Анекдот про доброе утро
Существует три вида утра: раннее, очень раннее и слишком раннее.
Моя суперсила: я встаю рано и ложусь поздно, не торопясь.
И это не будит меня в 3:00. Если у вас бессонница, то у меня нет.
Утром, как это обычно бывает, смотришь на часы — 7:00, моргаешь — 8:30.
Изюминка — ваше лицо утром.
Я с трудом принял вышеупомянутое «бл*» сегодня утром.
— Сегодня утром я опять забыла сделать зарядку. Так что уже 8-й год подряд…
— Я встаю утром, бегаю, делаю зарядку, составляю список планов на день, а затем иду на работу. — Мне это не нужно. Я сразу же просыпаюсь уставшим.
Кто рано встает, тот зевает по сто раз на дню.
На самом деле это новый день. Как будто это зависит от меня.
Если вы встанете не с той ноги и даже не с той кошкой, утро начнется с душераздирающих криков.
— Что вас вдохновляет? — Я не понимаю… Ну, что заставляет тебя вставать по утрам? — О, я вижу. Вот что вдохновляет меня писать.
Утро за окном было таким прекрасным, что мне не хотелось вставать с постели.
Наконец-то ранний рассвет. Вставать по утрам стало легче и намного приятнее. Боже, кого я обманываю.
Утреннее настроение — хочется, чтобы кто-нибудь пришел и попросил прощения. Я пожалела, что пришла.
«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваете вы себя, глядя утром в зеркало.
Диалог в моей голове по утрам: проснись. Не надо. Вставай! Нет. Ты будешь спать так всю жизнь!
Сколько бы вам ни было лет, утром вы выглядите лучше всего!
Утро для меня — это как коробка с iPhone 12 — тоже бесплатно.
Ответ на вопрос «Что вы любите пить по утрам?» во многом зависит от того, нужно ли вам в этот день идти на работу или нет …
Каждый день, прямо в 9:00, я пишу сообщение на своем телефоне — Good morning, my love — и отправляю рассылку …
— Ты оскорбил меня! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за пригородом. Выбор оружия зависит от вас… — Нет, никакого оружия! Я падаю на колени и смиренно прошу у тебя прощения… — Что ж, так тому и быть, я прощаю тебя, презренный трус! «Лучше презренный трус, чем вставать так рано!»
Сегодня утром включили National Geographic, там сказали: «Этот опоссум голоден и истощен, но он не сдается». Я все еще чувствую себя опоссумом.
Самое приятное — это ложиться утром в постель и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Интернет утверждает, что лучшее средство от сонливости по утрам — теплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее лекарство от сонливости по утрам — это выспаться до обеда.
Я прекрасно понимаю, что утром я просто невыносим и могу немотивированно ворчать. Поэтому я стараюсь назначать все встречи на утро.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Утро не задалось. Ты вчера пил? — Ну, если бы я заранее знал, что буду чувствовать себя так, конечно, я бы выпил!
Все, чего вы хотите утром, — это пройти мимо своей работы с теплой улыбкой.
— Доброе утро! Под какую песню ты просыпаешься? Под удар!
— Так принято приветствовать друг друга: «Доброе утро». Может ли утро вообще быть добрым? — Может быть. — А какое утро можно считать хорошим? — То, которое удалось проспать.
Сейчас у меня очень сложный период в жизни — утро.
Он встал раньше петухов и бесцеремонно разбудил бедных птиц.
Самое трудное утром — выдержать 5 будильников, а потом продолжать крепко спать.
В последний раз мне хотелось спать весь день. Я решила начать делать зарядку по утрам, чтобы поднять себе настроение. Теперь я хожу не только сонный, но и уставший.
Я люблю рисковать. Рисковать работой, карьерой, будущим ради лишних 15 минут сна по утрам.
Утром я обязательно делаю зарядку: наклоняюсь, стираю пыль с гантелей и перевожу дыхание, завтракаю.
Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби вырвется на свободу в семь утра, они не тронут меня, потому что решат, что я их.
Замечено: красивые люди по утрам … не такие красивые!
— Что вы делаете утром, как только просыпаетесь? — У меня обед.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Угарные анекдоты про утро
На нашем сайте собраны анекдоты про угарный газ по утрам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утром мать спрашивает дочь: — Что упало с таким грохотом ночью? — Одежда. — Почему он такой громкий? — У меня не было времени, чтобы выбраться из него …
После утренней выпивки лейтенант спал. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, есть!», тогда я соединяю вас с командиром подразделения.
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, я сейчас принесу кофе в постель. — Убирайся. И минеральную воду возьми, а то я вчера спустился к Нефилову.
