Анекдоты про вагон
Вчера ехал с поездом Челябинск — Санкт-Петербург. Вагон с повышенным комфортом — помимо постельных принадлежностей, все пассажиры получили белоснежные тапочки. На упаковке — надпись: «РЖД, счастливого пути».
— Германия является локомотивом EV-экономики.
— Германия является локомотивом экономики ЕС. — Греция — это, скорее всего, ресторан. — А остальное? — Как и в каждом поезде: кому вагон HB, кому зарезервированное место, а кому тамбур.
В вагоне метро.
В вагоне метро.
От жалоб на сексуальную среду обитания.
— Здравствуйте! Что так печально? Зуб.
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Чтобы стукнуть себя! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
Три таможенника сидят на таможне: -.
Три таможенника сидят на таможне: — Я зацеплю эту машину за 6 миллионов! — А я зацеплю эту машину за 7 миллионов! — А я зацеплю эту машину за 8! — ПАС! — ПАС!
— Папа! И бабушка может.
— Папа! Может ли бабушка выпить литр сока? — Может быть. — А два литра сока? — Может быть. — А сто литров сока? — Да, не менее двухсот! Не забывайте, что дочь, когда мать — -законница живет на деньги сын а-закона, может есть и пить вагонами!
Возьмите природу-мать наших машин S.
Заставьте мать-природу использовать свои топливные вагоны. Железнодорожники.
Девушка сидит в толпе в метро.
Девушка сидит в толпе в метро. Он навис над ним — тот читал газету. Девушка, от нечего делать, рассматривает свою одежду и вдруг замечает, что место ниже пояса, где находится шерп, начинает набухать. Девушка испытывает страх. Вспышка в движении начинает бушевать сама по себе. Девушка похолодела от ужаса. Широта раскрывается: за потрепанной одеждой что-то движется и взрывается. Девушка находится в полуобморочном состоянии. Из ширинки торчит ладонь, сложенная в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: «Ну, это всегда так».
— Брать взятки. — Ну, что за дубль.
— Брать взятки. — Ну, какие взятки? Максимум пирожные и коньяк. мелочи! — Итак, четыре автомобиля Hanse. И 15% акций концерна «Свиточ». Это твой пустяк?
Поезд, вагон на ул. Ваг.
Поезд, карета Святого Вага. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
— Что ты такой смешной? — А я — вчера.
Лео собрал всех животных и говорит:.
Лео собрал всех животных и говорит: — У меня есть 2 новости — плохая и хорошая. Кто должен стартовать? — Да ладно тебе — сегодня в наш лес привезли фуру с презервативами. Все животные кричат от удовольствия: — Ура! Ура! А что плохого? Лео берет кролика за уши и говорит: «Пошел он, а этот разгрузил его вилами!».
Вдоль композиции расположен молоток.
Чукча идет по платформе вдоль состава и в каждый вагон бьет головой. Они спрашивают его: «Ты разбиваешь эти вагоны? — Да, у меня есть билет в мягкий вагон — вот он я.
Конгресс США выразил обеспокоенность.
Конгресс США выразил обеспокоенность развитием ситуации в России внутри страны, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответ на это Министерство иностранных дел России отправило в Вашингтон целый фургон валерианы.
Министр железных дорог в интервью.
Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу значительного износа подвижного состава: «Ребята, которые воруют вагоны — я вам скажу, у вас большие проблемы!» >>Доктор Агон
Портье Петров, которому гей Сидорч.
Портье Петров, на которого гей Сидорчук наступил ногой в трамвае, сделал последний непристойный комплимент всему вагону.
Реклама: приятный, общительный.
Объявление: симпатичная, общительная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
1942 год — идет война. Говорит майор.
1942 год — идет война. Майор говорит лейтенанту: — Смотри, все воюют, а армяне — блин, гады сидят — отдыхают. — Значит, вы заставите их мучиться. — А вы им говорите: мол, война, время тяжелое. И платить за каждого убитого Фрица 10 рублей. Лейтенант обратился к армянам: «Война, времена тяжелые, за каждого Фрица — 10 рублей». Армяне согласились. На следующий день они привезли целую машину мертвых немцев. Лейтенант заплатил. Через день еще три машины. Ничего не поделаешь — снова расплатились. На следующий день пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: — Ребята, война, тяжелые времена. давайте возьмем 6 рублей за фриц, а? — Эй, послушай, дорогая! Мы отбираем их у партизан до 8!
Наглая пародия. Вот скажи мне.
Наглая пародия. Вот ты мне скажи! Будет ли француженка сидеть и слушать Задорнова целый час? Я не могу! Возьмите американца! Может ли американец? Не могу, могу сказать точно! Я сам это проверил! И берите любого русского! Да, рассказывай ей про 9-ю машину 3 часа, и она будет смеяться все 3 часа!
