Анекдоты про узбека
Однажды Пиноккио увидел человека в тюбетейке и подумал: «Узбек!». Человек в тюбетейке посмотрел на Пиноккио и решил: «Чок!».
В купе ехали три человека — россиянин, украинец и узбек. Русский сказал. Володя, москвич. — Никола, казак. Узбек.
— Пятнадцать единиц уборочной техники вышли на дороги в подведомственном им районе. — Это узбеки с лопатами! — Это единицы уборочной техники.
Путана говорит: — Вчера узбек начинал и начинал — все напрасно. Так что зима точно закончилась.
Раскрыт секрет, почему японские рестораны так долго выполняют заказ. Пока калмык объясняет узбеку, что от него хочет кореец, туркмен должен ехать домой, а потом еще один заказ!
— Тетя Сара, что делает твоя соседка Циля? — О, я даже не знаю: она нигде не работает, но каждый день к ней приходит или грузин, или армянин, или молдаванин, или узбек. Фима, пожалуйста! Это проститутки разрушили нашу страну, и девушка, как может, забирает ее домой!
Немцы убивают танк, окружают его, кричат: — Русские, сдавайтесь! Люк открывается, танк выдает: — Русский ушел! Вам нужен узбек?
Узбек на кухне: — Берем килограмм фуа-гра, среднее филе миньон, брокколи, щепотку корицы, литр смузи. Черт, почему плов получился снова?!
— Говорил ли вам кто-нибудь когда-нибудь, что вы красивы? — Да, узбек на рынке: «Эй, красотка, купи помидор!».
Они списывают долги узбеков, кубинцев, монголов и иракцев, а затем списывают пенсии и зарплаты россиян.
Он схватил узбекскую женщину-хохлу, засунул ее, и она закричала. Он не понимает: — Зачем вода, где мне взять для тебя воду? — Вода!
Узбек: Я отдал 10 баранов за свою любимую!
Турчин: Ну, это цена за невесту? Мой согласился жениться на мне всего за 100 баранов!
Арабин (с горячностью): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, я должен был отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 барана. Для меня это все.
Узбекские анекдоты и веселые шутки про узбеков
На узбекском телевидении заставкой для программы «Новости» является ковер.
Узбек мчится по дорожке на ишаке, время от времени бьет животное веткой, гонит его дальше. Инспектор ГИБДД останавливает узбека:
«Почему ты бьешь осла, разве ты не знаешь, что животные — наши братья, только меньше?
Узбек наклоняется к ослу:
— Осел, простите, да? Я не знал, что ваш брат работает в дорожной полиции!
На Международной космической станции:
— Эй, Сан, узбекская команда хочет одолжить спутниковую антенну на несколько часов!
— Нет, нет, ни в коем случае не надо, в ней снова будут готовить плов!
На русском базаре пожилой узбек продает персики. Через некоторое время мне захотелось в туалет, и тут приходит покупатель и начинает торговаться:
Сколько стоят ваши персики?
— 250 рублей, успейте купить, отличные персики!
— Вы дадите мне 200?
Узбек теперь сильно хочет в туалет, соглашается:
— Ладно, сестра, бери 200!
Покупатель пришел в ярость:
— А если за 150, вернете ли вы его?
Узбек уже танцует, он с трудом терпит, как ему хочется в туалет:
— Согласен, приезжайте за 150, только забирайте как можно быстрее!
Но женщина не успокаивается:
— Да, да!!! Берите быстрее!
И снова она:
— Я точно возьму 50, вы мне их вернете?
Узбек вздохнул с облегчением (больше не торопится, штаны мокрые):
— Вот так, сестра, 300 р килограмм, не меньше!
Свежие новости:
Горящие конопляные поля в Узбекистане. Глупые местные жители стекаются к месту пожара.
Вот заголовки глянцевого узбекского женского журнала Glamorous Fatima:
Два в четверти: как преодолеть страх и рассказать об этом мужу.
Как приготовить мамалыгу: советы Азизы и Наргиз Закировых.
Как получить красивый загар и не опозорить многочисленных родственников.
Куда поехать в отпуск: расписание микроавтобусов на лето.
100 секретов красоты с перекисью водорода.
Муж старше на 70 лет, но вы не слышали ни одной песни Утусова? — Советы по музыке для пожилых.
Чувствуете ли вы, что семья вашего мужа эксплуатирует вас? 12 верных признаков работы + инструкции по ее правильному выполнению.
Посмотрите на уши вашего избранника, чтобы узнать, какой борьбой он занимался в детстве.
Анекдоты об узбеках
Узбек: Я отдал 10 баранов за свою любимую! Это что, выкуп за невесту? Мой согласился жениться на мне всего за 100 баранов! Арабин (с горячностью): Чтобы завоевать мой, бриллиант моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А мой согласился жениться только на 1 баране. Для меня это все.
Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. T.
Я поймал новую узбекскую золотую рыбку. Та умоляет отпустить ее и загадывает три желания. Г.В. соглашается отпустить его только после исполнения всех трех его желаний. Рыба соглашается, и Г.В. загадывает три желания подряд: 1 — чтобы жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.
