Анекдоты про Вадика
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вадика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье ?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулак…
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
В бане.
— Вадик, ты что, еврей ?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.
— Люся , ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера…
Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
— Вадик, я тебе хочу сказать: « Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!
Анекдоты про вадима
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вадика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулак…
— Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.
— Люся, ты чем увлекаешься?
— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал…
— Вадик, ну что ты в ней нашёл?
— Не знаю, ребята, в ней что—то есть.
— Ага, и это что—то пятого размера…
Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
— Вадик, я тебе хочу сказать: “Женщину надо любить, как Емеля печку!”.
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!
Страницы: 1 2 3 4
Анекдоты про вадима самые смешные анекдоты
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
— Вадим…(Поёт фрагмент песни «Чудная долина», Mr. Credo)«Чую, чую, я кочую. Топчет не спеша пустыню караван.- Как вы успели догадаться Вадим …идиот. Вчера в одном из ночных клубов Саранской области прошла презентация нового колесного диска на тонированную шестерку Вадима Казаченко. — То, что мы с Вадимом выступаем вдвоем, не говорит вам о том, что на сцене больше никого нет. Просто мы-то с Вадимом парни видные!- А кто спорит?- Я спорю!- Че споришь?- Все, не спорю! — Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
— Что за тест?
— На беременность. -Вадим Рабинович спрашивает Тягнибока:
-Это «Свобода» организовала на меня покушение?
-Что Вы, что Вы Вадим Зиновьевич. мы же идем по алфавиту!
Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.
— А Вы что думали, Вадим? Это Вам не халам-балам!- Халам, простите, что?- Вадим, Вы меня иной раз просто поражаете. Балам! Вадим Козаченко подумал, что про него все забыли. позвонил всем и напомнил. — Ну а Вы что думали, Вадим? Это Вам не хухры-мухры!- Хухры, простите, что?- Вадим, Вы меня снова поражаете. Балам! — мы хотели бы сказать песню!Вадим сделает Это сегодня.- Пришли Девчонки- Стоят В сторонке- Платочки В руках теребят- по статистике восемь девчонок- Семь платков теребят. — просто две один теребят.- Ну Что же песенка Вадима спета. Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд » Трансерфинг реальности»
Галина Зеланд» Если ваш муж-наркоман» — Анне Семенович не нужна подушка безопасности. У нее мопед.- Вадим, а Вы правда так думаете?- Как?- Ну что Анне Семенович не нужны подушки безопасности? У нее мопед. В редакции рекламы Эльдорадо, Вадим Галыгин заменил ‘писающие деньги’ на ‘ссущие копейки’. Реклама: всего 200 долларов и на ваш корпоратив приедут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов и Корнелюк приедет один!
— Вадим, где ты был последние три дня?
— Бухал.
— Изменял мне?
— Люся, а я откуда знаю? Я бухал.
— Закончив факультет добра Кубанского Государственного Технологического Университета Зла, я и Вадим Вадимович полностью пересмотрели свое отношение к юмору. И теперь, чтобы понять нас, нужно привести свои мозги в порядок. В новый мировой порядок.
— Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских «злобными дебилами»?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
— Вот взять хотя бы Вадима! Посмотрите на этого защитника отчества!- Отечества!- Отчества!- Вадимович!- Спасибо!
Недавно я заболел птичьим гриппом, а Вадим заболел просто гриппом. Следовательно я птица, а Вадим никто.
— Недавно мы с Вадим пошли на кооперативный рынок и вскладчину купили трехкиллограмовый говяжий язык. Потом пошли домой, потеряли его, вернулись, нашли и что хотелось бы сказать. Как хорошо когда вы с друзьями находите общий язык. — Вадим типичный представитель маргинального слоя населения нашей страны. Чтобы Это ни значило. — Сейчас Вадим кое-что промолвит!- Вы знаете, Артем. — Ты смотри, я как знал! — Артем, Вы сейчас подумали о том же о чем и я?- Вы знаете, Вадим, да! Я сейчас подумал в точности о тем же о чем и Вы.- Ого!- А знаете что, Вадим?- Знаю.- Говорите.- Говорю.- Ладно.
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим еще двое суток притворялся спящим.
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но Буддизм не принял Вадима Казаченко.
Частушки про Вадима — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Вадим
Шуточные частушки для ваших Вадимов и Вадиков
Двенадцать веселых частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для ваших дорогих Вадимов. Подойдут и для певца Вадима Казаченок, и для бизнес-тренера Вадима Зеланда, да и вашим знакомым Вадимам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
С двадцать третьим февраля
Вадима поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Мы Вадима поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Как у нашего Вадима
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Ой, Вадим, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!
Как у нашего у Вадима
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдребезги напился!
Ты, Вадим, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Для Вадима юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
Мы Вадима поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Наш Вадим — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Анекдоты про вадика! Страница 4.
Популярные анекдоты про вадика!
— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина! — Вадик, я так и не понял: — Что, тебе не дали?
Бесплатные анекдоты про вадика!
— Люся, правда, со мной интересно? — Вадик, развяжи меня!
Читать онлайн анекдоты про вадика!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
Бесплатные анекдоты про вадика!
Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!
Самые смешные анекдоты про вадика!
— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! — Что за тест? — На беременность..
Самые последние анекдоты про вадика!
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние. — Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Популярные анекдоты про вадика!
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как. Не слезать с неё!
Ржачные анекдоты про вадика!
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались! — Люся, я не писал тебе полгода! — Вот именно!
Новые анекдоты про вадика!
— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь.
Бесплатные анекдоты про вадика!
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
Анекдоты про вадика
В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.
- Обсудить
- Поделиться
Переписка в Интернете: – Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был. – А ты вообще кто? – А это я статусы твои читаю.
- Обсудить
- Поделиться
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! — Так у неё чёлка
- Обсудить
- Поделиться
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять? — А тебе зачем? — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: — Ты спишь?. Я говорю: — Да!. А он: — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
- Обсудить
- Поделиться
— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как. Не слезать с неё!
- Обсудить
- Поделиться
Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
- Обсудить
- Поделиться
Шеф: — Вадим, теперь вы моя правая рука! — Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.
- Обсудить
- Поделиться
— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно! — Что за тест? — На беременность..
- Обсудить
- Поделиться
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
- Обсудить
- Поделиться
— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!