В тайге была зима. Бригадный ле.
В тайге была зима. По случаю окончания расчистки участка бригада лесорубов устроила сабантуйчик, который, хотя и не был запланирован изначально, грозил превратиться в большое месиво, и на следующий день его пришлось перенести на следующий участок на расстояние около 5 км. Итак. Вечер уже близок, темнеет, тракторист — здоровый мужик и в целом трезвый. Поскольку все было собрано и упаковано, он решил, что если прицепить прицеп к трактору, не отвлекая команду от пиршества, то можно сэкономить время. Он хватает прицеп за тросы, блокирует дверь, если кто-то не выходит покурить в процессе, заводит трактор, рвется вперед, изредка поглядывая в зеркало на чьи-то руки, машущие ему из окна, воспринимая это как команду «ехать быстрее». Приезжает в намеченное место, выключает дизель, подходит к прицепу. Песен больше не слышно, только стоны и тихий мат. Он открывает дверь, абсолютно трезвые мужчины смотрят на него ненавидящими глазами, вытирая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказалось, что в тот момент, когда трактор сдвинул машину, замерзшее днище оторвалось, и мужчины пробежали 5 км по снегу внутри машины.
Я купил новую русскую золотую рыбку.
Я купил новую русскую золотую рыбку. Там написано — отпустите меня, я исполню любое желание. НР: Мне нужно 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, поезд уже едет. НР: Ну и что, что бесплатно. Р: Конечно. НР: О, понятно, его задержат на пограничной таможне. П: Нет, это не будет проблемой. НР: Тогда полицейские арестуют груз. Р: Нет, они не будут знать. НР: Ну, тогда бандиты заберут половину. Р: Не будут. HP, включая утюг в розетке — я что-то не понимаю, куда вы меня кидаете.
Благодаря росту популярности планшета.
Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных читалок, вместимость вагонов метро сократилась на 10%.
— Сегодня у меня разгрузочный день.
— Сегодня у меня разгрузочный день. — Что, ты худеешь? — Нет, я разгружаю вагоны.
Анекдоты про поезда
Как оказалось, путь домой не легче, чем путь на работу, а иногда и труднее. Летом 1974 года, в свою следующую экспедицию в казахские степи, я отправился сначала самолетом из Москвы в Алма-Ату, а оттуда, за сотни километров до самой экспедиции, на машине, которая ждала меня в аэропорту. Я решил вернуться домой в Москву на поезде.
ПУТЬ К ПОЕЗДУ
Руководство пообещало отвезти меня на ближайшую станцию: на этот поезд ехала машина из нашей партии. Провизию для поездки (ведь впереди было еще три дня!) взял на себя наш менеджер по снабжению, с которым у меня за время работы сложились хорошие отношения. Подтверждая свои обещания, Василий Лукич, потрясая большой сумкой, говорил: «Голодать не будете, а потолстеете!». Поэтому я не думал о еде — кто, как не менеджер по снабжению, должен доставлять еду!
На экспедиционном УАЗе я доехал до станции, которая располагалась в каком-то небольшом поселке (как мне тогда казалось, весь поселок состоял из этой станции). Я спросил у дежурного, где мой поезд, и он показал мне на пустой вагон, уныло стоящий на путях.
И только забирая свои вещи из машины, я заметил, что нет большого пакета с продуктами от Василия Лукича. Как выяснилось позже, он думал, что положил сумку в машину, а через полчаса после моего отъезда нашел ее на складе. Перспектива есть найденный в кармане куртки крекер в течение трех дней не сильно грела, но что делать…
Я сел в вагон, который оказался купе, и занял среднее купе, так как в билете не было указано конкретное место. Я сижу час, сижу два, уже темнеет. Наконец подъезжает паровоз с трубой, из которой валит черный дым, хватает мой злополучный вагон и куда-то тащит. На дороге я запряг еще две повозки и двинулся дальше. Я ехал довольно долго, даже вздремнул. Когда я проснулся и выглянул в окно, то увидел, что мои три повозки теперь прицеплены к настоящему поезду.
Обрадованный этим фактом, я вылез на платформу, чтобы прогуляться и подышать свежим воздухом, когда дым от локомотива нет-нет да и залетал в мой вагон. Вижу, как к моей машине спешит бабушка, вся заваленная сумками и пакетами, да еще и тащит за руку мальчика. Я помогаю ей занести вещи в машину, и она устраивается в моем купе. Мальчик был ее внуком. Бабушка уехала через Москву то ли к дочери, то ли к сыну, сейчас не помню.
А в мешках оказалось полно еды: и сало, и свинина, и гусь, и курица, и домашний душистый хлеб, и пучок зелени. Большая часть мяса была в стеклянных банках, похожих на жестяные, и поэтому мясо не портилось в пути. Бабушка все время жаловалась: «Да, ешь ты, Ирод, все равно потеряется!».