— В подведомственной территории, в деревне.
— В подведомственном районе на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. — Это узбеки с лопатами!
Что Россия отправила на «Евровидение».
То, что Россия послала на «Евровидение» таджика, обидело не русских, а казахов, киргизов, узбеков, туркмен…
Если вы подойдете к трем узбекам и скажете.
Если вы подойдете к трем узбекам и поздороваетесь с ними, ребята, они не обидятся. А если подойти к трем украинцам и сказать: здравствуйте, узбеки?
В супермаркете узбек, не являющийся х.
В супермаркете узбек, который не знал, как по-русски будет курица, нашел яйцо и спросил продавщицу: «А где мама?».
Маленькие хитрости: в дутаре есть все.
Маленькие хитрости: у дутара только три струны, у гитары — шесть. Поэтому два узбека смогут играть на гитаре одновременно.
Лейтенант только что прибыл.
Лейтенант только что приехал в отпуск «за реку» (из Афганистана). Сначала я отправился в высококлассный ташкентский ресторан. — Что бы вы хотели? — подпрыгнул услужливый официант. — Двести граммов чистого спирта! Официант в ужасе: «У нас есть все. Но алкоголя нет». «Я плачу, — отрывисто говорит полицейский, доставая пачку чеков. Официант пускает слюни от жадности. Через некоторое время материализуется пенистый узбек со спиртом. — А теперь сигареты «Памир». Официант никогда не слышал о самом дешевом дыме, который дают солдатам в Афганистане. Он был в шоке. «Я плачу», — так же отрывисто говорит лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную слизь, которую в Афганистане все называют «Смерть в горах». — «Ну, теперь, бача, — говорит офицер, — возьми вон тот коврик, о который все посетители вытирают ноги, и потряси им надо мной. Плачьте! Узбек, потрясенный происходящим, начинает махать ковром над лейтехом. Пыль тучами оседала на столе. А лейтенант, махнув спиртом и прикурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая порошок, радостно повторял: «Афган! Афган!
— В нашей компании работают даже иностранцы.
— А кто такой уборщик?
В одном из московских супермаркетов узбекский о.
В одном из московских супермаркетов узбек, который очень плохо говорил по-русски, хотел купить курицу. После долгих поисков, вместо курицы, я нашел яйцо, я спросил в отделе: — Где моя мама?
Министр обороны (М) на приеме для прессы.
Министр обороны США (М) на приеме у президента США Дж. Буш (b). B: Сообщите свой план дальнейших действий в Ираке. М: Прежде всего, мы отправим польские войска в Ирак. Б: Тогда? М: Потом украинцы. Б: Тогда? М: Потом узбеки. Б: Тогда? М: Потом молдаване. Б: Тогда? М: А потом пусть они сами разбираются, кто с кем воюет! C) Робби
Три — русский, Украина, Украина.
Три поездки в купе — российская, украинская и узбекская. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, Москвич. — Николай, Запорожец. Узбекский: — Абдурахман, Красная Нексия.
Метро, говорит человек по телефону:.
Россия. Сидят за соседними столиками.
Россия. За соседними столами, говорю, и узбек сидит в столовой. Я сказал узбеку: — Передай власть. Узбек: — Не власть, а Соль — Билад не русский.
Казахский и узбекский проект-Ма.
Казахские и узбекские менеджеры решили обменяться проектами на месяц. Казахстан — к Узбекистану, узбек — к нам. Через месяц они встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанцы: «Ты дал ему лапу и больше не должен этого делать!».
Узбек: «А у тебя есть осел — и ты должен дать лапу, и они заставляют их работать».
Молодая пара отправилась на свадьбу ПУ.
Молодая пара отправилась в свадебное путешествие в Среднюю Азию. Не один в купе, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит: — Я это придумал. Вечером, когда ляжешь спать, попроси меня принести тебе виноград. И я сразу же обращаюсь к вам. Вечером они легли спать. Сразу же: — Принесите мне виноград, пожалуйста. Приносите. Через полчаса: — Принесешь? И так всю ночь. Утром узбек на нижней полке спрашивает: — Слушай, дорогой, а твоя жена любит такой виноград? «Да, — говорит уставший муж, — она без него жить не может». «Знаешь, в следующий раз принеси изюм, а то я уже в самом соку».
Они подписывают долги на узбекском, кубинском и других языках.
Они подписывают долги за узбеков, кубинцев, монголов и иракцев, а затем списывают пенсии и зарплаты россиян.
В Узбекистане жила трудолюбивая корка.
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который работал в поле, не обращая рук на пот на лице. Вскоре он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т.д. Дом был полной чашей. Было время для отдыха, а после он отправился на рыбалку. Он закинул сеть и поймал золотую рыбку. Рыба взмолилась — отпусти меня, и я исполню три твоих желания. Да, у меня все есть — подумал я о корейце, лучше нафаршировать жену свежей рыбой. Он принес домой, рыба снова молилась. Тогда его жена сказала. Попросите ее сделать нам новых узбеков, а то соседи следят. Он попросил корейскую рыбу и отпустил ее. Утром просыпается — ничего не может понять: дом из кирпича превратился в глиняную воронку, жена сидит в грязном рваном халате у тандыра и печет лепешки. Вместо «Мерседеса» — «Ишак». — Жена, где дети? — Дети? А дети в поле на корейском плуге.
