Анекдот про вампиров
Вампиры вакцинируются против коронавируса, который подстерегает людей в месте вакцинации.
В бар входит вампир. Все рыло покрыто кровью. Другой вампир с голодными глазами спрашивает: — На второй день он не брал кровь в рот. Вы можете сказать, где вы его купили? — Видите ли вы здоровое дерево? — Да. — А я нет.
Вампирша была молода и неопытна, поэтому продолжала сосать где-то не там …
Два молодых вампира: — У тебя была жена? — Да! — Ну, как она? — На вкус как курица!
— Если воткнуть осиновый кол в сердце вампира, то он умрет!» — Вы имеете в виду, если он не заметит, как обычный человек воткнет кол в его сердце?
— Всади кол ему в сердце, пока он спит! «Но как ты узнал, что он вампир?» — Так он тоже вампир!
Вампир — девушке: — Не кричи так! У меня только что появился планшет!
Если у вампира на лбу написано слово «x*y», он сам никогда об этом не узнает.
Вампиры, перешедшие на фермерство, вместо того чтобы охотиться на людей, держат комаров в специальных ульях, куда они переносят укусы крови.
В телефонной книге контакты Дракулы отсортированы по группе крови.
Может быть, в космосе полно вампиров, но мы их не видим, потому что все большие телескопы зеркальные.
Можете ли вы накормить вампира гематогеном?
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.
В школе вампиров ученики боятся получить долю.
Они спрашивают Дракулу. — Отсоси!
Знаете ли вы, что большинство спичек изготавливаются компанией Aspen? Это значит, что если вы встретите очень маленького вампира или оборотня, вы можете заточить спичку и использовать ее как осиновый залог!
— Дракула, ты видел себя в зеркале?
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему вампиры не сосут х*й?
Совет дня. Если вампир нападает на вас, сначала укусите его. По крайней мере, он обиделся.
Сын графа Дракулы принес в школу долю …
— Укушен вампиром. — Нужно сделать 40 инъекций в живот. — Шприц? — Нет, — парировала Аспен.
— Сегодня я смотрел фильм, где вампиры ездили на машинах, затонированных в мусор. — Вы не поверите: все правительственные учреждения — просто вампиры!
Пьяная девушка гуляет ночью по парку. Мужчина догоняет ее: — Раздевайся, я собираюсь тебя изнасиловать. — Насильник? Круто! Слушай, заставь меня собрать тебя. — Ты что, охренел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! У меня месячные!
— Если вбить осиновый кол в сердце вампира, то он умрет. — И вроде того, что если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит!
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел гарем из 28 жен.
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Как-то вампиры, призраки, рейфы, оборотни собрались ночью и заспорили: кто из них самый отстойный? Через два часа они скрылись. Комары получили …
— Что будет, если скрестить комика и вампира? — Юмор, летящий на крыльях ночи!
…В 20 лет Дракула был молод, неопытен, и поэтому некоторые невольные жертвы давали ему преимущество — не сосать совсем то, что должен сосать порядочный вампир…
«Вампир, вампир!» — кричали маленькие дети и бросались к незнакомым сгусткам плазмы.
— А почему наш граф Дракула ничего не сосет…?
Сидят три вампира. Один говорит. Через час он возвращается, рот весь в крови… его спрашивают. — Видите этот столб? За ним находится деревня. Очистите его. Второй встает и уходит. Час, два нет. Он вернулся к третьему. Вся голова в крови. — Где он был? — Видите этот столб? За ним находится деревня. За деревней — город. Так что я его почистил. Третий уходит. Не день, а два. Третий — с головы до ног в крови. — Где это было? — Видите этот столб? И я не видел этого…
— Мамочка, почему в школе меня называют вампиром? — Дитя мое, не бери, ешь суп, пока не захрустишь…
Один вампир приходит в гости к другому и видит: рядом с ним сидит красивая девушка, ужасно несчастная. Первый спрашивает: — Почему ты такой злой? — Я голоден. — Вот и девушка рядом, выпить твою кровь — не могу. Я люблю ее. — Как же вы живете? -Как, да: от менструации до менструации!
Оборотень влюбился в вампира. Я вышла замуж. Мы жили долго и счастливо. И у них было много детей. Все они работали в полиции.
«Мы еще посмотрим, кто кого потрошить будет… Я только что проверил молодого убийцу вампиров — он хорошо газовал».
— Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры умирают …
Анекдот про вампиров
Как-то мужчины отправились на охоту. И как и положено на охоте, они выглядят как приличный сундук. Естественно, на охоту никто не пошел, а занялись кто чем. Конечно, стрелять по банкам. И у одного из них (назовем для простоты Вася) было крутое дорогое ружье (самозарядное, с крутым прикладом, с гравировкой на стойке, ну и т.д.).
Другой парень (назовем его Петя) тоже решил пострелять из этого пистолета. Владелец не хотел отдавать его никому. Петя взял окурок, а Вася — ствол. Тянули они долго, но в конце концов Вася его победил, но вот случай дошел до того, что он ударил себя бочкой по зубам и выбил (вернее, сломал) два верхних резца. Поскольку все уже были в бешеном состоянии, ему не было больно. Все сели за стол, чтобы напиться.