Поскольку внук обычно не ел, а только капризничал, мне приходилось нести основную нагрузку по поглощению провизии. Во время этой поездки я набрал несколько килограммов, как и обещал Василий Лукич. Поездка удалась на славу. Так мы ехали три дня, втроем в одном купе в пустом вагоне до самой Москвы, как какие-то важные люди.
На вокзале люди высыпали из всех вагонов нашего поезда, как зерно из дырявого мешка, и только я торжественно покинула свой вагон и внук с бабушкой, которая смотрела, как я величественно тащу ее довольно пустые сумки.
Мы живем очень далеко за границей, на заднем дворе Австралии. По воскресеньям мы ходим с детьми в местную церковь. Вот как мы поступаем: наши дети участвуют в игре, а мы присматриваем за ними. А мы смотрим с экрана за экраном, попивая чай. Мы даже не ходим в зал обслуживания.
Несколько лет назад в этой комнате я познакомился с самоанскими папами. Он также играл с ребенком, собирая рельсы. Он выразил движение вагонов как звук свистка паровоза. Но откуда берутся железные дороги Самоа?
Я не удержался и тоже начал голосить: «Чух-чух, чух-чух». И так было еще несколько раз в будущем.
Год назад, в «Карантине», этот самоанец отправился в Европу с благотворительной миссией. Они помогали цыганам в Румынии, учили их Слову Божьему и дарили им подарки. И, конечно, в Румынии он пересел на другие советские поезда, на старые рельсы.
Когда он вернулся, я впервые спросил, слышит ли он свистки паровоза, сидя в вагоне? Он говорит, что тогда был очень удивлен. Он слышал его во время поездок по Румынии. И он вспомнил о нас вместе со своим сыном.
Что касается родов в поезде, то любой проводник с опытом может рассказать не одну историю. Сегодня мой собеседник осмотрел пассажира.
Это произошло в середине донца. Она сидела со своим шестилетним сыном в вечернем поезде из Москвы. Им оставалось 14 часов. В купе с ними ехала пикантная пожилая женщина, которая направлялась еще дальше — к своему внуку и новорожденному правнуку.
Когда поезд тронулся, они уже познакомились и вкратце рассказали о себе. Вошел кондуктор, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник потянулся к ручке на регуляторе, повернул ее и вышел.
Они ужинали и удалились из-за стола, когда радиопередача была прервана объявлением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне находится пассажирка, у которой начались срочные роды. Мы просим медицинских работников отправиться в шестой вагон для оказания медицинской помощи!».
Старуха говорит: «Лена! Беги! Ты медсестра! Я позабочусь о вашем сыне, уложу его спать — не сомневайтесь! Подожди…» Она залезла в свой чемодан, достала пакет с подгузниками: «… Все стерильно! Возьми его!»
Лена отошла от своей последней машины. Вестибюль шестого вагона был забит нервно курящими мужчинами. Как она позже узнала — почти все они ехали с северной вахты. — Мужчины! Пожалуйста, возвращайся, девочка! В поезде рожает женщина, у которой ничего не движется! — Так я медсестра!
Свободное пространство образовалось в одно мгновение. ‘Сестра! Медсестра!» — Разбегайтесь по фургону.
Ее держали в купе, в проеме которого стоял взволнованный будущий отец. Рядом с женщиной был занят лежащий молодой человек. «Акушерка?» — спросила Лена? — Медсестра. Лена», — представилась она. — Я, увы, — ent! Юрий Александрович.
Сразу скажу, что роды прошли без осложнений и вполне успешно.
Пригодились стерильные пеленки и бутылочка со спиртом для дезинфекции, а также острый охотничий нож для перерезания пуповины. Спирт и нож передавались по перевалу над головами северян.
Детский крик — и после минуты полной тишины в вагоне раздались радостные возгласы. — Мальчик! Мальчик!» — как вы звоните? Мама говорит мужу: «Врач — Юрий Александрович. Ну что, Юра, — да, Сережа? «
На ближайшей большой станции Лена и Юрий Александрович передали Пуэрперу с новорожденным и с мужем в машину скорой помощи, которая прибыла прямо на платформу.
Утром Лена вместе с мамой обняла свой участок.
Пассажиры проходили мимо. Многие обсуждали ночное происшествие. Некоторые обратили внимание на Лену. Они говорили друг другу: «Вот она! Медсестра! Привет!»
Лена объяснила матери причину такого внимания.
Мама ответила: «Приключения у тебя будут всегда!».
Было видно, что она довольна.