Нет ничего более трагичного, чем момент расставания с одеялом рано утром.
Просыпается утром отец — Медаука, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Медведь бежит к своей миске и грозно пищит: — А кто это ест из моей чашки? Мама злая, стоит на плите: — Да, ты заболел! Сегодня я еще не готовила.
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Она могла только молоть и варить.
Сегодня утром меня избила грубая женщина. Мы вошли в лифт, я посмотрел на ее сиськи. Она ответила: «Может, наконец-то сорвется?». А потом что-то пошло не так.
« Как хорошо, что я выросла и мне не нужно идти в школу в 8 утра » — Я думала, что иду на работу в 7 утра.
Если присмотреться, то каждое утро в мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку на лице Ленина. Он улыбается, потому что утром ему не нужно никуда вставать.
Вечером на дороге сидят кошки. Проходит кошка — красивая, большая, тяжелая, шерсть блестит. Он подмигивает кошке, которая стоит позади него. Утром коты снова встречаются: — Ой, не могу! О, я молчал! Нет сил! — Что, так я люблю? — Ну, нет! Он весь вечер рассказывал мне, как его кастрировали в детстве.
Анекдоты про утро
Детский лагерь. Брюки. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то обмазывается. Советник: — Они все передали мне телефоны! Собраны в пучок. Утром крик вожатого: — с*ки! . Каждый ребенок, еще не имея мобильного телефона, заводил на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. И так до самого утра!
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Утро. Носить. Ранний покупатель — продавщице: — Доброе утро тебе, Манечка, и тебе цвести и пахнуть! — Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Шо, я должен бродить и вонять?!
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, доброе утро, как спалось? — Совсем плохо, комары всю ночь жрут!!!- во, ой, меня еще ни разу за ночь не кусали!!!- кому ты нужен, если такие конфеты рядом!
- Обсудить
- Поделиться
Девушка вышла в тридцать лет и вышла замуж. После свадьбы была первая брачная ночь. На следующий день друг спрашивает: — Ну, как прошла ночь? — Я страдал всю ночь, только утром она ответила: «Ты или вянешь, или визжишь, но для меня это нервы».
- Обсудить
- Поделиться
Когда я каждый понедельник выхожу на улицу в 7 утра, я смотрю, как люди идут на работу и страдают.
- Обсудить
- Поделиться
Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением о разводе. В ответ на недоумение офицера она проговорила. Сегодня утром я сказал, что интимная прическа свидетельницы выглядит лучше, чем моя.
- Обсудить
- Поделиться
Замечено, что мужские рубашки лучше смотрятся на женщинах. Особенно по утрам.
Анекдоты про утро
Поэтому все великие люди были прекрасны тем, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах написано: — Он жил и работал в этом доме. . .
Вовочка и папа выглядят как западники. «Папа, — спрашивает Вовочка, — зачем индейцы красят лица?» — «Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть хуже и запугать врага!». На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Папа! Там бабушка идет на войну!
Новогоднее утро. Сонный мужчина в шапке Санты перебирает полученные подарки: — 25 коробок сладостей. . . 6 бутылок коньяка. . . 15 дневников. . . 10 ручек. И хоть бы кто подарил книгу!
Авар и Даргинс застряли на необитаемом острове, разделенном небольшим каналом длиной в милю. — Даргинцы жили на одной стороне острова, а аварцы — на другой. И так они жили четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев обходил свою часть острова в поисках чего-то нового. Однажды Даргина гуляла по своей части острова и увидела на берегу очаровательную девушку. Она лежала без сознания. Даргинс оказал первую помощь, а когда девушка задыхалась, он тут же выбежал на берег и громко крикнул: «Магоме, плыви сюда. Вы увидите то, чего не видели уже четыре года. Магомед бросился в воду, поплыл и сказал: — Хинн — как, Хинн — как, Хинн — как. . .
Одесса. Два дома напротив. Утром два соседа выходят на балконы своих квартир. Слушай, Соня, ты заболела? Доктор оставил тебя в два часа ночи! — Ай, Белла, перестань слушать, это отвратительно: если полковник оставляет тебя каждое утро, я не буду кричать на всю Дерибасовскую, что началась война!
Утром Гарри просыпается в постели с ужасной головной болью: — О Боже, Темный Лорд вернулся! — Что такое Темный Лорд? Рон вчера устроил вечеринку!» — недовольно пробормотал Жук.
В воскресенье утром ни муж, ни его жена не захотели вставать первыми. Муж не выдерживает: — Дорогая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда поднесите чашу и мне.