Но тут Вася обнаружил, что выбитые зубы больно режут острыми краями. И тогда Петя добровольно отключил их.
Вася добавил анестезии (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя выходит из машины. Внимание! Напильник трехгранный, с мостовой насечкой, весь в топливе и с острой кромкой (ну, вы понимаете, что в штате). И этим напильником (!) он начинает выравнивать Васе зубы. «Операция» завершилась успешно, и Вася был доволен, так как зубы выровнялись и они больше не резали компанию, продолжая напиваться до глубокой ночи.
Наступило утро. Вася, проснувшись, почувствовал страшную боль. У него были зубы, язык, нёбо. Как выяснилось, Петя засунул себе весь язык и нёбо напильником, а язык был очень распухшим и болезненным. Но еще больше он ужаснулся, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольными, как у вампира. Поскольку вечером все были пьяны, во время «операции» напильник, помимо выбитых зубов, упал на все остальное. Вася чуть не убил Петю. Что было дальше, история умалчивает.
Анекдоты про вампиров
— Теперь во дворе разбирали мальчиков. Были сделаны кресты. Они играют вампиров. Я пошел за хлебом, и тут ко мне подходит мальчик лет пяти, с крестом. Я решил подыграть. Он упал, шипя (в стиле голливудских вампиров). Он услышал его крик.
- Обсудить
- Поделиться
Глупо прятаться под одеялом, когда чего-то боишься! Ну, например, вампир входит в комнату и разочарованно говорит: «Для нее, она под одеялом!» — и просто уходит!
- Обсудить
- Поделиться
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но ваша жена выглядит ровесницей, а выглядит намного моложе? — Правда всплывет со временем, Вася. Меня предупреждали, что вампиры не стареют, и я, как дурак, не поверил.
- Обсудить
- Поделиться
С наступлением весны Пиноккио отправился в лес, превратился в вампира и с жадностью пил березовый сок.
- Обсудить
- Поделиться
Каким-то образом призраки, упыри и вампиры собрались поздно ночью на кладбище и давай спорить, кто из них умеет охотнее пить кровь. Они простояли несколько часов, препираясь, пока не потеряли сознание и не убежали — их поймали комары.
- Обсудить
- Поделиться
Отец-вампир учит сына-вампира пить кровь. — Сынок, ты вставляешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. «Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Обсудить
- Поделиться
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому наносят макияж по совету лучшей подруги.
- Обсудить
- Поделиться
— Если вбить осиновый кол в сердце вампира, он умрет. — И как, если осиновый кол вбить в обычного человека, то он даже не заметит!
- Обсудить
- Поделиться
Как-то призраки, духи и вампиры собрались на кладбище, чтобы поспорить — кто искуснее высасывает кровь. Ну, поспорили они пару часов и разбежались — комары заболели.
- Обсудить
- Поделиться
Чеснок отпугивает вампиров. — Напился чеснока, пошел поболтать с соседями у подъезда. бред! Они все вампиры!
- Обсудить
- Поделиться
Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. — «Я не знала, что ты Осина!» — воскликнула Мальвина.
- Обсудить
- Поделиться
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам идти — ни в налоговую инспекцию, ни в Министерство внутренних дел.
- Обсудить
- Поделиться
Вампир заходит в бар и говорит: «Мне стакан горячей крови и печени». его приводят, он ест. заходит второй: — Мне стакан горячей крови и печени. Принесли, он ест. заходит третий и говорит: «Мне стакан горячей воды и печень». бармен спрашивает: «А крови не будет? Вампир достает тампон и говорит: — Я буду пить чай.
- Обсудить
- Поделиться
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и других покупателей.
Смешные анекдоты про вампиров
На нашем сайте собраны смешные шутки про вампиров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Как-то призраки, вурдалаки и вампиры собрались на кладбище, чтобы поспорить — кто может сосать кровь более любовно. Ну, поспорили они несколько часов и разбежались — комары заболели …
«Дин, я принял живую девушку за вампира той ночью. Она так кричала и сопротивлялась, когда я пытался отрезать ей голову. — Более того, Сэмми, однажды ночью я принял вампира за девушку. Вы бы видели, как он кричал и дергался.
С наступлением весны Пиноккио отправился в лес, превратился в вампира и с жадностью пил березовый сок.
Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. «Я и не знала, что ты ас!» — воскликнула Мальвина.
Два вампира сидели и искали жертву: «Давай укусим вон того. — Да, нет…, он пьян в хлам, а я на виду…
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы. — Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но ваша жена выглядит ровесницей, а выглядит намного моложе? «Правда всплывет со временем, Вася. Меня предупреждали, что вампиры не стареют, и я, как дурак, не поверил.
Вампир с неудачным укусом оставляет на шее шрам от скобы.
Самые страшные женщины — это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому наносят макияж по совету лучшей подруги.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А активы чиновников — в декларациях.
Учит отец-вампир сына-вампира кровь пить. — Сынок, ты вставляешь зубы и сосешь, но не высасываешь всю кровь. — Папа, почему? Я хочу выпить всю кровь. «Сынок, мы вампиры, а не налоговые инспекторы.