Анекдот про вампиров
Вампиры делают себе прививку от коронавируса поджидая людей у пункта вакцинации.
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
— Второй день не капли крови в рот не брал. Может скажешь где добыл?
— Вооон то здоровое дерево видишь?
— Ага.
— Ну вот, а я не увидел.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там…
Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус, как курица!
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
— Но как ты узнал, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!
Вампир — девушке:
— Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить!
Если вампиру написать на лбу слово «х*й», он сам никогда об этом не узнает.
Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы — зеркальные.
А можно вампира прокормить одним гематогеном?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадется очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х*й?
Совет дня. Если на вас напал вампир — укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
Сын графа Дракулы принес из школы кол…
— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.
— Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.
— Ты, не поверишь: все госструктуры — одни вампиры!
По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир.
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрет.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Как то ночью собрались вампиры, упыри, вурдалаки, оборотни и заспорили: Кто же из них ловчее кровь сосет? Через два часа разбежались. Комары достали…
— Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
— Юмор, летящий на крыльях ночи!
… в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…
«Вампир, вампир!» — кричали маленькие дети и бросались в странного незнакомца сгустками плазмы.
— А что это у нас граф Дракула ничего не сосет…?
Сидят три вампира. Один и говорит:
— Я скоро буду.
Через час вернулся, весь рот в крови… Его спрашивают:
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. Почистил ее.
Второй встает и уходит. Час, два нет. На третий вернулся. Вся голова в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? За ним деревня. За деревней город. Так я его почистил.
Третий уходит. День нет, два. На третий приходит с ног до головы весь в крови.
— Где был?
— Вы видите тот столб? А я его не видел…
— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Не могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.
— Это мы ещё посмотрим кто кому раньше что выпотрошит… Я как раз прошёл курс юного вампира-убийцы
— Хорошо сосешь.
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают…
Анекдот про вампиров
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что.
Конечно, стрелять по банкам. А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася — за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать.
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины. внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. «Операция» завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи.
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль. У него болели зубы, язык, нёбо. Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел. Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время «операции» напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные.
Вася чуть не убил Петю. Что было дальше, история умалчивает..
Анекдоты про вампиров
— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал: — Ебтвоюжмать.
- Обсудить
- Поделиться
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: «О нееет, она под одеялом!» — и просто уходит!
- Обсудить
- Поделиться
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе? — Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
- Обсудить
- Поделиться
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
- Обсудить
- Поделиться
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, на спорились до хрипоты и разбежались — комары их достали.
- Обсудить
- Поделиться
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Обсудить
- Поделиться
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
- Обсудить
- Поделиться
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Обсудить
- Поделиться
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали.
- Обсудить
- Поделиться
Чеснок отпугивает вампиров. — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
- Обсудить
- Поделиться
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер. — Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
- Обсудить
- Поделиться
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
- Обсудить
- Поделиться
Заходит вампир в бар и говорит: — Мне чашку горячей крови и печень. Ему принесли, он покушал. заходит второй: — Мне чашку горячей крови и печень. Принесли, он покушал. заходит третий и говорит: — Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает: — А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит: — Я чайком побалуюсь.
- Обсудить
- Поделиться
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Смешные анекдоты про вампиров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…
— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.
Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.