Швейцарские власти разыскивают мужчину, оставившего в поезде золотые слитки стоимостью 191 000 долларов, Швейцарская полиция разыскивает неизвестного ротозея, оставившего в поезде золотые слитки стоимостью более 190 000 долларов. Посылка с золотыми слитками была найдена в вагоне поезда на швейцарской железнодорожной линии, которая следует из города Санкт-Галлен в город Люцерн в октябре прошлого года. Владелец золота до сих пор не найден. После того, как власти не смогли установить владельца драгоценного груза, золотые слитки на сумму 182 000 швейцарских франков (191 000 долларов США) были конфискованы прокурорами. Теперь власти решили опубликовать результаты своих поисков, чтобы найти таинственного владельца сокровищ. По словам чиновников, у владельца есть пять лет, чтобы подать жалобу.
Психологический подход к матерям
Он сопровождал свою мать в Киев. Его привезли на Киевский вокзал. Заходим в палату — там семейная пара чуть старше меня. Они уже все изложили. Ну, я тащу маму Баулу — ее соседи ушли на платформу, чтобы не мешать нам. Мама хмурится — она считает, что эти соседи заняли слишком много места своими вещами. Хотя так много подарков и гостинцев, что «мама не горюй». Я положила ее вещи, вышла на площадку, говорю этим соседям: «Вы, пожалуйста, если что, не сердитесь на мою маму». Женщина отвечает: «Даже не беспокойтесь! У меня такая же мать — я все понимаю. Мы придем идеально!» Я снова говорю ей: «Вы, пожалуйста, вернитесь сейчас в палату и скажите ей сразу, что у нее очень хороший сын. И ты покоришь ее сердце». Ну, не успел я уйти с площади Киевского вокзала, мама зовет: «Сынок! Мне так повезло с соседями! Такие люди хороши».
Предположим, вы хотите пересечь Евротоннель Ла-Манш. Купите билет, говорят вам, купите сувенир на последние несколько фунтов, сходите в туалет и садитесь в автобус. Похоже, все было ожидаемо. Сейчас мы доедем на автобусе до станции, пересядем на поезд… и тут автобус начинает звонить в какой-то огромный контейнер. Совершенно точно! За окнами неприятно тускло светится табличка: «Сидеть прямо и не высовываться». Мы не высовываемся, сидим прямо, вскоре начинаем чувствовать легкое покачивание. Кажется, что он поспешил. Через пятнадцать минут непонятно как пришедшее сообщение от телефонного оператора в темноте: «Приветствую вас во Франции!». Какая еще Франция? Да, вы находитесь под толщей воды, где туннель, а в туннеле контейнер, а в контейнере автобус, а в автобусе кресло, а на кресле стул. Отсутствуют только яйца и иглы.
«Центы Цванциха» или один день в Германии
Наверное, в какой-то момент моему ангелу-хранителю просто стало скучно, и он подумал, — а не поехал бы ты, добрый молодец, в Германию. Накопилось много вопросов, надо решать, заодно посмотришь на страну и покажешься. Только посмотрите, так что без шуток не обошлось. Вы обещаете? «Обещаю», — бодро ответил я и каким-то образом спрыгнул с поезда Москва-Берлин.
Немецкий и автоматический
Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Почему нужно было переезжать в Берлине с одного вокзала на другой и там садиться на поезд. Поэтому задача была до безумия проста — купить билет и все. Показалось бы это трудным?
Но, подойдя к автомату, я только пискнул: — Гитлер капут.
На доске было такое обилие информации, что дьявол мог бы сломать ему мозг. А мои знания немецкого языка ограничивались фразами «хундай хох, матка, яйцо, молоко, шнапс». Удивительно, но метод тыка не сработал. Вероятно, в Германии тик вообще запрещен на государственном уровне. В общем, после нескольких минут мучений я обратился к своему ангелу-хранителю: — Я хотел пошутить, так помоги мне, иначе я буду висеть здесь до конца командировки.
И тут остановилась немка и спросила по-английски, куда идти. Получив ответ, она быстро что-то нажала, кивком приказала вставить банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд вожделенный билет был у меня в руках.
Итак, первое впечатление — это сами немцы. Если у вас есть проблема и вы находитесь в состоянии ступора, кто-нибудь обязательно остановится и предложит помощь. Дорогая фрау, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «данке шен».
Перейдя на другую станцию, я решил покурить и немного осмотреться. — Первая часть Марлезонского балета началась, — прорычал ангел-хранитель, доставая попкорн.
Конечно, как только мы остановились возле урны, тут же появился толстый эрзац-немец. Либо беженец, либо выскочка с далеко не европейской внешностью. Потрясая бумажным стаканчиком, он с энтузиазмом сказал: «Дорогой, помоги денди». Вы сами видите, мое лицо толстое из-за щек, ушей не видно. Это потому, что жизнь холодна и голодна. А BMW не заряжается уже третью неделю, и работать совсем не хочется, и бриллианты подорожали в ювелирке. что купить?