В китайском ресторане готовят еду для трапезы.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Узбек на кухне.
Узбек на кухне: — Возьми килограмм, — Филе Миньон Медиум, — Брокколи, щепотка корицы, — Литр картофельного пюре, — Черт, почему опять Плов?! . .
Анекдоты об узбеках
«Пора замуж». Вот, например, наша соседка — нервная, хорошая девушка.
— Она мне не нравится. Я не хочу.
— А Гузелька? Очень хорошая девочка.
«Она мне тоже не нравится». Не нравится.
— Кто вам нравится?
— Васька, мой одноклассник, мне нравится.
Книга М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Да, что вы! Как это случилось?! Он русский!
Анекдоты об узбеках
Узбекские ученые провели смелый эксперимент — они запустили кузнечиков на коноплю. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только собрала всю траву, но и сломала ее на Хокике!
— В Узбекистане проведена уникальная операция МВД по уничтожению наркотика! Как вам это удалось!
— Ну, мы провели эту операцию с помощью … Power Rangers, потом Гэндальф Белый прибыл вовремя, джедаи хорошо помогли ….
Анекдоты об узбеках
Анекдот про узбека и хохлушку:
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Зачем вода, где я возьму тебе воду?
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
Открытие, слышно из танка:
— Никакого русского! Вам нужен узбекский язык?!
Анекдоты об узбеках
По дороге в Исхак сеют узбека и женщину в ноше.
«Куда ты шел, Ахмед?» — спрашивает сосед.
— ‘Я везу свою больную жену в больницу, дорогая.
Скоро выйдет новый блокбастер, действие которого происходит на знаменитой киностудии «Узбектелефильм». Главный герой — Шрек! Смысл такой: идет Шрек по улице, а ему дорогу перебегает горка… скоро смотрите во всех кинотеатрах лучший фильм года «Зеленая миля— 2».
Анекдоты об узбеках
Им запретили говорить по-узбекски на стройке, и вся конструкция встала.
Летайте с «Узбекскими авиалиниями»! Вопль!
Дума и#171;аэроплан» происходит от греческого существительного и#171;аэро» — «воздух» и узбекский глагол «план» — «летать».
Анекдоты об узбеках
Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание — золото, то цензор — самый богатый человек!
Цензура — это состояние государства, в котором находится журналист!
Слово — не воробей — вылетит, опусти его!
Узбек — это дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук …
Анекдоты об узбеках
Оператор телефонной связи на практике, по контракту в Ташкенте. Узбек подходит с фигурной телеграммой, но написанной карандашом.
— Круг Чернила. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в тушь и рисует вокруг бланка торжественную рамку. Он возвращается.
— Я прошу мужчину обвести чернилами.
Анекдоты об узбеках
«Эй, Расс, завязывай!» — заклинает непримиримый оппозиционер.
В ответ — молчание.
— Эй, Расс, сдавайся!
— Нет! Вы хотите узбекский язык?
На лужайке стоят два узбека, они смотрят на небо.
-Я бы хотел стать министром, дорогая, я бы не ходил на работу, я бы сидел дома и подписывал бумаги, ну-ну.
— И я, по здравому размышлению, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек и змея?
— Только представьте, она даже ходит по лжи!
Анекдоты об узбеках
Статьи из женского глянцевого журнала Uzbek «Фатима»:
— Три в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильное приготовление мамалыги. Советы Дженнифер Лопес.
— Как прекрасно загорать и не позорить семью.
— Куда лучше поехать отдыхать летом! Расписание движения фургонов.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с моим мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
«Считаете ли вы, что вас эксплуатируют?». Путеводитель.
— Как определить на слух, какой тип ссоры у вашего мужа.
— 17 способов не быть обворованным.
— Как устоять перед искушением выйти из себя, когда вы свистите.
Дома Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Работы для узбеков смешные анекдоты про узбеков смешные. Узбек приходит к врачу: — Ух ты, милый, помоги! Пока я сплю с женой — вот и родится ребенок! Мысль.Анекдоты про кыргызов смешные Анекдоты про кыргызов смешные. Пригласив киргиза в гости к своему соседу уйгуру, он угощает его курдамом, башбармаком и мясом (с устукани и лилве).Анекдоты о британцах — это в лучшем случае шутки о британцах. Английская леди поднимается на ноги: — Сейчас вы пойдете к моей маме — ин-юристке миссис Чаттерлей, она очень.Смешные анекдоты про британцев Смешные анекдоты про британцев. Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит человек и мочит Биг-Бен. Полли подходит к нему и.Анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями анекдоты русские немецкие и американские с непристойностями. Три — американская, немецкая и.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.