Анекдоты про вагон
Ревизия на складе.
— А куда делся вагон растворимого кофе?
— Растворился!
— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.
Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.
Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо.
— Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
— И что, ты смогла поместиться?
Лекция в мединституте. Лектор:
— Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
— Я бы сейчас разгрузила бы парочку вагонов.
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист.
Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
— У меня сегодня разгрузочный день.
— Что, худеешь?
— Нет, вагоны разгружаю.
Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!
Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число «22»
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом
ставит все выигранные фишки опять на число «22»
На что крупье вежливо ей замечает: «Мадам, вероятность
Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки
поставите фишки и на другие числа, поверьте моему
опыту!»
Женщина, улыбаясь отвечает: «Ничего, у меня своя
система игры»
Выигрыш опять выпадает на число «22».Все в
изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено.
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося
казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша
система?»
— Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили
меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под
номером 7.
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два.
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Мягкий вагон ищу, однако.
Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл.
РЖД планирует заменить привычные плацкартные вагоны на капсульные вагоны, а также проводников на полупроводников.
На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
Учительница проверяет сочинения.
Читает: «По рельсам мчался вагон, загруженный овощами».
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
— А ты десять яблок съесть можешь?
— Могу.
— А сто?
— Могу.
— А вагон?
— Вагон может и не съем, но надкусаю все!
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Мужчина обращается к проводнице вагона:
— А у вас курить можно?
— Нет.
— А откуда тогда эти окурки?
— Так те не спрашивали!
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами.
Вчера сажусь на поезд, сзади какой-то мужчина обсуждает, что хорошо, что не с китайцами в одном вагоне поедем, а то они шумные.
Сдерживала желание обернуться и сообщить ему, что это он еще с вагоном детей не ездил.
Позже оказалось, что он везет полвагона детей.
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да, таможенный пес меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Анекдоты про вагон
Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон метро на одной станции,
то уже к следующей он все равно приедет первым.
Врываются в поезд граб.
Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: — Hетушки, нетушки, как договаривались!
Сергей Бубка пытался пройти в вагон.
Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
— Что?! Только через мой труп! — остановил его проводник.
Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
Проводница пересекающе.
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их нах. Это не таможенники.
— В соседнем вагоне человеку п.
— В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
— Я врач.
— Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
— Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Германия: Пожалуйста, не надо строи.
Германия: Пожалуйста, не надо строить копию рейхстага и штурмовать его. Это некрасиво не только по отношению к современной Германии, но и к подвигу советских воинов, боровшихся с нацизмом.
Шойгу: А-а-а! Абырвалг! Что хотим, то и строим! История! Реконструкция!
Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать со штурма Зимнего дворца. Мы и специалиста можем вам прислать.
Шойгу: Какого специалиста? Как прислать?
Германия: Человека, который вам это организует. И пришлём его, как и сто лет назад, в опломбированном вагоне.
Ревизия на складе: — А.
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
— Привет! Что такой грустный? — Зуб.
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
— Доктор, выпишите мне самое л.
— Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! — говорит толстый мужик врачу.
— Хорошо, я вам выпишу уголь!
— А в таблетках или в порошках?
— В мешках, вагоны будете разгружать!
В вагоне электрички пассажир в гряз.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
— Же сюи пердю!
— Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает …
— Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
— Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
— Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
— А, я-то думал — что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее …
– Вот вам 100 баксов, – сказал крут.
– Вот вам 100 баксов, – сказал крутой бизнесмен вагоновожатой и вручил упомянутую купюру. – Разбудите меня в 4 часа утра недалеко от станции Ивановка. Но, предупреждаю: после насильного пробуждения я ещё 5 минут пребываю в состоянии невменяемости (издержки работы), так что, возьмите себе в помощники мужчину покрепче и вытолкайте меня на перрон, как бы я не сопротивлялся…
Проснулся спокойно крутой бизнесмен в 7 часов утра и побежал к вагоно-
вожатой:
– Что же вы меня не разбудили.
– Ой, извините, у нас временно потухло освещение и мы вытолкнули пассажира из соседнего купе: он и дрался, и ругался, и три километра за поездом гнался…
Увидел в вагоне метро рекламный пла.
Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин. Интересно, в Клину он пользуется популярностью?
Встречаются двое друзей:– Привет! Ч.
Встречаются двое друзей:
– Привет! Что такой грустный?
– Зуб болит!
– Так сходи к стоматологу!
– Да боюсь я их!
– Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
– Ну, как дела? Как зуб?
– Сесть стук оторвал!
– Шесть зубов?!
– Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Мальчик заходит в вагон метро и, ка.
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он
начинает свою речь:
— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье
все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Утром в битком набитом вагоне метро.
Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнес: «Так! Разархивируемся. «
Объявление в вагоне поезда:"Товарищ.
Объявление в вагоне поезда:
«Товарищи пассажиры!
Ввиду того, что проводник справляет день рождения, туалет не работает.
Администрация».
Чукчам подарили вагон.
Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают: — Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…
Формула курса рубля "3600 разделить.
Формула курса рубля «3600 разделить на цену бочки нефти в долларах» вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
— Что вы, сорванцы, делаете? — Гайк.
— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят?
— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами.
Купил бизнесмен три вагона пшена по.
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет — всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они — без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
— Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
— Поднажми, Вася, не успеваем!
Разговаривают две подруги: — Слушай.
Разговаривают две подруги:
— Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Меня всегда смущают мужики, которые.
Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунд.
Говорят кофе бодрит по утрам. Ерунда !
Попробуйте утром в переполненном вагоне метро крикнуть -» Аллахакбар ! «.
Вот где будет взрыв энергии.
Из окна отходящего пое.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
— Доктор, мне нужно эффективное ср.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
Одесский трамвай. Час пик. — Есть .
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНО.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ
«. Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф — 100 рублей.
Без билета — 200 рублей.
В нарушающем нравственность виде — 300 рублей.
Играя в азартные игры — 400 рублей.
С порчей ж/д имущества — 500 рублей. «
История: Еду в клуб на метро. У ме.
История:
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся.
Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5.
Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает.
На следующей станции все (!) люди вышли.
Когда мы поехали в Москву, мы решил.
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы
курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали
деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем
ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не
видал.
— Как подрабатывают программисты по.
— Как подрабатывают программисты по ночам?
— Вагоны с софтом разгружают.