Чуть не плача, я твердо и решительно ответил: — Нихт ферштейн.
Не обращая внимания, нищий сразу же перешел на английский язык. Но ответ был один и тот же: — Не расстраивайтесь. — Парле ву франсе?» — не терял надежды эрзац-немец. — Нихт парле. — Pan rozume по-польски?
Уже догадался, полиглот хренов. Запасы оставили «estamos en otonier» (теперь осень по-испански) и полиплоидию (множественное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и полисложно, по-русски: — Слезь с задницы.
И он пошел. Молча делают «круг» и даже не оглядываются. То ли я понял, то ли решил посоветоваться с коллегами по цеху, которые просто безмерно болтались без дела. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз поразившись количеству нищих, я решил, что не помешает посетить комнату для медитации. Особенно после того, как, простите, прибили. — Вторая часть марлезонского балета — ангел-хранитель зажегся.
НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ
У входа стоял автомат, предоставляющий облегчение за один евро. Приняв двухевровую монету, заправский рыцарь удовлетворенно хрюкнул, но сдачи не дал и отказался ее отпускать. — Кем вы себя считаете? Я был удивлен. «О, я, я», — прорычала машина. — Дай мне деньги. — 9. — Хорошо, оставьте сдачу, но дайте мне пройти. Действительно невыносимо. — 9. — Ну, так держать. — Не так. — А по ноге в индикаторе?
«Девять», — парень, стоявший за ним, понял, что я готов к крайним мерам. Тогда он позвонил кому-то и объяснил ему кое-что. В результате я получил евро обратно и сильно промахнулся. Повторяю, немцы всегда готовы помочь. Дорогой Гер, еще раз примите от всего сердца огромное человеческое «данке шен».
Этот вопрос возник, когда я вышел из здания вокзала в Гамбурге. Вокруг были в основном турки, арабы, индийцы и другие афро-зодиаки.
— «А немцы работают, — пояснил собеседник, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы медленно двинулись к его машине, — они появятся только вечером, таковы реалии.
Оказывается, настоящие немцы так работают, а эрзац-немцы целый день занимаются дерьмом. И все счастливы? Размышляя об этом явлении, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы — до вечернего автобуса оставалось еще несколько часов.
— «Хи-хи-хи-хи-хи», — произнес невысокий индиец в тюрбане (или как он там называется).
Кстати, мне очень хотелось попробовать знаменитые баварские колбаски с пивом. — Хи-хи-хи-хи, — снова тот же индеец.
Но вокруг предлагали только шаурму, кебабы и кюба — лелиба. А где же традиционная немецкая кухня? — Хи-хи-хи.
Почему он бегает вокруг меня как сумасшедший. И кстати, повторяю, где сами немцы? О, где они на самом деле и как далеко я забрался? — Ого, — усмехнулся ангел-хранитель, — брат, оглянись, вокруг одни турки, ты попал в точку. Пойдемте быстрее.
ЦИГЕЛЬ ЦИГЕЛЬ ЦИГЕЛЬ АХ ЛЮ ЛЮ ЛЮ.
Но активация режима экстренной эвакуации была прервана голосом позади него: — Пш. Я не понял? — Пш. Пш.
Оглянувшись, я увидел молодого эрзац-немца, прислонившегося к двери: — Пш. Судя по подмигиваниям, ему что-то было нужно. — Пш — и девушка двинула бедрами — хундерт евро.
Ах, оно прибыло! Унитаз в квартире засорился, видно, как она пританцовывает от нетерпения. Бедняжка, кажется, постанывает, но помочь некому. Вокруг одни мошенники. Как насчет работы сантехником? Особенно за сто евро.
Ну, я согласен, согласен, я был глуп до ужаса. Во-первых, потому что я очень устал, а во-вторых, потому что вырос на «Бриллиантовой руке», где продажной девчонке предлагали по-другому: — Зигель-цигель ах лу лу лу лу.
Согласитесь, это звучит одновременно заманчиво и значительно. От одного слова «зигель» у меня перехватывает дыхание! А потом что-то непонятное: — Пш.
Когда я понял, что происходит, я гордо выпятил грудь, с достоинством сказал: — Белорусский турист — это своего рода мораль. — Пш?» — неразборчиво произнесла девушка. — Hyundai hoch, — тут мне пришлось дать необходимые пояснения.
И тут же, как из турков, появились турки. Может стражники, может братья, может сестры, черт его знает с их просвещенной Европой, кто есть кто… дайте п…лей (будут больно бить, может ногами).
В общем, вместо «леле потом», мне следовало толкнуть самого наглого и сорвавшего третье место в сторону ратуши.