Они побеждают красные танки белыми. Василий Иванович думал — думал, как сделать так, чтобы солдаты не знали, что находится в кистах. Он придумал: — написал на ней C2N5 (он), он знал, что солдаты в химии не сильны, лег спать. Утром все солдаты напились в стельку. Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как ты догадался, что там был спирт? И он отвечает ему: — Мы смотрим туда, говорит он. «Они пробовали, как он».
Утро рабочего дня. Сотрудник ГИБДД останавливает 600-й МЕРС: — Инспектор Иванов. Я еще не завтракал! Убийца Петров. Уже на работе.
— Моя собака такая умная, каждое утро приносит «Московский комсомолец!» — Подумать только, многие собаки так делают. «Да, но я его не пишу».
Свой.ru
С годовщиной свадьбы, с годовщиной сердца! 20 лет вы женаты, вы успели и смогли! Оставьте счастливую возлюбленную только впереди, все невзгоды и непогоду оставьте позади! И живите вы, без бед, Трудностей и проблем, Счастье, радость, любовь к вам, много-много лет! 20 лет вы вместе сейчас-очень славная семья, все родные и хорошие друзья рядом! Пусть свадьба фарфора добавит остроты, нежности, [ & Hellip;].
Поздравляю вас со второй годовщиной свадьбы
Открытки на 2-ю годовщину свадьбы Бумажная свадьба случается, когда два года брака уже позади. А называется он так потому, что столь короткий срок еще не говорит о прочном союзе, подвержен изменениям и может лопнуть так же быстро, как бумага. На вторую годовщину свадьбы обычно дарят бумажные изделия, вариантов которых множество: книги, красивые блокноты, календари [& Helix;].
Стихи для коротких друзей со смыслом
Стихи на тему «Друзья» — это не тот друг, который пьет с тобой за столом, а тот, кто придет на помощь в любой беде. Какая-то твердая рука была бы нелепой. И он даже не посмотрит на вас, что он вам помог. Пусть это будут друзья, у меня такие есть, но и настоящие друзья, которые могут разделить радость, не только мою, но и мою! Кто искренне, честно, без лести, поздравляет [& hellip;]
SMS пожелание спокойной ночи
Я пишу стихи с любовью, я знаю эту девушку, с твоей любовью как с рукой, я закрою твои глаза и усну в мирных сладких снах, засыпай нежно, спокойной ночи и пока-пока! Сладкие сны, котенок, прекрасные изображения и Мечты. Нежных и прекрасных, чтобы все сбывалось по утрам! В эту теплую ночь я желаю вам увидеть сладкую сказку в снежном комке и придумать красивый букет цветов для [& hellip;]
Поздравления мужчине на юбилей
Юбилей мужчины – Это новая линия, новый круг жизни, когда необходимо подвести итоги и наметить новые цели. И, конечно же, в этот день не обойтись без душевных поздравлений и памятных подарков герою дороги. Мы собрали самые красивые и трогательные поздравления с юбилеем мужчине: в стихах и в прозе, прикольные и короткие, а также поздравления на […].
Поздравляем с юбилеем 50 лет
В данном разделе читайте также: «Лучшие поздравления с юбилеем 50 лет», количество поздравлений: 1814. Пусть судьба подарит 50V то, чего так хочет душа. Глаз Это время рассвета новой красоты.
Маме на день рождения
Стих на день рождения украсит любой праздник. Поздравления в стихах для мамы звучат очень трогательно, ведь в них много слов любви и произносят их дети. Это звучит очень искренне и мило. Выберите любой стих из нашей подборки ниже: от дочери, от сына, от детей — Удивите и порадуйте свою маму!
Хорошего дня и отличного настроения
Желаю вам хорошего, продуктивного, прекрасного дня! Пусть день пройдет легко, в хорошем настроении и расположении духа, без проблем и раздражений. Побольше улыбок и позитива в новом дне! От всей души желаю вам приятного, успешного и доброго дня. Пусть она будет плодотворной и богатой. Пусть удастся реализовать все планы и желания. Пусть этот день принесет только радость, счастье [& hellip;].
Поздравления с юбилеем мужчине 70 лет
70 лет цветущих мужчин — Век президентов! И таких примеров много на разных континентах. Так что 70-е годы — не та дата, чтобы обобщать Хунь. Пусть здоровье не подводит, при всем том усиливается, жажда жизни не проходит, зоркий глаз не слепнет! 70 — [& Hellip;]
Веселые гонки на природе
Мобильные гонки (для отдыха на природе) Реквизит «Царь зверей»: большой плоский камень для человека, на который можно залезть. Для проведения игры необходимо несколько человек. Все по кругу. Ведущий говорит, что сейчас он подойдет к каждому и произнесет на ухо название животного, затем выкрикнет слово «лев» и тот, кому ведущий сказал [& ballip;]