гладкие, плотные и проходят тепловую обработку. Кроме того пользователь может выбрать различный диаметр и степень сжатия, чтобы получить лучшую техническую и экономическую выгоду.
Трактор МТЗ Беларус 320 Колесный универсальный трактор, предназначен для работ в сельском хозяйстве , коммунальном хозяйстве , строительстве, на транспорте и промышленности.
Каталог организаций
Полная информация: Основным направлением деятельности фирмы является производство и реализация технологического оборудования для различных отраслей промышленности и сельского хозяйства .
По данным министерства сельского хозяйства Омской области в 1998 году было засеяно масличных культур на площади 13 тыс га,включая подсолнечник на силос и корма, уже через пять лет по данным министерства было засеяно 169 тыс га масличных.
ИНН: 7725114488/7804431592. Почтовый адрес: 211343 аг.Тулово, ул.Виетбская , д.1 Витебская область, Витебский район.
ГОСТы, ТУ, стандарты
. институтом электрификации сельского хозяйства (ВИЭСХ) и Всероссийским научно-исследовательским институтом стандартизации и сертификации в машиностроении (ВНИИНМАШ) ВНЕСЕН Техническим комитетом по стандартизации ТК 337 «Электроустановки зданий.
Необходимость разработки стандарта обусловлена тем, что электрообогреваемые полы и поверхности в настоящее время широко применяются в жилищном строительстве и во многих других отраслях народного хозяйства , в том числе в сельском хозяйстве .
. научно-исследовательским институтом электрификации сельского хозяйства (ВИЭСХ) и Всероссийским научно-исследовательским институтом стандартизации и.