Немного переведя дух, я убедился, что нахожусь не в турецком ресторане, и с облегчением сел за столик в небольшом кафе. Я больше никуда не пойду, я лучше выпью пива, когда еще представится такая возможность! Кроме того, рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, а не эрзац-немцы.
Вот пожилая пара сидит рядом и заказывает бокал вина. Вот студенты, весело смеясь, сидят в ожидании официанта.
Тут негр в шляпе замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию.
Вот… Помните знаменитый тип анекдотичных блондинок? Из серии «Когда Бог отдал мой мозг, я увеличил губы и грудь». В общем, в десяти метрах (!) от них остановилась китаянка в чисто розовом и светлом наряде. И во все горло она начала проповедовать что-то об Иисусе Христе (!). Честно говоря, даже речь Гитлера к нации казалась менее эффектной и звучала более мирно.
Кстати, на сумасшедшего никто не обратил внимания. Не черный, он снова застыл в другом конце комнаты и уставился на меня, как просроченный йогуртовый воробей. Почему я заинтересовала его?
-Кёрли, кёрли, кёрли? Мальчик внезапно вскочил. Я ничего не понимал. Когда он понял, что я не понимаю, он быстро повторил: — Куры званцих центов?
Это ясно. Деньги — это пиздец. Но почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Поняв, что не сгорит, нищий полетел дальше, а его место занял уже знакомый мне негр, который смотрел на меня, как на подсказку в налоговом кодексе. «Никаких бананов», — прорычал я, сильно уставший. «Тоже нет», — со смехом добавил кто-то справа от меня.
Да. Наш! Следующие двадцать минут были посвящены привычным и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я медленно направился к автобусной станции. До отправления оставалось около двух часов.
И, согласно закону средних величин, он сразу же тронулся за пожилым немецким мужчиной, весело крутившим педали велосипеда. Естественно, он попросил прощения, конечно, мы поговорили.
Дядя не обиделся, он повинился, что ему интересно посмотреть на розового китайца (тот тоже, переехал на новое место и закричал еще громче). Они смеялись, он оценил мое сравнение с Гитлером. — Вы из России? — Нет Беларуси. — Беларусь, Беларусь, — старательно бормотал мужчина, пытаясь что-то вспомнить.
И тут меня осенило: — Партизан! «О, я, я», — обрадовался мой собеседник, — «Брест, Минск, Орша, Витебск!».
Как я понял, родственник того немца на верхней дороге Нехило Пи. Ли (любил со знанием дела и с оружием). Да, чтобы дети и внуки помнили! Но если вы ждете дальнейших издевательств, то я вас разочарую. По негласному соглашению, темы войны мы не касались, мы говорили обо всем и ни о чем.
В целом, повторюсь, у меня осталось самое приятное впечатление о немцах: вежливые, добрые, приветливые, всегда готовые помочь. И даже оценить явное нарушение закона.
Кстати, о заговоре
Это произошло, извините, опять на контрольно-пропускном пункте в зале для медитаций. Наученный горьким опытом, я бросил монету с достоинством евро. Бла, какое наказание! Только не снова, ублюдок, мисс? «Девять», — саркастически ответил рыцарь туалета. — ‘Я плохо настроен? — xs. — Что? — Это. Нимит сдается, не так ли?
И в этот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока это только обучение, перенаправление технологий для порабощения людей, но время придет.
В общем, грядущий Апокалипсис создаст машины, которые будут ходить в туалет. И мы никуда не уйдем, мы будем поклоняться, как варенье. А перед показом, когда он наступает?
Тогда сбудется предсказание Ванги, что вся Европа будет покрыта… конечно, далеко не льдом, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснется. Потому что …
«Господа, — обратился я к стоявшим позади меня немцам, — надеюсь, все видели, что проход был оплачен, но проклятый кусок железа поднялся». Заранее приношу свои извинения.
После этого неустойчивый турникет загромыхал под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, смогли оценить юмор и даже явное нарушение установленных процедур. Они обычно классные ребята, мне очень понравилось. Только настоящие, а не эрзацы, которые способны только на:- кур а-курлы цвангих центов?
Это было последнее, что я услышал по-немецки перед тем, как сесть в автобус. Это было далеко впереди и в совершенно другой стране. Но в отличие от Германии, там все было четко и ясно.
Автор.
Ну, если жара от внезапных поездок на поезде (собаки, алкоголики) спадет, тогда добавлю. Кроме того, даже не в одном случае.
В начале 2000-х годов станция Ромодан в Полтавской области. Один житель деревни вдруг ловит белку, и ему кажется, что она уже прилетела. Домой, то есть. И что мы все делаем, когда приходим домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Поэтому он, вполне оправданно, снял пиджак; в деловой манере бросил рубашку на скамейку и начал подпоясывать брюки. Коварный пояс поддался не сразу, что спасло нас от раздевания.
Пассажиры отпрянули в удивлении (но не отвернулись), а затем вовремя подоспела полиция. Им ужасно не хотелось возиться с ним, и к этому времени «муха» уже просто плелась к романам. Расторопные блюстители порядка даже собрали вещи в пакет и вместе с начавшими спать на скамейке бросили в вагон.
И вот, примерно в то же время. Харьков, друзья окончили университет, выписались из общежития и сняли свою первую самостоятельную квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Он находился в удручающем состоянии, что не помешало ему стать очень популярным местом для студентов. И здесь был постоянный трафик: можно было зайти в любое время суток и найти кого-нибудь, с кем можно выпить пива и поболтать. Бесчисленные шутки породили это место; много солидных людей теперь толпилось там в зюзях долгими зимними вечерами.
Среди гостей был и Русланишик. Безобидный парень, который подсел на «Поиск Кондера». Компьютера у него не было, поэтому он использовал наивную уловку: пришел, казалось бы, — не Макс, например. Ну, он говорит, я на Максе. Дай мне поиграть, пока он не придет.
Оказавшись на пятом, местные жители были возмущены. Руслачик не слушал слов, и однажды ночью в головы банды пришла «гениальная» идея. Наш герой, уже слабо соображая, радостно поехал с ними на вокзал. Там она весело воспитывала пары для Краснограда. Они заманили его в засаду к каким-то студентам и угрожающе приказали ему следовать за «нашим другом, в Красноград». Ученики ответственно подошли к заданию и прекратили свои робкие попытки расшевелить героя, чтобы выйти пораньше.
На следующий день в квартиру врывается радостный Руслан и кричит: чувак, угадай, где я вчера был! Он так и не узнал, что произошло.
И на десерт о водных процедурах. В это время в Харькове была кардинально отремонтирована привокзальная площадь. Они делали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мосты. И тогда Серега подошел жарким июльским днем и дал им 51 гривну (штраф за мелкое хулиганство). О_о, — говорят полицейские, — что это?
«Я хорошо плачу», — отвечает Серега. — Для чего? — А теперь я буду купаться в фонтане!
Затем он прыгает в фонтан, быстро вылезает с другой стороны и убегает. Необходимо было увидеть лица патрульных!
Пушкину было шесть лет, и его носила кудрявая девочка Прехо с красивым именем Елизавета. Ее мать сидела рядом с Элизабет, одной рукой она держала покрывало бального платья, а другой — телефон у уха. Лиза, включив вентилятор, откровенно скучала. Поезд отправлялся только из Москвы, а мама постоянно судорожно разговаривала с подругами по телефону. В вагоне было очень мало людей, и девушка смело взяла меня с собой:
— Дядя, почему у тебя женская сумка?
Мама, не поднимая глаз от телефона, упрекала без энтузиазма:
— Лиза, не приставай к своему дяде.
«Ну, что вы, меня это нисколько не напрягает, наоборот, во время разговоров и дорога веселее».
Мама удовлетворенно кивнула и больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.
— Эта сумка была не женской, не мужской, это была сумка для фотоаппарата.
Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвертое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: почему стучат рельсы, зачем нужны шпалы и почему поезд опирается на провода. Затем она предложила:
— Дядя, давай поиграем во что-нибудь.
Не раздумывая, я предложил поиграть в города надолго, но мы не поехали, потому что Лиза еще не знала никаких городов, кроме Одинцова и Москвы. Затем я предложил поиграть в рифмы и быстро объяснил, что такое рифма. Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала произносить очень необычные, но филигранные рифмы из всех, самых сложных слов. Уже тогда я почувствовала, что что-то не так, но не показала этого, а Лиза сказала:
— Рифмы просто неинтересны, дайте мне сказать слово, и я сочиню маленькое стихотворение с этим словом.
Не слишком ли это самоуверенно для шестилетней девочки? подумал я про себя и тут же решил начать там, где труднее:
— Ну, представьте меня в виде словесного стихотворения. Одним словом, скажите — придерживайтесь. — И что это такое? — Это такой человек, он носит фамилию Укхник.
Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, держа ее за руку, с выражением сказала:
— Укупник заглянул мне под юбку, но, я не испугалась, есть же целитель…
Я просто потерял дар речи и почувствовал себя лордом Сальери, слушающим «Реквием» Моцарта. Ни я, ни кто-либо из моих друзей, кроме, пожалуй, Димы Байкова, не могли сразу произнести нечто подобное, а тут в поезде оказался шестилетний Пушкин. Мать Пушкина зашевелилась и, не поднимая глаз, бросила ему трубку:
— Лиза, мы выходим на следующей, скажи дяде «До свидания», не забудь про вентилятор и давай.
Девушка встала со скамейки и быстро заговорила:
— Уходим все раньше и раньше, последнее, последнее слово, и я сочиняю последнее стихотворение.
Я еще не достиг конца высоты, — совершенно немыслимо буркнул я:
— Павка Корчагин. — А что такое — Павкакарчагин? — Это тоже человек, Павка, ну, Павел — это имя, а Корчагин — фамилия. Павка Корчагин.
Пушкин кивнул, закрыл глаза и выдал себя с выражением:
— В доме, где жил Павка Корчагин, было темно, только палки торчали …
До свидания, дядя.
После ухода Лизы и ее мамы я восстанавливался еще полчаса, чуть не пропустив свою остановку, потому что по крайней мере Визоцкий мог выдать такой уровень рифмы и такое, возможно, не мгновенно, а после бессонной ночи. Если бы только они объяснили ей, что она Пушкан. Ах да, Лиза, ах да, сукин сын…
За окнами мелькал черный лес, борщ остывал на столе в стальной миске, чай гремел в подстаканнике. Что может быть более духовным, чем вечер в ресторане? Я был его последним посетителем в тот день. Сам режиссер сел за стол, и мы поболтали. Разговор плавно перешел от политики к воспитанию детей, и директор (к сожалению, я так и не узнал его имени) рассказал следующую историю:
— Ребенка невозможно обмануть. Кого бы вы ни хотели обмануть: друга, жену, начальника, но только не своего сына. К сожалению, мы узнаем об этом очень поздно. Около двадцати лет назад я встретил самого лучшего отца в мире. В любом случае, его детям можно только позавидовать. Человечество. Потом я уехал в Симферополь, и вот вечером ко мне в ресторан пришел мужчина, в руках у него маленький целлофановый пакет, в нем видна рыба. Человек колебался и сказал:
— Извините, у меня к вам огромная просьба, вопрос жизни: не могли бы вы спрятать его в морозилке в Симферополь?
Я тоже думал — ну, нихром для себя в общем и отвечаю:
— И как вы себе это представляете? Стоит ли мне класть вашу неизвестную рыбу в мои самые свежие продукты? Что из этого? Выбросьте этого леща и не обманывайте меня, я чувствую его гнилой запах даже через пакет. — Да, я все это понимаю, но видите ли, это не совсем лещ, вернее, не только лещ. Чтобы вы поняли меня правильно, я расскажу вам все с самого начала. В апреле моей дочери исполнилось четыре года, и она всегда мечтала получить на свой день рождения Русалочку, причем не тряпичную игрушку с хвостом, а настоящую, живую. Я выставил себя дураком и пообещал, что папа может все. Что делать, пришлось купить куклу Барби, покрасил ей волосы в зеленый цвет, отломал ноги, купил в рыбном магазине живого леща, отрезал половину, вырезал немного внутри и прикрутил через отверстие от ног. Да вы сами видите (он вытащил из сумки это животное с телом куклы, а из-под платья, надежно завязанного резинкой, торчал настоящий рыбий хвост) С тех пор, вот уже три месяца, я вынужден каждые три-четыре дня заменять гнилые хвосты на новые. Сначала я считал, потом сбился со счета, наверное, перевел на нее тонну рыбы. Сама уже не рада, что присоединилась, но деваться некуда, дочка ее просто обожает, подруги из детского сада тоже приходят в гости, завидуют. Ну, они также убедили, что нельзя спать с Русалочкой, она должна жить в холодильнике. И вообще в воздухе Русалочка все время спит, как спящая красавица, и оживет только дома, в подводном царстве. Здесь, едва передохнув, мы наконец-то отпустим страдалицу к ее папочке — морскому царю. Но боюсь, мы не доберемся до моря, туша начинает портиться. Так вы можете помочь с моргом? Или хотя бы кусочек льда, который вы можете дать?
Конечно, я помог, у нее даже был прикреплен новый хвост розового лосося. К тому времени, когда они доберутся от Симферополя до моря, а это еще четыре часа, оно, похоже, уже не будет тухлым. Это настоящий Отец с большой буквы, «ты теперь — давай» …
Примерно 10-15 лет назад мы с женой путешествовали на поезде из Киева в Москву. Выпил слегка (литр перцовки) для хорошего сна и захрапел на верхней полке. Далее — со слов его жены.
Ночью — граница. Заходит девушка в форме, проверяет документы, жена дает ей мой паспорт, девушка говорит: разбудите его (это для меня!). Моя жена, которая знает меня за 20 лет больше, чем девушка в форме, говорит — «проснись, ты будешь в порядке чуть раньше Москвы». Девушка усмехается и авторитетным голосом (глядя на мой паспорт) выдает «…ов Дмитрий Евгеньевич!». Резко сажусь на полку, чуть не сломав головой третью полку, отвечаю «Я!». Она: «Посмотри на меня!» Я!» Девушка — своей жене: вот так, учись. Жена — девушка: вау.